Synopsis van de ouderbijeenkomst “Pot vol emoties. Maak plaats voor een wonder, of Wat zit er op de bodem van de kan

Laten we overgaan tot een meer gedetailleerde beschouwing van onderwerpen die verband houden met directe communicatie en de problemen die zich voordoen in de relatie tussen ouders en kinderen. Het is erg handig om naar het onderwerp communicatie te gaan, met behulp van een metaforische uitleg over de gevoelens en emoties die een kind ervaart wanneer het communiceert met een volwassene.

Zo'n metafoor is de "kruik" van gevoelens en emoties. Een belangrijk standpunt dat ouders moeten leren, is dat elk kind en elke volwassene als het ware een “emotioneel vermogen” heeft. Capaciteit - in figuurlijke zin natuurlijk, maar toch is het echt, of liever, het bestaat echt. Elk kind heeft emotionele behoeften en veel hangt af van de vraag of aan hun behoeften wordt voldaan (liefde, begeleiding, aandacht, respect, enz.). Allereerst hangt het af van hoe het kind zich voelt: of het tevreden of boos, depressief of opgewekt is. Ten tweede beïnvloedt het zijn gedrag: is hij gehoorzaam of niet, speels of nors, enz. Natuurlijk, hoe voller de container, hoe meer positieve emoties en het betere en adequatere gedrag. Op deze plaats Yu.B. Gippenreiter benadrukt een van de belangrijkste uitspraken in zijn boek: “Alleen als de emotionele capaciteit van het kind is gevuld, kunnen we verwachten dat hij zijn beste eigenschappen" (19). Laten we beginnen met de meest onaangename emoties - woede, woede, agressie. Deze gevoelens zijn destructief omdat: zowel de persoon zelf (zijn psyche, gezondheid) als zijn relaties met andere mensen schenden. Ze zijn de oorzaak van conflicten en zelfs oorlogen (9). Daarom, bij het ontleden conflictsituatie, kun je deze metaforische vergelijking gebruiken om de echte oorzaken van destructieve emoties te begrijpen. En waarom ontstaat woede? Psychologen antwoorden daarop: woede is een secundair gevoel, en komt voort uit ervaringen van een heel ander soort, zoals pijn, angst, wrok. Alle gevoelens van de tweede laag zijn lijden, ze bevatten lijden. Ze zijn niet gemakkelijk hardop uit te spreken. Ze worden meestal stil gehouden, verborgen. Waarom? Uit angst voor vernedering, om zwak te lijken. Soms realiseert een persoon ze zich zelf niet (“Ik ben gewoon boos, maar waarom weet ik niet!”). Van kinds af aan wordt vaak geleerd om gevoelens van wrok en pijn te verbergen: "Niet huilen, het is beter om te leren terugvechten!", "Ben je een man of een vrouw?". Figuur 1. "Pot met gevoelens". Waarom "lijden". de zintuigen? Psychologen geven het antwoord: in de ontevredenheid van behoeften. Ieder mens heeft voedsel, slaap, warmte nodig - dit zijn organisatorische behoeften. Maar bovenal heeft een persoon nodig: geliefd, begrepen, erkend, gerespecteerd worden: nodig zijn en dicht bij iemand: succes hebben in zaken, studie, op het werk: zodat hij zichzelf kan realiseren, zijn capaciteiten kan ontwikkelen, verbeteren zichzelf, respecteer jezelf. Deze behoeften lopen altijd gevaar! De menselijke samenleving is in de afgelopen duizend jaar van haar 'culturele ontwikkeling' vergeten hoe ze psychisch welzijn (om nog maar te zwijgen van liefde en geluk) aan elk van haar leden kan garanderen. Geluk hangt af van het psychologische klimaat van de omgeving waarin hij groeit, leeft en werkt. En ook van de emotionele bagage die in de kindertijd is verzameld. En het klimaat en de bagage zijn afhankelijk van de manier van communiceren en vooral van de ouders met het kind. Elke behoefte kan onbevredigd zijn, en dit leidt tot lijden en mogelijk tot 'destructieve' emoties. En wat ligt er onder de laag van behoeften? Houding ten opzichte van zichzelf is de fundamentele aspiraties van het kind. Psychologen hebben veel onderzoek gedaan naar dergelijke zelfervaringen. Ze noemen ze anders: zelfperceptie, zelfbeeld, zelfevaluatie, zelfrespect. De bekende gezinstherapeut Virginia Satir noemde dit een gevoel van eigenwaarde. Verschillende belangrijke factoren zijn bewezen dat dit het leven en zelfs het lot van een persoon enorm beïnvloedt. In de kindertijd leren we alleen over onszelf door de woorden en houdingen van degenen die dicht bij ons staan. Bij kleine man geen innerlijk zicht. Zijn beeld van zichzelf is van buitenaf opgebouwd; hij begint zichzelf te zien zoals anderen hem zien. In dit proces blijft het kind echter niet passief. Er is hier nog een andere wet van alle levende wezens aan het werk: actief datgene nastreven waarvan overleven afhangt. Een positieve houding ten opzichte van zichzelf is de basis van psychologische overleving, en het kind zoekt er voortdurend naar en vecht er zelfs voor. Hij verwacht van ons een bevestiging dat hij goed is, ze houden van hem, hij kan de haalbare taken aan. Wat het kind ook doet, hij heeft erkenning van zijn ouders nodig voor zijn succes. Op de bodem van de emotionele pot, het belangrijkste "juweel" dat ons door de natuur wordt gegeven, is het gevoel van de energie van het leven. "Ik ben!" of meer pathetisch: "Ik ben het, Heer!" Het is genoeg om te zien hoe hij een nieuwe dag tegemoet gaat: met een glimlach of huilend, dit is een gevoel van innerlijk welzijn of moeite dat het kind ervaart. Het verdere lot van dit gevoel is dynamisch en soms dramatisch. Bij elk beroep op het kind - door woord, daad, intonatie, gebaar, gefronste wenkbrauwen en zelfs stilte, vertellen we hem niet alleen over onszelf, onze toestand, maar altijd over hem, en vaak - vooral over hem. Een kind ziet straf vaak als een boodschap: "Je bent slecht", kritiek op fouten - "Je kunt niet", negeren - "Je bent niet geliefd". Straf, en vooral zelfbestraffing van het kind, verergert zijn gevoel van problemen en ongeluk alleen maar. Horen we altijd wanhoop? Het leven laat zien, niet altijd. Een disfunctioneel kind wordt nog steeds gestraft, bekritiseerd en vervolgens volledig afgewezen in het gezin en op school. Om te voorkomen dat een kind diepe onenigheid met zichzelf en de wereld om hem heen krijgt, moet je constant zijn zelfrespect of gevoel van eigenwaarde behouden. Hoe je dat doet? Accepteer het kind zeker. Luister actief naar hun gevoelens en behoeften. Samen zijn (lezen, spelen, studeren). Bemoei je niet met de activiteiten waarmee hij omgaat. Helpen wanneer gevraagd. Succes behouden. Deel je gevoelens (vertrouw op, sta open voor hem). Los conflicten constructief op. Gebruik vriendelijke zinnen in de dagelijkse communicatie. Knuffel minstens 4, en bij voorkeur 8 keer per dag. Over het algemeen geldt: hoe meer hoe beter! Een sterk kinderlijk karakter weet te eisen wat onafgemaakt blijft, hoewel meestal in een scherpe, irritante vorm. J. Bowlby, een prominente Amerikaanse psychoanalyticus, viel op: de volgende soorten: pathogeen (pijnlijk voor het kind) ouderlijk gedrag: ouders voldoen niet aan de liefdesbehoeften van het kind en wijzen het volledig af; het kind dient in het gezin als middel om echtelijke conflicten op te lossen; ouders dreigen vaak "uit liefde te vallen" met het kind of het gezin te verlaten; ouders brengen het kind bij dat het door zijn gedrag schuldig is aan echtscheiding, ziekte of overlijden van een van de ouders; in de omgeving van het kind is er geen persoon die in staat is de ervaringen van kinderen te begrijpen. Studies tonen aan dat de wens van ouders om kinderen in een ondergeschikte, afhankelijke positie te plaatsen, hoe goed de doelen ook zijn, leidt tot een afname van het gevoel van eigenwaarde. Het kind in deze situatie is gebroken, hij vertrouwt de wereld om hem heen niet, hij heeft geen besef van zijn eigen persoonlijke waarde. Volledige interne acceptatie van uw kind zoals het is, consistente en duidelijke eisen, respect voor de individualiteit van de baby - dit zijn de voorwaarden die, vanuit het oogpunt van psychologen, een positief zelfbeeld vormen (33).

Wat moeten we doen? actief luisteren Ik- er is behoefte aan: - liefde - vrijheid - succes - ontwikkeling - respect - zelfrespect - begrip - genegenheid - kennis - realisatie van iemands capaciteiten woede, woede, agressie pijn, wrok Ik ben goed Ik - hou van luister. ('horen') behoeften Accepteer onvoorwaardelijk (8 knuffels per dag!) Ik ben bericht negatief gedrag

"Destructieve" emoties De meest onaangename emoties zijn woede, woede, agressie. Ze worden destructief genoemd. Ze vernietigen, en de psyche, en de menselijke gezondheid, en relaties met andere mensen. Het zijn constante oorzaken van conflicten. Woede is een secundair gevoel en komt voort uit ervaringen van pijn, angst en wrok.

Een persoon moet geliefd, begrepen en gerespecteerd worden; dat hij nodig was en dicht bij iemand; zodat hij succes heeft - in zaken, in studies, op het werk; zodat hij zichzelf kan realiseren, zijn capaciteiten en capaciteiten kan ontwikkelen, zichzelf kan verbeteren, zichzelf kan respecteren. Menselijke behoeften Achter elk negatief gedrag en negatieve ervaringen schuilt altijd een onvervulde behoefte

Hoe we het kunnen doen 1. Accepteer het kind onvoorwaardelijk. 2. Luister actief naar zijn ervaringen en behoeften. 3. Samen zijn (spelen, lezen, studeren). 4. Bemoei je niet met zijn activiteiten, waarmee hij omgaat. 5. Help wanneer daarom wordt gevraagd. 6. Los conflicten constructief op. 7. Gebruik vriendelijke zinnen in de dagelijkse communicatie: - Ik ben blij je te zien; - het is goed dat je bent gekomen; -Ik mis je; 8. Knuffel je baby minstens 8 keer per dag. Veel succes en rust

"Destructieve" en "pijnlijke" emoties.

Behoeften lopen gevaar.

Wat ben ik? Eigenwaarde, of een gevoel van eigenwaarde.

In de macht van ouders: wat hoopt zich op in de schatkamer van het gevoel van eigenwaarde?

Dus wat te doen?

In eerdere lessen hielp het beeld van het "glas" ons om over de ervaringen van kinderen en ouders te praten. We vergeleken een kalme toestand met een leeg glas, en sterke opwinding, wrok, woede of vreugde - met een vol of zelfs overlopend glas.

We zijn nu klaar om het beter te begrijpen oorzaken van emoties. In deze laatste les zullen we ook veel van wat we tot nu toe hebben geleerd, bekijken en samenvatten. En tot slot, laten we terugkeren naar de antwoorden op de hoofdvraag van ouders: "Wat te doen?"

Laten we beginnen met de meest onaangename emoties - woede, boosheid, agressie. Deze gevoelens kunnen worden genoemd destructief , omdat ze zowel de persoon zelf (zijn psyche, gezondheid) als zijn relatie met andere mensen vernietigen. Ze zijn constante oorzaken van conflicten, soms materiële vernietiging en zelfs oorlog.

Laten we opnieuw het 'vat' van onze emoties weergeven. Laat het deze keer in de vorm van een kan zijn. Laten we woede, woede en agressie helemaal bovenaan plaatsen. Hier zullen we laten zien hoe deze emoties zich manifesteren in het externe gedrag van een persoon. Dit is zo, helaas, bekend bij alle scheldwoorden en beledigingen, ruzies en gevechten, straffen, acties "uit wrok", enz.

Nu vragen we: waarom ontstaat woede? Psychologen beantwoorden deze vraag enigszins onverwacht: woede is een secundair gevoel en komt voort uit ervaringen van een heel ander soort, zoals pijn, angst, wrok.

Laten we een paar voorbeelden uit het leven nemen. Een daarvan hebben we al besproken: de dochter komt heel laat thuis en de moeder begroet haar met een boze berisping. Wat zit er achter deze woede? Natuurlijk, ervoer angst en bezorgdheid voor haar dochter.

De oudere broer valt constant de jongere aan, van wie hij denkt dat zijn ouders "meer liefhebben". Zijn agressie is het resultaat van onuitgesproken pijn en wrok.

De dochter wil niet ... (huiswerk maken, afwassen, naar bed gaan) - en je bent boos. Van wat? Hoogstwaarschijnlijk uit ergernis dat uw educatieve inspanningen niet overtuigend blijven.

Dus we kunnen de ervaringen van pijn, wrok, angst, ergernis plaatsen onder gevoelens van woede en agressie als de oorzaken van deze destructieve emoties (laag II van de "kruik").

Merk op dat alle gevoelens van deze tweede laag zijn passief: ze hebben meer of minder last van lijden. Daarom zijn ze niet gemakkelijk uit te drukken, ze worden meestal verzwegen, ze zijn verborgen. Waarom? In de regel, vanwege de angst voor vernedering, zwak lijken. Soms is iemand zich er zelf niet zo van bewust (“Ik ben gewoon boos, maar ik weet niet waarom!”).

Het verbergen van gevoelens van wrok en pijn wordt vaak van kinds af aan geleerd. Waarschijnlijk heb je meer dan eens gehoord hoe de vader de jongen instrueert: "Niet huilen, het is beter om te leren terugslaan!"

Trouwens, dit "onschuldige", op het eerste gezicht, advies is het begin van het pad waarlangs je, als je zonder om te kijken gaat, het principe van "oog om oog" kunt bereiken!

Laten we echter terugkeren naar ons schema en ons afvragen: waarom komen er "passieve" gevoelens op? Psychologen geven een heel duidelijk antwoord: de oorzaak van pijn, angst en wrok ligt in de ontevredenheid van behoeften.

Pagina's: 1

De eerste die de term "kruik van emoties" Virginia Satir gebruikte, later werd haar theorie geïnterpreteerd door Yu.B. Gippenreiter. Bovendien werd na enige tijd van observatie en werk de aanwezigheid van twee "kannen" onthuld, waardoor de tegenstellingen die ontstonden bij de implementatie van gedragsreacties volledig werden geëlimineerd. Bovendien komen twee "kannen" overeen met het dubbele beeld van de wereld, terwijl men dat met moeite doet.

Het concept van de "kruik" is geschreven voor kinderen, maar dit is precies: schakelschema eerlijk voor zowel volwassenen als dieren.

Dus in feite hebben we twee "kannen met emoties" die functioneren, en niet één, zoals het gewoonlijk wordt beschreven. Een van hen is meestal in een staat van dominantie, maar niet alleen. Er zijn gevallen van balanceren op een pariteitsbasis van positieve en negatieve "kannen", en niet zo zeldzaam als het de nauwgezette lezer misschien lijkt. De normale variant van dominantie is de overheersing van een positieve "kruik van emoties" - in de verhouding van 80 - 90% positief tot 10 - 20% negatief. In dit scenario van balanceren in een persoon met enige constitutionele energie en elementaire distributie, zullen we stabiel positief gedrag vertonen, in elke situatie en onder elke, zelfs de zogenaamde hopeloze omstandigheden en spanningen. Deze mensen zijn onder alle omstandigheden in staat om innerlijk evenwicht, kalmte en zelfvertrouwen te bewaren, wat betekent dat ze willens en wetens invloed uitoefenen op omgeving, vormen het in hun voordeel en in hun voordeel. Ze zijn in staat om zelfs de meest acute situaties in evenwicht te brengen - om de eenvoudige reden dat ze niet weten hoe ze hun hoofd moeten verliezen en altijd klaar zijn voor keuze en actie. Ze realiseren hun plannen en bedoelingen volledig, ongeacht wat dan ook, maar, in tegenstelling tot vele anderen (met de dominantie van de negatieve "kruik van emoties"), zonder iets of iemand te verliezen.

Het derde niveau van de "kruik" - behoeften. Het eerste dat in je opkomt, is om ze een soort van verdeling te geven, bij voorkeur niet erg ingewikkeld en voorzien in dringende behoeften. Er is een piramide van behoeften van Abraham Maslow, maar die is niet helemaal geschikt voor een "kruik met emoties". Hoewel, om eerlijk te zijn, het zal op geen enkele manier in tegenspraak zijn. Het zou natuurlijk zijn om alle behoeften onder te verdelen in fysiologische en andere, maar dit is niet helemaal wat overeenkomt met praktische toepassing. Als resultaat van het in de praktijk laten lopen van de "kruik" werd geconcludeerd dat: de beste optie er zal een verdeling zijn van alle "algemene" behoeften in twee groepen:

1. prioriteitsbehoeften;
2. niet-prioritaire behoeften.

En dat bleek meer dan genoeg. Kracht in eenvoud. Met prioriteitsbehoeften is alles duidelijk, iedereen heeft elke dag zijn of haar bevrediging nodig, en hoe vaker, hoe beter. Op deze plek is er geen overdaad, en kan dat niet per definitie zijn. Er mogen geen pauzes zijn voor de lunch, voor vakanties en om andere redenen en ronde data. Overtreding van deze regel is beladen. Het deksel van de kan begint met benijdenswaardige regelmaat af te scheuren. Dit is duidelijk te zien bij kinderen: het is voldoende om slechts één keer te "stappen" op de prioriteitsbehoefte van het kind, en u zult onmiddellijk een volledige reeks negatieve reacties ontvangen, waaronder tranen, kwijlen, snot, beschrijving en poepen. "Volwassenen" op deze plek verschillen slechts in één ding van kinderen: ze weten al een tijdje hoe ze moeten coderen en verbergen, gewoon. En wat we dan allemaal weten: "De som verandert niet door de herschikking van de plaatsen van de termen." Nou ja, behalve dat volwassenen niet plassen of poepen, maar nogmaals, niet altijd.

De tweede groep behoeften kan lange tijd niet worden opgeëist als de prioriteitsgroep op de een of andere manier wordt bevredigd, maar vroeg of laat zal het zich ook manifesteren. Als er echter een groeiend tekort is in het voorzien in basisbehoeften, worden substitutiemechanismen geactiveerd en begint het individu op onnatuurlijke wijze de behoeften van de tweede, derde en volgende prioriteit te geven. grotere waarde, proberen, door middel van surrogaatsubstitutie, te bereiken wat het eigenlijk niet heeft. Het gebrek aan liefde wordt vervangen door de race voor vrouwen of mannen, het gebrek aan respect wordt vervangen door vraatzucht (of verhoogde eetlust, als je dat wilt), het gebrek aan aandacht wordt vervangen door een dieet of de race voor artsen die niet kunnen genezen een verdomd ding. En wie zei dat het doel genezing is. En hoe meer er iets ontbreekt, des te strenger het dieet, des te ongebreidelde eetlust en de obsessievere wens om elke kennismaking met seks te voltooien, met alle gevolgen van dien van dergelijke ambities. Het spreekt voor zich dat de "kan" op volle belasting werkt.

Heel wat mensen op dergelijke gronden worden opmerkelijke workaholics, enthousiaste verzamelaars, ongebonden extreme mensen, tirannieke jaloerse, dodelijke luie mensen en iedereen met een vergelijkbare stijl. Yabedami bijvoorbeeld. Als een persoon zich 's avonds niet van de koelkast kan losrukken, zet hij werk aan de god, verandert hij zichzelf in een drilboor, of kan hij niet leven zonder te slapen met vrouwen van alle nationaliteiten die hij kent, aangezien zijn leven geruïneerd is en waardeloos, als hij om de een of andere reden niet genoeg kreeg, betekent dat maar één ding. Het individu heeft vertrouwd op de enige secundaire behoefte en heeft deze tot de belangrijkste voor zichzelf gemaakt, waarbij hij al zijn kracht en energie erop heeft gericht. Kun je je voorstellen wat er zou gebeuren als de behoefte plotseling niet meer wordt bevredigd? Stel je goed voor: een complete ramp in het leven. In de kinesiologie wordt dit psychologische reversie genoemd.

Ontevredenheid met behoeften leidt tot ontevredenheid , en de weg naar boven is open, het hangt af van de frequentie en sterkte van de uitlaat. De kracht van de ejectie wordt geleverd door de geaccumuleerde mate van irritatie. Nou, het is niet moeilijk om iemand die al geïrriteerd is te ergeren, veel van de lezers hebben waarschijnlijk het plezier ervaren om in hun vel te communiceren met een geïrriteerd onderwerp. Als dat nog niet het geval is, neem dan de tijd, je hebt nog tijd om te genieten van alle geneugten van een geïrriteerde natuur. Dermatologen bij de behandeling van huidziekten hebben een principe - geïrriteerd - niet irriteren. Als iedereen het zou gebruiken, zou het een luchtkasteel zijn.

Hoe prioriteert u uw behoeften? Nogmaals, we wenden ons tot de constitutionele energie van een persoon, het zal je niet bedriegen of teleurstellen vanwege zijn objectiviteit, en vooral, het heeft niets van je nodig, het is nergens in geïnteresseerd, inclusief steekpenningen.

Liefde en erbij horen Iedereen heeft ze zonder uitzondering nodig, maar het meest merkwaardige is dat de behoefte om erbij te horen soms groter is dan de behoefte aan liefde. . Meestal vindt een dergelijke vervanging plaats in de Vata-dosha.

"Als een kind ervaart" ondraaglijke pijn, het begint pathologisch te ontwikkelen verdedigingsmechanisme. Voor hem is dit de enige uitweg uit een levensbedreigende crisis, maar beschermende vormen van gedrag leiden tot sociaal isolement als ze niet voldoende worden begrepen door anderen in het communicatieproces. Als de pathologische reactie door niemand wordt begrepen, keert de boodschap van het slachtoffer, als een roep om hulp in de bergen, naar hem terug, al doodsbang, met een nutteloze echo. De taak van de leraar is om de persoonlijke betekenis van het beschermingsmechanisme te begrijpen en te delen met het kind dat bescherming nodig heeft, zodat zijn acties als eenzaam wezen sociale acties worden ... " Christel Manske « »

In haar boek beschrijft Christel Manske de observaties die ze gedurende vele jaren (meer dan 20 jaar) van het werken met kinderen heeft verzameld. Dit is een unieke manier van lang nadenken en een nieuwe perceptie van het kind. Christel kwam tot de diepe overtuiging dat hHoe feller de gedragsafwijkingen van de norm bij het kind tot uiting komen, hoe meer we van het kind moeten leren!De betekenis van de defensieve reacties van het kind begrijpen en deze met hem delen, is de belangrijkste taak van een hechte volwassene.

Geweldige psycholoog Julia Borisovna Gippenreiter in zijn artikel Over de oorzaken van emoties. "Kruik" van emoties » geeft een wetenschappelijke rechtvaardiging voor de oorzaken van destructieve emoties, ze compact verpakt in een levendige en goed herinnerde metafoor van een "kruik". Dit schema helpt het mechanisme van negatief gedrag van zowel een gewoon kind als een kind met speciale behoeften aan psychofysische ontwikkeling te begrijpen. Ik nodig je uit om in deze "kruik" te gaan om te proberen te begrijpen, te voelen wat een bijzonder kind ervaart terwijl het in onze samenleving is.

Dus we zinken naar de bodem van de emotionele kruik.( Ι∨ niveau). Het vormt gevoel van zelf-waarde (in de terminologie van V. Satir). Dit is het belangrijkste "juweel" dat ons door de natuur is gegeven - de energie van het leven voelen: "Ik ben!" of "Ik ben het, Heer!". Samen met basisaspiraties ("Ik ben geliefd!", "Ik ben goed!", "Ik kan!"), vormt het het eerste gevoel van jezelf - een gevoel van innerlijk welzijn en energie van het leven!

In de koude omstandigheden van onze samenleving, verliest een speciaal kind het belangrijkste - gevoel van zelf-waarde!

Christel Manske vergelijkt het leven van een bijzonder kind in de samenleving met het leven van een egel in winterslaap: om te overleven, moet het de cellulaire activiteit tot een minimum beperken. « Onze samenleving wil ze niet accepteren. De ouders begrepen dit. De docenten begrepen dit. De docenten begrepen dit. De rechters begrepen dit. De kinderen begrepen dit. Elke dag rollen ze de steen van vooroordelen de berg op. Als ze de top hebben bereikt, vallen ze uiteen, omdat ze geen mogelijkheid hebben om hun toekomstige leven te plannen. Niemand van ons kan de dagelijkse verwaarlozing en onverschilligheid van de samenleving verdragen zonder iets te verliezen..."

Het eerste dat een kind verliest, is de kans bevrediging van de behoeften in verband met het leven in de samenleving (ΙΙ Ι emotionele kruik niveau). Het gaat over over de bevrediging van zulke vitale behoeften als de behoefte in liefde, begrip, erkenning, respect. Yu.B. Gippenreiter schrijft hierover: "De menselijke samenleving heeft, ondanks de millennia van haar culturele ontwikkeling, nog niet geleerd hoe ze het psychisch welzijn (om nog maar te zwijgen van geluk!) aan elk van haar leden kan garanderen". Met betrekking tot kinderen met speciale behoeften op het gebied van psychofysieke ontwikkeling is deze bewering voor 200% waar. “Bijzondere kinderen kampen met een onoplosbaar probleem: ze zijn niet welkom in onze samenleving omdat ze als verstandelijk gehandicapt worden beschouwd. schrijft Christel Manske. - Hun heroïsche en wanhopige pogingen, ondanks hun “minderwaardigheid”, om zich op zijn minst een beetje te ontwikkelen, wil niemand opmerken of herkennen”.

Als ten minste één van deze behoeften (aan liefde, begrip, erkenning, respect) niet wordt bevredigd,pijn, wrok, angst, ergernis (ΙΙ kan laag). Al deze gevoelens zijn lijden: er zit meer of minder lijden in. Meestal kan het kind niet direct zeggen over zijn lijden, over wat hij wil. Meestal neemt hij, om ons hierover te informeren, zijn toevlucht tot het gebruik van verschillende beschermende mechanismen en de destructieve emoties die daarmee gepaard gaan.

Dit is wat aan de oppervlakte komt, wat voor ons direct zichtbaar en waarneembaar is ( Ι niveau): woede, woede, agressie (beschermende mechanismen per type gedragsafwijkingen), evenals beschermende mechanismen depressief en autistisch soort reactie.

Het heeft geen zin om de ontoereikende gedragsreacties van het kind te bestrijden totdat we zijn gevoel van eigenwaarde hebben hersteld, totdat we hem een ​​kans geven om zichzelf te rehabiliteren, om een ​​onafhankelijk en zelfverzekerd persoon te worden. " Dit is wat we moeten overbrengen op een bijzonder kind., Christel zegt, we hopen dat het goed met hem gaat. En elke taak die hij oplost, is een weg naar zijn rehabilitatie. "

Wat houdt ons tegen? speciaal kind Op een soortgelijke manier?!