Hoe te reageren op grofheid en beledigingen. Hoe mooi is het om iemand te beledigen

Hmm ... er zijn genoeg mensen die ervan houden om iedereen om hen heen te beledigen, zelfs mensen die ze niet kennen.

We komen zulke boeren tegen op het werk, in het openbaar vervoer, op markten en winkels, op internet, ze zenden ons zelfs uit vanaf het tv-scherm.

Een normaal mens staat machteloos tegenover een lomperd, omdat opleiding en bekwaamheid hem niet in staat stellen hem met dezelfde munt terug te betalen.

Dus wat te doen: is het echt nodig om oneerlijke aanvallen stilletjes te slikken?

Of zijn er recepten hoe te reageren op een belediging? zonder zelf geld uit te geven zenuwcellen en zonder te stoppen tot het niveau van een idioot die je beledigt?

Reageren op een belediging: of scoren en vergeten?

De boeren gedragen zich met opzet zo provocerend.

Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat niemand onbeschoftheid van hun kant uitlokt, of de reden is zo onbeduidend dat normaal persoon Ik zou niet eens op hem letten. Boeren kunnen echter gewoon niet voorbijgaan aan de mogelijkheid om iemand een bak met vuil te schenken.

Het is jouw taak om te weten hoe te reageren op een belediging? zodat hij onmiddellijk de wens verloor om deze beledigende dialoog voort te zetten.

Het meest voorkomende advies dat te vinden is in artikelen over een soortgelijk onderwerp is "Negeer het!"

Hmm ... we hebben het van kinds af aan gehoord ...

Bedenk dat je moeder tegen je klachten over een pestkop zei: 'Let gewoon niet op hem.

Hij zal al snel moe worden van het plagen, en hij zal je met rust laten."

Maar zo'n advies is niet effectief, omdat, zoals de praktijk laat zien, het ongestrafte kwaad groeit en zich vermenigvuldigt.

Van kleine pestkoppen groeien grote boeren, vol vertrouwen in hun toegeeflijkheid.

In geen geval mag u de beledigingen die kassiers, verkopers, obers en beheerders u tijdens hun werkuren toewerpen, ongestraft achterlaten.

Een klacht bij de baas over een boer is een adequaat antwoord op dergelijk onprofessioneel gedrag.

Wanneer mag je niet reageren op beledigingen?

Ik ben van mening dat het vanwege hun capaciteiten toch nodig is om de boeren op hun plaats te zetten, aangezien de meesten zich te veel op hun gemak voelen.

Dit kan echter alleen worden gedaan als u weet hoe u correct op een belediging moet reageren.

Roept "Je bent een dwaas!" en de stroom matten is wat de provocateur van je verwachtte. Hij is van hem - hij heeft je kwaad gemaakt en voedt zich nu met je energie. Als dit de enige reactie is waartoe je in staat bent als reactie op een belediging, dan is het beter om de lomperd te negeren en trots te vertrekken.

U dient ook geen contact op te nemen met de overtredende persoon als:

Hij is overdreven agressief, probeert je tot een gevecht uit te lokken en overtreft je aanzienlijk in grootte en fysieke kracht.

In dit geval is het beter om hulp te zoeken of de politie te bellen als je weet dat zo iemand iemand kwaad kan doen.

Als je kennismaking met de boer van korte duur is en je weet dat je hem nooit meer zult zien.

Als het komt over politieke onderwerpen, dan veel van degenen aan wie u uw zaak probeert te bewijzen, geld.

Het maakt ze niet uit wie ze moeten beledigen.

Hun doel is om te wachten op een antwoord van jou, waarvoor ze zullen worden betaald.

Welnu, en ik denk dat het niet de moeite waard is eraan te herinneren dat het wereldwijde netwerk een toevluchtsoord is voor veel geesteszieken.

Dus is het de moeite waard om je tijd en zenuwen aan hen te besteden?

Elegante manieren om te reageren op beledigingen

We hebben te maken gehad met negeren.

Laten we nu genoeg krijgen effectieve methoden reactie op onbeschoftheid.

Als je weet hoe te reageren op een belediging? klopt, je bent altijd volledig bewapend.

Overeenkomst.

Ja, je hebt het goed gehoord.

Als beledigingen van je uiterlijk of mentale vermogens je adres binnenvliegen, ben het er dan half mee eens, en bedank dan op een grapje de boer voor het nemen van de tijd om de jouwe te vinden.

Deze methode is vooral effectief als er toeschouwers zijn.

Ze zullen beginnen te lachen om de idioot die je beledigt en hem terugtrekken.

Eenmaal in de metro was ik getuige van het meesterlijke bezit van zo'n wapen.

Olieverf " Mooi meisje en iets (zoals een man)."

Hij: "Jij stomme blondine!" Zij: “Ja, ik ben echt blond. Je bent erg oplettend - het behaagt."

De hele koets hinnikte zodat een rode boer uit schaamte opsprong bij de dichtstbijzijnde halte.

Deze reactie vereist dat je gevoel voor humor hebt en het vermogen om snel te reageren in extreme situaties.

Als laatste redmiddel kunt u een aantal moordende zinnen inslaan om toe te passen op basis van de situatie.

Bijvoorbeeld: “Ik ben helemaal niet verrast door wat je zegt. Je kunt me alleen verrassen als je iets slims zegt "of" Ik blijf me verbazen over het gevoel voor humor dat God creëert interessante exemplaren" enzovoort.

Intelligentie.


De meeste van de aanstootgevenden zijn individuen met één gyrus, die de Panamahoed in hun kinderjaren heeft gevormd, dus van slimme woorden ze vallen in een roes.

Probeer op de belediging te reageren met de volgende zin: "Ik weet niet, lieverd, wat je eet, maar je menu is duidelijk niet bijzonder uitgebalanceerd en bevat schadelijke kankerverwekkende stoffen die je hersencellen vernietigen."

Of zo: " Intellectuele vermogen primaten zijn nog niet volledig begrepen. Als je je contacten achterlaat, geef ik ze door aan een onderzoeker die ik ken. Wil je deelnemen aan een wetenschappelijk project?"

Koop een olifant.

Denk aan de kinderachtige grap toen je woedend werd door de eindeloze herhaling van de zin: "Koop een olifant."

Beantwoord elke onbeschofte zin met dezelfde vraag.

Geloof me, aan het einde van zo'n ongewone dialoog, zal het een lomperd zijn, niet jij, om te huilen van woede.

Het verrassingseffect.

Probeer de beledigende persoon te verrassen.

Lach bijvoorbeeld hardop alsof hij een grappigste grap maakt, geen belediging.

Een goede optie is om te niezen en dan iets te zeggen als: "Sorry, ik ben gewoon allergisch... om onbeleefd te zijn."

Je zult zeker verrast worden door de pestkop als je lief lacht en de zin op een rustige toon zegt: "Je bent erg aardig. Ik weet zeker dat je ouders trots zijn op je opvoeding."

Over het algemeen improviseren.

En hier zijn nog een paar woorden over beledigingen op internet.

Psycholoog Alena Prikhidko geeft advies.

Klik op Afspelen

En natuurlijk, reageren op een belediging je moet kalm blijven. Deze boer zou nerveus en boos moeten zijn, maar je hoeft je zenuwcellen niet te verspillen aan lagere levensvormen.

Handig artikel? Mis geen nieuwe!
Vul je e-mailadres in en ontvang nieuwe artikelen per mail

instructies:

Baffle met een over-the-top antwoord. Als je je ergert aan de routinematige vragen die de gesprekspartner stelt "voor de show", en helemaal niet uit interesse in de jouwe, ontmoedig hem dan met een gedetailleerd verhaal over je gezondheid van de afgelopen week of over alle dingen die je hebt gedaan tijdens de dag. Ga emotioneel tot in het kleinste detail. Slimme man zal de hint zeker begrijpen. Het belangrijkste is om het niet te overdrijven.

Lastige situaties kunnen altijd worden opgefleurd. Je moet bijvoorbeeld een oplossing bedenken die je tegenstander helemaal niet zal bevallen. Vertel eerst of een grappig verhaal dat aansluit bij het onderwerp van de vraag, en pas daarna soepel tot je antwoord leidt. Maar vergeet de status van de gesprekspartners niet. Grappen die goed zijn voor een groep vrienden zijn misschien niet gepast in een zakelijke bijeenkomst.

Een woordspeling is een uitstekende en vooral een nuttige techniek als je een vraag op een originele manier wilt beantwoorden. Verzin een vriendelijke woordspeling, pak een grappig rijm of ongebruikelijke associatie op, enz. Het is goed als het je lukt om niet alleen het einde van de vraag te rijmen, maar ook het onderwerp te beantwoorden. Wees niet onbeleefd of onbeleefd. Bijvoorbeeld in antwoord op de vraag "Hoe gaat het met je?" het is onwaarschijnlijk dat de gesprekspartner tevreden zal zijn met het vulgaire "Nog niet". Dit gaat natuurlijk niet over mogelijke situatie met echt.

Verras met onverwachte oplossingen. Als je een belangrijk interview hebt, en je kunt je typische vragen voorstellen die zullen worden gesteld, probeer er dan van tevoren een paar te bedenken en misschien zelfs grappige. Maar houd rekening met de ernst van de gebeurtenis. Als u bijvoorbeeld besluit om bij een gerenommeerd bedrijf te gaan werken, moet u de vraag "Waarom wilt u werknemer bij ons bedrijf worden?" niet beantwoorden. grap dat je in feite je cv naar een tiental organisaties hebt gestuurd en ermee instemt om te werken waar ze ook zijn.

Meisjes zijn natuurlijk ook mensen en lijken erg op mannen. Alleen nu voelen veel mannen zich ongemakkelijk als een meisje zich tot hen wendt, vooral als ze er indrukwekkend uitziet en in het algemeen overeenkomt met het ideaalbeeld van een bepaalde persoon. Sommige mannen raken letterlijk verlamd door paniek, zodra er een aantrekkelijk persoon in de buurt is. Hoe te antwoorden? meisje zodat later geen spijt kwellen?

instructies:

Allereerst moet je de reacties van je lichaam onder controle krijgen. Bijna iedereen hoorde over de noodzaak om diep te ademen. Maar niet iedereen weet dat alleen diep ademhalen niet genoeg is, je moet zo lang mogelijk uitademen om in te ademen. Als een mooie vrouw naast je staat, is er geen tijd om lang in en uit te ademen, dus combineer ademhaling met een gesprek, terwijl je een lange zin uitspreekt terwijl je uitademt. Dat wil zeggen, probeer je eerste opmerking zo lang mogelijk vast te houden, bovendien ziet hij er in de ogen van een man die zichzelf in lange zinnen uitlegt, slimmer uit. Sla dus twee vliegen in één klap - en kalmeer en maak indruk.

Onder de kwaliteiten die aantrekkelijk zijn in de ogen van vrouwen, is humor een van de eerste plaatsen. Wees niet bang om grapjes te maken, een redelijk en vriendelijk meisje zal je steunen en je opmerking belonen met een lichte glimlach. Als het meisje je als eerste benaderde, is ze al gespannen en zal humor de situatie onschadelijk maken. Je kunt grappen maken over de situatie, om jezelf lachen, maar alleen vriendelijk. Maak nooit grapjes over het meisje zelf, dit is alleen toegestaan ​​voor zeer hechte relaties. Een ervaren man kan tegelijkertijd om zichzelf en haar lachen. Deze aanpak brengt mensen dichter bij elkaar. Hoewel dit een heel subtiel spel is, moeten onervaren mannen heel voorzichtig zijn met dergelijke grappen.

Je antwoord moet zo informatief mogelijk zijn, want in de ogen van een meisje zou een man dat altijd moeten hebben bruikbare informatie... Natuurlijk kun je discussiëren over de legitimiteit van dergelijke verwachtingen, maar desalniettemin hebben meisjes in onze cultuur een houding die een man zal helpen, oriënteren, duidelijk uitleggen. Probeer dus zo gedetailleerd en concreet mogelijk uit te leggen wat er allemaal van je wordt gevraagd, en maak je geen zorgen dat je iets verkeerds zegt vanwege angst of niet op het juiste moment een grapje maakt. Meisjes voelen wanneer een man zich zorgen maakt, en geven hem daarom een ​​voorschot op een goede relatie, omdat ze gevleid zijn door de opwinding van het andere geslacht. Wees gewoon jezelf, en een van degenen die contact met je hebben opgenomen, zal zeker de communicatie willen voortzetten.

Gerelateerde video's

En wanneer wachten we op een toevoeging?, "Ben je vergeten je haar te wassen?", "Hoeveel verdient je Sasha?" ... Tactless vragen die worden gevraagd door vrienden en verre familieleden, verrassen ons. We leren ze met waardigheid te beantwoorden, niet zoals de vragenstellers zelf in onbeleefdheid.

Je zal nodig hebben

• Zelfbeheersing, gevoel voor humor

instructies:

Glimlach en wees mysterieus stil.Soms weet een onbeleefde gesprekspartner gewoon niet dat je in een ongemakkelijke situatie zit of hebt hij je in een ongemakkelijke situatie gebracht. Stilte kun je interpreteren zoals je wilt: ja, nee, ik weet het niet, misschien, en jij? Het uitblijven van een antwoord is natuurlijk ook ethisch niet erg mooi, maar als je kiest tussen snikken en zwijgen, is dat een win-winsituatie. De auteur van de vraag zal zich waarschijnlijk afvragen waarom u het gesprek niet voortzet.

Antwoord ontwijkend of maak een grapje Hier zijn enkele mogelijke antwoorden die u van tevoren kunt voorbereiden:
"Hoe oud ben je?" - "Ik ben twintig jaar oud en vele, vele maanden", "Zoals je wilt, alleen kleiner", "Ik ben altijd achttien."
'Zie je nu iemand?' - "Ja, met drie tegelijk" (beiden zullen werken), "Ik heb het te druk: ik ben de wereld aan het redden."
"Wanneer ga je trouwen?" - "Ik weet het niet, de blanke man is me aan het vetmesten", "Ik heb 's ochtends nog geen tijd gehad", "Ik ben nog steeds een beetje getrouwd", "... maar wat, je man deed het' u niets vertellen?”.
"Waarom jij?" - "Ik slaap door", "Als ik de baby wil knuffelen, ga ik een half uur naar de buren", "Waarom zijn jullie drie?".
"Hoeveel weeg je nu?" - "Je kunt het niet optillen", "Ongeveer een cent", "Ze lieten het vliegtuig niet meer: ​​het stijgt niet op van zo'n gewicht."
'Wat is het salaris van uw man?' - "En de jouwe?", "Als de president van een klein land."

Beantwoord de waarheid als de vraag serieus is. Als een vraag onaangenaam voor je is, maar je kunt hem niet met een grap beantwoorden, probeer dan eerlijk te antwoorden. Zo kunt u bijvoorbeeld gesprekken over de gezondheid en het leven van uw naasten en uzelf niet uitstellen. Soms is het voldoende om de situatie te beschrijven zonder details en details: "Ga je de baby tekenen?" - "Nee, we doen het later, zodat de baby blij voor ons kan zijn." Als verre familieleden of onbekende mensen hierin geïnteresseerd zijn, kun je gewoon zeggen: "Waarom heb je hier interesse in?", "Wat moet ik je hierover vertellen?" Wees niet bang om te laten zien dat dit onderwerp onaangenaam voor je is, wees niet bang om scherp te antwoorden. Je leven is je eigen zaak, alleen jij kunt de aanwezigheid van vreemden erin beheersen.

Notitie

Je moet niet schreeuwen en de gesprekspartner geïrriteerd beantwoorden: als hij je niet wilde beledigen, zal hij van streek zijn, en als dit oorspronkelijk het doel was, dan zul je laten zien dat dergelijke gesprekken je pijn doen.

Nuttig advies

Probeer balans in jezelf te vinden, dan zullen geen onbeleefde vragen je van streek maken.

bronnen:

• Psychologische workshop: hoe te reageren op grofheid

Het is moeilijk te beweren dat liefde de basis is van de relatie tussen een man en een vrouw. En vroeg of laat moet ieder van jullie ofwel een vraag stellen over gevoelens, ofwel deze beantwoorden. Als je je geliefde vraagt ​​naar zijn houding ten opzichte van jou, begrijp je al dat je verliefd bent, maar om de vraag te beantwoorden "hou je van mij?" veel moeilijker dan het te vragen.

instructies:

Het lijkt misschien dat de kwestie van liefde eenvoudig is, en het antwoord daarop kan heel duidelijk zijn. Er moet echter aan worden herinnerd dat op dit moment een zeer grote verantwoordelijkheid op u wordt gelegd. Aangezien dergelijke vragen zelden onvoorzien zijn, is het antwoord zeker onbewust al gegeven met betrekking tot een bepaalde persoon, althans voor hemzelf. Beslis daarom meteen dat er een antwoord is, maar denk gewoon goed na hoe je het uitdrukt. Als je gevoelens hebt voor een persoon sterke gevoelens, in dit geval moet je niet bang zijn om emoties te tonen en te uiten. Je kunt gerust "ja, ik hou van je" antwoorden.

Helaas komt het ook voor dat je geen wederzijdse gevoelens naar een persoon ervaart. Hoor mij?" en begrijpen dat het antwoord negatief moet zijn, is een zeer serieuze test. Openhartigheid en eerlijkheid zijn echter de belangrijkste dingen om op dit moment in gedachten te houden. Tegelijkertijd mag men de gevoelens van de vraagsteller niet vergeten. Je kunt niet te hard antwoorden, de kwestie met ironie behandelen en de vraag ook negeren. Het is belangrijk dat uw antwoord duidelijk maakt voor de persoon die vraagt ​​of u van hem houdt of niet. De vorm van het antwoord, de woorden die je gaat gebruiken, moeten extreem zachtaardig en zelfs rustgevend zijn. Onthoud dat een negatief antwoord niet alleen een persoon van streek kan maken, maar ook kan leiden tot langdurige depressie. Het komt vaak voor dat meisjes, die de pijn van een man proberen te verlichten, vaag of ontwijkend reageren. Dit kan niet. In dit geval zal hij hoop hebben. Dus als je er absoluut zeker van bent dat je geen gevoelens voor deze persoon hebt, kun je geen valse hoop geven. Dit zal de situatie in de toekomst alleen maar verergeren. Geef eerlijk toe dat er geen liefde is, of nog niet, maar je ervaart wel iets warms. Beknibbel niet op emoties, leg alles uit wat er in je ziel gebeurt. Vraag de persoon om even te wachten, of vertel hem of haar dat je nooit iets terug kunt doen.

Natuurlijk komt het ook voor dat je zelf niet in staat bent om je gevoelens voor een persoon te ordenen. In dit geval is het noodzakelijk om in uw antwoord duidelijk te maken dat u zelfs niet tegen uzelf kunt zeggen. Het is misschien de moeite waard om de vraag even uit te stellen. Natuurlijk zal het ontbreken van een definitief positief antwoord de partner van streek maken, maar dit is beter dan hem te misleiden. Wat het antwoord op de vraag over liefde ook is, je moet niet vergeten dat het zal worden ontvangen door een persoon die niet onverschillig voor je is. En, hoogstwaarschijnlijk, die heel veel van je houdt, dus wees extreem eerlijk en openhartig.

Veel mensen vragen misschien naar uw persoonlijke zaken. Maar moet iedereen de waarheid vertellen? Iemand vraagt ​​het zomaar, iemand wil helpen. Geef niet alles uit. Vertrouw alleen vertrouwde mensen.

Vrienden stellen ons vaak vragen, waarvan het antwoord hen in principe niet interesseert. Dit zijn de normen van communicatie. De zinnen "hoe gaat het met je", "hoe je je voelt", "als op een persoonlijk front" zijn eerder een soort begroeting. Dus is het de moeite waard om de vraag "als op een persoonlijk front" te beantwoorden?

Zo maar gevraagd

Als je deze vraag zomaar krijgt, onderweg, dan moet je de persoon niet vertellen over de situatie in je huis, of deze nu positief is of niet. Je kunt terug glimlachen en ook de plichtszin zeggen: "alles is goed" of "het beste van alles".

Een ander ding is je beste vriend, met wie je een lange tijd niet hebt gezien. Ook zij kan informeren naar de stand van uw liefdesaffaires, waarvan zij getuige was. Je kunt haar kort vertellen over het belangrijkste, ze zeggen: "Ik, jij bent ook uitgenodigd", "Ik ben al lang bij hem, we zijn geen stel" en in die geest.

uit nieuwsgierigheid

Als u ziet dat iemand te veel in uw zaken geïnteresseerd is, moet deze vraag ook zeker niet worden beantwoord. U weet niet met welk doel u naar persoonlijke zaken wordt gevraagd, of deze persoon u het beste wenst, dus het is voldoende om hem te verzekeren dat alles in orde is met u. Als een nieuwsgierig persoon niet ophoudt met lastig vallen met vragen die je absoluut niet wilt beantwoorden, moet je hem onderbreken met een zin als "als ik advies nodig heb, zal ik contact met je opnemen" of "Ik bespreek dit onderwerp niet met vrienden. " Laat deze persoon de volgende keer nadenken voordat hij zich met zijn eigen zaken bemoeit.

In een vriendelijke kring

Vrienden doen soms veel pijn. Je zit bijvoorbeeld op een vakantie van vrienden, bijna iedereen kwam in paren en je bent alleen. Sommigen vragen zich misschien af: “Hoe gaat het op persoonlijk vlak? Je bent al 30, het is tijd om te trouwen. Voor jou is dit al een pijnlijk onderwerp, maar hier is het dan. Laat niet zien dat je gekwetst bent. Pareer gerust: “Volgens statistieken gaan huwelijken na 30 minder vaak uit elkaar. Dus jij, die al lang getrouwd bent, hebt iets om je zorgen over te maken "of" ik ga binnenkort trouwen, het is jammer dat je niet kunt komen, want we vieren feest in Parijs." Zulke antwoorden zullen je niet nog een keer beledigen en zullen je scherpe geest demonstreren.

Hechte mensen

Maar naaste mensen zijn te vertrouwen. Moeder, zus, grootmoeder - ze zullen deze vraag niet toevallig stellen. Ze kunnen je helpen een uitweg uit een moeilijke situatie te vinden, en je kunt maar beter je mond opendoen. Merken dat je in een sombere bui bent of niet lekker voelen, zullen ze allereerst denken dat er iets mis is met jou in je persoonlijke relatie. Als alles in orde is, haast je dan om ze te kalmeren, door te zeggen dat alles goed met je gaat en dat je je geen zorgen hoeft te maken. Bedankt voor je ondersteuning.

In de vroege middeleeuwen werd het onaanvaardbaar geacht om zonder tussenkomst van een tussenpersoon of aanbevelingsbrief... De moderne etiquette bevat niet zulke strikt gereguleerde conventies, maar een welgemanierd persoon zou de regels van kennis moeten kennen om succes in het leven te behalen.

instructies:

Als je wordt gevraagd om vreemden aan elkaar voor te stellen of voor te stellen, doe dit dan niet 'onderweg'. Kies een rustig moment, noem ze op volledige namen, achternamen en, als u op betrouwbare wijze over dergelijke informatie beschikt, aanvullende informatie verstrekt. De persoon aan wie je iemand hebt voorgesteld mag ook zijn eigen naam geven en vriendelijk toevoegen dat hij erg blij is met deze kennismaking. De vertegenwoordigde reageert in de regel vriendelijk op een kennis en een handdruk. In het geval dat deze mensen elkaar al eerder hebben gekend, kan een van hen u hieraan herinneren.

Als je een man bent, onthoud dan dat, volgens de etiquette, on ondervragen O kennis je moet eerst antwoorden. In het geval dat niemand u vertegenwoordigt, moet u het zelf doen. Als je zit wanneer je wordt voorgesteld, voorgesteld en wanneer je een hand reikt, dan moet je zeker opstaan. Mannen worden ook geacht op te staan ​​om een ​​oudere man of vrouw te ontmoeten en te begroeten. Je moet pas gaan zitten als ze hun plaats hebben ingenomen.

Volgens de regels wordt een man voorgesteld aan een vrouw. Maar tegenwoordig moeten de meeste mannen vrouwen alleen ontmoeten. Bij kennis wees duidelijk over je naam. Als je wilt, kun je een paar extra woorden over jezelf toevoegen. Als je een vrouw voor de eerste keer uitnodigt om te dansen, hoef je jezelf niet voor te stellen. Maar als je besluit je niet te beperken tot één dans en meerdere keren achter elkaar een dame uit te nodigen, dan vereist etiquette kennismaking. Het is interessant dat voor kennis leeftijdgenoten moet de jongeman zijn naam geven, en het meisje moet antwoorden met een hand. Als een oudere man en een jong meisje, moet de laatste wachten tot de man haar een hand geeft.

Als je een vrouw bent, stel jezelf dan alleen aan een man voor als je zeker weet dat je in een lagere sociale positie zit. Vergeet niet dat een prettige kennismaking begint met een oprechte en welwillende glimlach. Als je elkaar ontmoet, kijk dan openlijk in het gezicht van je gesprekspartner, geef hem je hand. Opstaan ​​om kennis alleen bij ouderen.

Bij het bezoeken en ontmoeten van nieuwe mensen, neem de etiquette in acht en vergeet niet dat de oudere persoon in leeftijd en positie de jongere de hand schudt, en hij begint ook het volgende gesprek.

bronnen:

• hoe de vragen van mannen te beantwoorden

Er zijn situaties waarin u om de een of andere reden niet wilt antwoorden de gestelde vraag... Het kan een onaangenaam, tactloos onderwerp zijn, of een gesprek met een niet de meest prettige gesprekspartner, of gewoon een gebrek aan stemming voor anderen om in de ziel te kruipen. Tegelijkertijd, om te zeggen dat ik niet wil spreken in dit onderwerp, om de een of andere reden is het niet mogelijk. In dergelijke gevallen kan een van de verschillende ontwijkingsstrategieën worden toegepast.

instructies:

Een van de eerste en vrij eenvoudige strategieën is om de vraag onbeantwoord te laten. Maar het zou enigszins onethisch zijn om de vraag gewoon te negeren, en daarom is het mogelijk om te antwoorden zonder specifieke informatie te verstrekken. Het antwoord zal dus klinken, maar het heeft geen zin. "Hoe gaat het met je?" - "Ik zou het nog beter willen hebben." Het antwoord is geuit, maar hoe het te evalueren, laat de vraagsteller beslissen. Op de vraag "Hoeveel krijg je betaald?" Je kunt altijd iets standaard antwoorden: "Net als iedereen in dit gebied." De vraag bleef niet onbeantwoord, en daarom kun je nu al zelf iets vragen en van onderwerp veranderen.

Een andere strategie die in dit geval kan worden toegepast, is spiegelen. Over het algemeen is dit een van de technieken van actief luisteren, maar in een situatie waarin je een vraag niet wilt beantwoorden, kun je het ook gebruiken. Hier kun je ofwel iets verduidelijken met een constructie als "Ik begrijp je goed, wat ..." of je kunt dieper op het onderwerp ingaan en een vergelijkbare provocerende vraag stellen aan de gesprekspartner. Op een vraag over uw persoonlijke leven kunt u bijvoorbeeld zeggen: "Is het juist dat nu het belangrijkste voor u mijn persoonlijke leven is?" Om in het onderwerp te duiken om de vraagsteller op zijn plaats te krijgen, is ook vrij eenvoudig: "Wanneer ga je bevallen van je tweede kind?" - "En wanneer ben jij de derde?"

Een ander handig trucje is een uiting van demonstratief gedrag. Dit is meer geschikt voor artistieke personen, het is veel moeilijker voor bescheiden mensen om een ​​dergelijke techniek te gebruiken. Dus, je vingers en handen wringend, je gezicht bedekkend en een zielige grimas van afschuw trekkend, kun je zeggen: "Stel me nooit meer zulke vragen!" Je kunt rustiger reageren en onthouden hoe wereldsterren zich gedragen op conferenties, waar de vragen ook niet worden onderscheiden door tact: "Alsjeblieft, volgende vraag." En je kunt al je verbijstering uitdrukken met een rond gezicht en de vraag "Wat, wat heb je gevraagd?"

Altijd en in alle situaties kan humor helpen. Gevoel voor humor wordt in velen niet voor niets een assistent genoemd levenssituaties, en zelfs bij interactie met anderen, is het over het algemeen onvervangbaar. Ze stellen een ongemakkelijke vraag - je moet een grapje maken. Ze blijven grappen maken. Wanneer de gesprekspartners begrijpen dat je niet van plan bent serieus te antwoorden, lopen ze zelf achter. Deze tactiek is vooral effectief als je vragen stelt over geld: "Voor hoeveel heb je een voucher gekocht?" - "Ik heb mijn nier verkocht, dus ik heb hem zelfs opzij kunnen zetten voor een auto." Je kunt altijd een toon zetten professionele psycholoog zeg "Wil je hierover praten?" of onthoud humoristische programma's met de onvergetelijke uitdrukking "Omdat gladiolen".

Mensen verwerven communicatieve vaardigheden vanaf de eerste levensdagen. Communicatie is niet alleen een noodzaak, maar ook een plezier. De gemakkelijkste manier om te communiceren is natuurlijk met degenen die u al kent. Maar soms moet je op straat een vraag beantwoorden als iemand je belt vreemdeling.

instructies:

Als er contact met u is opgenomen ondervragen Hij is op een plek voor hem over hoe er doorheen te komen, weet de weg niet en vraagt ​​jou om hulp. Hoogstwaarschijnlijk voelt hij zich een beetje in de war, dus hij heeft steun nodig. Zelfs als je ochtend niet zo goed is goed gezind of je bent gewoon verdrietig, zorg ervoor dat je naar hem glimlacht en stop onmiddellijk, om te laten zien dat je klaar bent om naar zijn oproep te luisteren.

Mensen zijn onbeleefd, onbeleefd en zullen onbeleefd zijn, het is moeilijk te geloven dat dit kan worden uitgeroeid. Ze zijn onbeleefd om verschillende redenen: ze zijn niet opgeleid, er is niet genoeg cultuur, ze zijn bang, ze worden beschermd, enzovoort. Natuurlijk denk je vaak na over de redenen die iemand ertoe hebben aangezet onbeleefd tegen je te zijn, maar in de eerste momenten is het belangrijker om te beslissen hoe te reageren op onbeschoftheid. Voel je een oneerlijke houding tegenover jezelf om op hetzelfde niveau te staan ​​als een lomperd en in natura te reageren? Over het algemeen is dit het gemakkelijkst. Maar het is veel prettiger om mooi op grofheid te reageren. Dit zal je niet alleen opbeuren (in je ogen en in de ogen ... ja, ja, boer), maar, misschien wel het meest plezierige, het zal je ongemanierde gesprekspartner vooral woedend maken. Het doel is om u te beledigen, te beledigen, tot een conflict te leiden. En jij, hier, volgt niet het voorbeeld. Hoe het te implementeren? Hoe mooi te reageren op onbeschoftheid? Hierover later meer.

We beantwoorden onbeschoftheid prachtig

Je belangrijkste wapens zijn humor en een glimlach. Hoewel er een situatie is waarin een bijtende ironische uitdrukking als reactie op grofheid gepaard kan gaan met een volledig ingetogen uitdrukking op zijn gezicht. Dit antwoord op onbeschoftheid moet echter nogal voorzichtig worden gebruikt in de omgang met mensen met een hogere status dan jij (bazen, leraren, enz.). We zullen het hebben over deze opties: het antwoord is op gelijke voet en wanneer de gesprekspartner een hogere status heeft.

Ham met hogere status: wij antwoorden

Ja, het komt ook voor, bijvoorbeeld een ongeremde leraar of een zeer schadelijke baas, in het algemeen iedereen van wie je afhankelijk bent. Lachen en spotten als reactie op grofheid van hun kant kan voor u ongewenste gevolgen hebben.

1. Conflicten vermijden. Ga indien mogelijk in stilte weg. U kunt worden gewaarschuwd dat u terugkomt wanneer de sterren uw gesprek ondersteunen.
2. Eindeloze verfijningen. De baas gooit je project aan de kant en roept dat alles slecht is. Jij, die een ingehouden uitdrukking trekt met een zeer kalme stem, vraagt: "Wat is er precies aan de hand?" Over het algemeen moet hij antwoorden. "Alles!" Roept hij weer. "In de eerste alinea? Of in de tweede? Of misschien hier ...?" Kortom, jouw taak is om rustig en (!) Eindeloos duidelijkheid te scheppen zonder te spotten.
3. Je kunt humor gebruiken, maar nogmaals, wees voorzichtig. Er mag geen sarcasme in je woorden zitten, de tegenstander mag geen ironie voelen.
4. Toestemming, gedeeltelijke toestemming. Nogmaals, afhankelijk van de situatie. Als de grofheid van deze soort is, wat niet impliceert dat er een onterechte beschuldiging (en dergelijke) wordt bekent, dan kun je het er gewoon mee eens zijn. Bijvoorbeeld: "Che, blind of wat?" - "Ik ben al lang niet meer bij een oogarts geweest, maar over het algemeen De laatste tijd de ogen storen "(ook met oren).

Ham gelijk aan ons

Welnu, hier is het alleen om te selecteren op basis van de situatie. Het belangrijkste om te onthouden is het doel - we dalen niet af naar het niveau van een lomperd, maar stijgen er boven uit; we volgen niet de leiding, maar voeren het gesprek. Hier zal het natuurlijk nodig zijn om te oefenen, om de taal te ondermijnen, zoals ze zeggen. Humor is tenslotte het belangrijkste. Het komt voor dat humor hard is, gebruik het in verhouding tot grofheid.

• Je kunt gewoon glimlachen. stil. Mooi hoor.
• "Ik zal niet lachen om degenen voor wie de natuur al bang is geweest."
• "En ga je maar door, als je zegt, ik voel me zo slim(n)."
• "Wees niet onbeleefd onbeleefd, onbeleefd."
• 'Het leven van iemand anders opgraven omdat dat van jou mislukte?'
• "U hoeft mij uw tanden niet te laten zien, ik ben geen tandarts" of "U doet uw mond wel open bij de tandarts."
• 'Je bent niet knap genoeg om onbeleefd tegen me te zijn.'
• 'Che is zo nerveus? Ben je van de bezem gevallen?'
• 'Vind je me niet leuk? Ik geef je toestemming om jezelf neer te schieten.'
• Je luistert naar onbeschoftheid, lacht en antwoordt rustig (!): "Maar je moet niet... naar het badhuis gaan."
• "Oh nee, waar ben ik met jou! .. Nog steeds vallen en vallen ..."
• Stel de vraag: "Ben je onbeleefd tegen me? En met welk doel?"
• Luister, en dan de belangrijkste opmerking: "Is dat alles?", Of "Nou, ik ga?"
• "Leer denken en spreken tegelijk."
• "Ik dacht dat hier je voorraad domheid uitgeput was, maar je blijft me verbazen!"
• "Om met jou op hetzelfde niveau te kunnen praten, zal ik moeten gaan liggen."
• "Let op, dit is een plint," - wijs naar de dichtstbijzijnde, - "en onthoud, dit is jouw niveau."
• 'Ik zou je hebben gestuurd, maar ik zie je alleen vanaf daar.'
• "Heb je positieve eigenschappen alleen Rh-factor?"
• Als reactie op "Che, dom?" - "Nou, het beenmerg zal je waarschijnlijk redden ...".
• 'Heb je Babayka in je jeugd niet bang gemaakt?'
• Als reactie op "ga naar ..." - "Maak je geen zorgen, ik ga met een orgasme" (meisjes).
• "Je doet het juiste, dat je giechelt, ze lachen niet met zulke tanden."
• Als reactie op onbeschoftheid in de winkel (verkoopster), in de bus: kijk de persoon maar meelijwekkend aan en zeg: "Arme zaak."

Hier is hoe te reageren op grofheid in verschillende situaties... Gebruik humor, kleine vormen, wees aanhankelijk met lomperds, je hoeft alleen maar medelijden met ze te hebben.

Het komt voor dat we zelfs op de meest schijnbaar ongepaste plek beledigd en bedrogen kunnen worden, bijvoorbeeld in een winkel, waar in theorie "de klant altijd gelijk heeft", of in een kliniek, in een bank, op het werk, in onderwijsinstelling, en gewoon thuis.

We keken naar een foto van hoe een bewaker tegen een jonge moeder aanbotste die een kinderwagen met een baby droeg, en begon te schreeuwen dat het verboden was om met kinderwagens de winkel binnen te gaan, hoewel het illegaal was.

Sommige mensen hebben zo'n sfeer op het werk dat het niet duidelijk is hoe ze daar overleven. De baas kan gemakkelijk onbeleefd zijn of een ondergeschikte bellen, en werknemers durven geen bezwaar tegen hem te maken, uit angst om het kantoor uit te vliegen.

Als je beledigd was, grof zei of je riep, zou je niet in wanhoop moeten vallen, met vuisten naar de overtreder rennen.

Wat te doen als je gebeld, bedrogen of onbeleefd bent:

• Je kunt gewoon zwijgen, niet reageren, arrogant grijnzend. Deze methode werkt vaak ontmoedigend voor overtreders, omdat hun woorden niet het gewenste effect hadden.
• Antwoord kort: "Je bent onbeleefd en ongemanierd." In sommige gevallen zul je de overtreder in verdoving brengen, hem op zijn plaats zetten en terwijl hij met uitpuilende ogen staat, kun je de plaats van botsing met opgeheven hoofd verlaten.
• Lees een onbeleefde lezing over het onderwerp beleefd gedrag in de samenleving, of zeg: "Zainka, God zegene je!" met een lieve glimlach.
• Wees indien mogelijk kalm als u dissonante opmerkingen aan u hoort, niet schreeuwen of lastig vallen met uw vuisten, hiermee laat u alleen zien hoeveel pijn de grove woorden u doen. Het is beter om zoiets als dit met een glimlach te antwoorden: "Waarom zoveel interesse in mijn persoon?" "Ik heb mijn eigen persoonlijke leven niet, ik besloot deel te nemen aan dat van iemand anders?"
• Zeg dit: "Als je zo'n laag zelfbeeld hebt dat je anderen alleen maar kunt vernederen door jezelf te verheffen, dan raad ik je aan om hulp en ondersteuning te zoeken bij een psycholoog, omdat mensen zoals jij geen echte vrienden hebben."
• Het antwoord op de lompe vrouw: "Je bent net zo slim en beminnelijk als je mooi bent."
• Natuurlijk kun je op dezelfde manier antwoorden en grof zijn als reactie, omdat je bent afgerold tot het niveau van een onbeleefde overtreder, maar als je je tirade uitschreeuwt als reactie, kun je de overweldigende spanning een beetje afwerpen. Dit is echter de meest ongelukkige van de opties.

Hier zijn nog enkele opties die u kunt gebruiken wanneer u een misbruiker confronteert:

• Sorry, ik wilde je niet van streek maken;
• Ik waardeer de diepte van je gedachten, bedankt!
• Bedankt voor je aandacht voor mijn persoonlijkheid, dat je niet te lui was om het te bekritiseren;
• In hemelsnaam, het spijt me niet. Ik hou ervan gehaat te worden;
• Is dat alles wat je wilde communiceren?
• Ik dacht beter aan je;
• Onbeleefdheid past helemaal niet bij jou;
• Wil je een beleefd antwoord of de waarheid?
• Waarom probeer je er slechter uit te zien dan je in werkelijkheid bent?
  

Afhankelijk van de situatie kun je in de praktijk alle bovenstaande methoden toepassen om met lompen en onbeschofte mensen om te gaan. Probeer in bijzonder onaangename situaties een grappige grap of opmerking te maken.

Het is misschien niet triest, maar het komt ook voor dat geen van bovenstaande helpt, zeker niet voor pubers. De overtreders kunnen onwetendheid en stilzwijgen beschouwen als lafheid en zwakte, en met nog grotere wreedheid blijven ze de persoon uitlachen en bespotten. In dit geval is er maar één manier waarop je het respect van leeftijdsgenoten kunt verdienen - teruggeven aan de overtreder. Dit laat zien dat je niet bang bent en dat je niet doorgaat met het tolereren van beledigende spot, namen en onbeschoftheid.

De meeste mensen, die geconfronteerd worden met beledigingen in hun richting, voelen zich in de eerste seconden verward, niet wetend hoe ze moeten reageren op dergelijke agressieve aanvallen. Als u zich desondanks in een soortgelijke situatie bevindt, probeer u dan meteen te oriënteren en enkele aanbevelingen te onthouden.

Hoe je je moet gedragen als je beledigd bent?

Reageer niet op negativiteit en beledigingen

Soms is het in dergelijke situaties de afwezigheid van enige reactie die de beste uitweg uit de situatie kan zijn. Het is mogelijk dat je jezelf later deze stilte en verlegenheid gaat verwijten, maar meestal zijn later mensen trots op het feit dat ze erin slaagden zichzelf in bedwang te houden en niet te zinken tot het niveau van een tactloze en agressieve persoon die probeerde "te haken". ". Dit geldt vooral als het gaat om een ​​energievampier - zo'n persoon verwacht alleen een reactie van jou, het "voedt" hem alleen. Communicatie met zo iemand eindigt altijd op dezelfde manier - je voelt je overweldigd en de stemming van je tegenstander stijgt duidelijk.

Of er in een conflict met agressie moet worden gereageerd

Dit is niet de meest de beste manier, en het is alleen van toepassing in uitzonderlijke gevallen. Dus, wanneer is agressie geschikt als reactie:

Als de tegenstander fysieke kracht gebruikt in relatie tot uw kind of dier Als de tegenstander de controle over zichzelf al lang geleden heeft verloren en al lange tijd probeert je kwaad te maken en je nog pijnlijker te steken. Een voorbeeld is een dronken boer die in de bus onbeleefd is tegen een onbekend kind.

Om de situatie in een positieve richting te vertalen (lachen)

Misschien heb je ruzie met een heel hechte persoon en wil je deze lelijke scène niet voortzetten, in het besef dat een dergelijke ontwikkeling van gebeurtenissen je relatie alleen maar zal schaden. In dit geval is het logisch om jezelf bij elkaar te rapen en het conflict met behulp van een grap een heel andere wending te geven. Als de persoon heel dichtbij is, weet je welk onderwerp een glimlach op zijn gezicht kan veroorzaken.Natuurlijk is dit niet zo gemakkelijk als de belediging zichzelf wurgt en je de gesprekspartner een waardige afwijzing wilt geven. Het is echter belangrijk om te begrijpen dat u op deze manier het meest verstandig handelt - sta uzelf niet toe volledig teleurgesteld te zijn in naaste persoon, en voor hem - in jou. Wanneer de intensiteit van de passies afneemt, bied dan aan om terug te keren naar het onderwerp waar je ruzie mee had om het ontstane dilemma rustig op te lossen.

Probeer de misbruiker tot zwijgen te brengen

Soms kan een persoon vergeten en zich volledig tactloos gedragen. Als je weet dat dit gedrag meestal niet typisch voor hem is, dan is het natuurlijk logisch om hem te schande te maken. Hoogstwaarschijnlijk zal de tegenstander onmiddellijk beseffen dat hij de grenzen van het fatsoen overschrijdt.Deze methode is ook effectief in de omgang met kinderen. Bijna allemaal ervaren ze kantelpunten in verschillende stadia hun ontwikkeling en agressie als reactie op hun aanstootgevende toon kunnen alleen maar schaden. In dergelijke gevallen is het echt beter om schaamte voor je woorden op te wekken.

Bewijs uw zaak met slimme woorden en logische argumenten

Dit soort antwoorden kan je helpen om met de persoon in kwestie te redeneren en zijn energie om te buigen van de stroom van beledigingen naar een constructieve dialoog. Als iemand liegt, vraag hem dan gewoon: "Waarom gedraag je je op deze manier?" Als reactie zult u zeker meer begrijpelijke informatie horen dan voorheen. Indien nodig kan deze vraag meerdere keren worden herhaald.Als u merkt dat de gesprekspartner duidelijk wordt "meegesleept", en hij is al verward in zijn gedachten, vraag hem dan om zijn woorden te beargumenteren.

Gebruik geestige, eigenwijs en grappige zinnen als je onbeleefd bent

Het meest trieste is dat de meeste boeren om de een of andere reden niet erg gevoelig zijn voor humor, en je geestige en grappige antwoorden op zo iemand zullen hoogstwaarschijnlijk gewoon absurd lijken. Toch kun je proberen het weg te lachen, vooral als je schermutseling toeschouwers heeft gevormd. Dus als reactie op de belediging kun je antwoorden:

“Je bent niet al te origineel, misschien pakt het de volgende keer beter uit.” “Je bent heel attent, een waardevolle kwaliteit.” “Een zwakke poging, misschien is grofheid toch niet van jou?” “Ik hoop dat je gewoon proberen er slechter uit te zien dan je werkelijk bent."

Om je vijand het zwijgen op te leggen en te vernederen, moet je sarcasme leren.

Het is vrij moeilijk om een ​​bijzonder agressieve gesprekspartner te neutraliseren met vooraf voorbereide zinnen, daarom wordt in dergelijke gevallen het vermogen om met sarcasme te reageren zeer gewaardeerd. Als een tegenstander met een uitdaging bijvoorbeeld vraagt: "Wat zei je?!", kun je pareren: "Ja, jij hebt ook problemen met horen...". Of als je wordt gevraagd: "De slimste, of wat?", kun je antwoorden: "Je bent verrassend oplettend!".

Hoe te reageren op aanstootgevende woorden als ze het niet op een vriendschappelijke manier krijgen?

Wanneer je geweld kunt gebruiken?

Het gebruik van geweld is natuurlijk alleen gepast in vrij zeldzame gevallen, zou je zelfs kunnen zeggen - uitzonderlijk. Allereerst is dit nodig wanneer u wordt bedreigd met fysiek geweld. Natuurlijk, als de tegenstander niet alleen dreigt, maar ook zijn dreigementen gaat uitvoeren, dan is het in zo'n situatie des te onmogelijker om zichzelf aanstoot te geven.Je kunt ook geweld gebruiken als je ziet dat fysiek leed wordt toegebracht aan een zwakker wezen. Zo kunt u voorbede doen voor een dier, kind, bejaarde of vrouw. Natuurlijk zou het in deze situatie onverstandig zijn om betrokken te raken bij een schaafwond als je ziet dat de onbeschofte persoon duidelijk superieur is aan jou in fysieke parameters. Toch is het juist om iemand anders om hulp te vragen of de lomperd bij de politie te intimideren.

Of je nu harde obscene zinnen en uitdrukkingen gebruikt

In zeer zeldzame gevallen is dit inderdaad gepast. Gebruikelijk, gecultiveerd persoon, die zichzelf als een waardig lid van de samenleving beschouwt, negeert het liefst de schaakmat en wil niet wegzakken naar het niveau van zijn tegenstander. Eens adviseerde Mikhail Zadornov zijn luisteraars om geen dialoog aan te gaan met iemand die beledigingen uitstrooit, met het argument dat dit net zo dom is als blaffen als reactie op het geblaf van een hond.

Is het mogelijk om cultureel een persoon zonder mat te sturen om zijn mond te houden?

Voor een deel is dit mogelijk, zij het niet zonder moeite. Als iemand bijvoorbeeld begint te vergeten en u begrijpt dat hij zich duidelijk met zijn eigen zaken bemoeit, merkt u misschien: "Lijkt het mij of gaat u hier echt niets aan?" Bovendien zullen ze het enthousiasme van de gesprekspartner koelen, en dergelijke zinnen:

"Uw mening is zeer waardevol, maar niet in deze situatie"; "Als ik uw advies nodig heb, zal ik u opzoeken"; "Waarom denkt u dat ik geïnteresseerd ben in uw mening?"

Hoe in ruil daarvoor te beledigen als je net ziek bent geworden?

Voor grofheid kun je vernederend beledigende woorden noemen

Natuurlijk moet men zich alleen in zeer zeldzame gevallen tot beledigende en vernederende beledigingen wenden - wanneer de tegenstander de maat in zijn uitspraken niet kent en een oncontroleerbare stroom van "vuile" woorden uitstort. Als je genoeg wilskracht hebt, is het in dergelijke gevallen het beste om de agressieve persoon te negeren - om te doen alsof zijn woorden lege woorden voor je zijn. Als de gesprekspartner zegt of roept wat hij denkt, kun je vermoeid samenvatten: "Je bent erg vermoeiend, is dat niet waarom je problemen hebt in je persoonlijke leven?" Merk op dat zo'n zin erg scherp en beledigend klinkt, dus het moet worden gebruikt in het geval van een beruchte schurk. Zelfs als hij getrouwd is, zullen zulke woorden hem pijn doen, omdat zo'n vechter het hoogstwaarschijnlijk niet echt goed doet op persoonlijk vlak. Een agressieve boer met overgewicht kan worden verteld: "Het zou beter zijn als ik me aanmeldde voor de sportschool !" We benadrukken dat het beter is om weerhaken over het uiterlijk zoveel mogelijk te vermijden - dergelijke opmerkingen vernederen meestal niet alleen je vijand, maar ook jou. Als u echter weet dat een bepaald aspect van uiterlijk een pijnlijk onderwerp is voor de gesprekspartner, en hij zelf al volledig door uw uiterlijke verschijning, dan kun je met soortgelijke zinnen 'wisselgeld geven'.

Troll verbaal en zet op zijn plaats

Veel mensen worden ernstig getroffen door verschillende "profetieën" en vloeken." Als je vijand zich lelijk gedraagt, je beledigt en al lang alle grenzen van wat is toegestaan ​​​​overschrijdt, zeg dan kalm: "Vanaf deze dag zul je weten welk ongeluk je overkomt." Veel mensen zijn achterdochtig, vooral als ze emotioneel onstabiel zijn. Hoogstwaarschijnlijk zal uw zin uw gesprekspartner lang achtervolgen, en hij zal echt spijt gaan krijgen van zijn eigen incontinentie.

Antwoorden voor alle gelegenheden

Een paar voorbeelden van coole zinnen die je tot tranen zullen brengen (voorbeelden)

Als je de persoon die je beledigd heeft tot tranen toe wilt brengen, dan zijn er zinnen die bijdragen aan een dergelijke ontwikkeling van gebeurtenissen. Laten we er daarom enkele voorbeelden van geven:

Ik weet niet wat je probeert te bewijzen, je primitieve geest staat je niet toe om jezelf duidelijker uit te drukken?Je beledigingen zijn zo dom dat ik niet eens beledigd ben. Waarschijnlijk zijn velen gewend om alleen maar medelijden met je te hebben; ik kan me voorstellen hoe beschaamd de familieleden van je zijn; dus je bent niet alleen uiterlijk "niet erg".

Voordat je iemand tot tranen probeert te beledigen, is het natuurlijk logisch om na te denken - of het überhaupt nodig is om dit te doen. Het is mogelijk dat u na verloop van tijd zelf spijt krijgt van zo'n stap. In de regel schamen gewetensvolle mensen zich vervolgens voor dergelijk gedrag en incontinentie.

Grappige beledigingen voor vernedering (voorbeelden)

Heb je altijd zo'n slechte fantasie of is vandaag een slechte dag? Waarschijnlijk hebben je ouders net gedroomd dat je op een dag van huis zou weglopen. Stop niet met praten, misschien krijg je hierdoor slimme zinnen. Waarschijnlijk is het moeilijk dat je van de natuur houdt, als je bedenkt hoe die is.. Als je nog dommer zou proberen te lijken, ben ik bang dat die poging zou mislukken.

Nawoord

Dit kan heel moeilijk zijn, maar bedenk dat u later een reden zult hebben om u te verheugen in uw voorzichtigheid en vooruitziendheid. Eerst en vooral is het belangrijk om te beseffen dat je niet hoeft te nemen wat je tegenstander je vertelt. Meestal, iemand beledigend, neemt een persoon zelden zijn toevlucht tot logica en degelijke feiten, omdat zijn enige doel is om zoveel mogelijk pijn te doen! Als we het hebben over de tweede optie, is het beter om de manifestatie van emoties te vermijden. Heb mentaal medelijden met de dader en abstraheer van deze situatie.Negeren is een zeer nuttige vaardigheid in veel onaangename situaties. Het is belangrijk om te begrijpen dat beledigingen meestal worden gebruikt door een zwakzinnig persoon die serieuze problemen in het onderwijs. Dit begrip is vooral geschikt als het gaat om een ​​persoon die u waarschijnlijk niet zult zien. Denk goed na - is hij het waard om zijn energie op hem te laten ontbranden of is het beter om deze zielige lomperd te negeren? Natuurlijk geloven sommige mensen dat dergelijk gedrag hen alleen maar in de kaart speelt, en ze beginnen nog meer woedend te worden in hun beledigingen, kijken dan de gesprekspartner nauwkeurig aan en zeggen: "Met welk recht sta je jezelf dergelijk gedrag jegens vreemden toe , begrijp je zelf hoe onwaardig je eruitziet?" Zo'n vraag zou de tegenstander wel eens kunnen 'ontnuchteren'. Als een persoon die dicht bij je staat een conflict ontketent, is negeren natuurlijk niet altijd de juiste reactie. Het is onwaarschijnlijk dat de gesprekspartner u alleen maar wilde beledigen op lege ruimte... Hoogstwaarschijnlijk maakt deze persoon zich ergens ernstige zorgen over, en het zou gepast zijn om er rechtstreeks over te praten. Zeg gewoon: "Laten we stoppen met deze verachtelijke beledigingen en proberen het probleem op te lossen." Hoogstwaarschijnlijk zult u daarna het conflict echt kunnen sluiten, en uw gesprekspartner zal u dankbaar zijn voor uw voorzichtigheid.

Gemotiveerd door rede, niet door emotie, zul je altijd een winnaar zijn

Als je je begon af te vragen hoe het beledigend is om iemand met obsceniteiten te antwoorden of hoe je iemand tot tranen toe kunt brengen met je beledigingen, dan ben je duidelijk niet op de goede weg. de goede weg... Wees verstandiger, bezwijk niet voor de emotionele impact van iemand anders. Als je zelf wegzakt in zulk onwaardig gedrag, kan het je slechts enkele seconden een gevoel van voldoening geven - dan zal de situatie niet zo rooskleurig worden. leeg en depressief zal voelen. In de regel brengen verschillende verbale schermutselingen alleen energievampieren bevrediging - het is moeilijk om andere mensen te plezieren met een conflictsituatie.Onthoud dat mensen die hebben geleerd zichzelf te beheersen, in de regel altijd in een winnende positie blijven. Tegelijkertijd trekken die personen die gemakkelijk "vanaf een halve draai" beginnen, extra negatieve gebeurtenissen en emoties aan. Niet bezwijken voor emoties is in veel gevallen erg handig, en een daarvan is een ruzie met een hoger management op het werk of gewoon met de persoon van wie je afhankelijk bent. Word je ervan bewust dat de persoon met gefrustreerde gevoelens arriveert, en je vergeldingsacties kunnen de situatie verder verergeren. Om een ​​dergelijke ontwikkeling van de situatie te voorkomen, is het zinvol om mentaal af te leiden van het gesprek. Dat wil zeggen dat je uiterlijk lijkt te luisteren naar alles wat je tegenstander je uitdrukt, maar in werkelijkheid dwalen je gedachten ergens ver weg. U kunt zich aangename gebeurtenissen in het leven herinneren, nadenken over de aanstaande vakantie, beslissen welk gerecht geschikt is om te koken voor het avondeten.

Denk vooruit over de gevolgen van je acties.

Als je begrijpt dat je deels zelf een stroom van beledigingen hebt uitgelokt, hoewel je zulke onflatteuze woorden niet verdient, dan moet je deels je schuld bekennen. Bijvoorbeeld: "Je hebt natuurlijk gelijk in je verontwaardiging, maar de woorden kunnen worden gekozen en zachter." Als je een verbale schermutseling aangaat met iemand, bedenk dan dat dit in de toekomst problemen voor je kan opleveren. Het is één ding als het gaat om een ​​persoon die je waarschijnlijk niet zult ontmoeten levensweg, en een heel andere zaak toen er een schermutseling plaatsvond met een geliefde, vriend, buurman. Een dergelijk conflict kan leiden tot een langdurige oorlog. Zelfs als je het bijna meteen goedmaakt, met stem beledigende woorden, kunnen lang in het geheugen blijven, en vroeg of laat zullen ze toch leiden tot een kilte in de relatie. Daarom, in dergelijke gevallen, als je zelfs maar het minste vermogen voelt om jezelf in bedwang te houden, probeer het dan te gebruiken.