Làm thế nào bạn có thể xoa dịu một người bị trầm cảm hoặc cuồng loạn? Cung cấp sự hỗ trợ hiệu quả là nghệ thuật thực sự của sự đồng cảm.

Một người đàn ông có nỗi đau buồn. Một người đàn ông đã mất đi một người thân yêu. Tôi nên nói gì với anh ấy?

Giữ lấy!

nhất từ thường xuyên, điều luôn nghĩ đến đầu tiên -

• Hãy mạnh mẽ!
• Giữ lấy!
• Hãy lấy trái tim!
• Lời chia buồn của tôi!
• Có giúp gì không?
• Ôi, thật là kinh khủng... Đợi đã.

Tôi có thể nói gì khác? Không có gì an ủi chúng tôi, chúng tôi sẽ không trả lại sự mất mát. Đợi đã, bạn ơi! Cũng không rõ phải làm gì tiếp theo - hoặc ủng hộ chủ đề này (điều gì sẽ xảy ra nếu người đó thậm chí còn đau đớn hơn khi tiếp tục cuộc trò chuyện) hoặc chuyển nó sang trung lập...

Những lời này được nói ra không phải vì thờ ơ. Chỉ có người mất đi cuộc sống và thời gian dừng lại, còn những người còn lại - Cuộc sống đang diễn ra, Làm thế nào khác? Thật đáng sợ khi nghe về nỗi đau buồn của chúng tôi, nhưng cuộc sống vẫn diễn ra như thường lệ. Nhưng đôi khi bạn muốn hỏi lại - níu giữ điều gì? Ngay cả niềm tin vào Chúa cũng khó giữ vững, bởi vì cùng với sự mất mát là câu nói tuyệt vọng “Lạy Chúa, Chúa ơi, tại sao Chúa lại bỏ con?”

Chúng ta nên hạnh phúc!

Nhóm lời khuyên có giá trị thứ hai dành cho những người đang đau buồn còn tệ hơn nhiều so với tất cả những lời “đợi đã!” vô tận này.

• “Bạn nên vui mừng vì có một người như vậy và một tình yêu như vậy trong đời!”
• “Bạn có biết có bao nhiêu phụ nữ hiếm muộn mơ ước được làm mẹ trong ít nhất 5 năm không!”
• “Ừ, cuối cùng anh ấy cũng đã vượt qua được! Anh ấy đã phải chịu đựng ở đây như thế nào và thế thôi – anh ấy không còn đau khổ nữa!”

Tôi không thể hạnh phúc được. Điều này sẽ được xác nhận bởi bất kỳ ai đã chôn cất một bà cụ 90 tuổi thân yêu chẳng hạn. Mẹ Adriana (Malysheva) qua đời ở tuổi 90. Bà đã hơn một lần cận kề cái chết Năm ngoái cô ấy bị bệnh nặng và đau đớn. Cô đã nhiều lần xin Chúa đưa cô đi càng sớm càng tốt. Tất cả bạn bè của cô đều không gặp cô thường xuyên - nhiều nhất là vài lần một năm. Hầu hết chỉ mới biết cô ấy được vài năm. Khi cô ấy rời đi, bất chấp tất cả những điều này, chúng tôi vẫn mồ côi...

Cái chết không phải là điều đáng mừng chút nào.

Cái chết là cái ác khủng khiếp và xấu xa nhất.

Và Chúa Kitô đã đánh bại nó, nhưng hiện tại chúng ta chỉ có thể tin vào chiến thắng này, trong khi theo quy luật, chúng ta không nhìn thấy nó.

Nhân tiện, Chúa Kitô không kêu gọi vui mừng về cái chết - ông đã khóc khi nghe tin về cái chết của Lazarus và làm sống lại con trai của bà góa thành Nain.

Và “cái chết là một mối lợi”, Sứ đồ Phao-lô đã nói với chính mình chứ không phải về người khác, “vì TÔI, sự sống là Đấng Christ, và cái chết là một mối lợi”.

Bạn rất mạnh!

• Làm thế nào anh ấy có thể giữ vững!
• Cô ấy mạnh mẽ biết bao!
• Bạn mạnh mẽ, bạn chịu đựng mọi thứ thật dũng cảm...

Nếu một người từng trải qua mất mát không khóc lóc, không rên rỉ hay bị giết trong đám tang mà chỉ bình tĩnh mỉm cười thì người đó không mạnh mẽ. Anh ấy vẫn đang trong giai đoạn căng thẳng trầm trọng nhất. Khi anh ấy bắt đầu khóc và la hét, điều đó có nghĩa là giai đoạn đầu tiên của căng thẳng đã qua và anh ấy cảm thấy dễ chịu hơn một chút.

Có một mô tả chính xác như vậy trong báo cáo của Sokolov-Mitrich về người thân của thủy thủ đoàn Kursk:

“Một số thủy thủ trẻ và ba người trông giống họ hàng đi cùng chúng tôi. Hai người phụ nữ và một người đàn ông. Chỉ có một tình huống khiến người ta nghi ngờ về sự liên quan của họ trong thảm kịch: họ đang mỉm cười. Và khi phải đẩy chiếc xe buýt hỏng, các chị em còn cười nói vui vẻ, giống như tập thể nông dân trong các bộ phim Liên Xô trở về sau trận thu hoạch. “Bạn có phải là người thuộc ủy ban mẹ của binh sĩ không?” - tôi hỏi. "Không, chúng tôi là họ hàng."

Tối hôm đó tôi gặp các nhà tâm lý học quân sự của Học viện Quân y St. Petersburg. Giáo sư Vyacheslav Shamrey, người làm việc với thân nhân của những người thiệt mạng ở Komsomolets, nói với tôi rằng nụ cười chân thành trên khuôn mặt của một người đang đau buồn được gọi là “sự phòng vệ tâm lý vô thức”. Trên chuyến bay mà người thân bay đến Murmansk, có một người chú khi bước vào cabin đã vui mừng như một đứa trẻ: “Chà, ít nhất thì tôi cũng sẽ bay trên máy bay. Bằng không ta cả đời ngồi ở quận Serpukhov của mình, không thấy ánh sáng trắng!” Điều này có nghĩa là chú rất xấu.

“Chúng ta sẽ đến Sasha Ruzlev... Trung úy cấp cao... 24 tuổi, khoang thứ hai,” sau từ “khoang”, những người phụ nữ bắt đầu nức nở. “Và đây là cha anh ấy, anh ấy sống ở đây, anh ấy cũng là một thủy thủ tàu ngầm, anh ấy đã chèo thuyền cả đời.” Tên của? Vladimir Nikolayevich. Đừng hỏi anh ấy bất cứ điều gì, làm ơn.”

Có ai giữ vững được và không lao vào thế giới đau buồn đen trắng này? Không biết. Nhưng nếu một người “cầm cự”, điều đó có nghĩa là rất có thể anh ta cần và sẽ tiếp tục cần sự hỗ trợ về mặt tinh thần và tâm lý trong thời gian dài. Điều tồi tệ nhất có thể đang ở phía trước.

Lập luận chính thống

• Cảm ơn Chúa, bây giờ bạn đã có một thiên thần hộ mệnh trên thiên đường!
• Con gái của bạn bây giờ là một thiên thần, hoan hô, cô ấy đang ở Vương quốc Thiên đường!
• Vợ của bạn bây giờ gần gũi với bạn hơn bao giờ hết!

Tôi nhớ một đồng nghiệp đã đến dự đám tang con gái của một người bạn. Một đồng nghiệp không thuộc nhà thờ đã kinh hoàng trước mẹ đỡ đầu của cô bé bị bệnh bạch cầu: “Bạn có thể tưởng tượng được không, bà ấy nói với giọng gay gắt và dẻo dai như vậy - hãy vui mừng, Masha của bạn giờ đã là một thiên thần! Thật là một ngày đẹp! Cô ấy đang ở với Chúa trong Nước Trời! Đây là ngày tuyệt vời nhất của bạn!

Vấn đề ở đây là chúng ta, những người có niềm tin, thực sự thấy rằng điều quan trọng không phải là “khi nào” mà là “như thế nào”. Chúng tôi tin (và đây là cách duy nhất chúng tôi sống) rằng những đứa trẻ vô tội và những người lớn sống tốt sẽ không đánh mất lòng thương xót của Chúa. Rằng chết mà không có Chúa thật đáng sợ, nhưng với Chúa thì không có gì đáng sợ cả. Nhưng theo một nghĩa nào đó, đây là kiến ​​​​thức lý thuyết của chúng tôi. Một người đang trải qua sự mất mát có thể tự mình nói ra nhiều điều đúng đắn về mặt thần học và mang lại niềm an ủi, nếu cần thiết. “Gần hơn bao giờ hết” – bạn không cảm nhận được điều đó, đặc biệt là lúc đầu. Vì vậy, ở đây tôi muốn nói: “Làm ơn mọi chuyện có thể như bình thường được không?”

Nhân tiện, đã nhiều tháng trôi qua kể từ khi chồng tôi qua đời, tôi chưa hề nghe thấy những “lời an ủi Chính thống” này từ một linh mục nào cả. Ngược lại, các ông bố đều nói với tôi rằng việc đó khó khăn biết bao, khó khăn biết nhường nào. Làm sao họ tưởng mình biết điều gì đó về cái chết, nhưng hóa ra họ biết rất ít. Rằng thế giới đã trở thành đen trắng. Nỗi buồn nào. Tôi không nghe thấy một câu nào “cuối cùng thì thiên thần của riêng bạn cũng đã xuất hiện”.

Có lẽ chỉ có người từng trải qua đau buồn mới có thể nói về điều này. Tôi được biết Mẹ Natalia Nikolaevna Sokolova, người đã chôn cất hai đứa con trai xinh đẹp nhất của bà trong vòng một năm - Archpriest Theodore và Bishop Sergius, đã nói: “Tôi đã sinh ra những đứa con cho Vương quốc Thiên đường. Đã có hai cái ở đó rồi.” Nhưng chỉ có bản thân cô mới có thể nói được điều đó.

Thời gian chữa lành?

Có lẽ, theo thời gian, vết thương xuyên suốt tâm hồn này sẽ lành lại đôi chút. Tôi chưa biết điều đó. Nhưng những ngày đầu tiên sau thảm kịch, mọi người đều ở bên cạnh, mọi người đều cố gắng giúp đỡ và thông cảm. Nhưng rồi - mọi người đều tiếp tục cuộc sống của riêng mình - làm sao có thể khác được? Và bằng cách nào đó, có vẻ như giai đoạn đau buồn gay gắt nhất đã trôi qua. KHÔNG. Những tuần đầu tiên không phải là khó khăn nhất. Như tôi đã nói một người đàn ông khôn ngoan Trải qua mất mát, sau bốn mươi ngày, bạn chỉ dần dần hiểu được người đã khuất chiếm vị trí nào trong cuộc đời và tâm hồn bạn. Sau một tháng, bạn sẽ không còn cảm giác như mình sẽ thức dậy nữa và mọi thứ sẽ trở lại như cũ. Rằng đây chỉ là một chuyến công tác. Bạn nhận ra rằng bạn sẽ không quay lại đây nữa, rằng bạn sẽ không còn ở đây nữa.

Đó là lúc bạn cần sự hỗ trợ, sự hiện diện, sự quan tâm và công việc. Và chỉ có người sẽ lắng nghe bạn.

Không có cách nào để an ủi. Bạn có thể an ủi một người, nhưng chỉ khi bạn trả lại sự mất mát của anh ta và hồi sinh người đã khuất. Và Chúa vẫn có thể an ủi bạn.

Tôi có thể nói gì?

Trên thực tế, việc bạn nói gì với một người không quá quan trọng. Điều quan trọng là bạn có kinh nghiệm đau khổ hay không.

Vấn đề là như thế này. Có hai khái niệm tâm lý: sự cảm thông và sự đồng cảm.

Sự đồng cảm- Chúng tôi thông cảm cho người đó, nhưng bản thân chúng tôi chưa bao giờ rơi vào hoàn cảnh như vậy. Và trên thực tế, chúng tôi không thể nói “Tôi hiểu bạn” ở đây. Bởi vì chúng ta không hiểu. Chúng tôi hiểu rằng điều đó thật tồi tệ và đáng sợ, nhưng chúng tôi không biết độ sâu của địa ngục mà con người đang ở hiện tại. Và không phải mọi trải nghiệm mất mát đều phù hợp ở đây. Nếu chúng ta chôn cất người chú 95 tuổi thân yêu của mình, điều này không cho chúng ta quyền nói với người mẹ đã chôn cất con trai mình: “Tôi hiểu bà”. Nếu chúng tôi không có kinh nghiệm như vậy, thì lời nói của bạn rất có thể sẽ không có ý nghĩa gì đối với một người. Ngay cả khi anh ấy lắng nghe bạn vì lịch sự, trong đầu sẽ có suy nghĩ: “Nhưng mọi chuyện với bạn đều ổn, tại sao bạn lại nói rằng bạn hiểu tôi?”

Và đây sự đồng cảm- đây là khi bạn thương xót một người và BIẾT những gì người đó đang trải qua. Một người mẹ đã chôn cất một đứa con cảm thấy đồng cảm và thương xót, được hỗ trợ bởi kinh nghiệm, đối với một người mẹ khác đã chôn cất một đứa con. Ở đây mọi từ ít nhất có thể được cảm nhận và nghe thấy bằng cách nào đó. Và quan trọng nhất, đây là một người còn sống cũng đã trải qua điều này. Ai thấy tệ thì giống mình.

Vì vậy, điều rất quan trọng là sắp xếp để một người gặp gỡ những người có thể thể hiện sự đồng cảm với mình. Không phải cuộc gặp có chủ ý: “Nhưng dì Masha, dì cũng mất một đứa con!” Không phô trương. Hãy cẩn thận nói với họ rằng bạn có thể đến gặp người này người kia hoặc người đó sẵn sàng đến và nói chuyện. Có rất nhiều diễn đàn trực tuyến hỗ trợ những người đang trải qua mất mát. Trên RuNet thì ít hơn, trên Internet tiếng Anh thì nhiều hơn - những người đã hoặc đang trải nghiệm đều tập trung ở đó. Ở gần họ sẽ không làm dịu đi nỗi đau mất mát nhưng sẽ hỗ trợ họ.

Sự giúp đỡ từ một linh mục tốt lành từng trải qua mất mát hoặc đơn giản là có nhiều kinh nghiệm sống. Rất có thể bạn cũng sẽ cần sự giúp đỡ của một nhà tâm lý học.

Hãy cầu nguyện nhiều cho người đã khuất và cho những người thân yêu. Hãy cầu nguyện và phục vụ những con chim ác là trong nhà thờ. Bạn cũng có thể mời chính người đó cùng nhau đi đến các nhà thờ để phục vụ những con chim ác là xung quanh anh ta và cầu nguyện xung quanh anh ta cũng như đọc thánh vịnh.

Nếu bạn biết người đã khuất, hãy cùng tưởng nhớ người đó. Hãy nhớ những gì bạn đã nói, những gì bạn đã làm, những nơi bạn đã đi, những gì bạn đã thảo luận... Thực ra, đó là mục đích của việc thức dậy - để nhớ một người, để nói về người đó. “Em có nhớ không, một ngày chúng ta gặp nhau ở bến xe buýt, em vừa đi hưởng tuần trăng mật về”….

Nghe nhiều, bình tĩnh và lâu. Không an ủi. Không động viên, không cầu xin vui mừng. Anh ấy sẽ khóc, anh ấy sẽ tự trách mình, anh ấy sẽ kể lại những điều nhỏ nhặt giống nhau hàng triệu lần. Nghe. Chỉ giúp việc nhà, giúp con cái, việc nhà. Nói về các chủ đề hàng ngày. Được gần.

P.P.S. Nếu bạn có kinh nghiệm về việc trải qua đau buồn và mất mát như thế nào, chúng tôi sẽ thêm lời khuyên, câu chuyện của bạn và giúp đỡ người khác ít nhất một chút.

Những cái nào không có giá trị? trang web sẽ cho bạn biết cách hỗ trợ tinh thần cho một người đang gặp hoàn cảnh khó khăn.

Đau buồn là một phản ứng của con người xảy ra do một sự mất mát nào đó, chẳng hạn như cái chết người thân yêu.

4 giai đoạn đau buồn

Một người trải qua đau buồn trải qua 4 giai đoạn:

• Giai đoạn sốc. Kéo dài từ vài giây đến vài tuần. Nó được đặc trưng bởi sự không tin vào mọi thứ đang xảy ra, vô cảm, khả năng vận động kém với các giai đoạn hiếu động thái quá, chán ăn và khó ngủ.
• Giai đoạn đau khổ. Kéo dài từ 6 đến 7 tuần. Đặc trưng bởi sự chú ý suy yếu, không có khả năng tập trung, rối loạn trí nhớ và giấc ngủ. Người đó cũng thường xuyên cảm thấy lo lắng, muốn nghỉ hưu và thờ ơ. Đau dạ dày và cảm giác có khối u ở cổ họng có thể xảy ra. Nếu một người trải qua cái chết của một người thân yêu, thì trong giai đoạn này, anh ta có thể lý tưởng hóa người đã khuất hoặc ngược lại, cảm thấy tức giận, thịnh nộ, cáu kỉnh hoặc tội lỗi đối với người đó.
• Giai đoạn chấp nhận kết thúc một năm sau khi mất đi người thân. Đặc trưng bởi sự phục hồi giấc ngủ và cảm giác thèm ăn, khả năng lập kế hoạch cho các hoạt động của bạn có tính đến sự mất mát. Đôi khi một người vẫn tiếp tục đau khổ, nhưng các cuộc tấn công ngày càng ít xảy ra hơn.
• Giai đoạn phục hồi bắt đầu sau một năm rưỡi, nỗi đau buồn nhường chỗ cho nỗi buồn và một người bắt đầu đối mặt với sự mất mát một cách bình tĩnh hơn.

Có cần thiết phải an ủi một người không? Chắc chắn là có. Nếu nạn nhân không được giúp đỡ, điều này có thể dẫn đến các bệnh truyền nhiễm, bệnh tim, nghiện rượu, tai nạn và trầm cảm. Sự giúp đỡ về mặt tâm lý là vô giá, vì vậy hãy hỗ trợ người thân yêu của bạn hết sức có thể. Tương tác với anh ấy, giao tiếp. Ngay cả khi bạn thấy người đó không lắng nghe hoặc không chú ý đến bạn thì cũng đừng lo lắng. Sẽ đến lúc anh ấy sẽ nhớ đến bạn với lòng biết ơn.

Bạn có nên an ủi người lạ? Nếu bạn cảm thấy có đủ sức mạnh đạo đức và mong muốn giúp đỡ, hãy làm điều đó. Nếu một người không đẩy bạn ra, không bỏ chạy, không la hét, thì bạn đang làm mọi thứ đúng. Nếu bạn không chắc mình có thể an ủi nạn nhân hay không, hãy tìm người có thể làm việc đó.

Có sự khác biệt nào trong việc an ủi người bạn biết và người bạn không biết không? Trên thực tế, không. Sự khác biệt duy nhất là bạn biết người này nhiều hơn, người kia ít hơn. Một lần nữa, nếu bạn cảm thấy được trao quyền, hãy giúp đỡ. Ở gần nhau, trò chuyện, tham gia các hoạt động chung. Đừng tham lam sự giúp đỡ, nó không bao giờ là thừa.

Vì vậy, chúng ta hãy xem xét các phương pháp hỗ trợ tâm lý trong hai giai đoạn đau buồn khó khăn nhất.

Pha sốc

Hành vi của bạn:

• Đừng để người đó một mình.
• Chạm vào nạn nhân một cách kín đáo. Bạn có thể nắm tay, đặt tay lên vai, vỗ nhẹ vào đầu người thân hoặc ôm. Theo dõi phản ứng của nạn nhân. Anh ấy có chấp nhận sự đụng chạm của bạn hay anh ấy đẩy lùi? Nếu nó đẩy bạn ra xa, đừng áp đặt bản thân, nhưng đừng bỏ đi.
• Đảm bảo rằng người được an ủi được nghỉ ngơi nhiều hơn và không quên bữa ăn.
• Giữ nạn nhân bận rộn với những hoạt động đơn giản, chẳng hạn như một số công việc tang lễ.
• Hãy lắng nghe một cách tích cực. Một người có thể nói những điều kỳ lạ, lặp lại chính mình, đánh mất mạch câu chuyện và tiếp tục quay lại những trải nghiệm cảm xúc. Tránh lời khuyên và khuyến nghị. Hãy lắng nghe cẩn thận, đặt câu hỏi làm rõ, nói về cách bạn hiểu anh ấy. Hãy giúp nạn nhân nói ra những trải nghiệm và nỗi đau của anh ta - anh ta sẽ ngay lập tức cảm thấy dễ chịu hơn.

Lời nói của bạn:

• Nói về quá khứ ở thì quá khứ.
• Nếu bạn biết người đã khuất, hãy nói với anh ấy điều gì đó tốt đẹp về anh ấy.

Bạn không thể nói:

• “Bạn không thể phục hồi sau mất mát như vậy”, “Chỉ có thời gian mới chữa lành được”, “Bạn mạnh mẽ, hãy mạnh mẽ lên”. Những cụm từ này có thể gây thêm đau khổ cho một người và làm tăng thêm sự cô đơn của anh ta.
• “Mọi thứ đều là ý Chúa” (chỉ những người có tôn giáo sâu sắc mới giúp được), “Tôi mệt mỏi vì điều đó”, “Ở đó anh ấy sẽ tốt hơn”, “Quên chuyện đó đi”. Những cụm từ như vậy có thể làm tổn thương nạn nhân rất nhiều, vì chúng giống như một lời gợi ý để lý giải cảm xúc của họ, chứ không phải để trải nghiệm chúng, hoặc thậm chí hoàn toàn quên đi nỗi đau của họ.
• “Em còn trẻ, xinh đẹp, em sẽ kết hôn/sinh con.” Những cụm từ như vậy có thể gây khó chịu. Một người trải qua sự mất mát ở hiện tại, anh ta vẫn chưa hồi phục được sau đó. Và họ bảo anh hãy mơ đi.
• “Giá như xe cấp cứu đến đúng giờ,” “Giá như các bác sĩ chú ý đến cô ấy nhiều hơn,” “Giá như tôi không cho anh ấy vào.” Những cụm từ này trống rỗng và không mang lại bất kỳ lợi ích nào. Thứ nhất, lịch sử không dung thứ tâm trạng giả định và thứ hai, những biểu hiện như vậy chỉ làm tăng thêm sự mất mát cay đắng.

Giai đoạn đau khổ

Hành vi của bạn:

• Trong giai đoạn này, nạn nhân thỉnh thoảng có thể có cơ hội ở một mình.
• Cung cấp cho nạn nhân nhiều nước. Anh ta nên uống tới 2 lít mỗi ngày.
• Tổ chức hoạt động thể chất cho anh ấy. Ví dụ, đưa anh ấy đi dạo, tập thể dục quanh nhà.
• Nếu nạn nhân muốn khóc, đừng ngăn cản họ làm vậy. Hãy giúp anh ấy khóc. Đừng kìm nén cảm xúc của mình - hãy khóc cùng anh ấy.
• Nếu anh ấy tỏ ra tức giận, đừng can thiệp.

Lời nói của bạn:

Cách an ủi một người: những lời nói đúng đắn

• Nếu phường của bạn muốn nói về người đã khuất, hãy đưa cuộc trò chuyện sang lĩnh vực cảm xúc: “Bạn rất buồn/cô đơn”, “Bạn rất bối rối”, “Bạn không thể diễn tả được cảm xúc của mình”. Hãy cho tôi biết bạn cảm thấy thế nào.
• Hãy nói với tôi rằng sự đau khổ này sẽ không kéo dài mãi mãi. Và mất mát không phải là một hình phạt mà là một phần của cuộc sống.
• Đừng tránh nói về người đã khuất nếu trong phòng có những người vô cùng lo lắng về sự mất mát này. Việc tránh né những chủ đề này một cách khéo léo còn gây tổn thương hơn là đề cập đến thảm kịch.

Bạn không thể nói:

• “Đừng khóc nữa, hãy bình tĩnh lại”, “Đừng đau khổ nữa, mọi chuyện sẽ kết thúc” - điều này là thiếu tế nhị và có hại cho sức khỏe tâm lý.
• “Và có người còn tệ hơn bạn.” Những chủ đề như vậy có thể giúp ích trong các tình huống ly hôn, ly thân, nhưng không giúp ích gì cho cái chết của người thân. Bạn không thể so sánh nỗi đau của người này với nỗi đau của người khác. Những cuộc trò chuyện mang tính so sánh có thể khiến người đó có ấn tượng rằng bạn không quan tâm đến cảm xúc của họ.

Sẽ chẳng ích gì khi nói với nạn nhân: “Nếu bạn cần giúp đỡ, hãy liên hệ/gọi cho tôi” hoặc hỏi anh ta “Tôi có thể giúp gì cho bạn?” Một người đang trải qua đau buồn có thể đơn giản là không còn sức để nhấc điện thoại, gọi điện và yêu cầu giúp đỡ. Anh ấy cũng có thể quên lời đề nghị của bạn.

Để ngăn điều này xảy ra, hãy đến ngồi với anh ấy. Ngay khi nỗi đau vơi đi một chút, hãy đưa anh ấy đi dạo, đưa anh ấy đến cửa hàng hoặc rạp chiếu phim. Đôi khi việc này phải được thực hiện bằng vũ lực. Đừng sợ có vẻ xâm phạm. Thời gian sẽ trôi qua, và anh ấy sẽ đánh giá cao sự giúp đỡ của bạn.

Làm thế nào để hỗ trợ ai đó nếu bạn ở xa?

Gọi cho anh ấy. Nếu anh ấy không trả lời, hãy để lại tin nhắn trên máy trả lời tự động, viết SMS hoặc email. Bày tỏ lời chia buồn, truyền đạt cảm xúc của bạn, chia sẻ những kỷ niệm đặc trưng cho người đã khuất từ ​​những khía cạnh tươi sáng nhất.

Hãy nhớ rằng việc giúp đỡ một người vượt qua nỗi đau là điều cần thiết, đặc biệt nếu đây là người thân thiết với bạn. Ngoài ra, điều này không chỉ giúp anh ấy đương đầu với mất mát. Nếu sự mất mát cũng ảnh hưởng đến bạn, thì bằng cách giúp đỡ người khác, bản thân bạn sẽ có thể trải qua nỗi đau buồn dễ dàng hơn mà trạng thái tinh thần của bạn ít bị tổn hại hơn. Và điều này cũng sẽ giúp bạn thoát khỏi cảm giác tội lỗi - bạn sẽ không trách móc bản thân vì lẽ ra bạn có thể giúp đỡ nhưng đã không làm, gạt bỏ những rắc rối và vấn đề của người khác sang một bên.

Trong ngày, một người trải qua nhiều cảm giác và cảm xúc, một số chúng ta có thể kiểm soát được, và một số thì cực kỳ khó kiểm soát. Làm thế nào để đối phó với những cảm xúc không thể kiểm soát vượt xa hành vi bình thường và trạng thái cảm xúc của một người, chẳng hạn như cuồng loạn, tuyệt vọng, suy sụp tinh thần? Làm thế nào để giúp đỡ một người khi anh ta đang trong trạng thái cuồng loạn hoặc hoàn toàn tuyệt vọng?

Vào những lúc như vậy, điều rất quan trọng là phải có ai đó ở gần người đang trải qua những cảm xúc mạnh mẽ như vậy.

Điều đầu tiên là cần thiết khi một người đã chìm đắm trong trạng thái cuồng loạn, u sầu, buồn bã, chỉ là để ôm anh ấy, kiên quyết và đầy tình yêu thương, bởi vì điều đó không hề dễ dàng đối với một người bây giờ. Và lúc này không cần lời nói nữa, hãy ngồi đó cho đến khi cảm xúc lắng xuống.

Tiếp theo, hãy lắng nghe cẩn thận, không ngắt lời người đó., chân thành thể hiện sự quan tâm đến vấn đề của anh ấy, đặt mình vào vị trí của anh ấy. Người đó cần phải nói ra, như thể đang nói về vấn đề của mình, một cách chi tiết. Trong cuộc trò chuyện, cảm xúc có thể lại dâng trào, làn sóng cuồng loạn thứ hai, nhưng hãy kiên nhẫn, bình tĩnh lại.

Trong cuộc trò chuyện, người đó vẫn đang trên bờ vực suy sụp và do đó lựa chọn lời nói của bạn một cách cẩn thận để không xúc phạm không gì khác hơn là “ngọn núi lửa” cảm xúc đang hoành hành này. Những cụm từ như “Hãy cao hơn đi”, “Chỉ là những điều nhỏ nhặt thôi” hoặc “Hãy cùng nhau hành động!” để sau đi, chúng chỉ có thể khiến một người cảm thấy xấu hổ về tình trạng của mình. Anh ta sẽ hiểu rằng hành vi của anh ta đã vượt quá giới hạn của sự đứng đắn và sẽ hướng vấn đề của anh ta vào bên trong, điều không được phép trong những tình huống như vậy.

Có hai lựa chọn: hoặc không đưa bản thân đến những trạng thái như vậy, hoặc nếu điều này đã xảy ra, hãy hoàn toàn cho phép trạng thái này bộc lộ bằng cách thoát ra. Đó là lý do tại sao sự lựa chọn tốt nhất sẽ bình tĩnh lắng nghe một người bạn, thỉnh thoảng đồng ý với anh ta và hoàn toàn nhập vào vị trí của anh ta, vào hoàn cảnh mà anh ta thấy mình. Bằng cách này, anh ấy sẽ dần dần bình tĩnh lại. Đừng tỏ ra thờ ơ, hãy cố gắng thấu hiểu, bởi vì bạn có thể ở vào vị trí của anh ấy trong hoàn cảnh tương tự, và bạn cũng sẽ muốn có sự ấm áp và quan tâm vào những khoảnh khắc như vậy.

Có lẽ người đối thoại của bạn sẽ cần sự giúp đỡ hoặc lời khuyên, vì vậy hỏi xem bạn có thể làm gì để giúp anh ấy trong tình huống này không. Đôi khi chỉ cần ở bên người đó là đủ.

Sau sự bộc phát cảm xúc như vậy giúp người đó trở lại bình thường bằng cách đánh lạc hướng anh ta khỏi vấn đề. Nếu có thể, hãy cùng nhau đi ra ngoài trời, nấu món gì đó đặc biệt, xem hài kịch.

Những trạng thái cảm xúc như vậy đang làm suy giảm tinh thần của một người; nhiệm vụ của bạn là hỗ trợ và giúp khôi phục lại sự cân bằng. Đôi khi thật khó để đối phó với chính mình một mình.

Đôi khi cơn cuồng loạn đi xa và kéo dài hơn một giờ. Phải làm gì trong những tình huống như vậy?

Bắt đầu hỏi những câu hỏi đơn giản gây mất tập trung, người đó sẽ bắt đầu trả lời từng chút một, bật lên suy nghĩ logic và do đó làm giảm sự bộc phát cảm xúc của bạn. Điều này nhanh chóng làm giảm căng thẳng tình cảm và dẫn đến đánh giá tình hình một cách tỉnh táo.

Với cơn cuồng loạn kéo dài, có thể kéo dài hàng giờ và gần như dẫn đến ngất xỉu, đôi khi cần phải sử dụng các biện pháp cực đoan.

Trong những trường hợp như vậy, bạn có thể cố gắng khiến người đó tỉnh lại một cách khắc nghiệt - tát vào mặt, kéo mạnh cánh tay họ hoặc làm điều gì đó tương tự. Đó sẽ là một cú sốc đối với anh ấy, nhưng nó sẽ giúp anh ấy quên đi trạng thái mà anh ấy đang chìm đắm trong đó. Điều này sẽ khiến người đó “nổi lên” trong một thời gian và giúp lấy lại khả năng tự chủ.

Đây là lúc cần buộc một người phải nói về tình trạng, vấn đề, tình huống mà anh ta gặp phải. Tiếp theo, hãy hỗ trợ, như đã mô tả ở trên, và giúp tìm ra giải pháp cho vấn đề hoặc cách thoát khỏi tình trạng hiện tại.

Đôi khi một người đi vào ngõ cụt và bắt đầu vùng vẫy vì bất lực, không tìm được lối thoát. Nhưng “cái nhìn bên ngoài” của người khác có thể dễ dàng tìm thấy nó. Hãy đưa ra gợi ý cho người đó hoặc chia sẻ suy nghĩ của bạn về vấn đề này, và sau đó người đối thoại sẽ có thể tự giải quyết vấn đề đó.

Bạn không nên làm gì trong những tình huống như vậy?

Đầu tiên, vào những thời điểm như vậy, việc giảng dạy, hướng dẫn hoặc thuyết giáo một người là không phù hợp.: “Tôi đã nói với bạn rằng bạn cần phải sợ anh ta/bạn cần phải cẩn thận/bạn không thể làm điều đó.” Điều này sẽ chỉ đánh thức cảm giác tội lỗi trong anh ta, điều này sẽ làm tình hình của anh ta trở nên trầm trọng hơn và khiến tình trạng của anh ta trở nên trầm trọng hơn.

Thứ hai, sau khi nghe câu chuyện của người đối thoại, bạn không nên đề cập đến vấn đề của mình, vấn đề có vẻ giống với vấn đề của bạn. . Điều này sẽ đưa cuộc trò chuyện sang một hướng khác, tập trung vào chính bạn, bạnđể lại một người khó chịu không được giám sát. Không cần thiết phải so sánh các vấn đề, đánh giá tình hình, giảm bớt tầm quan trọng của những gì đã xảy ra hoặc ngược lại, phóng đại quy mô của những gì đã xảy ra. Đúng, các vấn đề của chúng ta đều giống nhau về bản chất, nhưng chúng vẫn có những đặc điểm riêng và không nên gộp chung lại bằng một chiếc bút vẽ. Tốt hơn hết bạn nên cố gắng hiểu hoàn cảnh của bạn mình và đưa ra lời khuyên dựa trên dữ liệu thu thập được.

Và cuối cùng là một cái nữa lời khuyên nhỏ dành cho những người thấy mình gần gũi với một người đang trong trạng thái cảm xúc.

Đừng để mình rơi vào tình trạng tương tự. Vào vị trí của người đối thoại với bạn không có nghĩa là chấp nhận trạng thái cảm xúc của anh ta mà chỉ đơn giản là cố gắng hiểu vị trí của anh ta. Không có gì bí mật khi cảm xúc được truyền tải, nhưng hãy cố gắng đừng tham gia vào chúng, nếu không bạn sẽ không thể giúp đỡ người đối thoại của mình bằng cách rơi vào trạng thái tương tự. Hãy cẩn thận.

Bằng cách làm theo lời khuyên của chúng tôi, bạn sẽ giúp người đối thoại nhanh chóng bình tĩnh và bắt đầu suy nghĩ mang tính xây dựng để giải quyết vấn đề.

Trong bài viết bạn sẽ học:

Làm thế nào để xoa dịu một người đang cuồng loạn bằng phương pháp tâm lý?

Xin chào các bạn! Bạn đã bao giờ gặp phải những hành vi không phù hợp từ người thân hoặc bạn bè chưa? Tôi phải. Và đây không phải là trải nghiệm thú vị nhất. Khi đó tôi bối rối và không biết phải làm gì, làm thế nào để xoa dịu một người đang lên cơn cuồng loạn. Thứ nhất, điều đó thật đáng sợ đối với anh ấy - không biết anh ấy sẽ làm gì. Thứ hai, thật kinh khủng khi cảm thấy mình bất lực khi thực sự muốn giúp đỡ.
Nhưng đã từ lâu lắm rồi. Tất cả chúng ta đôi khi cảm thấy hơi bối rối trước những cơn gió của sự thay đổi. Và bây giờ tôi biết, tôi có thể, và tôi thực hành cách sơ cứu nạn nhân. Và tất nhiên, tôi sẽ vui lòng chia sẻ những phát hiện của mình với bạn.

Đừng để cơn bão hoành hành

Một người đang trong cơn cuồng loạn sẽ la hét rất nhiều, nói năng xúc động, có thể khóc, có những cử động lo lắng và hành động hấp tấp. Mục đích sâu xa của hành vi như vậy là mang tính minh họa, là mong muốn được tham gia vào núi lửa trải nghiệm của chính mình.
Vì vậy, nhiệm vụ của người ở bên cạnh là dập tắt nó ở giai đoạn thụ thai. Nhưng không phải bằng lời nói, trong trường hợp này chúng có thể không giúp ích gì mà ngược lại còn gây hại. Bất kỳ phản ứng nào, đặc biệt là phản ứng cảm xúc và tiêu cực, đều có thể kích động phát triển hơn nữa suy nhược thần kinh

Để trấn tĩnh một người, bạn cần cho uống nữ lang hoặc mang theo amoniac ngay trong những phút đầu tiên. Bất kỳ loại thuốc an thần nào, ngoại trừ rượu! Cũng phải tuân thủ quy tắc, im lặng là vàng. Nghĩa là, đừng cố gắng bình tĩnh bằng lời nói, và đặc biệt là bản thân đừng phấn khích trong tình huống này, đừng chửi thề hay la hét.
Tốt hơn hết hãy ôm thật chặt và chờ cảm xúc lắng xuống. Sau vài phút, bắt đầu cẩn thận, bình tĩnh đặt câu hỏi và thảo luận vấn đề.

Cường độ cảm xúc

Nếu quá trình không thể dừng lại và không có phản hồi cho những nỗ lực của bạn, thì bạn sẽ phải sử dụng các phương pháp khắc nghiệt. Khi một người đang run rẩy, ôm ấp và trấn an chẳng ích gì. Cần có những hành động sẽ khiến một người mất tập trung khỏi tình trạng của mình.
Để ngăn chặn cơn cuồng loạn, bạn cần đặt những câu hỏi gây mất tập trung sẽ thu hút logic của người bị tổn thương tinh thần. Hỏi về công việc, con cái, bất cứ điều gì không liên quan đến vấn đề. Hãy cố gắng kích hoạt bộ não của những người đã phát điên. Nhân tiện, phương pháp này rất tốt nếu bạn phải trấn an một người qua Internet.
Nếu nỗ lực này là vô vọng, hãy đến hành động thể chất:

- vỗ tay của bạn
- ấn vào điểm đau ngay dưới khuỷu tay
- tát một cái, nhưng cẩn thận kẻo bị cắn
- lắc vai hai hoặc ba lần
- tạt một cốc nước
- đổ nước dưới vòi hoa sen
- thả ghế
- nhảy lên bậu cửa sổ, bàn

Những hành động mất tập trung như vậy có thể kéo một người ra khỏi trạng thái của mình và làm dịu đi những dây thần kinh đang căng thẳng. Sau đó, nên đưa ra những mệnh lệnh ngắn: “Uống nước!”, “Đi với tôi!”, “Nằm xuống!”, Chúng cũng giúp phục hồi tâm lý bình thường.
Vì sau cơn cuồng loạn, theo quy luật, sẽ xảy ra suy sụp, nên theo lệnh, hãy đưa một ly nước lạnh hoặc trà nóng và đưa bạn đi ngủ. Bây giờ bạn có thể an ủi bằng lời nói, hỗ trợ, động viên, nói chuyện. Tuy nhiên, trong mọi trường hợp không nên đọc đạo đức hay bài giảng! “Tôi đã nói với bạn rồi”, “Tôi đã cảnh báo bạn” - những cụm từ như vậy không nên tồn tại.

Biện pháp phòng ngừa an toàn

Khi cố gắng ngăn chặn hành vi không phù hợp, hãy nghĩ đến các quy tắc an toàn:
1. Trong mọi trường hợp không được để người đó yên. Có mặt ở đó nếu cơn giận dữ tiếp tục. Một ngoại lệ có thể là khi quá trình mới bắt đầu và bạn có thể quay lại nạn nhân bất cứ lúc nào trong vòng chưa đầy 1 phút.
2. Dọn mọi thứ ra khỏi phòng đồ vật nguy hiểm. Đặc biệt có rất nhiều trong số họ trong nhà bếp. Vì vậy, hãy giấu dao, nĩa hoặc đưa người đó sang phòng khác.
3. Ở đầu bài viết tôi đã đề cập rằng cuồng loạn là do lý do biểu tình nên cần phải dọn sạch phòng của tất cả các bên thứ ba. Và nếu cơn cuồng loạn xảy ra trên đường phố hoặc trong đám đông, thì hãy đưa anh ta đến một nơi vắng vẻ. Tước đi khán giả của diễn viên.

Hãy nghĩ đến sự an toàn về mặt tâm lý của một người đang bất ổn. Sau khi anh ấy bình tĩnh lại, hãy nhớ nói chuyện với anh ấy về vấn đề này. Đừng để anh ấy một mình với những rắc rối của anh ấy. Đừng dẫn dắt cuộc trò chuyện sang hướng khác mà hãy lắng nghe một cách bình tĩnh và cẩn thận.
Tôi muốn nhấn mạnh rằng điều quan trọng là không bị lây nhiễm cảm xúc của người khác. Tránh sự thông cảm và thương hại quá mức. Nếu cần thiết, hãy để tôi khóc. Nhưng hãy nghĩ đến tình trạng của chính bạn, đừng để tâm đến mọi thứ.
Ngoài ra, đừng đưa ra bất kỳ lời khuyên hay đưa ra giải pháp nào cho vấn đề trong tình huống này. Bởi vì vào lúc này quá trình đang diễn ra nhận thức về những gì đã xảy ra. Một người bây giờ không có khả năng giải quyết vấn đề này bằng bất kỳ cách nào. Và những đề xuất của bạn chỉ có thể gây ra một làn sóng lo lắng mới.

Nếu một đứa trẻ bị cuồng loạn

Đối với trẻ sơ sinh, khóc to là dấu hiệu của sự khó chịu, đau đớn hoặc nhu cầu không được đáp ứng. Đối với trẻ lớn hơn, khóc lóc, kích động thường là cách cha mẹ thao túng để đạt được điều mình muốn.
Và, như một quy luật, cha mẹ rất khó có thể xoa dịu một đứa trẻ đang nổi cơn thịnh nộ. Dù họ có thuyết phục, khuyên nhủ hay đe dọa thế nào đi chăng nữa thì cũng không có tác dụng gì. Theo thời gian, những thao tác như vậy sẽ trở thành một thói quen hành vi.

Nhiệm vụ của các ông bố bà mẹ là làm cho con mình quen với thực tế rằng không phải mọi mong muốn của con đều có thể thành hiện thực. Làm thế nào để ngăn chặn sự phản kháng bạo lực của trẻ?
1. Cha mẹ hãy làm chủ bản thân mình trước tiên. Chẳng ích gì khi giải thích cho trẻ lý do từ chối lúc này, la hét và tấn công trẻ. Hơn nữa, không cần phải trừng phạt! Nếu điều này khó khăn, hãy tránh xa anh ấy. Nhưng không bộc phát cảm xúc và bình luận, hãy bình tĩnh.
2. Nếu bạn thấy con mình sợ hãi trước phản ứng của chính mình và “phát điên” thì hãy ôm con và hỗ trợ. Giải thích, nếu anh ấy không tỏ ra cáu kỉnh thì điều này sẽ xảy ra và nó sẽ qua. Bé không nên lo lắng về điều này.
3. Tiếp theo, đánh lạc hướng trẻ bằng một trò chơi, một bộ phim hoạt hình thú vị hoặc một bữa ăn nhẹ. Và đừng tập trung vào những gì đã xảy ra.
4. Thật không may, hầu hết trẻ em thường bắt đầu cư xử mất kiểm soát trong các cửa hàng, phòng khám và trên đường phố. Trong trường hợp này, bạn cần phải đi đến đâu ít người hơn và quay đi khỏi đứa trẻ đang khóc. Không còn khán giả, anh ta sẽ nhanh chóng ngừng gây ồn ào.

Ngoài nhiệm vụ chính là không bị khiêu khích, cha mẹ phải hiểu lý do tại sao con mình lại làm như vậy. Có lẽ đây là cách duy nhất để thể hiện mong muốn của mình khi cha mẹ quá độc đoán. Khi đó bạn nên xem xét lại thái độ của mình với con và trở nên dân chủ hơn.
Hoặc cô ấy làm điều này vì không biết cách thể hiện cảm xúc của mình. Trong trường hợp này, bạn cần phải dạy nó. Ví dụ, nói về những cảm xúc mà trẻ trải qua. “Bây giờ bạn đang cáu kỉnh, nhưng điều này chỉ là tạm thời thôi”, “Tôi thấy bây giờ bạn đang tức giận”, v.v.

Biện pháp phòng ngừa

Hầu hết Cách tốt nhất từ tình huống căng thẳngđối với người lớn và trẻ em, đó là để tránh xa chúng. Tất nhiên, chúng ta không thể tác động đến những sự kiện nằm ngoài tầm kiểm soát của mình. Ví dụ, những khó khăn trong công việc, tai nạn hoặc mất đi người thân. Nhưng nhiều tình trạng lo lắng có thể tránh được bằng cách thảo luận kịp thời các vấn đề.
Đừng đợi chúng tích tụ và bùng nổ mà hãy lên tiếng và thể hiện tình cảm với chúng. Vứt bỏ mọi thứ khiến tâm hồn khó chịu. Nếu cần thiết, liên hệ với các chuyên gia một cách kịp thời. Hoặc sử dụng những phương pháp tâm lý mà tôi đã kể với bạn ngày hôm nay.

Với tình yêu dành cho bạn, tháng sáu!
Hãy để tôi nhắc bạn rằng bạn có thể đăng ký nhận tin tức. Và nếu bạn thích bài viết, hãy chia sẻ nó với bạn bè của bạn. Tạm biệt mọi người!

Thính giác

Điều quan trọng là phải chắc chắn để người đó lên tiếng. Không cần phải sợ hãi trước những tiết lộ hay hoảng sợ: không ai yêu cầu bạn phải chủ động và giải quyết ngay mọi vấn đề của mình. Tốt hơn hết bạn nên để lại những câu hỏi, lời khuyên và trí tuệ phổ quát cho sau này: ở giai đoạn này, một người chỉ cần biết rằng mình không đơn độc, rằng mình được lắng nghe và họ chân thành thông cảm cho mình.

Lắng nghe không có nghĩa là đứng yên như tượng và giữ im lặng cho đến hết đoạn độc thoại. Hành vi này giống sự thờ ơ hơn. Có thể và thậm chí cần thiết để thể hiện “dấu hiệu của sự sống” để an ủi người thân: nói “Có”, “Tôi hiểu bạn”, đôi khi lặp lại những từ hoặc cụm từ có vẻ quan trọng - tất cả điều này sẽ cho thấy rằng bạn thực sự quan tâm. Đồng thời, nó sẽ giúp bạn thu thập suy nghĩ của mình: cho cả người đối thoại và nhân tiện, cho chính bạn.

Đó là một cử chỉ

Có một bộ cử chỉ đơn giản để giúp đỡ những người đồng tình. Tư thế cởi mở (không khoanh tay trước ngực), hơi cúi đầu (tốt nhất là ngang tầm với đầu của người bạn đang nghe), gật đầu hiểu biết, cười khúc khích tán thành đúng lúc với cuộc trò chuyện và lòng bàn tay mở rộng là những hành động vô thức. được coi là dấu hiệu của sự chú ý và tham gia. Khi nói đến một người thân yêu mà bạn đã quen với việc duy trì tiếp xúc cơ thể, những cái chạm nhẹ nhàng và vuốt ve sẽ không gây tổn thương gì. Nếu người nói trở nên cuồng loạn và điều này cũng xảy ra khá thường xuyên, thì một trong những lựa chọn để giúp họ bình tĩnh lại là ôm chặt họ. Với điều này, bạn dường như muốn nói với anh ấy: Tôi ở gần, tôi chấp nhận bạn, bạn được an toàn.

Tốt hơn hết là bạn không nên thử nghiệm với những người mà bạn không biết rõ về việc tiếp xúc cơ thể: thứ nhất, bản thân bạn có thể cảm thấy khó xử; thứ hai, hành vi như vậy có thể khiến một người có không gian cá nhân khắt khe khó chịu. Bạn cũng nên hết sức cẩn thận nếu bạn là nạn nhân của bạo lực thể chất.

Không thay đổi

Nhiều người trong chúng ta tin rằng chúng ta không nên tập trung vào căng thẳng. “Hãy kéo bản thân lại gần nhau!”, “Tìm lý do để vui vẻ” - đây là một bộ cụm từ tiêu chuẩn mà văn hóa tích cực toàn cầu và sự nhẹ nhàng của cuộc sống in sâu vào đầu chúng ta. Than ôi, tất cả những thái độ này trong 90 trường hợp trong số 100 trường hợp đều có tác dụng ngược và không giúp an ủi một người bằng lời nói chút nào. Với niềm tin chắc chắn rằng chúng ta phải tìm kiếm điều tích cực trong mọi việc, chúng ta học cách không giải quyết vấn đề mà áp đảo nó bằng vô số trải nghiệm tích cực có điều kiện. Kết quả là, vấn đề không biến mất ở đâu cả, và việc quay lại và cố gắng giải quyết nó mỗi ngày càng trở nên khó khăn hơn.

Nếu một người liên tục quay lại cùng một chủ đề, thì bạn vẫn cảm thấy căng thẳng. Hãy để anh ấy nói nhiều nếu cần thiết (với điều kiện là bạn có thể tự mình xử lý quá trình này). Bạn có thấy nó đã trở nên dễ dàng hơn thế nào không? Tuyệt vời. Bạn có thể từ từ thay đổi chủ đề.

Nếu cụ thể

Bạn có thể dùng từ nào để an ủi ai đó? Thông thường, ai đó đang gặp khó khăn sẽ cảm thấy mình như một kẻ bị xã hội ruồng bỏ - đối với anh ta, dường như những bất hạnh của anh ta là duy nhất và không ai quan tâm đến những trải nghiệm của anh ta. Cụm từ “Tôi có thể giúp gì cho bạn không?” Nó có vẻ tầm thường và vô vị, nhưng tuy nhiên nó cho thấy bạn sẵn sàng chia sẻ vấn đề và cùng hội cùng thuyền với nạn nhân. Và sẽ tốt hơn nữa nếu bạn đưa ra điều gì đó cụ thể: “Bạn có muốn tôi đến gặp bạn ngay bây giờ và chúng ta sẽ thảo luận mọi thứ không?”, “Hãy nêu danh sách những thứ bạn cần - Tôi sẽ mang đến trong vòng một ngày,” “Bây giờ Tôi sẽ gọi cho tất cả các luật sư mà tôi biết (bác sĩ, nhà tâm lý học), có thể họ sẽ tư vấn gì” hoặc đơn giản là “Hãy đến bất cứ lúc nào”. Và ngay cả khi câu trả lời là một lời càu nhàu khó chịu theo kiểu “Không cần, tôi sẽ tự tìm ra”, chính mong muốn được giúp đỡ sẽ có tác động tích cực.

Chỉ nên giúp đỡ nếu bạn thực sự sẵn sàng cho những hành động anh hùng, lãng phí thời gian, tiền bạc và cảm xúc. Đừng đánh giá quá cao điểm mạnh của mình, hứa hẹn những gì bạn không thể làm cuối cùng sẽ chỉ khiến mọi việc trở nên tồi tệ hơn.

Dưới sự giám sát

Những lời đảm bảo như “Đừng chạm vào tôi, để tôi yên, tôi muốn ở một mình” thường không chỉ ra mong muốn đối phó với tình huống một mình mà là nỗi ám ảnh quá mức về vấn đề và thật không may, trạng thái gần như hoảng loạn. . Vì vậy, tuyệt đối không nên để nó một mình trong thời gian dài. Trừ khi trong một khoảng thời gian cực kỳ hạn chế, khi ở gần và theo dõi nhịp đập của ngón tay.

Thường thì tâm trạng “thu mình vào chính mình” gây ra sự tò mò quá mức ở người khác, đôi khi ngay cả những người không thân thiết chút nào, sự thương hại quá mức và thái độ kẻ cả của họ. Không ai thích nó. Vì vậy, khi bạn nhìn thấy ai đó trước mặt mình trong trạng thái chính xác như vậy, bạn nên tiết chế mức độ cảm xúc và thông cảm của mình (ít nhất là ở bên ngoài) và nói rõ rằng bạn sẽ không dạy anh ấy về cuộc sống hoặc gây áp lực cho anh ấy bằng những hành động như vậy. có thẩm quyền, nhưng đồng thời bạn cũng chân thành muốn giúp đỡ.

Anh ấy cô ấy

Chúng ta đã quen với việc tin rằng phụ nữ là một sinh vật không ổn định về mặt cảm xúc và luôn dễ có phản ứng cuồng loạn, trong khi đàn ông mặc định là mạnh mẽ và kiên cường, do đó có thể một mình đương đầu với căng thẳng. Tuy nhiên, điều này không hoàn toàn đúng.

Nghiên cứu gần đây của các nhà khoa học cho thấy một người đàn ông bị cô lập về mặt xã hội chịu đựng căng thẳng tồi tệ hơn nhiều so với một người phụ nữ bị bỏ mặc một mình: anh ta dễ bị rút lui và trầm cảm hơn (và các cô gái thậm chí còn có khả năng miễn dịch cao hơn trong các tình huống bất khả kháng!). Và vấn đề mà chúng ta, những người sống tình cảm, sẽ trải qua nhưng lại quên, có thể hành hạ bộ não nam giới trong một thời gian dài. Các nhà tâm lý học tin rằng phản ứng kéo dài như vậy là hệ quả của việc ngay từ nhỏ các cậu bé đã được dạy phải giữ im lặng và chú ý đến danh tiếng hơn là trạng thái tâm lý thoải mái.

Một người đàn ông cần sự an ủi, nhưng nó sẽ được mang lại bằng hành động hơn là lời nói. Làm thế nào để an ủi người thân? Sự xuất hiện của bạn, một bữa tối ngon miệng, một nỗ lực kín đáo để khuấy động mọi thứ sẽ có tác dụng tốt hơn nhiều so với những lời thú nhận bằng lời nói. Ngoài ra, hành vi tích cực của ai đó ở gần khiến đàn ông tỉnh táo. Và cũng hãy nói rõ rằng việc lên tiếng sẽ không gây tổn hại gì cho anh ấy và bạn không thấy điều đó có gì sai trái.

Giải cứu những người giúp đỡ

Đôi khi chúng ta quá say mê cứu người chết đuối đến nỗi việc đó trở thành nỗi ám ảnh. Nhân tiện, chính nạn nhân cũng thích thú: khi đã quen với việc bạn sẵn sàng lắng nghe, anh ta, mà không nhận ra, biến thành ma cà rồng năng lượng cá nhân của bạn và bắt đầu trút bỏ mọi cảm xúc tiêu cực lên đôi vai mỏng manh của bạn. Nếu tình trạng này diễn ra quá lâu, bạn sẽ sớm cần sự giúp đỡ của chính mình.

Nhân tiện, đối với một số người, cơ hội giúp đỡ ai đó trở thành một cách để họ thoát khỏi vấn đề của chính họ. Điều này tuyệt đối không được phép - sớm hay muộn sẽ có nguy cơ suy nhược thần kinh toàn diện.

Nếu sau một thời gian dài và đối với bạn, những cuộc trò chuyện trị liệu, bạn cảm thấy như chanh, mệt mỏi, rối loạn giấc ngủ và cáu kỉnh xuất hiện - bạn nên chậm lại một chút. Trong trạng thái như vậy, bạn khó có thể giúp được ai nhưng lại dễ dàng làm hại chính mình.

Trầm cảm

Chúng ta thích sử dụng chẩn đoán “trầm cảm” có hoặc không có lý do. Và mặc dù chỉ có bác sĩ chuyên khoa mới có thể chẩn đoán căn bệnh này, nhưng vẫn có những dấu hiệu chung cho thấy, nếu có biểu hiện, cần phải khẩn trương tìm kiếm sự trợ giúp có chuyên môn. Cái này:

Sự thờ ơ, buồn bã, tâm trạng tồi tệ;

Mất sức, chậm vận động hoặc ngược lại, rối loạn thần kinh;

Nói chậm lại, tạm dừng lâu, đứng yên tại chỗ;

Giảm nồng độ;

Mất hứng thú với những điều và sự kiện vui vẻ thường ngày;

Ăn mất ngon;

Mất ngủ;

Giảm ham muốn tình dục.

Ít nhất một vài triệu chứng được liệt kê ở trên - và bạn thực sự nên tìm một nhà trị liệu tâm lý giỏi cho nạn nhân.

Văn bản: Daria Zelentsova