Een overweldigend verlangen om iedereen te plezieren kan precies het tegenovergestelde effect hebben. In een wereld waar het verlangen om te behagen de boventoon voert

Heb je jezelf ooit in een vergelijkbare situatie bevonden: je doet iets dat je goed en redelijk lijkt, maar het blijkt dat anderen dat om de een of andere reden niet vinden. En het vertrouwen dat een minuut geleden was, is weg. U wilt de tijd terugdraaien en alles doen zoals uw familie, vrienden en collega's het leuk vinden. Deze houding ten opzichte van jezelf, anderen en het leven in het algemeen maakt je niet gelukkig. Waarom dit gebeurt, ontdekte de auteur van "Lady Mail.Ru" en psycholoog, gestalttherapeut Tatyana Gavrilyak.

De wens om te behagen is inherent aan bijna iedereen, we doen zelden iets zonder terug te kijken naar de mening van iemand anders, we wachten meestal op goedkeuring, alsof dit de enige manier is om te begrijpen dat we het juiste doen. Deze afhankelijkheid van de goedkeuring van andere mensen zorgt ervoor dat we ons minderwaardig voelen en niet in staat zijn om ons leven te leiden zoals we dat willen. Zeggen dat dit ons verhindert, is niets zeggen, omdat we ons gedrag en onze gedachten van tijd tot tijd proberen te persen in het kader van de waarden van andere mensen.

Psychologe Tatiana Gavrilyak gelooft dat het verlangen om aardig gevonden te worden door anderen niet erg is, zolang het niet de vorm aanneemt van een verlangen om ideaal te worden: “Het is oké om anderen te plezieren, het zorgt voor sociale aanpassing. Maar het verschil is dat de traumatische persoon zal doen wat anderen willen dat hij doet, zelfs als het in strijd is met zijn behoeften, grenzen, enz. Een gezond mens correleert de verwachtingen van anderen met zijn innerlijke behoeften, verlangens, waarden en houdt daar rekening mee."

Beoordeel jezelf

De psycholoog zegt dat de belangrijkste reden die ervoor zorgt dat mensen een onweerstaanbaar verlangen hebben om goedkeuring van buitenaf te krijgen, het onvermogen is om zichzelf onafhankelijk te evalueren, om hun sterke en zwakke punten te zien: “Het behagen van anderen is nodig voor die mensen die zichzelf alleen in de ogen van anderen kunnen zien, dit is de enige manier waarop ze begrijpen hoe goed of slecht ze zijn. Dit is nauwelijks een gebrek aan eigenliefde te noemen, hoewel het hier ook aanwezig is. Dit gebrek aan zelfrespect als zodanig "- zegt de psycholoog.

In dit geval verschuift een persoon de verantwoordelijkheid voor zijn eigenwaarde naar anderen en geeft hij hen als het ware het recht om te oordelen. Het niet adequaat beoordelen van zichzelf kan een gevolg zijn van het feit dat een persoon in een soort van versmelting met anderen is. “Ze worden een censor voor hem. De vraag "goed of slecht" is meestal gebaseerd op persoonlijke morele en spirituele waarden, en voor zo iemand - op de mening van anderen ", - voegt Tatiana Gavrilyak toe.

Het obsessieve verlangen om voortdurend goedkeuring en afhankelijkheid van de mening van anderen te krijgen, kan een eerbetoon zijn aan ervaringen uit de kindertijd. Mensen die niet weten hoe ze hun acties moeten beoordelen en het daarom van anderen eisen, spelen een kind-ouderscenario uit. "Dit type wordt gevormd in het geval dat het kind uitingen van liefde van de ouders alleen zag omdat hij aan hun verwachtingen voldeed. Dit vormt een patroon waarin een persoon denkt dat het nodig is om aan de verwachtingen van anderen te voldoen om acceptatie of goedkeuring of enig contact te krijgen.", - merkt de psycholoog op.

Ook het verlangen om anderen te plezieren is kenmerkend voor perfectionisten. In hun geval is het echter passender om niet te praten over het zoeken naar eenvoudige goedkeuring, maar over de noodzaak om bewondering en erkenning op te wekken, wat uiteindelijk nog grotere teleurstelling met zich meebrengt wanneer persoonlijke verwachtingen en de echte wereld botsen.

Tekenen van willen behagen

Een persoon die hartstochtelijk anderen wil plezieren, gedraagt ​​​​zich meestal als volgt:

1. Hij is bang om anderen te beledigen en spreekt daarom op een neutrale manier. Zelfs als de jurk van een vriend walgelijk zit, zegt hij liever "best goed" in plaats van eerlijk "doe deze horror uit".

2. Hij probeert geen openlijke conflicten met vreemden aan te gaan, omdat hij bang is dat hij zal worden beschouwd als een hysterische, vechter en veroordeeld voor dergelijk gedrag.

3. Vraagt ​​om advies, zelfs als hij precies weet wat hij moet doen. Het is gewoon essentieel voor hem dat iemand de juistheid van zijn beslissing bevestigt.

4. Verandert zijn standpunt, ook al leek ze hem een ​​minuut geleden gelijk, als iemand haar veroordeelt. Dit gebeurt niet meteen: eerst twijfelt hij, en dan overtuigt hij zichzelf dat de ander gelijk heeft, niet hij.

5. Brengt regelmatig zijn eigen belangen in gevaar: hij kan naar de verkeerde gaan, maar naar de andere, als zijn vrienden dat willen (zelfs als hij absoluut niet tevreden is met de tweede optie). Het lijkt hem dat het belangrijkste is dat degenen die in de buurt zijn gelukkig zijn en daarom blij met hem zijn.

6. Bijna altijd denkt hij als hij iets doet: "Nu zullen ze zien dat ik een fijne kerel ben, dat ik een goede kok ben, ik een ideale gastvrouw ben, een leidinggevende medewerker, etc." Het is van vitaal belang voor hem om de goedkeuring van anderen te krijgen. Hij beoordeelt zichzelf op de lof van anderen, niet op hoe hij over zichzelf denkt.

7. Heeft af en toe steun nodig van dierbaren in een bepaalde situatie. Het is beledigend als ze weigeren om de kant van hem te kiezen in een ruzie. Maar uiteindelijk neemt hij het standpunt van iemand anders in en wil hij goed blijven in hun ogen.

Tatyana Gavrilyak is er zeker van dat zo'n persoon gemakkelijk te herkennen is: “In de regel zijn deze mensen zeer attent, aangenaam in de eerste communicatie, begrijpen snel hoe en met wie ze zich moeten gedragen, erg aardig, adaptief, goede opportunisten. Vaak bieden ze hulp aan, ook als er niet om wordt gevraagd. Ze zijn best sociaal."

Gevaren

Iemand die op zoek is naar goedkeuring, bouwt zijn leven op en concentreert zich op de mening van iemand anders over zichzelf, maar niet om hem heen. Hij doet niet wat hij wil, maar wat anderen van hem verwachten. Geleidelijk verliest hij zich achter de voorwaardelijke "goede" en "slechte", die misschien helemaal niet samenvallen met zijn persoonlijk systeem.“Zulke mensen zijn nooit tevreden met hun behoeften, ze manifesteren zich niet op natuurlijke wijze. Dit brengt geen vreugde, geen voldoening, je moet onoprecht zijn. Zulke mensen zijn er niet voor zichzelf, ze bestaan ​​altijd voor anderen",- commentaar van de psycholoog.

Vanwege het gebrek aan voldoende zelfrespect beginnen andere problemen: een persoon legt letterlijk collega's en vrienden om zijn nek, die hem betrouwbaar beschouwen, hij ontvangt niet het nodige respect en elementaire dankbaarheid voor de geboden hulp - anderen nemen het als vanzelfsprekend aan. Zulke mensen komen vaak niet hoger op de carrièreladder, tonen hun talenten en successen niet, uit angst om als parvenu gebrandmerkt te worden. Ze zijn doodsbang om ongelijk te hebben: dit gedrag gaat terug tot school leeftijd wanneer kinderen zich schamen om tijdens de les hun hand op te steken uit angst om een ​​verkeerd antwoord te geven.

"Het ergste is om te beseffen dat je al heel lang leeft en niet je eigen leven, terwijl een groot deel van dit leven al is geleefd", - voegt Tatiana Gavrilyak toe.

Hoe verslaving aan de mening van anderen te overwinnen?

Ze zeggen dat mensen ons veel leuker vinden als we ze het minst willen plezieren. Dit fenomeen wordt als volgt uitgelegd: met een eigen kijk op de sleutelmomenten van het leven, met een innerlijke kern, zorgen we voor respect en acceptatie bij anderen. Zelfverzekerde mensen zijn natuurlijk in hun woorden en daden, ze proberen niet te spelen om de goedkeuring van buitenstaanders te krijgen, ze zijn levendig en oprecht. Het trekt aan. Zulke mensen lijken ons sterk, we willen met hen communiceren. “Het belangrijkste is om niet te ver te gaan en je niets aan te trekken van de mening van anderen vanaf de hoge klokkentoren. Wanneer het iemand helemaal niets kan schelen wat mensen van hem denken, en hij is niet in staat om te horen feedback van anderen - het weert niet minder dan een hartstochtelijk verlangen om te behagen ",- voegt de psycholoog toe.

Dit is waar het hele geheim ligt: ​​om niet afhankelijk te zijn van de mening van iemand anders en niet op sympathie te jagen, moet je jezelf accepteren. Met alle voor- en nadelen, is het belangrijk om te beseffen dat andere mensen niet slechter of beter zijn dan jij - iedereen is op zijn plaats, en vergelijkingen zijn hier ongepast.

Tatiana Gavrilyak weet het zeker: “Je hoeft niet te vechten tegen het verlangen om anderen te plezieren, je moet leren je verlangens, behoeften, normen, grenzen op te merken. Je moet je eigen gevoel van eigenwaarde vormen, dat primair zal zijn, om je moraliteit te vormen, je

Ik ken de sleutel tot succes niet, maar de sleutel tot mislukking is proberen iedereen tevreden te stellen.

Bill Cosby

Velen van ons streven ernaar om het iedereen naar de zin te maken. Vandaag zullen we het hebben over waarom dit niet goed uitpakt.

Het is onmogelijk

Het is onmogelijk om absoluut iedereen tevreden te stellen. Je kunt het natuurlijk proberen, maar je poging zal jammerlijk mislukken.

Herinner je je het goede oude gezegde "Hoeveel mensen, zoveel meningen" nog? Zelfs als iemand denkt dat je het meest bent geweldig persoon in de wereld zal er altijd iemand zijn die op een heel andere manier zal denken.

Het is dus onmogelijk en absoluut onnodig om ernaar te streven om het iedereen naar de zin te maken. Anders kun je net als Molchalin worden uit "Wee van Wit", de beroemde opmerking die velen van ons zich herinneren van school:

Mijn vader heeft mij nagelaten: ten eerste om alle mensen te plezieren, zonder uitzondering - de eigenaar waar ik zal wonen, de baas met wie ik zal dienen, zijn bediende die de jurken schoonmaakt, de portier, de conciërge, om het kwaad te vermijden, de conciërgehond , zodat ze aanhankelijk is.

De meningen van anderen zijn slechts meningen, niet de ultieme waarheid.

Als je ernaar streeft om het iedereen naar de zin te maken, begin je alles wat andere mensen over je zeggen ter harte te nemen. Zelfs de kleinste opmerking van iemand anders kan je humeur de hele dag verpesten.

Onthoud dat je wat andere mensen zeggen niet altijd serieus hoeft te nemen. Zoals iemand ooit zei: "Een compliment kan worden gezegd uit medelijden, en walgelijk uit afgunst."

Alle meningen zijn in ieder geval subjectief. Door je aan te passen aan de mensen om je heen, zul je niet je eigen leven leiden, maar dat van iemand anders.

Niet alle meningen zijn belangrijk voor je.

Waarom denk je dat al deze mensen zo belangrijk voor je zijn? Wat maakt het voor jou uit wat, over het algemeen, volkomen buitenstaanders voor jou van je denken?

Veel van degenen om je heen wiens mening je prijst, zullen je nooit een helpende hand bieden als je in de problemen zit. Wat er echt is, sommigen van hen zullen de telefoon niet opnemen als je gewoon met iemand moet praten. Moeten hun meningen dan zo belangrijk worden geacht?

Luister naar de meningen en opmerkingen van dierbaren - degenen die echt om je geven. Maar het advies van alle andere kameraden, die niemand voor jou zijn, zoals jij inderdaad voor hen bent, verdwijnt naar de achtergrond.

Je wordt er niet blij van.

Veel mensen hechten te veel waarde aan de beoordelingen van anderen. Ontspan, want zelfs als de meeste mensen die je kent je verafgoden, zal het je nog steeds niet gelukkig maken.

Geluk zit in innerlijk zelfvertrouwen en in het eigen kunnen, en niet in de mening van anderen.

Mensen houden er gewoon van om anderen te bekritiseren en te veroordelen.

Dit is een van de meest geliefde menselijke activiteiten. Hoe goed en geweldig je ook denkt te zijn, er zijn nog steeds mensen die je bekritiseren vanwege je uiterlijk, je gedrag of je opvattingen. Het is onmogelijk om in alles perfect te zijn, en de mensen om je heen houden zich graag vast aan al je gebreken, fouten of vergissingen.

En nee, mensen zullen het niet per se doen uit haat of afkeer voor jou, het is gewoon dat veel mensen het erg leuk vinden om anderen te bekritiseren.

Niemand kent je beter dan jezelf. Maak je dus geen zorgen over de subjectieve beoordelingen van anderen.

Je hebt betere dingen te doen

Je hebt een baan, een hobby, dierbaren en een heleboel eigen dingen te doen. Dus waarom tijd verspillen met nadenken over hoe je goed kunt zijn voor iedereen? Er wachten je belangrijkere en interessantere dingen.

Je kunt jezelf verliezen

Door te luisteren naar de mening van anderen, te proberen het iedereen naar de zin te maken en niemand teleur te stellen, kun je jezelf verliezen.

Mensen zullen altijd proberen je iets van zichzelf op te dringen. Een vader die wil dat je een dokter wordt zoals hij. Een moeder die je overhaalt om rechten te gaan studeren omdat ze gelooft dat advocaat een lucratief en veelbelovend beroep is. Vrienden die geweldige acteurs gaan worden en je uitnodigen op een theateruniversiteit voor een gezelschap.

Ten eerste kun je niet uit elkaar gaan en iedereen tevreden stellen. In ieder geval zal iemand moeten weigeren. En ten tweede, vraag jezelf altijd af: "Wat wil ik?" Doe wat je goeddunkt, zelfs als je een fout maakt - je zult JOUW fout maken.

Je bent niemand iets schuldig

Je bent niet op deze wereld gekomen om aan mijn verwachtingen te voldoen. Net zoals ik hier niet ben gekomen om de jouwe te rechtvaardigen.

Frederick Perls

Je hoeft er niet naar te streven om het iedereen naar de zin te maken, en je hoeft je geen zorgen te maken dat iemand je niet mag.

Leef je leven.

Wat vind je hiervan?

Toen ik op school zat, leek mijn leven saai en oninteressant voor mij. Pas als ik groot ben, begint het echte leven, dacht ik. En dus studeerde ik af van school, instituut, ging werken, trouwde, baarde kinderen, maar het leven werd niet interessant.

Het duurde vele jaren voordat ik me afvroeg wat de schuld was. De tijd is gekomen dat ik gelukkig wilde zijn, maar niet wist hoe? Ik ging op zoek naar informatie en realiseerde me uiteindelijk dat ik helemaal niet van mezelf hield. Ik zag een heleboel tekortkomingen in mezelf en vond nauwelijks voordelen. Ik heb mijn weinige interesses altijd op de laatste plaats gezet. Ik was altijd bezorgd over wat mensen over mij zouden zeggen. Ik realiseerde me dat ik mijn hele leven heb geleefd volgens het principe: "Dit is hoe het zou moeten zijn." En toen vroeg ik me af: “Wie heeft het nodig? Wat wil ik? "

Toen begon ik mijn leven bewust te veranderen. Het was een lange weg om jezelf te transformeren. Maar ik passeerde het.

Ik kwam op het idee om een ​​boek te schrijven over hoe je van jezelf kunt houden? Deze informatie is nu voor velen van belang, maar deze vraag kan niet eenduidig ​​worden beantwoord, daarom stel ik voorlopig een van de hoofdstukken voor.

Het verlangen om het iedereen naar de zin te maken

Maar nu hebben we gewoon eerlijkheid nodig.

Heb je een verlangen om het iedereen naar de zin te maken, om goed (of goed) te zijn voor iedereen? Maak je je zorgen over wat mensen over je zeggen? Weet jij hoe je een stevig "nee" moet zeggen?

Onze ontwikkeling als persoon begint in de kindertijd. En meestal wordt dit beïnvloed door de houding van onze naaste mensen - ouders. En onze ouders, zelf opgevoed in de geest van "Lenin, feest, Komsomol!", gaven ons niet altijd de nodige aandacht en soms liefde. Neem het ze niet kwalijk. Ouders geven ons altijd alleen wat ze kunnen geven. We zijn nu zelf volwassen en kunnen het verschil maken in relatie tot onszelf en onze kinderen.

Het verlangen om goed te (lijken) zijn in de ogen van andere mensen, wat betekent het? We zijn op zoek naar de goedkeuring van anderen met als enig doel onze behoefte, betekenis te voelen. En voor wat? Om op de een of andere manier je zelfrespect te vergroten!

Dit alles komt voort uit geen eigenliefde. Ieder van ons heeft een oneindige bron van Liefde - dit is het deel van de Geest van de Schepper, die Liefde is. Maar deze bron wordt door ons betrouwbaar afgesloten, overweldigd door dezelfde overtuigingen, beperkingen, ongemanifesteerde emoties, wrok, angsten, hetzelfde lage zelfrespect.

Dus wat doe je? Hoe te stoppen afhankelijk te zijn van de mening van anderen? Hoe kunnen we leren 'nee' te zeggen tegen iets dat duidelijk niet in onze plannen is opgenomen en ons gelukkig maakt? We moeten het pad naar deze bron vrijmaken, het de kans geven om te schitteren en het vrijelijk te laten stromen, ons vullend met liefde van binnenuit.

We zijn allemaal op zoek naar liefde in dit leven, want het is deze liefde die de betekenis is van ons verblijf op aarde. Maar we zoeken het buiten, daarom eisen we het van anderen: "Hou van mij, ik ben goed!" En je moet naar binnen kijken.

Er is een prachtig verhaal.

Een oude hindoe-legende vertelt dat er een tijd was dat alle mensen goden waren. Maar ze verwaarloosden hun goddelijkheid.

En Brahma, de Allerhoogste God, besloot de goddelijke kracht van hen weg te nemen en te verbergen op een plek waar het niet gevonden kon worden. Het vinden van zo'n plek was echter een groot probleem.

En Brahma verzamelde alle allerhoogste godheden om dit probleem op te lossen. En ze stelden voor: "Verberg goddelijkheid onder de aarde!"

Maar Brahma antwoordde: 'Nee, dat gaat niet werken. Een man zal gaan graven en Haar weer vinden." De goden boden een andere optie aan: "Laten we Haar dan in de diepten van de oceaan werpen!" Maar Brahma antwoordde opnieuw: 'Nee. Vroeg of laat verkent een persoon de diepten van de oceaan en, als hij deze heeft gevonden, zal hij deze naar de oppervlakte brengen." De goden zaten op een dood spoor, ze wisten niet waar ze de Goddelijkheid konden verbergen. En het leek erop dat er geen plaats op aarde of in de zee is die ontoegankelijk zou zijn voor mensen. Maar toen maakte Brahma bezwaar: 'Dit gaan we doen met de goddelijkheid: we zullen het in de diepten van de mens zelf verbergen, want dit is de enige plek waar hij nooit zal kijken.'

Sindsdien haast een persoon zich over de aarde om alles te verkennen: sindsdien zoekt hij, stijgt en daalt, duikt en graaft hij op zoek naar iets dat alleen in hemzelf te vinden is!

Ter referentie: "Een postulaat is een bewering die zonder bewijs wordt genomen en die dient om een ​​nieuwe theorie op te bouwen."

En aangezien we niet minder met jou ons nieuwe beeld van de wereld creëren, hebben we ze gewoon nodig! Dus:

· Niemand mag aan uw verwachtingen voldoen.

Onverwacht, toch? We zijn gewend om op een heel andere manier te tellen. Ieder mens heeft een vrije wil. En alleen hijzelf (zijnde een "parttime" Grote Ziel) maakt elke minuut een keuze welke volgende ervaring hij wil beleven. We kunnen alleen maar vragen, maar we hebben niet het recht om iets te eisen en te verwachten. We moeten leren elkaars persoonlijke grenzen te respecteren.

Om dezelfde reden:

· U hoeft aan niemands verwachtingen te voldoen.

Je weet nooit wat iemand voor zichzelf fantaseert en zal het ook van jou verwachten! U bent niet verantwoordelijk voor zijn "kakkerlakken". Is dat zo?

En tenslotte:

· Je moet niet voldoen aan je eigen verwachtingen van jezelf.

Veel van wat we verschuldigd zijn, is sinds onze kindertijd in ons hoofd gestopt. En we hebben één ding: innerlijke harmonie bewaren, onze gevoelens niet verraden.

Het belangrijkste doel van de geboorte van elke persoon is zijn spirituele evolutie. Elk van onze acties, waar we zelf niet blij mee zijn, is slechts een examen, waarna we de volgende stap van onze spirituele ontwikkeling... En de beoordeling op dit examen is ons bewustzijn en onze acceptatie van deze daad. We moeten weten dat elke beslissing, elke stap het beste is waartoe we op een bepaald moment in staat zijn en afhankelijk is van het niveau van ons bewustzijn. Maar aangezien we niet stil staan ​​in onze ontwikkeling, kan onze houding ten opzichte van sommige gebeurtenissen veranderen. En dat hoef je jezelf niet kwalijk te nemen, want dat is hij en ervaring.

We zouden allemaal moeten leren tolerant te zijn voor onszelf. Vergeef jezelf voor kleine zwakheden en fouten. Zonder hen zouden we niets hebben om naar te streven. Het is zo?

Wat gebeurt er met een persoon die je ouders niet mochten? Hoe beïnvloeden behoeften, waaraan in de kindertijd niet is voldaan, iemands gedachten, emoties, gevoelens en gedrag? Een persoon ontwikkelt een valse behoefte: "Het verlangen om iedereen tevreden te stellen." En rond deze behoefte bouwt een persoon zijn leven en duwt zijn ware behoeften naar de achtergrond.

Scriptie: De belangrijkste spil waarop het scenario van iemands leven rust, is het verlangen om moederliefde van andere mensen te ontvangen, die ouders in de kindertijd niet hebben gegeven. En wat moet er gebeuren om liefde, acceptatie, erkenning, goedkeuring te ontvangen? Je moet de verwachtingen van andere mensen begrijpen en je gedragen op een manier die andere mensen zal plezieren. Daarom, om van het script en het belangrijkste onderdeel ervan af te komen - de wens om iedereen tevreden te stellen, moet je voldoen aan de behoeften waaraan in de kindertijd niet werd voldaan (E. Bern). De meest betaalbare en betrouwbare manier- geef jezelf onvoorwaardelijke moederliefde. Accepteer jezelf namelijk zoals je nu bent (A. Langele). Sta jezelf toe te zijn in het moment: met de uitstraling die is; met het huidige niveau van prestaties, kennis, verdiensten, sociale status, burgerlijke staat, sociale kring - en stop met jezelf te haten omdat je niet voldoet aan de beweringen die je tegen jezelf doet.

Het vormen van een verlangen om iedereen te plezieren.

Waar komt het verlangen om het iedereen naar de zin te maken vandaan? Laten we teruggaan naar het moment dat het kind geboren is en kijken wat het nodig heeft (E. Fromm):

- de behoefte om het voedselinstinct te bevredigen: in water en voedsel.
- de behoefte om het defensieve instinct te bevredigen: het kind warm en schoon houden.
- de behoefte om de honger naar acceptatie te stillen: dat andere mensen het kind accepteren zoals het is.
Of de behoefte aan onvoorwaardelijke (infantiele) moederliefde (voor meer details over de soorten liefde, zie het artikel van ME Litvak "Over de rol van liefde in het leven van een kind").

In de meeste gezinnen zorgen ouders voor bevrediging van de eerste twee behoeften. Maar de behoefte van het kind aan onvoorwaardelijke acceptatie wordt zelden door de ouders bevredigd. Een typische zin van de ouders: “Ik hou niet zo van je.”

Waarom doen ouders dit? Er zijn verschillende redenen en redenen kunnen tegelijkertijd optreden:

- Gewoonte afgeleid van persoonlijke ervaring overgenomen van ouders: "Ik weet hoe ik kinderen moet opvoeden omdat ik zo ben opgevoed."

- Verlangen om het kind te beheersen. Het kind at niet op het juiste moment, op het verkeerde moment wilde hij eten, slapen. Toen ik begon te lopen, begon ik te studeren de wereld, kijk in laden, probeer iets aan te raken, proef iets, schreeuw, maak lawaai. Toen ik contact begon te leggen met kinderen in kleuterschool, begon de school zich actief te gedragen, om op een andere manier te studeren dan de ouders nodig hebben. Door hun acties brengt het kind extra problemen met zich mee, en om deze problemen te vermijden, beginnen de ouders de behoefte aan liefde van het kind te beperken: “Ik hou niet zo van je (overdreven, luidruchtig, nieuwsgierig). Als je lawaai maakt, zal een politieagent (babayka) je komen halen "of" Waarom zou ik naar? oudergesprek blozen? Ik gooi je op straat, je gaat dood. V Weeshuis Ik geef het terug."
- Andere redenen.

En wat gebeurt er met een kind als het zich realiseert dat zijn ouders zich van hem afkeren? Voor een kind betekent dit de dood. Omdat het kind begrijpt dat hij niet kan overleven zonder zijn ouders. De eigenaardigheid van denken bij een kind jonger dan 7 jaar is onlogisch, denken is gebaseerd op emoties en gevoelens. Ouders voor een kind zijn goden die de werkelijkheid bepalen. Het kind heeft geen keus: ofwel zijn ouders een plezier doen (zichzelf maken zoals ze willen dat hij is) of sterven.

Het kind past zich aan en maakt van zichzelf het beeld dat de ouders willen. Hij besluit bijvoorbeeld stil, kalm te zijn.

De tijd verstrijkt, het kind groeit op, ouderfiguren nemen de plaats in van ouders: leraren, bazen, leeftijdsgenoten, naaste mensen en de publieke opinie. En een persoon heeft nog steeds een onvervulde behoefte aan moederliefde. En als het kind eerder de gewenste manier van gedrag voor de ouders heeft gemaakt, dan toen hij volwassen werd - het gewenste beeld voor de samenleving. En het doel blijft hetzelfde: goedkeuring, acceptatie, erkenning krijgen. Laten we eens nadenken over wat de samenleving moet doen om goedkeuring te krijgen, en wat niet kan om geen afkeuring te krijgen.

- Laten we beginnen met de buitenkant. Wat moet je zijn om mooi gevonden te worden? Zoals het beeld van schoonheid nu wordt gecultiveerd in het massabewustzijn in glossy magazines. Voor vrouwen - Angelina Jolie. Voor mannen - Brad Pitt.

- Hoeveel moet ik verdienen? Minstens een paar duizend dollar per maand.

- Wat te doen? Zakelijke, managementactiviteiten.

- Waar te werken? Noodzakelijkerwijs in een prestigieus bedrijf. Of wees een ondernemer, investeerder.

- Waar te leven? Op Rublevskoe-snelweg in een herenhuis. In extreme gevallen is een driekamerappartement voldoende. Ja, ik was het bijna vergeten, er moet ook een typemachine zijn. De BMW X5 is een stuk.

- Waar te kleden? In boetieks. Je moet modieus zijn. Het is onaanvaardbaar op de kledingmarkten.

- Waar te rusten? Niet in Russische resorts. Zodat er later iets was om over op te scheppen.

- Met wie communiceren, waar tijd doorbrengen? Op feesten in de meest elitaire nachtclubs, verenigingen.

- Moet er een vrouw (man) zijn? Noodzakelijkerwijs, mooi (zoals Angelina Jolie), slim, zodat iedereen zegt: "Wat een mooie vrouw heb je." Het liefst een maagd, zodat ze me met niemand anders kon vergelijken. En dan ben ik ineens nog erger. We moeten gelukkig leven en op één dag sterven.

- Hoeveel kinderen moeten er zijn? Tenminste twee. Bovendien moeten kinderen gezond, mooi en goed studeren, zodat ouders trots kunnen zijn op hun kinderen! Zodat niemand kan zeggen of zelfs maar denken dat ik een slechte moeder (vader) ben.

- En op welke leeftijd moet dit allemaal komen? Jaren 25-30.

- Hoe moet ik iets doen? Noodzakelijkerwijs uitstekend, en de eerste keer.

- Is het mogelijk om het mis te hebben? Nee, het is onaanvaardbaar! Ze zullen lachen.

- Is het mogelijk om impopulair, zwak te zijn? Nee, op geen enkele manier! Ze zullen met de vinger wijzen, afwijzen. Hoe moeten andere mensen over mij praten? Alleen goed bovendien, niet alleen om te spreken, maar ook om na te denken.

De bekende psychoanalyticus Karen Horney noemde dit wenselijke beeld voor de samenleving 'Het ideale beeld van jezelf'. Een persoon besluit dat pas nadat hij volledig overeenkomt met het ideale beeld van zichzelf - hij zich goed kan voelen. Elke persoon die niet geliefd was, heeft zijn eigen ideaalbeeld van zichzelf en kan duizenden 'ik moet' bevatten. Het doel van conformeren aan het Ideale Beeld is om goedkeuring, acceptatie, erkenning te krijgen en niet om censuur, afwijzing te ontvangen, wat kan worden teruggebracht tot één gedachte - "Het verlangen om iedereen tevreden te stellen."

Invloed van het ideaalbeeld van jezelf op gedachten, gevoelens, gedrag van een persoon.

Wat gebeurt er als een persoon wordt geconfronteerd met een gebeurtenis, met de behoefte om goed te zijn voor iedereen? Een persoon vergelijkt zichzelf echt (zoals hij is) met het ideale (zoals ik zou moeten zijn om bemind te worden). En dan begint de pret.

Beantwoord de vraag, hoe verhoud je je tot de persoon die je iets verschuldigd is: een mooie verschijning, een hoog salaris, een auto, een appartement, een jacht, een gezin, kinderen, nog veel meer en dit alles verraadt niets? Dat klopt, je zult haten.

De centrale stam van deze neurotische boom is zelfhaat en minachting (K. Horney's term), voor het echte zelf zoals het is. Een persoon accepteert zichzelf niet, haat zichzelf, beginnend bij de reflectie in de spiegel en eindigend met ontevredenheid in relaties met andere mensen. Bij de minste fout werpt hij zichzelf waardeoordelen op. Eet zichzelf constant op. Welke emotie is er? Woede. Tegen wie is het gericht? Voor mezelf. De mens vernietigt zichzelf.

Bij sommige mensen ontstaat in plaats van zelfhaat, zelfontgoocheling. Of wrok tegen jezelf.

Welk gevoel ontstaat nadat iemand zich realiseert dat hij zijn verplichting jegens zichzelf niet nakomt? Schuldgevoelens (treedt op wanneer ik me anders gedraag dan mezelf). En als de mensen om hen heen deze onvolmaaktheid ontdekken, in welk soort gevoel zal het schuldgevoel dan veranderen? Gevoelens van schaamte (treedt op wanneer ik me niet gedraag zoals anderen van mij verwachten). Schuldgevoel gaat gepaard met een op zichzelf gerichte emotie van woede (zelfhaat voor geschonden verplichtingen), angst en angst om blootgesteld te worden aan anderen (angst treedt op wanneer er een gebrek aan informatie is en een ongunstig scenario). Het gevoel van schaamte gaat gepaard met angst voor straf door andere mensen voor onvervulde verplichtingen (angst voor afwijzing) en angst voor mogelijke straf of afwijzing.

Het verlangen naar goedkeuring leidt ertoe dat een persoon kwetsbaar wordt voor roddels en manipulatie. Er ontstaat een gevoel van verwonding. Elk onpopulair woord dringt door tot "het hart zelf", pijnlijke emotionele ervaringen ontstaan.

Er wordt een onstabiel gevoel van eigenwaarde gevormd - de afhankelijkheid van het gevoel van iemands "goedheid" van de goedkeuring (geen goedkeuring) van de mensen om zich heen, van successen (mislukkingen).

Obsessieve gedachten en gevoelens komen op: "Als ik dit doe, wat zullen ze dan over mij zeggen, wat zullen ze van mij denken." Tegelijkertijd is er een zekere mate van angst. Als er een fout wordt ontdekt of iemand roddels begint te verspreiden (ze zullen onherstelbare schade toebrengen aan het ideale zelfbeeld), dan richten de obsessieve gedachten zich op: “Hoe had ik moeten zeggen, om te voorkomen dat dit gebeurt. Dan zou alles anders zijn...". Iemand kan degene gaan achtervolgen die roddels over hem verspreidt. Hij bouwt zijn gedrag op om zichzelf te rehabiliteren in het bijzijn van andere mensen. Uit alle macht 'retoucheert' hij zijn beeld, waaronder hij zich in de samenleving positioneert.

Een persoon besteedt energie aan het verhullen van zijn eigen tekortkomingen, waarvan de lijst de samenleving bepaalt. Terwijl het fenomeen op zich normaal is (fout gemaakt in het werk) of zijn deze "maatschappelijke tekortkomingen" normale menselijke kenmerken (uitpuilende oren, kleine borsten, onvoldoende volle lippen, lichte obesitas). Een persoon beschouwt zijn eigen kenmerken als een vreselijke tekortkoming, die erop wijzen dat een persoon "niet in orde" is. Schuld- en schaamtegevoelens komen op. Een persoon begint zijn gelaatstrekken zorgvuldig te verbergen. Er is een constante angst dat je zult worden blootgesteld: "Ze zullen blootleggen en belachelijk maken, onder de voet treden. Ze worden uit het team gezet, ze weigeren te communiceren. En hoe te leven na zo'n schande? Misschien helemaal niet leven?"

Er wordt een alarmerend en verdacht personage gevormd. De meeste intellectuele middelen worden besteed aan het volgen van de mensen om hen heen over "Had ik geraden (mijn vrienden, kennissen, collega's) dat ik ...". Menselijke energie wordt besteed aan niet-constructief nutteloos werk. Door de constante spanning van de spieren ontstaat er een spierschil.

Er ontstaat onzekerheid in hun handelen. Voordat iemand iets doet, moet hij zich er zorgvuldig op voorbereiden en soms veel meer in de voorbereiding investeren dan hiervoor nodig is. Om bij de eerste poging een 100% succesvol resultaat te garanderen. Als een persoon niet zeker is van 100% succes, en de eerste keer, dan heeft hij een keuze: ofwel helemaal niets doen, aan zichzelf uitleggen (rationaliseren): "Ik heb dit niet nodig." of de persoon gaat en doet, maar ervaart een sterke faalangst.
Er is angst om te falen, angst om incompetent te zijn. Een persoon maakt zich zorgen, niet omdat hij zelf teleurgesteld is in het falen, maar meer over: "Wat ze over me zeggen, wat ze van me denken, ze zullen me uitlachen" - je moet tenslotte alleen maar goed denken en spreken, anders is er zullen geen tekenen van herkenning zijn.

Er ontstaat angst voor concurrentie. Iemand is bang om zijn mening te verdedigen, zijn belangen te verdedigen, conflicten aan te gaan, want als je je mening gaat verdedigen, zal dit een aanpassing in het belang van de gesprekspartner met zich meebrengen, waardoor hij ontevreden zal zijn. Bij sportgevechten treedt interne sabotage op. In een-op-een gevechten kan een persoon meerdere fouten achter elkaar maken en verliezen, de score leidend en beseffend dat er nog maar één stap over is om te winnen. Waarom? Om de tegenstander te plezieren. V teamplay ook samosobotazh - t. To. als onze teamleden door mij verliezen, zullen ze het begrijpen, als ik speel zoals voorheen, zullen we zeker winnen en dan kan de ontevredenheid van de rivalen niet worden vermeden.

Er wordt een verdediging gevormd - "Rollen spelen in een groep." Het komt tot uiting door het feit dat een persoon de rol begint te spelen van "Leuke, lieve, betrouwbare jongen (meisje)". Hoe zorg je ervoor dat andere mensen zich goed voelen? Wees behulpzaam, gehoorzaam altijd aan de verzoeken van uw kameraden. Een persoon wordt een "kettinghond" - in de leiding van de leider, zodat hij en de groep tevreden zijn. Als het in het collectief gebruikelijk is om te drinken, begint de persoon te drinken. Als het gebruikelijk is om te vloeken, dan moet je een persoon beginnen te vloeken.

Er ontstaat verlegenheid - angst voor contact met andere mensen, angst om impopulair te zijn bij andere mensen.

Er worden ook buitensporige eisen aan zichzelf gesteld - "tirannie van behoefte", buitensporige eisen aan andere mensen "zij (ouders, de staat) waren mij iets schuldig ..." (wortels van wrok) en andere emoties en gevoelens die opkomen na zichzelf te vergelijken met de ideaal. Meer details in een ander artikel.

Hoe zich te ontdoen van het verlangen om iedereen te plezieren?

Laten we onthouden waarom deze neurotische boom groeide? Door het tekort aan onvoorwaardelijke liefde- in het accepteren van een persoon zoals hij is. Daarom, om jezelf te bevrijden van het verlangen om iedereen te plezieren, moet je voldoen aan de behoefte aan onvoorwaardelijke acceptatie voor wie je bent. Hoe dit te doen en waar deze liefde te krijgen?

1. De meest betaalbare en betrouwbare manier is om jezelf onvoorwaardelijke moederliefde te geven. Accepteer jezelf namelijk zoals je nu bent. Sta jezelf toe te zijn in het moment: met de uitstraling die is; met het huidige niveau van prestaties, kennis, inkomsten, sociale status, burgerlijke staat, sociale kring. Of zeg tegen jezelf een van de "Vier Ja", die is geformuleerd door de leerling van V. Frankl - Alfried Lengle.

Obsessieve gedachten:

Wanneer obsessieve gedachten opkomen “Wat zullen ze van mij denken. Hebben ze geraden dat ik ... "- sta jezelf toe om te zijn met die functies die je hebt. Begrijp dat deze samenleving je eigenschappen als gebreken beschouwt. Zeg tegen jezelf: "Ik hou van je zoals je bent."

Als er geruchten over jou de ronde doen, laat het dan aan andere mensen doen. Begrijp dat “Ze kunnen alles zeggen, en zelfs over mij. Het heeft niets met mij te maken." Zet het masker van een ideale persoon af, verspil geen energie, energie en tijd aan het retoucheren van je ideale afbeelding.
Angst voor onzekerheid in je handelen en faalangst:

Accepteer jezelf voor wie je bent met het niveau van vaardigheden dat je op dit moment hebt. Deel de waarde van acties en de waarde van het individu: “Ik ben goed. En als ik niet weet hoe ik iets moet doen, betekent dat niet dat ik slecht ben. Dit suggereert dat ik niet genoeg vaardigheden heb. Ik zal leren. "

Laat andere mensen om je lachen, oordeel over je. Het feit dat ze me uitlachen, betekent niet dat ik slecht ben. Dit suggereert dat degenen die lachen dergelijke kenmerken hebben. Ze zijn zo opgevoed. Ze lachen, want in de samenleving wordt aangenomen dat het ideaal is, en degenen die niet in dit ideaal passen, worden over het algemeen als niet succesvol beschouwd in de samenleving.

Rollenspel in de groep:

Stop met anderen gelukkig te maken. Doe jezelf een plezier en verdedig je belangen.

Toestaan ​​dat andere mensen boos op je zijn, schreeuwen, verontwaardigd zijn - de grondwet van de Russische Federatie verbiedt niet. Dit is hun zaak.

2. Stop met jezelf uit te schelden en leer jezelf te prijzen en accepteer complimenten van andere mensen. Leer slagen te vragen en te accepteren. Na verloop van tijd zal zich een interne verdediger vormen, die zichzelf zal strelen (K. Steiner).

De draak doden "Iedereen zou je leuk moeten vinden", het zal blijken nadat de persoon het voordeel dat de draak geeft - de goedkeuring van andere mensen, weigert. Nadat de persoon stopt met het verwachten van goedkeuring in externe contacten. Dan kan de mens de draken opgeven, dat moet je. Alleen dan kan een persoon stoppen met het voeren van de draak "je moet", en de draak zal van de honger omkomen. Dragon Food - Naleving van de "Je moet iedereen tevreden stellen." Als reactie op het vervulde "moeten" geeft de draak erkenning van andere mensen - moederliefde.

Sta jezelf nu toe om te zijn wie je bent, sta jezelf toe ongelijk te hebben, sta jezelf toe dat niet te doen ideale persoon... Ik geef je toestemming om te zijn wie je bent!

Wie weerhoudt je ervan om jezelf speciaal te laten zijn, niet een ideaal mens te zijn vanuit het oogpunt van de samenleving? Alleen de man zelf.