Grappen over vriendinnen. Grappige grappen en aforismen over vriendinnen Twee vrienden ontmoeten elkaar

03.08.2020

Grappige grappen over vriendinnen

P een vriendin adviseerde een dieet: sluit zoet, zout en alcohol uit... Nu denk ik: is zij daarna mijn vriendin?

P een vriend brandde het uit.
Haar keukenmachine en elektrische vleesmolen gingen kapot, dus bevroor en raspte ze het vlees om het te malen.
Ik woon in een geniaal land!

MET we gaan met een vriend, drinken wodka ... In gedachten vraag ik:
- Katka, wat is je gewicht?
- Vijftig kilo!
ik, melancholiek:
- Lamsgewicht !!!
Het antwoord doodde ... Met wrok:
- En kan ik liever een zak suiker zijn!

V twee vriendinnen ontmoetten elkaar. Een:
- Weet je, het leven is moeilijk voor een intelligente vrouw!
Een ander:
- Ja. Wat betekent het voor jou?

O dna-vriend klaagt bij een ander:
- Je voelt je goed! Je man gaat niet naar links!
- Maar waar is hij? Hij kan niet eens naar rechts!

V twee vriendinnen ontmoeten elkaar:
- Waarom ben je zo boos vandaag?
- Stel je voor, ze hebben me vandaag verdomme gestuurd! Waarom ben je zo blij ?!
- En ik was daar, maar - beleefd uitgenodigd!

F Soms denkt een vrouw niet eens na over wat ze mist ... Totdat haar vriendin opschept ...

R een gesprek tussen twee vrienden.
- Wat moet ik nu doen?
- Wat kun je hier doen? Je hebt hem zelf achtergelaten...
- Ja... het is makkelijk voor jou om te zeggen... en ik hou van hem... Ik voel me zo slecht zonder hem.
- Nou, ga naar hem toe...
- Ja? En wat ga ik hem vertellen?
- Hier... ik kwam...
- Ja? En wat zal hij me vertellen7
- CHUR ME, CHUR !!!

D Evushka klaagt bij haar vriend:
- Kun je je voorstellen dat elke keer als ik mijn vriend ontmoet, hij me verwelkte bloemen geeft!
- En je hebt niet geprobeerd op tijd te komen op een date.

D Evushka, na weer een mislukte romance, huilt op de schouder van haar vriend,
waarop ze tegen haar zegt:
- Zo groot - en je gelooft nog steeds in sprookjes!
- Nou, het is niet mijn schuld dat ik altijd goede verhalenvertellers tegenkom ...

R zeggen twee vriendinnen.
- Ik heb een man ontmoet, maar ik mocht hem niet. Hoe hem beleefd verdere communicatie te weigeren?
- In dit geval vroeg ik meestal om geld in de schulden - een groot bedrag, toen verdwenen ze zelf ...

D Evushka vraagt haar vriendin naar de reden voor haar enorme populariteit:
- Komt het door mijn prachtige haar?
- Niet.
- Komt het door mijn verleidelijke figuur?
- Niet.
- Komt het door mijn vriendelijke karakter?
- Niet.
- Ik geef het op.
- Ja.

V twee vriendinnen ontmoetten elkaar.
Een:
- Weet je, het leven is moeilijk voor een intelligente vrouw!
Een ander:
- Ja. Wat betekent het voor jou?

P een vriend belt in de ochtend:
- Hallo! Hoe werk je daar?
- Ik kan lange tijd niet praten...
- Nou, in een notendop!
- Cognac met cola ...

x een keer afkalven om spijt van te krijgen, maar ze heeft al een fatsoenlijke baan gevonden, is afgevallen en doet zelfs mee aan danswedstrijden, oké? Er wordt een vriend gebeld.

O vrienden kwamen terug,
We namen een beetje met haar mee...
Eens - struikelde, zeven - viel ...
Echt te veel?!!

V twee vrienden ontmoeten elkaar, de een vraagt de ander:
- Mash, ben je weer zwanger?
- Ja.
- Van wie???
- Ja, mijn ex-man kwam om zich te verontschuldigen omdat hij me alleen liet met twee kinderen.

V drie vriendinnen ontmoeten elkaar.
De een zegt: ik heb gisteren deze komkommers gekocht en laat ze zien op mijn arm tot aan de elleboog.
Een ander: En ik ben deze tomaten - en slaat twee vuisten tegen elkaar.
En de derde is doof: waar woont hij?

V twee vriendinnen ontmoeten elkaar. Een:
'Oh - oh - oh, je bent zoveel afgevallen! Eetpatroon?
- Welnee. Mijn man bedriegt me, maar ik ben bezorgd, nerveus. ... ...
- Wel, scheid van deze hond! Waarom heb je hem nodig?!
- Ik kan nog niet, ik moet nog 5 kilo afvallen. ... ...

O de onderkant van de vriendin pronkt met de ander.
- Je hebt geen idee, je vond jezelf zo'n coole kerel. Hij is zo rijk, hij geeft me geschenken, hij geeft me geld, hij rijdt in een auto. Maar hij is helaas niet erg knap, ik hou niet van zo'n puistje. Maar rijk!
- Vriend, je hebt geen vriend voor jezelf gevonden, maar een baan ...

V twee vrienden ontmoeten elkaar en de een zegt tegen de ander:
- Stel je voor, gisteren sliep ik met Natasha's man.
- Wat ben jij? En hoe gaat het met hem?!
- Excellent! Ik begrijp helemaal niet hoe ze deze geweldige persoon kan bedriegen!
- Zie je, ik heb je lang geleden verteld dat hij in bed veel beter is dan je man. En je geloofde me niet...

D ve vrienden ontmoetten:
- Oh, ik heb mijn huwelijksnacht.
Ik ben zo bang, zo bang!
- Dom! Bevallen is echt eng.
- Ach, onzin! Ik ben al bevallen. ... ...

m hij komt thuis, zijn vrouw en haar vrienden drinken martini's. Hoe zit het met de drank? - We wassen de aankoop. - Het is goed. Wat heb je gekocht? -Drie flessen martini.

EEN wie is dit?
- Het is mijn vriendin. Ze is een echte priesteres van de liefde. Ze eet en heeft de hele tijd lief.

x Waarom je slanke vriendin irriteren?
- Geef haar een tv in de keuken!

D ve vrienden kijken naar foto's van mannen. ... ... Men vraagt:
- Zou je het willen geven?
- Ze gaf!
- En deze?
- En ik zou het geven!
- En deze?
- Niet! Ik kom niet eens bij zijn gezicht...

R een gesprek tussen twee vrienden:
- Wat, ben je aan het eten voor de nacht?! Tevergeefs, o tevergeefs. In de ochtend zal je lichaam zeker geen "dankjewel" tegen je zeggen.
- Het is oké, het belangrijkste is dat hij pas morgen met me praat.

EEN nya werd opgemerkt door een vriend op de foto in het album "all soorten bullshit"

V twee vriendinnen ontmoeten elkaar. Ik heb elkaar al een lange tijd niet gezien, twee of drie weken.
We omhelsden en kusten. Men vraagt:
- Dus, hoe gaat het met jou? Hoe is het leven met je nieuwe man?
- Au! - de vriend zucht. - Ik wil niet eens praten... Kun je je hem voorstellen? - heeft een nieuwe vriendin gekregen!
- Wat al?! Je bent net getrouwd! - de eerste is verrast.
- En wie
- Welnee. Dus ik hoorde iets... Een buitenlandse vrouw - Erectiestoornissen.

E Als je de gebreken van het meisje wilt weten, prijs haar dan in het bijzijn van je vrienden.

R twee vrienden zeggen:
- Weet u dat Klarachka gisteren met ernstige vergiftiging naar het ziekenhuis is gebracht?
- Heeft ze op haar tong gebeten?

BESTE VRIENDIN

- kan je humeur verbeteren als je verdrietig bent
- altijd klaar om je voor te stellen aan een geweldige kerel
- ze bewaakt de badkamerdeuren als je doucht
- als ze terugkeert van een reis, geeft ze je de meest belachelijke souvenirs
- ze kent je geheimen en praat er niet over
- ze vraagt je niet om je mond te houden als je je favoriete melodie neuriet
- lacht nooit als je in het openbaar vals speelt
- klaar om te wachten als je te laat bent
- klaar om het juiste advies te geven
- laat je niet in moeilijke tijden achter
- je kunt huilen in haar vest
- geeft je lunch als je je portemonnee thuis bent vergeten
- zij is de snelkieskampioen

MET ga met een vriend, kijk een film.
Held:
- Alle vrouwen zijn hetzelfde: een kleinigheidje - meteen in tranen.
Vriendin, melancholie:
- Waarom meteen in tranen? Het kan ook in het scorebord...

P na het bezoek van gisteren aan het restaurant met een vriend ... we werden wakker in het "apenhuis" ... Een uur lang waren ze aan de politieman aan het bewijzen dat ze KARAOKE zongen en niet erg hard. En hij vertelde ons - dat ze brullen als een koor van Pyatnitsky, en dat het een LOPENDE LIJN was IN HET GEBOUW VAN EEN BANK ... dat klopt niet ...

D ve vriendinnen chatten aan de telefoon:
- En mijn broer is getrouwd.
- Nou, wat is ze, schoonheid?
- Nee, lelijk. Maar hij blaast er stofdeeltjes van af.
- Horror, het is ook stoffig!

P vriend tot vriend:
- Ik wil zo'n liefde dat het is als in een sprookje!
- Met de prins?
- Nee, met een goed einde!

B Een slimmere, mooiere, vrouwelijke, economische, sexy, gelukkig getrouwde vriend wordt een BITCH genoemd.

V twee vriendinnen ontmoeten elkaar.
- Waar ga je heen, Lucy?
- Oh, we hebben een reizende tentoonstelling "Monkey Parade" in het recreatiecentrum!
- Hmm... Ga je kijken of meedoen?

V twee vriendinnen ontmoeten elkaar. ... ...
- Hoe gaat het met je?
- Gescheiden. ... ... Ik leef op pillen. ... ... Valerianka vijf keer per dag. ... ...
- Wees - e - single, niemand houdt van je, begrijpt het niet. ... ... ...
- Nou waarom niet? Kat. ... ... houdt van!

R Ja, het was met mijn vriendinnen om één voor drie te bedenken...
Als gevolg daarvan dacht geen van de drie!

N e moeten de kussens tranen vertrouwen, wijn nemen - ga naar je vriendinnen!

V twee vriendinnen ontmoeten elkaar, de een zegt tegen de ander:
- Stel je voor, gisteravond rende Seryoga, tilde onmiddellijk mijn rok van de deuropening en neukte me fel ... toen vertrok ... En ik weet nog steeds niet ... wat er kwam, kan zeggen wat hij wilde ??? ? "

V twee vrienden ontmoetten:
- Hoi! Fladder je nog steeds?
- Alvast nee. Ingevlogen ...

P vriend tot vriend:
- Kijk, je hebt het meubilair herschikt... waarschijnlijk in Feng Shui?
- Nee... dronken...

O dna-vriend zegt tegen een ander:
- Ik heb veel speciale literatuur gelezen en nu kan ik een man op alle mogelijke manieren behagen. En niemand trouwt!
- Ja, je weet gewoon niet het belangrijkste plezier voor een man.
- Dit is wat ?!
- Voor een man is het belangrijkste genoegen om op alle mogelijke manieren genot van een vrouw te krijgen en niet om te trouwen.

R een gesprek tussen twee vrienden.
- Vertel eens, hoe is de zithouding?
- Nou - je zit op je nek, pikt in de hersenen en wijst de weg.

D het breekt uit mondvol, part over het hele gebied ...
Verzameld om te praten, BESTE VRIENDEN!

Twee vrienden praten.

- Ik hou van mannen zoals koffie.

- Ik begrijp het: zwart, sterk en heet.

- Nee, vier keer per dag.

Anekdote twee vriendinnen praten

Twee meisjes kijken tv. De zangeres verschijnt op het scherm in een beha en slipje. Het een is het ander:

- Kijk, ze vergat een jurk te dragen!

- Ja, niet... Ik ben vergeten mijn BH uit te doen!

Anekdote twee vriendinnen praten

Twee vriendinnen ontmoeten elkaar:

- Alles is beslist! Ik ga morgen met een boer trouwen. Gisteren heb ik kennis gemaakt met de boerderij.

- Nou, hoe is het?

- O! Dit is iets ongelooflijks, vooral 's ochtends als je opstaat!

Anekdote twee vriendinnen praten

Twee vrouwen ontmoeten elkaar op de bazaar en malen met hun tong - ze scheppen op tegen elkaar. Eentje zegt trots:

- Hier is mijn zoon, de echte Karl Marx - leest en schrijft alles, leest en schrijft ...

En de ander antwoordde haar:

- Wat is er, hier heb ik een zoon, - geschreven Lenin, - allemaal in gevangenissen en ballingschap, in gevangenissen en ballingschap ...

Anekdote twee vriendinnen praten

Twee vriendinnen ontmoeten elkaar:

- Wat is er gebeurd? Waarom heb je het uitgemaakt met je man?

- Stel je voor, hij bleek een alcoholist te zijn!

- En hoe wist je dat?

- Eens kwam hij nuchter thuis!

Anekdote twee vriendinnen praten

Twee dorpelingen:

- Vanka trakteerde hem alleen op een glas zonnebloempitten, maar claims, claims ... Nu zijn de borsten klein, dan is de kont koud ...

Anekdote twee vriendinnen praten

Op een bankje zitten twee oude vrouwen. De een vraagt de ander:

- Luister, wanneer heb je de grootste pijn in je leven ervaren?

Ze antwoordt haar:

- Waarschijnlijk toen ze beviel. En jij?

- En ik, toen ze de keizersnede voor me deden.

Dan rijdt er een meisje op een fiets naar hen toe en zegt:

- Dit is allemaal onzin, grootmoeders! Dus ik beet bijna een fietsbel af toen mijn clitoris vastzat met een ketting!

Twee vriendinnen ontmoetten elkaar na vele jaren zonder elkaar te zien:

- Nou, hoe gaat het met je?

- Ja, ik ga naar de dokter - ik begon het te vergeten. Blijkbaar heb ik sclerose... Laatst heb ik borsjt gekookt, maar ik weet niet meer waar ik het heb gelaten.

- Wat is dit! Ik werd gisteren wakker - er staat een fles wijn op tafel, twee cakes, mijn poesje is ingewreven en ik weet niet meer wie dat was.

Er zijn twee vriendinnen in de winkel. Een zegt:

- Oh, wat een worsten! Laten we er drie kopen.

- Waarom drie?

- Nou, natuurlijk, we eten er een !!!

Twee vrouwen hebben het over echtgenoten:

- Eerst stopte hij met drinken, toen stopte hij met roken, toen stopte hij met mij ...

Red Cub is de grootste cadeauwinkelketen in Rusland.

De meest populaire cadeauwinkel in Rusland!

Het bedrijf Red Cube is opgericht in 1996 en heeft zich gedurende drie jaar gespecialiseerd in de groothandel in servies en interieurartikelen van 's werelds toonaangevende fabrikanten. In 1998 begon het bedrijf een netwerk van merkwinkels te ontwikkelen.

Ongewone decorartikelen, accessoires, serviesgoed, speelgoed worden gepresenteerd door toonaangevende Europese en Aziatische fabrikanten!

Het brede assortiment van de winkel zal zelfs de meest veeleisende klanten imponeren!

In de "Red Cube" vind je cadeaus voor de feestdagen, unieke interieurartikelen, servies, goederen voor zomerhuisjes en reizen, maar ook alles wat je nodig hebt voor feesten, interessante dingen voor studie en werk, speelgoed, poppen, souvenirs en verpakkingen !

Klantvoordelen

- Permanente ongebruikelijke promoties en speciale aanbiedingen.

- Korting op de volgende aankoop 33%.

- Bonusprogramma voor de club van vaste klanten.

- Een uniek assortiment interieurproducten. Een brede selectie van geschenken voor elke smaak.

- Alternatieve betaalmethoden: contant, niet-contant, plastic kaart.

- Express levering per koeriersdienst, de mogelijkheid tot zelfafhaling.

- Gratis levering voor bestellingen van meer dan 3000 roebel.

- Voortdurend bijgewerkt assortiment van de winkel.

ZIE OOK DE MEEST POPULAIR:

Twee vrienden anekdotes Twee vrienden anekdotes. Twee meisjes liggen op het strand, rollen naar hen toe en laten we ons eraan houden. Woord voor woord... Nou, het ging voorbij...

De grappigste

Vroeg in de ochtend in het dorp, een gewoon gezin - moeder, zoon en vader zonder benen,

Vroeg in de ochtend in het dorp, een gewoon gezin - moeder, zoon en vader zonder benen, die hij verloor in de oorlog. De zoon gaat jagen, pakt een pistool, een patroon, dan kruipt papa naar hem toe en zegt:
- Zoon, neem me mee op jacht, dat wil je echt!
- Pap, hoe kan ik je meenemen, je hebt geen benen, wat heb je aan?
- En je zoon stopte me in een rugzak achter mijn rug, en als we plotseling een beer zien, schiet je op hem - je zult hem niet slaan, je rug toekeren, en ik zal hem met één schot doden, je kent jezelf - Ik schiet een eekhoorn in het oog van 100 meter! Dus we zullen de prooi mee naar huis nemen, er zal iets te eten zijn in de winter.
De zoon dacht en dacht en zei - Oké, verdomme, laten we gaan.
Ze lopen door het bos, hun vader zit in een rugzak en hier komt een beer hen tegemoet. De zoon schiet, slaat niet, schiet nog een keer - nog een misser, keert zich de rug toe, vader schiet - ook zwaait, weer - nog een misser. De beer rent al naar hen toe, nou ja, en de zoon zal vechten, en in de tussentijd roept papa - ze zeggen dat ze sneller zullen inhalen! Ze rennen al een uur, er is geen kracht, de zoon begrijpt dat ze niet zo ver met Batya zullen rennen - beide zullen verdwijnen, hij besloot zijn rugzak af te werpen en rent verder.
Buiten adem rent hij naar huis en zegt tegen zijn moeder:
- Moeder, we hebben geen vader meer... - met tranen in zijn ogen.
De moeder zet kalm de braadpan neer, draait zich naar hem toe en zegt:
- Hoe kan ik, met zijn jacht, fuck @, dan kwam papa 10 minuten geleden in zijn armen aanrennen, zei dat we geen zoon meer hebben!

Belde een man op het werk voor een bedrijfsfeest, liet hem komen

Ze riepen een man op het werk naar een bedrijfsfeest, lieten hem met zijn vrouwen komen, het bedrijfsfeest had een thema - een maskerade, je moest in pakken komen, met maskers. Zo gezegd, zo gedaan, ze kwamen bij elkaar net voordat ze vertrokken, en mijn vrouw had hoofdpijn, ze zegt: "Ga zonder mij, en ik blijf voorlopig thuis", en ze bedacht zelf een sluw plan - om de man te volgen, hoe hij zich zal gedragen op de maskerade, Zinka lastigvallen van de boekhouding of zelfs dronken worden. Voordat ze wegging, veranderde ze haar kostuum, komt en ziet haar echtgenoot - soms danst met de ene, dan cirkelt ze om de andere, wacht! Ze besloot na te gaan hoeveel verder hij zou gaan, nodigde hem uit om te dansen, dansen en in zijn oor te fluisteren: - Misschien kunnen we met pensioen gaan ...
Ze gingen met pensioen, deden hun zaken, mijn vrouw ging snel naar huis. De man arriveerde even later, ze besloot hem te vragen:
F - Nou? Wat vind jij van een bedrijfsfeest?!
M - Ja, de verveling is grijs, we hebben met de boeren besloten om poker te gaan spelen, en daarvoor vroeg Petrovich, onze baas hem om van kleur te veranderen, aangezien hij zijn eigen kleur had, dus hij had geluk, kun je je voorstellen, een soort van vrouw in f @ poep gaf!

Perestrojka, collectieve boerderijen sterven langzaam uit, allemaal verzameld

Perestrojka, collectieve boerderijen sterven langzaam uit, alle dieren hebben zich verzameld op het erf en bespreken hun toekomstig lot.
De eersten waren de stieren, ze zeggen: we moeten hier weg zien te komen zolang de hoeven nog intact zijn. Het dak van de hangar is al helemaal lek, dat is geen regen, dus we zwemmen als eenden. Daarna komen de varkens: ze hebben al 100 jaar geen normaal voer meer gegeten, het stro is helemaal verrot, er wordt om de drie dagen water gegeven. Het is onmogelijk om zo te leven, je moet eruit zien te komen. Alle andere dieren ondersteund: Ja, ja, genoeg verdragen en laten we gaan. Een Sharik zit ter plaatse, iedereen vraagt hem:
- Sharik, waarom zit je? Ga met ons mee!
De bal antwoordt:
- Nee, ik ga niet met je mee, ik heb een vooruitzicht!
Dieren:
- Wat is het perspectief? Je sterft hier van de honger!
Bal:
- Nee, jongens, ik heb hier een vooruitzicht!
Dieren:
- Nou, wat is je vooruitzicht hier, je wordt ziek, krijgt vlooien en sterft hier alleen!
Bal:
- Niet jongens, ik heb een vooruitzicht...
Dieren:
- Wat een vooruitzicht?!?!?!
Bal:
- Ik hoorde hier dat de gastvrouw tegen de eigenaar zei "... als het zo doorgaat, zuigen we de hele winter op Sharik ..."

Het meisje nodigde de man uit voor een bezoek, romantisch, alles. en bij

Het meisje nodigde de man uit voor een bezoek, romantisch, alles. En op dat moment draaide zijn maag om, hij had gewoon geen kracht om het uit te houden. Dus ze komen naar haar appartement en het meisje zegt:
- Je komt binnen, aarzel niet, ga de kamer in, en nu ga ik naar de badkamer - ik zal mijn neus poederen ...
De man voelde zich op de een of andere manier ongemakkelijk om haar van tevoren te vragen, hij besloot geduldig te zijn, hoewel hij het niet meer kon verdragen. Hij loopt de kamer binnen, kijkt - zo'n grote hond zit. Hij pakte het op en stapelde het in de kamer, en denkt dat hij dan alles op de hond zal dumpen, en op dat moment was hij blij om thee te drinken in de keuken.
Het meisje uit de badkamer komt naar buiten en vraagt hem:
D: Waarom ga je niet naar de kamer?
P: Ja, er is een grote hond, ik ben er bang voor.
D: Ik vond iemand bang, ze is pluche ...
P: Wow, maar shit als een echte!

De zoon komt naar zijn vader toe en vraagt: - Papa, wat is?

De zoon benadert zijn vader en vraagt:
- Pap, wat is virtual reality?
Papa denkt even na en zegt tegen zijn zoon:
- Zoon, om je een antwoord op deze vraag te geven, ga naar je moeder, oma en opa en vraag hen of ze voor 1 miljoen dollar met een Afrikaan naar bed kunnen. Hij komt naar mama toe en vraagt:
- Mam, kun je voor $ 1 miljoen met een Afrikaan slapen?
- Nou, zoon, het is geen lastige zaak, en we hebben geld nodig, natuurlijk kan ik dat!
Dan komt hij bij zijn grootmoeder met dezelfde vraag, de grootmoeder antwoordt hem:
- Natuurlijk, kleindochter! Als ik een miljoen dollar had, zou ik hetzelfde aantal jaren hebben geleefd !!!
Opa is aan de beurt, opa antwoordt:
- Nou, eigenlijk telt één keer niet, dus natuurlijk - ja, voor dit miljoen zouden we een huis aan zee bouwen, maar we zouden eindelijk de grootmoeder verlaten!
De zoon keert terug naar zijn vader met de resultaten, en de vader zegt tegen hem:
- Zie je, zoon, in virtual reality hebben we drie miljoen dollar, maar in real reality - 2 simpele # tutki en één pid @ r # s!

Twee vrienden ontmoeten elkaar en de een zegt tegen de ander:
- Mijn man en ik waren gisteren zo verlegen! Stel je voor, we zitten - en er wordt op de deur geklopt. En we zijn allebei uit gewoonte in de kast als we ons haasten! ..

2 jaar geleden

[beste van de dag] [top van de week] [beste van de maand] [willekeurige anekdote]

Twee vriendinnen ontmoeten elkaar. Een zegt:
- Stel je voor, gisteren komt een buurman binnenlopen en vraagt om iets te eten! Nou, ik heb zo'n tafel voor hem opgerold - zoals in een restaurant!
- Nou, hoe zei hij zelfs maar dankjewel?
- O! Ik heb nog nooit zo'n GROTE DANK gezien!

Twee vriendinnen ontmoeten elkaar. De een zegt tegen de ander: "Kun je je voorstellen dat ik gisteren over straat liep. Ik zie dat er 100 dollar is. Nou, ik denk dat ik het gevonden heb! Ik buig voorover... ik voel, nee, voor-ra-ba- ben je..."

Twee vrienden ontmoeten elkaar en de een vraagt aan de ander:
- Wat heb je gisteren gedaan?
- Ik was aan het zingen!
- Lieg niet, ik heb het aan Kolya gegeven.

Twee vriendinnen ontmoeten elkaar. Een ander zegt:
- Mijn man kan al 6 keer per nacht!
Een week later ontmoeten hun echtgenoten:
- Hoe red je 6 keer per nacht? De mijne heeft me helemaal gekweld!
- Let hier niet op, ze telt heen en weer.

Twee meisjes ontmoeten elkaar:
- Kun je je voorstellen dat ik gisteren een man ontmoette, in een café zat, bracht
hem naar huis, kaarsen, vertrokken om de nacht door te brengen, ging naar bed - romantiek ... ik zeg
hem:
- Schat, neem mijn lieve meerval van me af! Hij stond op, pakte mijn tv en...
weg!

Twee Joodse vrouwen ontmoeten elkaar. Een ander zegt:
- Ik heb Yasha gisteren bezocht.
- Ja, en wat deed je daar?
“Ik heb de hele avond piano gespeeld.
- Ja, ik mag deze familie ook niet!

Twee eenzame vriendinnen ontmoeten elkaar en delen hun indrukken van het leven.
Een zegt:
- Ik heb me goed aangepast. Ik nodig de man uit voor een bezoek, hij brengt champagne, bloemen, snoep enzovoort. We hebben een geweldige avond. Ik heb een knop onder mijn bed die verbonden is met de deurbel.
En zodra we naar bed gaan, duw ik erop. De bel gaat en ik roep verschrikt:
"Man kwam!" Een man in een armvol kleren - en uit het raam.
De vrienden lachten en namen afscheid. Ze ontmoeten elkaar over zes maanden. De tweede zegt:
- Ik heb besloten om te doen wat jij doet. We gingen gewoon naar bed, ik drukte op de knop en riep: "Mijn man is gekomen!"
En hahalya - een keer! - en verlamd.
Er is al een half jaar gelogen, gisteren zei ik de eerste drie woorden.
- Welk soort?
- Waar is de man, s @ ka?

Twee vrienden aan de bar zijn aan het drinken. En dan zegt de een tegen de ander:
“Kijk naar links naar die twee oude hoeren. Zo zullen we over 10 jaar zijn, als we het leiden van deze manier van leven niet opgeven.
- Dwaas, dit is een spiegel!

Twee vlooien ontmoeten elkaar. De een zegt tegen de ander:
- Hoeveel weeg je?
- Twee gram. En jij?
- Zeven.
- Nou, jij zwijn!

Twee vrienden ontmoeten elkaar, een vraagt:
- Ga je terug naar je man?
- Ja, ik kan deze klootzak niet zien genieten van het leven!

Twee blondjes praten. De een zegt tegen de ander: - Gisteren was ik op bezoek - Ik heb nieuwe wodka geprobeerd ... - Hoe dan? - Oh, niet vragen - slipjes zijn verdwenen als een hand!

Twee vriendinnen ontmoeten elkaar:
- Weet je, Verka schildert helemaal niet, maar leeft al jaren in perfecte harmonie met haar man.
- Wauw! Wat is het geheim?
- Hij drinkt!

Engelse anekdote. Twee buren praten, de een zegt tegen de ander:
- Mijn zoon Tonny is vastbesloten rijk te worden, en nu beschouwt hij ons als arme familieleden.

Het jaar is 2100. Twee vrienden ontmoeten elkaar.
- Stel je voor, gisteren zag ik zo'n film, je zult het niet geloven - er zijn helemaal geen speciale effecten op twee plaatsen.

Twee vriendinnen praten. Een ander:
- Eh, Lenka, ik ben jaloers op je, je werkt als stewardess ... alle mannen zijn al gesorteerd op klasse ...

Twee meisjes in de kleuterschool. De een schept op tegen de ander:
- En we hebben een nieuwe vader!
- En wat is zijn naam?
- Sergej Stepanych.
- Petrov?
- Ja ...
- Oh, deze is goed! Hij was vorig jaar onze vader!

Twee vrienden ontmoeten elkaar, de een vraagt de ander:
- Mash, ben je weer zwanger?
- Ja.
- Van wie?????
- Ja, mijn ex-man kwam om zich te verontschuldigen omdat hij me alleen liet met twee
kinderen.

- Wil je dat ik je een trucje laat zien?
Ze zegt: - Zoals, kom op!
Ten eerste: - Zie je dat het licht aan is?
Ten tweede: - Nou, ik begrijp het!

- Waar is hij nu?
Ten tweede: - Ik weet het niet! (verbijsterd)

- En HIER HET !!!

De vrouw van het melkmeisje las een onbekend woord in het boek en vraagt haar man:
- Wan, en Wan, wat is "gêne"?
- Nou, bijvoorbeeld, als je thuiskomt, - en daar ben ik met een andere vrouw in bed ... Dit zal "vernedering" zijn.
- Wan, en als je thuiskomt, en daar ben ik met een andere man?
- Maar Maar! Verwar me niet met schaamteloze schaamte!!!

Twee vriendinnen ontmoeten elkaar.
- Nou, waar heb je gerust?
- In de buurt van Vladimir?
- Dus hoe is het?
- Niets, goede kerel!

Er zitten twee blondines in de kamer. Een ander zegt:
- Wil je dat ik je een trucje laat zien?
Ze zegt:
- Zoals, kom op!
Eerste:
- Zie je dat het licht aan is?
Seconde:
- Nou, ik begrijp het!
De eerste gaat naar de schakelaar, doet het licht uit en zegt:
- Waar is hij nu?
Seconde:
- Ik weet het niet! (verbijsterd)
De eerste loopt naar de koelkast, opent de deur en roept:
- EN DIT IS WAAR HIJ VERBORGEN!!!