Hạnh phúc. Bảy lời khuyên đơn giản.

Trong mỗi chúng ta đều có một đứa trẻ; một người không bao giờ thực sự trưởng thành. Vì vậy, điều rất quan trọng là có thể lắng nghe đứa trẻ trong chính mình. Hãy tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu trong một cuộc tranh cãi nảy lửa, cả hai bên đột nhiên bắt đầu nói đùa và đùa giỡn. Mọi người sẽ có thể nhìn vấn đề từ một góc độ hoàn toàn khác và nó có thể không quá lớn.

Mỗi ngày đều mang đến cho chúng ta những điều mới mẻ: những cảm xúc mới, những người quen, những nhiệm vụ... Hãy học cách biết ơn điều đó. Thể hiện lòng biết ơn của bạn với người khác. Điều này rất quan trọng, trước hết là đối với chính bạn. Nói với người khác rằng bạn đánh giá cao những gì họ làm và cách họ hành động. Sau đó, những người khác sẽ bắt đầu chú ý đến những gì bạn làm và cảm ơn bạn.

Nếu một số mục tiêu hoặc kế hoạch trở nên quá khó để đạt được vào lúc này, hãy... ngừng kiên trì theo đuổi chúng. Nếu không thấy kết quả thì bạn chỉ cần kiềm chế ham muốn nhìn thấy nó và tiếp tục làm những gì mình thích. Ví dụ, trong thể thao: Bạn tập một số bài tập nhất định để đạt được hiệu quả mong muốn nhưng không thành công. Trong trường hợp này, bạn nên ngừng tập trung vào kết quả và tập các bài tập chỉ vì bạn thích tập chúng.

Giảm đến mức tối thiểu hoặc tốt hơn là loại bỏ các mối liên hệ của bạn với các nguồn thông tin tiêu cực. Nếu thông tin này không giúp ích gì cho bạn trong công việc hoặc ra quyết định mà chỉ khiến bạn chán nản thì bạn không nên lãng phí thời gian cho nó chút nào.

Học cách nói không. Bạn cần học cách nói “không” một cách chính xác và khéo léo nhưng khá dứt khoát. Bạn cũng như những người khác, cũng có những nhu cầu và ưu tiên của riêng mình. Mọi người nên tôn trọng thời gian của nhau.

Tìm nguồn hạnh phúc của bạn trong mọi thứ bạn có thể. Hãy sống cho ngày hôm nay, khoảnh khắc hiện tại, tận hưởng nó và biết ơn. Nuôi dưỡng nguồn hạnh phúc của bạn giải pháp phi thường, những người mới quen.

Hãy và luôn luôn ngăn nắp. Thống kê cho thấy nhiều người trong chúng ta lãng phí rất nhiều thời gian quý báu của mình để tìm kiếm những thứ hoặc thông tin không đúng chỗ. Các vấn đề về tổ chức không gian và thời gian làm việc ảnh hưởng tiêu cực đến năng suất cá nhân của mọi người. Để sắp xếp những gì bạn cần cho công việc, bạn cần dành một vài phút mỗi tối. Nhưng vài phút này sẽ tiết kiệm được vài giờ làm việc sau đó. Hãy chú ý đến việc lập kế hoạch và quản lý thời gian.

Và một điều nữa: hãy thường nhớ câu nói dân gian hài hước nhưng đầy trí tuệ:

"Thà khỏe mạnh và giàu có còn hơn nghèo và bệnh tật."

Hoặc có thể bạn có những bí mật riêng giúp bạn trở nên hạnh phúc hơn?

Ý tưởng về HẠNH PHÚC được chấp nhận.

Khi bạn bước xuống phố, hãy nhìn xung quanh... Hãy nhìn mọi người. Họ vội vã đi công tác, lái ô tô, đi dạo cùng con cái, viết gì đó trên tài khoản mạng xã hội, đi làm, lên kế hoạch đi nghỉ, sửa chữa, mua đồ - nói một cách dễ hiểu, họ đang sống.

Và đằng sau sự nhộn nhịp thường ngày này, dưới lớp mặt nạ của người lớn, trong sâu thẳm mỗi người họ đều có những đứa trẻ: những đứa trẻ nhỏ bé, đói khát và sợ hãi.

Nhân vật tuyệt vời này là ai: đứa trẻ bên trong?

Anh ấy sống trong chính mình cuộc sống năng động, điều mà ý thức của người lớn có thể bỏ qua, và mỗi khi nó lộ ra khi cần xây dựng mối quan hệ với người khác: đưa ra những lựa chọn khó khăn trong cuộc sống,

thực hiện một cuộc gọi điện thoại khó khăn, sắp xếp mọi việc với một người quan trọng khác, đặt giá cho dịch vụ của bạn, tìm kiếm công việc hoặc khách hàng, giáo dục con riêng vân vân.

Nhu cầu cơ bản của đứa trẻ bên trong này là SỰ SINH TỒN và do đó, sự an toàn. Và nhu cầu này chưa bao giờ được thỏa mãn đối với bất kỳ ai trong chúng ta (và hiện tại vẫn chưa được thỏa mãn) một cách trọn vẹn và không thể thay đổi.

Thực tế là ngay từ khi chúng ta được sinh ra, nhu cầu sinh tồn, an toàn và bảo vệ này đã phụ thuộc vào hình ảnh cha mẹ.

Điều gì xảy ra trong khoảng thời gian từ 0 đến 2 năm?

Một người mẹ sinh một đứa con và - khoảng hai mươi năm trước - anh ta ngay lập tức bị những người phụ nữ lạ mặt và cáu kỉnh mặc áo khoác trắng mang đi và đặt cùng với những người giống như anh ta, những đứa trẻ cũng được quấn tã, kêu rít và đói khát. Người mẹ chỉ được gặp trẻ theo lịch để cho trẻ bú, và 30-40 phút được phân bổ cho việc này, sau đó trẻ được đưa ra khỏi vú mẹ - không ai quan tâm đến việc trẻ có thời gian ăn và bú mẹ hay không. vú hay không. Trong khu hộ sinh, trẻ em có thể bật khóc trong vài giờ liên tục và điều này không khiến ai đặc biệt bận tâm - chỉ có những bà mẹ nằm trong khu chung nhìn nhau tự hỏi liệu có phải con mình đang khóc không và hy vọng rằng con mình đang khóc. (có thẻ trên tay)) sẽ không bị nhầm lẫn.

Những điều kỳ lạ và toàn năng này số liệu lớn, quản lý nhu cầu và sự hài lòng của trẻ, không biến mất ngay cả khi trẻ chào đời. nhà bố mẹ. Các con số trở nên nhỏ hơn, nhưng tất cả chúng đều toàn năng và hoàn toàn không thể hiểu được.

Trong trường hợp các sự kiện diễn biến tiêu cực, nhu cầu về thức ăn, sự an toàn, tình cảm đối với một con người hoàn toàn không có khả năng tự vệ sẽ không thể được thỏa mãn chút nào; và vuốt ve nó, thay tã cho nó và tạo ra điều kiện thoải mái trong nôi.

Và khi đó, sự phát triển của phần ý thức, người lớn bị cản trở bởi những tổn thương gây ra cho cảm giác an toàn cơ bản, và kể từ thời điểm đó, một phần tâm lý đóng băng ở độ tuổi tiền tiềm thức (đến 2 tuổi) với cảm giác kinh hoàng khó tả. và hoảng loạn. Nỗi hoảng sợ của một đứa bé bất lực, được bao quanh bởi những nhân vật cha mẹ quyền lực và thờ ơ - những nhân vật người lớn. Tình trạng của em bé này là sốc. Cú sốc tương tự mà đàn con của bất kỳ loài động vật nào trải qua khi chúng rơi vào nanh vuốt của kẻ săn mồi là sốc-gây mê, cú sốc xảy ra trước cái chết từ móng vuốt và răng của một thợ săn thú mạnh mẽ.

Cú sốc này được gọi là tình trạng bất động- mờ dần. Nó tạo nên sự phòng thủ mạnh mẽ nhất của tâm trí có ý thức ở tuổi trưởng thành. Trạng thái sốc này đến mức không thể chịu đựng được (trên thực tế, đó là cảm giác tuyệt vọng trước cái chết sắp xảy ra) đến nỗi tâm trí có ý thức, khi bắt đầu thức tỉnh ở độ tuổi 2-3 tuổi, sẽ cố gắng tránh xa nhất có thể. khỏi cảm giác đó để không bao giờ cảm thấy cú sốc này nữa.

Với sự phát triển tích cực của các sự kiện, em bé sống những năm thơ ấu của mình ít nhiều an toàn, cảm thấy rằng thế giới bên giường bệnh nhỏ bé của mình hoàn toàn ấm cúng và an toàn, và những hình dáng to lớn của những người lớn khó hiểu rất thân thiện và thậm chí em có thể cảm thấy (em vẫn chưa biết). nghĩ thế nào) rằng anh ta - Chúa của những nhân vật này: chúng xuất hiện khi anh ta bắt đầu khóc và thỏa mãn những nhu cầu của mình, vốn ngày càng trở nên phức tạp và đa dạng hơn - đây là những gì ý thức của anh ta bắt đầu hình thành.

Điều gì bắt đầu xảy ra sau 2 năm?

Từ hai đến ba năm, quá trình bắt đầu trò chơi thú vị vào cuộc sống: cả thế giới bỗng nở rộ với nhiều chi tiết nhỏ nhặt nhưng vô cùng hấp dẫn và nói chung là khá hợp lý - thế giới xoay quanh đứa trẻ. Đây là Cái tôi của tôi: và có những đồ chơi nhiều màu sắc, một số có sinh động, số khác thì không. Một số có thể làm mọi thứ và kiểm soát người khác, trong khi những người khác chỉ đơn giản là thu hút bằng sự khó hiểu của họ.

Và bạn muốn gì - bản chất động vật Lớp vỏ sinh học vẫn là thứ quan trọng nhất trong quá trình này: phải tồn tại bằng bất cứ giá nào, ăn và tận hưởng cuộc sống. Chỉ có hai cảm giác mà anh ấy hiểu được: niềm vui và nỗi đau.

Và đây là lúc các bậc cha mẹ bắt đầu phản đối việc để trẻ hoàn toàn tùy ý sử dụng: chúng không phải là đồ chơi. Bây giờ chúng ta cần giải thích điều này cho trẻ, nhưng đồng thời phải làm sao cho trẻ không mất đi cảm giác an toàn và không tự kết luận rằng thế giới hung hãn và muốn tiêu diệt trẻ.

Mọi thứ có vẻ ổn, nếu không phải vì một NHƯNG: thái độ của đứa trẻ này đối với hình ảnh cha mẹ và TRUNG TÂM TỰ TIN của nó đột nhiên đánh thức trong lòng các bậc cha mẹ những nhu cầu không được thỏa mãn của những đứa con bên trong của họ (với các mức độ tổn thương khác nhau) - và một cuộc đấu tranh cạnh tranh bắt đầu.

Mẹ nói: “Mẹ sẽ chơi với con nếu mẹ cảm thấy thoải mái”

“Con phải ngoan ngoãn. Tất cả là tại bố mà con bị bệnh, mẹ hy vọng con sẽ không bao giờ cư xử như bố.”

Đứa trẻ đưa ra một kết luận phi logic như trẻ con rằng những nhu cầu của nó, vốn phụ thuộc vào người lớn, có thể được thỏa mãn nếu nó có thể hòa giải giữa bố và mẹ và đảm bảo rằng mẹ không bị ốm. Anh ấy đang tìm mọi cách để làm điều này - nhưng những nỗ lực của anh ấy sẽ không bao giờ đạt được kết quả. Bởi vì bố và mẹ sẽ ngày càng đưa ra nhiều điều kiện mới mà theo đó, cuối cùng, những nhu cầu của em bé sẽ được đáp ứng.

Đó không phải lỗi của bố, gia đình không có tiền và mẹ phải làm việc rất nhiều. Có tiền và có bố - không có sức khỏe, v.v.

Nói chung, có nhiều lựa chọn để đảm bảo rằng những nhân vật của cha mẹ, những người phụ thuộc vào sự thỏa mãn các nhu cầu cơ bản của trẻ, thay vì tận hưởng trò chơi cuộc sống ở thời điểm hiện tại, buộc trẻ phải cố gắng hoàn thành “lần tiếp theo”. điều kiện” để có được hạnh phúc. Danh sách này không bao giờ kết thúc.

Và cuối cùng, đứa trẻ bỏ cuộc: “mọi thứ đều vô ích, tôi bất lực”. Dù sao đi nữa, không ai cần tôi, sẽ không có ai chăm sóc tôi.

Và điều này được trải nghiệm như một sự PHẢN BỘ thực sự.

Đó là độ tuổi mà đứa trẻ ngừng cố gắng đấu tranh để đáp ứng nhu cầu của mình sẽ trở thành độ tuổi của đứa trẻ bị tổn thương nội tâm. Kể từ thời điểm này, tâm trí anh ta sẽ bắt đầu xây dựng những bức tường bảo vệ vững chắc khỏi trải nghiệm về sự tuyệt vọng, bất lực, sợ hãi và hoảng loạn của đứa con bên trong mình.

Đứa trẻ không suy nghĩ theo những phạm trù triết học - nó không thể tự nhủ rằng cha mẹ này không thể hiểu được chính mình, và do đó lẽ ra họ chưa sinh ra tôi. Họ không thể cho tôi thứ tôi cần, vì họ không thực sự hiểu chính mình chứ không chỉ riêng tôi. Bản thân họ cũng cần liệu pháp tâm lý - để chữa trị cho những đứa con bị tổn thương nội tâm của mình.

Thay vào đó, đứa trẻ gạt bỏ tất cả những nhu cầu chưa được đáp ứng này sang một bên - tạo thành một loại tài khoản vô danh. Và bạn có thể chắc chắn rằng những nỗ lực vô thức để tìm kiếm hình ảnh phụ huynh sẽ thanh toán hóa đơn sẽ không bao giờ dừng lại.

Nhưng tâm trí của đứa trẻ đã biết điều đó trong cuộc đời này: “MỌI NGƯỜI VÌ MÌNH”.

Thật không may, vào thời điểm đứa trẻ có được cái nhìn sâu sắc này, cậu đã khá kiệt sức, cố gắng giải quyết những vấn đề vượt quá sức mình: cố gắng tác động đến thế giới này (cha mẹ cậu và những nhân vật khác) để nó thỏa mãn nhu cầu của cậu. Và do đó, bên cạnh tất cả những niềm vui khác và các chiến lược thao túng trẻ em được thiết lập tốt, cũng có trạng thái bất lực học được.

Điều đáng buồn nhất của giai đoạn này là phần tâm lý được gọi là “đứa trẻ bên trong bị tổn thương” từ nay trở đi và mãi mãi trở thành cái đuôi sẽ vẫy cả con chó. Niềm vui và tính tự phát của đứa trẻ thực sự cũng như khả năng tận hưởng trò chơi cuộc sống của nó bị mất đi do sự gia tăng của các công nghệ thao túng và gây ảnh hưởng bởi những người quan trọng khác nhằm đáp ứng các nhu cầu cơ bản về an toàn, sinh tồn, thức ăn, sự thoải mái và sự thân mật.

Theo thời gian, các công nghệ bảo vệ ý thức khỏi nỗi đau, sợ hãi, hoảng loạn và sốc của đứa trẻ bên trong ngày càng trở nên khéo léo và tinh vi hơn. Và đến năm 20 tuổi, chúng ta đã quên rằng một đứa trẻ bị tổn thương có thể sống trong chúng ta.

Ai đó bắt đầu cứu thế giới và giúp đỡ mọi người, từ đó cố gắng làm cho thế giới này thân thiện hơn với môi trường và an toàn hơn cho đứa con bên trong của họ. Những người khác cố gắng kiếm được càng nhiều càng tốt thêm tiền- xét cho cùng, tiền tương đương với sự sống còn trong thế giới hiện đại. Ngày xửa ngày xưa, đứa con thật của họ đã tự ví von rằng nếu bố và mẹ có nhiều tiền thì những nhu cầu cơ bản của nó cuối cùng cũng sẽ được thỏa mãn.

Vẫn còn những người khác cố gắng tìm kiếm một hình tượng cha mẹ đáng mơ ước và quan trọng đối với họ, người sẽ đáp ứng mọi nhu cầu của họ trong mối quan hệ với bạn đời.

Vẫn còn những người khác chọn Chúa (hoặc một sinh vật quyền năng nào khác) làm hình tượng cha mẹ như vậy.

Người thứ năm chọn IDEA làm hình mẫu cha mẹ của mình. Trong khi đi theo ý tưởng này, họ cảm thấy mạnh mẽ, dường như họ được hỗ trợ bởi: đất nước, tôn giáo, định hướng tâm lý, thần tượng, mục tiêu chung, v.v., những điều này có thể tạo ra trong tâm hồn họ một cảm giác an toàn và an toàn. sự ổn định.

Hình tượng cha mẹ có thể là bất cứ ai hoặc bất cứ điều gì đối với bất kỳ ai. Những tín đồ của “trường học ngày thứ 3 sau rằm” hay những người hâm mộ Tsoi, những người yêu nước giết người vì một ý tưởng, hay một nhân viên tận tụy của công ty “Sừng và Móng guốc”, một nhà chức trách viết sách, hoặc một phát thanh viên truyền hình. ..

Bất cứ ai và bất cứ điều gì cho bất cứ ai. Cuộc tìm kiếm vĩnh viễn của một đứa trẻ đói khát với tâm trí phức tạp của một người lớn, muốn bám vào một thứ gì đó sẽ khiến nó ít nhất cảm thấy an toàn hơn một chút.

Chúng ta cố gắng trở nên lý tưởng hoặc ngược lại, trở nên ngông cuồng và thu hút sự chú ý bằng sự nổi loạn của mình, đấu tranh và tìm kiếm những hình ảnh giống cha mẹ ở thế giới bên ngoài và cảm nhận nỗi đau đến từ hình ảnh cha mẹ đã in sâu trong ký ức của vô thức chúng ta.

Bất cứ lúc nào, mỗi chúng ta đều có thể vô thức phóng chiếu vào một người khác, người mà hành vi của họ đã khơi dậy nỗi đau và nỗi sợ hãi của đứa trẻ bên trong chúng ta, những kỳ vọng và yêu cầu của chúng ta đối với hình ảnh cha mẹ (ở nhà, trong cửa hàng, trên đường, tại nơi làm việc, v.v. .), theo cách tương tự, giống như mỗi chúng ta có thể trở thành một màn hình cho những hình ảnh tương tự về bản thân từ người khác.

Và nhìn xung quanh bạn một lần nữa:

Và quay đầu lại lần nữa - bạn nhìn thấy cái gì và ai? Có bao nhiêu người xung quanh bạn làm những việc họ làm chỉ để cho vui, như thể đang chơi đùa. Trong khi chơi họ làm việc, trong khi chơi họ tạo ra các mối quan hệ đối tác, trong khi chơi họ mua và bán bất động sản, sửa chữa và thậm chí tham gia vào các mối quan hệ - coi họ như một niềm vui từ trò chơi mới(tất nhiên, được điều chỉnh theo ý thức của người lớn và sự tôn trọng đối tác của bạn)?

Hoặc, tuy nhiên, bạn thấy rằng thế giới là một cuộc đấu tranh cạnh tranh để giành lấy các nguồn lực cần thiết cho sự sống còn của đứa trẻ bên trong, ngày càng có nhiều công nghệ thao túng và đấu tranh với những người khác - những đứa trẻ bên trong cũng đói khát không kém - và việc tìm kiếm ngày càng nhiều nhân vật cha mẹ mới trong để trình bày điểm số để trả tiền?

Làm thế nào để chữa lành đứa trẻ bị tổn thương bên trong bạn?

Để bắt đầu, hãy thừa nhận sự hiện diện của nó và cho phép bản thân cảm nhận được nỗi sợ hãi, hoảng loạn, đau đớn của nó. Đừng phản ứng lại họ bằng một chiến lược phòng thủ và thao túng khác, lao vào những xung đột mới về một ý tưởng hoặc tìm kiếm một đối tác phù hợp hơn hoặc kiếm thêm một triệu đô la (hoặc tự hứa với bản thân sẽ kiếm được nó) hoặc phát triển một khái niệm khác để cứu thế giới mà chỉ đơn giản là SỐNG những cảm xúc của đứa trẻ bên trong bạn.

Bạn cần bắt đầu nhận ra anh ấy - nhận ra những khoảnh khắc khi anh ấy trải qua cơn sợ hãi và hoảng loạn và buộc tâm trí bạn phải tìm lối thoát.

Tại những thời điểm này, theo định nghĩa, bạn trở nên trẻ hơn so với tuổi của anh ấy và đưa ra quyết định dựa trên mức độ suy nghĩ và ý thức của anh ấy. Và những quyết định này kéo bạn vào một kênh đấu tranh, trong đó lực lượng của “kẻ thù” (kẻ phụ thuộc vào nhu cầu của trẻ và kẻ kiểm soát các nguồn lực mà trẻ cần rất nhiều) vượt quá lực lượng của bạn. sức mạnh riêng. Đây là cách những kịch bản ổn định tương tự diễn ra trong cuộc sống.

Rất khó để cho phép bản thân cảm nhận được nỗi hoảng sợ của đứa trẻ bên trong mình và sống cùng nó. Suy cho cùng, ý thức trưởng thành của bạn đã có thể mang lại cho anh ấy sự bảo vệ tích cực trong những khoảnh khắc anh ấy trải qua nỗi sợ hãi và sốc, nhưng để làm được điều này, bạn cần phải cảm nhận được những gì anh ấy cảm thấy, nhưng đồng thời không đánh mất chính mình trong cảm xúc của anh ấy.

Theo quan sát của tôi, đứa trẻ bên trong không lớn lên theo mệnh lệnh của ý thức: “Lúc hai tuổi, bạn xếp hàng, vượt qua nỗi sợ hãi và thoát ra khỏi kén của mình - bạn đã lớn rồi!”

Quá trình này xảy ra dần dần, đôi khi trong vài năm, khi bạn người lớn với ý thức của mình hết lần này đến lần khác, bạn cho phép đứa trẻ bên trong nói với bạn về nhu cầu của nó, trải nghiệm nỗi sợ hãi, tức giận, hoảng loạn, trải nghiệm cú sốc, hết lần này đến lần khác thuyết phục nó rằng:

• bạn có thể tức giận;
• bạn có thể nói về cảm xúc của mình;
• bạn có thể gây bất tiện cho người khác;
• bạn có thể sợ hãi;
• bạn có thể yêu cầu giúp đỡ;
• bạn có thể từ chối và nói “không” mà không cần lý do;
• bạn không cần phải cố gắng làm hài lòng và làm hài lòng người khác;
• bạn có thể không nhất quán và thay đổi quan điểm, thay đổi suy nghĩ;
• bạn có thể quên điều gì đó;
• bạn có thể mơ về những gì bạn muốn;
• bạn có thể thử nghiệm;
• bạn có thể vui vô cớ và buồn không lời giải thích;
• bạn có thể nuông chiều bản thân mà không cần lý do;
• có thể phạm sai lầm;
• bạn có thể cho và nhận thứ gì đó mà không cần bất kỳ điều kiện nào;
• bạn có thể thừa nhận với bản thân những suy nghĩ, hành động và cảm xúc khó chịu nhất mà không cảm thấy tội lỗi hay xấu hổ vì điều đó;
• bạn không cần phải bào chữa cho bất cứ ai;
• bạn có thể chân thành và dễ bị tổn thương mà không xấu hổ về điều đó;
• bạn chỉ có thể sống, chơi và vui chơi

Đôi khi điều này đòi hỏi liệu pháp lâu dài, trong đó nhà tâm lý học trở thành một người bạn đồng hành, người luôn nói từ “điều đó là có thể” với đứa trẻ bên trong của khách hàng, giúp khách hàng hình thành một người trưởng thành và chấp nhận một phần tâm lý của họ (bảo trợ). sẽ đảm nhận vai trò của một trợ lý chu đáo và hợp lý mà đứa trẻ bên trong của anh ấy có thể dựa vào.

Nhu cầu được chấp nhận (đứa trẻ bên trong của chúng ta) được thể hiện trong mối quan hệ với người khác.

Và rất sâu sắc - ở mức độ của đứa trẻ bên trong chúng ta - chúng ta không còn tin vào điều đó nữa chúng tôi thích chúng tôi sẽ chấp nhận. Đứa trẻ bên trong của chúng ta lý do như thế này: “Nếu bố mẹ không hiểu tôi và không chấp nhận tôi, thì tôi có thể tin tưởng vào ai trên thế giới này, ngay cả khi họ không đảm đương được nhiệm vụ này - có lẽ khi đó tôi không còn cơ hội tồn tại nữa? không được yêu thương chút nào, tôi thật vô dụng, tôi thật tồi tệ".

Đứa trẻ bên trong rất chắc chắn về điều này và không tin tưởng khi người khác chăm sóc mình, đến nỗi, để đáp lại sự quan tâm của họ, anh ta có thể bắt đầu cho họ một bài kiểm tra thực sự, một bài kiểm tra xem liệu họ có còn chịu đựng và chăm sóc anh ta hay không. . , nếu anh ta "đá ra ngoài".

Và tất nhiên, những người khác không vượt qua được bài kiểm tra này, vì họ có những đứa trẻ nội tâm bị tổn thương, chiếm rất nhiều sức mạnh, cộng thêm họ (từ vị trí người lớn) nhìn thấy trước mặt không phải một đứa trẻ nhỏ mà là một đứa trẻ. người trưởng thành (có vẻ như đối với họ).

Theo nghĩa này, nỗ lực trình bày tài khoản trẻ con của bạn với một người thực sự khác (đối tác, bạn bè, ông chủ, Chúa, đất nước, người cai trị, v.v.) luôn dẫn đến thất bại và điều này càng khiến đứa trẻ bên trong bị tổn thương nhiều hơn.

Câu hỏi duy nhất là năng lượng được sử dụng vào việc gì: ngày càng cố gắng tìm kiếm hình ảnh cha mẹ ở thế giới bên ngoài và thanh toán cho cô ấy, hoặc vào việc nuôi dưỡng và phát triển phần trưởng thành của chính mình, phần có thể chăm sóc đứa trẻ bên trong và giúp đỡ nó. chữa lành và bắt đầu chơi lại và tận hưởng quá trình chơi trò chơi cuộc sống.

Làm thế nào để hiểu đứa trẻ bên trong bị tổn thương như thế nào?

Để làm được điều này, cần quan sát xem chúng ta thể hiện bao nhiêu khuôn mẫu hành vi và suy nghĩ thời thơ ấu trong cuộc sống hàng ngày.

MẪU SUY NGHĨ và HÀNH VI CỦA TRẺ EM:

1) Thiếu kiên nhẫn, không có khả năng trì hoãn sự hài lòng (mong muốn có được “mọi thứ, ngay lập tức”)

2) Không có khả năng hỏi, bày tỏ nhu cầu và mong muốn của mình một cách cởi mở. Cố gắng đạt được điều bạn muốn thông qua việc “tự mình tìm ra” và nếu bạn không thể cung cấp cho tôi thứ tôi cần mà không có sự nhắc nhở của tôi thì điều đó không còn giá trị nữa.

3) Không thể chấp nhận lời từ chối, không thể nghe được “không” (không tìm lý do từ chối và yêu cầu người từ chối bào chữa). Mong muốn buộc người khác phải biện minh cho mình, mong muốn biến anh ta thành con nợ vì sự từ chối của mình.

4) Không có khả năng nói “không”. Nỗ lực tỏ ra tốt (tốt), che giấu sự từ chối của mình vì nhiều lý do “khách quan” khác nhau

5) Sợ mắc sai lầm và né tránh chúng (bao gồm cả sợ bị thu hút sự chú ý về phía mình một lần nữa). Sợ bị trừng phạt, sợ mất đi tình yêu thương và sự quan tâm nếu tôi tỏ ra bất tiện, không đúng hoặc không làm những gì được mong đợi ở mình.

6) Tính vô lý: không có khả năng phân biệt giữa cái hữu ích và cái quan trọng với cái không quan trọng và thứ yếu. “Nỗi ám ảnh”: hành vi ám ảnh, suy nghĩ ám ảnh, liên tục phân tích về quá khứ, mong muốn trở nên hoàn hảo trong mọi việc. Không có khả năng sắp xếp thứ tự ưu tiên, sợ bỏ lỡ thứ gì đó, tham lam (sợ mất thứ gì đó, làm đổ dù chỉ một giọt, lãng phí dù chỉ một mẩu vụn, bỏ lỡ dù chỉ một khách hàng)

7) Đổ lỗi cho người khác và mong muốn “sửa sai” họ (“họ làm tôi tức giận” (bị xúc phạm, không hiểu), “Tôi muốn anh ấy (cô ấy, họ) ...”). Mong muốn làm lại thế giới để nó trở nên an toàn hơn cho đứa trẻ bên trong.

8) Không có khả năng tha thứ và chấp nhận con người như họ vốn có. Sự nhạy cảm (sự báo thù).

9) Yêu cầu và mong đợi (“nên”). Đổ trách nhiệm cho người khác.

10) Bỏ qua cảm xúc, mong muốn, tâm trạng của người khác, tính ích kỷ của trẻ em (“TÔI MUỐN, dù thế nào đi nữa”). Tham gia vào cuộc chiến với những đứa trẻ bên trong của người khác.

11) Tư duy “ma thuật”: lý tưởng hóa con người (ban cho họ những khả năng siêu phàm của hình tượng cha mẹ), phớt lờ thực tế (ảo tưởng, tưởng tượng)

13) "Phản ứng", hành vi vô thức (tức giận, oán giận, cảm giác tội lỗi, đố kỵ, trả thù), thao túng người khác và giả vờ

14) Xu hướng đưa ra kết luận tổng thể và khái quát hóa (“luôn luôn”, “không bao giờ”)

15) Không thể “ngang hàng”, rất cần được khen ngợi và thương hại

16) Phụ thuộc vào ý kiến ​​của người khác, mong muốn “tốt cho mọi người”, “được mọi người yêu thích”

17) Không có khả năng tự hỗ trợ và động viên bản thân, lệ thuộc vào sự vuốt ve từ bên ngoài

Qua số lượng những khuôn mẫu này thể hiện trong cuộc sống hàng ngày, bạn có thể thấy đứa trẻ bên trong của bạn sợ hãi đến mức nào và cần sự bảo vệ, phát triển của ý thức người lớn đến mức nào.

Tình trạng trong thế giới hiện đại có một số lượng lớn trẻ em bị thương cạnh tranh nhau để giành lấy nguồn lực dưới vỏ bọc của người lớn và việc không có bất kỳ sự đảm bảo an toàn nào dẫn đến sự gần như cuồng loạn ở cấp độ vô thức tập thể, trong đó việc tìm kiếm một nhân vật cha mẹ bên ngoài khác sẽ bảo vệ (hoặc ít nhất là thủ phạm, có thể bị tiêu diệt và sau đó mọi thứ được cho là sẽ ổn trở lại), sẽ chỉ dẫn đến một vết thương khác do sự phản bội và thất vọng gây ra cho đứa trẻ bên trong của chính mình.

Chỉ có cha mẹ yêu thương bên trong dưới sự bảo trợ của một người lớn thông thái bên trong mới có thể chữa lành đứa trẻ bên trong.

Bạn có nhận thấy rằng trong sự khác biệt tình huống cuộc sống Bạn có cảm nhận và cư xử khác biệt không?

Đôi khi bạn là một người trưởng thành, độc lập, cảm thấy tự tin và tự do. Bạn có thực tế không? môi trường và hành động tương ứng. Bạn đưa ra quyết định của riêng mình và thể hiện bản thân một cách tự do. Bạn hành động mà không sợ hãi và không mong muốn làm hài lòng bất cứ ai. Bạn có thể nói rằng vào thời điểm này, bạn là chính mình ở mức cao nhất và tốt nhất. Điều này mang lại cho bạn niềm vui và sự hài lòng lớn hơn trong những gì bạn làm.

Điều này xảy ra khi bạn làm một công việc mà bạn cảm thấy mình là người chuyên nghiệp hoặc một công việc khác mà bạn yêu thích và giỏi. Điều này xảy ra khi bạn nói về một chủ đề mà bạn rất am hiểu và quan tâm. Điều này xảy ra khi bạn đang ở trong trạng thái thoải mái và an toàn bên trong - khi bạn không cần phải chứng minh bất cứ điều gì với bất kỳ ai hoặc chứng tỏ khả năng của mình. phẩm chất tốt nhất khi không ai đánh giá bạn, phán xét bạn, không đo lường bạn theo thang điểm xứng đáng, khi bạn có thể đơn giản sống và là chính mình, tự do, cởi mở, đúng như con người bạn.

Nhưng bạn cũng có thể nhớ lại những tình huống khi bạn đột nhiên cư xử như một đứa trẻ. Hơn nữa, đó là một điều khi bạn cho phép mình vui vẻ, cười đùa và đùa nghịch như một đứa trẻ, bất kể tuổi tác - điều này đôi khi cần thiết đối với mọi người lớn và không có gì sai với điều đó. Nhưng đó lại là một vấn đề hoàn toàn khác khi bạn rơi vào vai một đứa trẻ hoàn toàn trái với ý muốn của mình. Ai đó đã xúc phạm bạn và bạn bắt đầu phàn nàn và khóc lóc như một đứa trẻ. Ai đó đã chỉ ra những khuyết điểm của bạn một cách nghiêm khắc và chính xác - và bạn bào chữa bằng một giọng trẻ con mỏng manh nào đó. Một điều gì đó tồi tệ đã xảy ra và bạn muốn trốn trong chăn, cuộn tròn thành một quả bóng và trốn tránh cả thế giới, giống như bạn đã làm khi còn nhỏ. Một người quan trọng đối với bạn nhìn bạn với ánh mắt đánh giá, và bạn trở nên xấu hổ, hoặc bắt đầu lấy lòng bản thân, hoặc ngược lại, thể hiện sự thách thức và khinh thường bằng toàn bộ vẻ ngoài của bạn - tùy thuộc vào cách bạn phản ứng với hành vi như vậy của người lớn đối với bạn với tư cách là một người quan trọng đối với bạn. đứa trẻ.

Đối với hầu hết người lớn, việc trở lại thời thơ ấu như vậy là điều không thoải mái. Bạn đột nhiên bắt đầu cảm thấy nhỏ bé và bất lực. Bạn không được tự do, bạn đã không còn là chính mình, mất đi sức mạnh và sự tự tin của người lớn. Bạn cảm thấy mình bị ép buộc vào vai trò này trái với ý muốn của mình và bạn không biết làm cách nào để lấy lại cảm giác về giá trị bản thân thông thường.

Nhiều người trong chúng ta cố gắng trốn tránh vai trò của một đứa trẻ bằng cách hạn chế giao tiếp với những người đẩy chúng ta vào vai trò này. Đây là lý do tại sao nhiều người cố gắng tăng khoảng cách giữa mình và cha mẹ. Nhưng điều này không giải quyết được vấn đề, bởi vì thay vì cha mẹ, một ông chủ nghiêm khắc nào đó xuất hiện, hoặc một người phối ngẫu trông giống mẹ anh ta một cách đáng ngờ, hoặc một người bạn, trong giọng nói của họ vang lên ngữ điệu của cha mẹ - và đứa trẻ đang trốn đã đúng ở đó một lần nữa, một lần nữa buộc bạn phải cư xử hoàn toàn trẻ con.

Nó cũng xảy ra theo cách khác - khi một người đã quen với việc thu được lợi ích nào đó cho mình từ vai trò của một đứa trẻ. Anh ta cư xử trẻ con để thao túng người khác và đạt được những gì anh ta cần từ họ. Nhưng đây chỉ là vẻ ngoài của chiến thắng. Bởi vì một người cuối cùng phải trả quá nhiều tiền cho một trò chơi như vậy giá cao– mất cơ hội trưởng thành, phát triển, trưởng thành, một người độc lập và một nhân cách trưởng thành, vững chắc.

Mỗi người trong chúng ta cũng có một nguyên nhân thứ ba - cha mẹ. Mỗi người, dù có con hay không, đôi khi cũng cư xử giống hệt như cách cha mẹ mình đã cư xử. Nếu bạn hành động như một bậc cha mẹ quan tâm và yêu thương - đối với con cái, đối với người khác hoặc đối với chính mình, thì điều này chỉ có thể được hoan nghênh. Nhưng tại sao đôi khi bạn đột nhiên bắt đầu giận dữ lên án, chỉ trích, mắng mỏ người khác (và có thể cả chính bạn)? Tại sao bạn lại nhiệt tình muốn thuyết phục ai đó rằng bạn đúng hoặc áp đặt ý kiến ​​​​của mình? Tại sao bạn muốn uốn cong người khác theo ý muốn của bạn? Tại sao bạn thuyết giảng, ra lệnh cho bạn và yêu cầu sự phục tùng? Tại sao đôi khi bạn lại muốn trừng phạt ai đó (và có thể cả chính bạn)? Bởi đây cũng là những biểu hiện của hành vi của cha mẹ. Đây chính xác là cách bố mẹ bạn cư xử với bạn. Đây chính xác là cách - không phải luôn luôn, nhưng vào những thời điểm thích hợp trong cuộc sống - bạn cư xử.

Một số người tin rằng hành động như cha mẹ chính là ý nghĩa của việc trưởng thành. Lưu ý rằng điều này không đúng chút nào. Khi bạn cư xử như một bậc cha mẹ, bạn tuân theo chương trình của cha mẹ đã in sâu trong bạn. Điều này có nghĩa là bạn không rảnh vào lúc này. Bạn thực hiện những gì bạn đã được dạy mà không thực sự suy nghĩ xem nó tốt hay xấu đối với bạn và những người xung quanh. Trong khi đó, một người trưởng thành thực sự hoàn toàn tự do và không bị ràng buộc bởi bất kỳ chương trình nào.

Một người trưởng thành thực sự hoàn toàn tự do và không bị ràng buộc bởi bất kỳ chương trình nào.

Eric Berne tin rằng ba giả định này là Người lớn, Trẻ em và Cha mẹ- vốn có trong mỗi người và là trạng thái của Bản ngã của anh ta, ba trạng thái của Bản thân thường được biểu thị bằng chữ in hoa, để không nhầm lẫn chúng với các từ “người lớn”, “trẻ em” và “cha mẹ” trong đó. nghĩa thông thường. Ví dụ, bạn là người lớn, bạn có một đứa con và có cha mẹ - ở đây chúng ta đang nói về người thật. Nhưng nếu chúng tôi nói rằng bạn có thể khám phá Người lớn, Cha mẹ và Con cái trong chính mình - tất nhiên ở đây, Chúng ta đang nói vềđã nói về các trạng thái của bản thân.