Truyện cười về bạn gái. Những câu chuyện cười và cách ngôn hay về bạn gái Hai người bạn gái gặp nhau một mình

03.08.2020

Truyện cười hài hước về bạn gái

P Một người bạn khuyên tôi nên ăn kiêng: loại bỏ đồ ngọt, đồ mặn và rượu... Bây giờ tôi đang nghĩ: sau chuyện này cô ấy có phải là bạn của tôi không?

P Tôi đã đốt cháy bạn tôi.
Máy xay thực phẩm và máy xay thịt bằng điện của cô bị hỏng nên để xay thịt, cô để đông lạnh rồi xay nhuyễn.
Tôi sống ở một đất nước rực rỡ!

VỚI Mình đi cùng một người bạn, uống vodka... Tôi trầm ngâm hỏi:
- Katka, cân nặng của bạn là bao nhiêu?
- Năm mươi kg!
Tôi, buồn bã:
- Trọng lượng cừu!!!
Câu trả lời đã giết chết tôi... Với sự oán giận:
- Hoặc có lẽ tôi thà làm một túi đường còn hơn!

TRONG hai người bạn gặp nhau. Một:
- Bạn biết đấy, cuộc sống thật khó khăn đối với một người phụ nữ thông minh!
Khác:
- Đúng. Còn bạn thì sao?

VỀ người bạn phía dưới phàn nàn với người khác:
- Bạn cảm thấy tốt! Người đàn ông của bạn không đi bên trái!
- Anh ấy đang đi đâu thế?! Anh ấy thậm chí không thể rẽ phải!

TRONG hai người bạn gái gặp nhau:
- Sao hôm nay cậu tức giận thế?
- Bạn có tưởng tượng được không, hôm nay họ đuổi tôi đi! Tại sao bạn lại hạnh phúc như vậy?!
- Và tôi cũng đến đó nhưng họ lịch sự mời tôi!

VÀĐôi khi một người phụ nữ thậm chí còn không nghĩ đến những gì mình đang thiếu... Cho đến khi bạn cô ấy khoe khoang...

R cuộc trò chuyện giữa hai người bạn.
- Tôi nên làm gì bây giờ?
- Cậu định làm gì ở đây? Chính bạn đã bỏ rơi anh ấy...
- Ừ... em nói thì dễ... nhưng em yêu anh ấy... Vắng anh ấy, em cảm thấy thật tồi tệ.
- Thôi, tới chỗ anh ấy đi...
- Đúng? Và tôi sẽ nói gì với anh ấy?
- Đây... tôi tới...
- Đúng? Anh ấy sẽ nói gì với tôi7
- CHẾT TÔI, CHẾT TÔI!!!

D Một cô gái phàn nàn với bạn mình:
- Bạn có tưởng tượng được không, mỗi lần gặp bạn tôi, anh ấy đều tặng tôi những bông hoa héo!
“Bạn chưa cố gắng đến đúng giờ trong buổi hẹn hò sao?”

D một cô gái, sau một mối tình không thành, khóc nức nở trên vai bạn mình,
mà cô ấy nói với cô ấy:
- Lớn thế - nhưng bạn vẫn tin vào truyện cổ tích!
- Ờ, đâu phải lỗi của tôi khi tôi luôn gặp được những người kể chuyện hay...

R hai người bạn đang nói chuyện.
- Tôi đã gặp một người đàn ông, nhưng tôi không thích anh ta. Làm thế nào để lịch sự từ chối anh ta giao tiếp thêm?
- Trường hợp này tôi thường hỏi vay tiền - một số tiền lớn, sau đó họ tự biến mất...

D Một cô gái hỏi bạn mình về lý do khiến cô nổi tiếng một cách cuồng nhiệt:
- Có phải vì mái tóc đẹp của tôi không?
- KHÔNG.
- Có phải vì thân hình hấp dẫn của tôi không?
- KHÔNG.
- Có phải vì bản tính thân thiện của tôi không?
- KHÔNG.
- Tôi từ bỏ.
- Đúng.

TRONG hai người bạn gặp nhau.
Một:
- Bạn biết đấy, cuộc sống thật khó khăn đối với một người phụ nữ thông minh!
Khác:
- Đúng. Còn bạn thì sao?

P một người bạn gọi vào buổi sáng:
- Xin chào! Bạn làm việc ở đó thế nào?
- Tôi không thể nói chuyện lâu được...
- Tóm lại là được!
- Cognac và cola...

X Cale một lần nữa phải hối hận, nhưng hóa ra cô ấy đã tìm được một công việc tử tế, và đã giảm cân, thậm chí còn tham gia các cuộc thi khiêu vũ, được chứ? Nó được gọi là một người bạn.

VỀ bạn tôi đang quay lại,
Chúng tôi đã lấy một chút...
Một lần - tôi vấp ngã, bảy - tôi ngã...
Bạn thực sự đã có quá nhiều?!!

TRONG Hai người bạn gặp nhau, người này hỏi người kia:
- Mash, em lại có thai à?
- Đúng.
- Từ ai???
- Đúng chồng cũđến xin lỗi vì đã để tôi một mình với hai đứa con.

TRONG Ba người bạn gặp nhau.
Một người nói: Hôm qua tôi đã mua những quả dưa chuột này và cho cô ấy xem chúng trên cánh tay cho đến khuỷu tay.
Một người khác: Và tôi là những quả cà chua - và đặt hai nắm tay lại với nhau.
Và người thứ ba hơi điếc: Anh ta sống ở đâu?

TRONG hai người bạn gặp nhau. Một:
- Ồ-ồ-ồ, bạn sụt cân nhiều quá! Ăn kiêng?
- Không hẳn. Chồng tôi đang lừa dối tôi, tôi lo lắng và căng thẳng. . .
- Thôi thì ly dị con chó này đi! Tại sao bạn lại cần anh ấy?!
– Tôi chưa thể, tôi vẫn cần giảm 5 kg. . .

VỀ bạn gái phía dưới khoe khoang về người kia.
- Bạn không thể tưởng tượng nổi, tôi đã tìm được một anh chàng tuyệt vời như vậy. Anh ấy rất giàu, anh ấy tặng quà cho tôi, cho tôi tiền và cho tôi đi nhờ xe của anh ấy. Nhưng tiếc thay, anh ấy không đẹp trai lắm, tôi thậm chí còn không thích anh ấy nổi mụn như vậy. Nhưng giàu có!
- Bạn ơi, bạn không tìm được bạn trai mà là tìm được công việc...

TRONG Hai người bạn gặp nhau, một người nói với người kia:
- Bạn có tưởng tượng được không, hôm qua tôi đã ngủ với chồng của Natasha.
- Cậu đang nói về cái gì vậy?! Và anh ấy thế nào rồi?!
- Hoàn hảo! Tôi không hiểu làm sao cô ấy có thể lừa dối người đàn ông tuyệt vời này!
“Bạn thấy đấy, tôi đã nói với bạn từ lâu rằng anh ấy giỏi trên giường hơn chồng bạn rất nhiều.” Và bạn đã không tin tôi...

D năm người bạn đã gặp nhau:
- Ồ, tôi còn có đêm tân hôn ở phía trước.
Tôi sợ quá, sợ quá!
- Ngốc nghếch! Sinh con thực sự rất đáng sợ.
- Thôi đi, vớ vẩn! Tôi đã sinh con rồi. . .

M Anh ấy đã về nhà, vợ anh ấy và bạn bè của cô ấy đang uống martini. - Vậy lý do uống rượu là gì? - Chúng ta rửa hàng - Tốt rồi. Bạn đã mua gì? - Ba chai martini.

MỘT ai đây?
- Đây là bạn gái tôi. Cô ấy là một nữ tu sĩ thực sự của tình yêu. Cô ấy ăn và yêu mọi lúc.

X Bạn có muốn làm phiền người bạn mảnh khảnh của mình không?
- Đưa cho cô ấy một chiếc TV để bếp!

D Tất cả bạn bè của bạn đều nhìn vào những bức ảnh của đàn ông. . . Một người hỏi:
- Cậu có chịu cho cái này không?
- Đà Lạt!
- Cái này thì sao?
- Và tôi sẽ cho nó cái này!
- Cái này thì sao?
- Không! Tôi thậm chí sẽ không làm khó anh ấy...

R Cuộc trò chuyện giữa hai người bạn:
- Cái gì, cậu ăn tối à?! Vô ích, ôi vô ích. Vào buổi sáng, cơ thể bạn chắc chắn sẽ không nói lời “cảm ơn” với bạn.
- Không sao đâu, cái chính là đến sáng anh ấy mới nói chuyện với mình.

MỘT Nya được một người bạn tag vào một bức ảnh trong album “đủ thứ nhảm nhí”

TRONG hai người bạn gặp nhau. Đã lâu không gặp - hai hoặc ba tuần.
Họ ôm và hôn nhau. Một người hỏi:
- Thế cậu khỏe không? Cuộc sống với chồng mới của bạn thế nào?
- Ồ! - người bạn thở dài. - Tôi thậm chí còn không muốn nói chuyện... Bạn có tưởng tượng được anh ấy không? - Tôi có bạn gái mới rồi!
- Cái gì rồi?! Bạn vừa mới kết hôn! - người đầu tiên ngạc nhiên.
- Và ai
- Không hẳn. Vì vậy, tôi nghe thấy điều gì đó... Một người nước ngoài nào đó - Rối loạn cương dương.

E Nếu bạn muốn biết khuyết điểm của một cô gái, hãy khen ngợi cô ấy trước mặt bạn bè.

R hai người bạn đang nói chuyện:
- Bạn có biết hôm qua Klarochka đã được đưa đến bệnh viện vì ngộ độc nặng không?
- Cô ấy cắn phải lưỡi à?

BẠN TỐT NHẤT

- có thể làm bạn vui lên khi bạn buồn
- luôn sẵn sàng giới thiệu bạn với một chàng trai tuyệt vời
- cô ấy canh cửa phòng tắm khi bạn đi tắm
— khi cô ấy đi du lịch về, cô ấy sẽ tặng bạn những món quà lưu niệm ngộ nghĩnh nhất
- cô ấy biết bí mật của bạn và không nói về nó
- cô ấy không bảo bạn im lặng nếu bạn đang ngân nga giai điệu yêu thích của mình
- không bao giờ cười nếu bạn mắc lỗi ở nơi công cộng
- sẵn sàng chờ đợi nếu bạn đến muộn
- sẵn sàng đưa ra lời khuyên đúng đắn
- không bỏ rơi bạn lúc khó khăn
- bạn có thể khóc trong áo vest của cô ấy
— cho bạn ăn trưa nếu bạn quên ví ở nhà
- cô ấy là nhà vô địch trong việc quay số nhanh tới số của bạn

VỚI Hãy đi cùng một người bạn và xem một bộ phim.
Anh hùng:
- Tất cả phụ nữ đều giống nhau: chỉ một chút thôi - liền rơi nước mắt.
Bạn thân buồn bã:
- Chà, tại sao lại bật khóc? Nó cũng có thể có trên bảng điểm...

P sau khi ghé thăm một nhà hàng ngày hôm qua với một người bạn... chúng tôi thức dậy trong một "chuồng khỉ"... Chúng tôi đã dành một giờ để chứng minh với viên cảnh sát rằng chúng tôi đang hát KARAOKE và không ồn ào lắm. Và anh ấy nói với chúng tôi rằng họ đang hò hét như dàn đồng ca của Pyatnitsky, và rằng đó là DÒNG CHẠY TRÊN TÒA NHÀ NGÂN HÀNG... thật điên rồ...

D Tất cả bạn gái của bạn đang trò chuyện trên điện thoại:
- Và anh trai tôi đã kết hôn.
- Ờ, cô ấy đẹp thế nào?
- Không xấu. Nhưng anh thổi bay những hạt bụi khỏi cô.
- Kinh quá, nó cũng bụi quá!

P bạn Bạn:
- Tôi muốn tình yêu giống như trong truyện cổ tích!
- Với hoàng tử à?
- Không, với một kết thúc có hậu!

B Một người bạn thông minh hơn, xinh đẹp hơn, nữ tính hơn, tiết kiệm hơn, quyến rũ hơn, hạnh phúc hơn được gọi là BITCH.

TRONG hai người bạn gặp nhau.
- Em đi đâu thế, Lucy, trông thông minh thế?
- Ồ, chúng tôi có một cuộc triển lãm du lịch “Cuộc diễu hành của những chú khỉ” ở trung tâm văn hóa!
- Hmm... Bạn sẽ xem hay tham gia?

TRONG hai người bạn gặp nhau. . .
- Bạn có khỏe không?
- Đã ly hôn. . . Tôi sống bằng thuốc. . . Valerian năm lần một ngày. . .
- Đồ khốn kiếp, không ai yêu thương bạn, không ai hiểu bạn. . . .
- Sao vậy? Con mèo. . . yêu!

R Bạn bè tôi và tôi đang cố gắng tìm ra một trong ba...
Kết quả là không ai trong ba người nghĩ thẳng!

NĐừng tin tưởng vào những giọt nước mắt của bạn để gối, hãy uống một ít rượu và đi gặp bạn gái của bạn!

TRONG Hai người bạn gái gặp nhau, một người nói với người kia:
“Bạn có thể tưởng tượng được không, đêm qua Seryoga chạy vào, lập tức vén váy tôi ra khỏi cửa và đụ tôi một cách giận dữ... sau đó anh ta bỏ đi... Và tôi vẫn không biết... tại sao anh ta lại đến, anh ta có thể nói gì không? muốn????"

TRONG hai người bạn gặp nhau:
- CHÀO! Bạn vẫn còn rung động?
- Không còn nữa. Bị đánh gục...

P bạn Bạn:
- Tôi thấy bạn đã sắp xếp lại đồ đạc... có lẽ theo phong thủy?
- Không... say...

VỀ người bạn phía dưới nói với người khác:
— Tôi đọc rất nhiều tài liệu chuyên ngành và bây giờ tôi có thể làm hài lòng một người đàn ông bằng mọi thứ những cách có thể. Và không ai kết hôn như thế cả!
- Đúng vậy, bạn chỉ chưa biết niềm vui chính của một người đàn ông.
- Cái này là cái gì?!
“Đối với một người đàn ông, niềm vui chính là đạt được khoái cảm từ một người phụ nữ bằng mọi cách có thể và không phải kết hôn.”

R cuộc trò chuyện giữa hai người bạn.
- Nói cho tôi biết, tư thế cowgirl là như thế nào?
- Thôi cậu ngồi lên cổ, mổ não chỉ đường đi.

D Nó nghẹn họng, chửi thề khắp nơi…
BẠN BÈ TỐT NHẤT tụ tập để trò chuyện!

Hai người bạn đang nói chuyện.

- Tôi yêu đàn ông như cà phê.

- Tôi hiểu: đen, mạnh mẽ và nóng bỏng.

- Không, bốn lần một ngày.

Trò đùa của hai người bạn đang nói chuyện

Hai cô gái đang xem TV. Nữ ca sĩ xuất hiện trên màn ảnh trong bộ áo lót và quần lót. Cái này là cái kia:

- Nhìn kìa, cô ấy quên mặc váy rồi!

- Không... tôi quên cởi áo ngực!

Trò đùa của hai người bạn đang nói chuyện

Hai người bạn gặp nhau:

- Mọi chuyện đã được quyết định! Ngày mai tôi sẽ cưới một nông dân. Hôm qua tôi đã làm quen với trang trại.

- Thế thì thế nào?

- VỀ! Đây là một điều đáng kinh ngạc, đặc biệt là vào buổi sáng khi bạn thức dậy!

Trò đùa của hai người bạn đang nói chuyện

Hai người phụ nữ gặp nhau ở chợ và nói tiếng lạ - họ khoe khoang với nhau. Một người tự hào nói:

- Đây chính là kiểu con trai mà tôi có, Karl Marx đích thực - nó đọc và viết mọi thứ, đọc và viết...

Và người kia trả lời cô:

Lênin viết: “Cái gì, tôi có một đứa con trai, tất cả đều đang ở trong tù và bị lưu đày, trong tù và bị lưu đày...

Trò đùa của hai người bạn đang nói chuyện

Hai người bạn gặp nhau:

- Có chuyện gì vậy? Tại sao bạn lại ly thân với chồng?

- Bạn có tưởng tượng được không, hóa ra anh ta lại là một kẻ nghiện rượu!

- Làm sao bạn biết?

- Có lần anh ấy về nhà trong tình trạng tỉnh táo!

Trò đùa của hai người bạn đang nói chuyện

Hai dân làng:

“Vanka vừa đãi tôi một ly hạt hướng dương mà anh ấy cứ phàn nàn, phàn nàn… Hoặc ngực anh ấy nhỏ, hoặc mông anh ấy lạnh…”

Trò đùa của hai người bạn đang nói chuyện

Hai bà già đang ngồi trên một chiếc ghế dài. Người này hỏi người kia:

- Nghe này, bạn đã trải qua nỗi đau lớn nhất trong cuộc đời khi nào?

Cô trả lời cô:

- Có lẽ là khi tôi sinh con. Và bạn?

- Và tôi, khi tôi sinh mổ.

Sau đó, một cô gái đi xe đạp đến gần họ và nói:

- Toàn chuyện nhảm nhí thôi bà nội ạ! Tôi suýt cắn đứt chuông xe đạp khi âm vật của tôi bị dây xích nhai!

Hai người bạn gái gặp nhau sau nhiều năm không gặp:

- Thế cậu khỏe không?

- Ừ, tôi đi khám bác sĩ - tôi bắt đầu quên mất. Hình như tôi bị xơ cứng... Hôm nọ tôi nấu borscht, nhưng tôi không nhớ mình đã để nó ở đâu.

- Đây là gì! Hôm qua tôi thức dậy - trên bàn có một chai rượu, hai chiếc bánh, âm hộ của tôi bị xoa và tôi không nhớ đó là ai.

Hai người bạn đang đứng trong một cửa hàng. Ai đó nói rằng:

- Ồ, xúc xích gì thế! Chúng ta hãy mua ba miếng.

- Tại sao lại là ba?

- Thôi, ăn một cái đi!!!

Hai người phụ nữ nói về chồng mình:

- Đầu tiên anh ấy bỏ rượu, sau đó anh ấy bỏ thuốc lá, rồi anh ấy bỏ tôi...

"Red Cube" là chuỗi cửa hàng quà tặng lớn nhất ở Nga.

Cửa hàng quà tặng phổ biến nhất ở Nga!

Công ty Red Cube được thành lập vào năm 1996 và trong ba năm chuyên kinh doanh bán buôn bộ đồ ăn và đồ nội thất từ các nhà sản xuất hàng đầu thế giới. Năm 1998, Công ty bắt đầu phát triển mạng lưới cửa hàng có thương hiệu.

Các yếu tố trang trí, phụ kiện, bát đĩa, đồ chơi khác thường - được trình bày bởi các nhà sản xuất hàng đầu Châu Âu và Châu Á!

Sự đa dạng của cửa hàng sẽ không khiến ngay cả những khách hàng khó tính nhất cũng không thể thờ ơ!

Trong “Red Cube”, bạn sẽ tìm thấy những món quà cho ngày lễ, những món đồ nội thất độc đáo, món ăn, đồ dùng trong vườn và du lịch, cũng như mọi thứ bạn cần cho các bữa tiệc, những thứ thú vị cho học tập và làm việc, đồ chơi, búp bê, đồ lưu niệm và bao bì!

Lợi ích cho khách hàng

- Khuyến mãi bất thường và ưu đãi đặc biệt liên tục.

- Giảm giá 33% cho lần mua hàng tiếp theo.

— Chương trình thưởng dành cho câu lạc bộ khách hàng thường xuyên.

- Dòng sản phẩm nội thất độc đáo. Nhiều lựa chọn quà tặng cho mọi sở thích.

— Các phương thức thay thế Thanh toán: tiền mặt, không dùng tiền mặt, thẻ nhựa.

- Chuyển phát nhanh dịch vụ chuyển phát nhanh, khả năng tự nhận.

- Giao hàng miễn phí cho đơn hàng trên 3.000 rúp.

- Cập nhật liên tục các chủng loại của cửa hàng.

XEM CSONG PHỔ BIẾN NHẤT:

Truyện cười của hai người bạn gái Truyện cười của hai người bạn gái. Hai cô gái đang nằm trên bãi biển, những người chạy bộ đến gần họ và cùng đi chơi. Từng chữ một... Ồ, nó đã trôi qua...

Điều vui vẻ nhất

Sáng sớm ở làng, một gia đình bình thường có bố, mẹ, con trai cụt chân,

Sáng sớm ở làng, một gia đình bình thường gồm có mẹ, con trai và cha không có chân, họ đã mất trong chiến tranh. Người con trai đang chuẩn bị đi săn, lấy một khẩu súng và một hộp đạn thì người bố bò đến gần và nói:
- Con trai, đưa mẹ đi săn đi, mẹ rất muốn!
- Bố ơi, sao con bế được bố, bố không có chân thì có ích gì?
- Còn con, con hãy cho cha vào ba lô sau lưng, nếu đột nhiên thấy gấu, con bắn - không đánh thì quay lưng lại, ta sẽ giết nó bằng một phát, chính bạn cũng biết điều đó - Tôi bắn vào mắt một con sóc từ độ cao 100 mét! Vì vậy, chúng ta sẽ mang chiến lợi phẩm về nhà để có thứ gì đó để ăn vào mùa đông.
Người con suy nghĩ mãi rồi nói: “Được rồi, bố đi thôi”.
Họ đang đi xuyên rừng, người cha đang ngồi trong chiếc ba lô và rồi một con gấu gặp họ. Con trai bắn, trượt, bắn lại - lại trượt, quay lưng lại, bố bắn - cũng vẫy tay, lại - lại trượt. Con gấu đã lao vào họ, à, cậu con trai sẽ thử, và trong khi đó người cha đang hét lên - họ nói, nhanh lên, họ sẽ đuổi kịp! Chạy được một tiếng rồi, không còn sức nữa, cậu con trai hiểu rằng mình và bố sẽ không chạy xa đến thế - cả hai sẽ bị lạc nên cậu quyết định vứt ba lô và chạy tiếp. .
Anh thở hổn hển chạy về nhà và nói với mẹ:
- Mẹ ơi, chúng con không còn cha nữa... - với đôi mắt đẫm lệ.
Mẹ anh bình tĩnh đặt chảo xuống, quay sang anh nói:
- Làm thế nào mà bạn đã đụ tôi với ham muốn của bạn, sau đó bố tôi đã chạy đến trong vòng tay của ông ấy 10 phút trước và nói rằng chúng tôi không còn con trai nữa!

Họ mời một anh chàng đang làm việc đến dự một bữa tiệc của công ty và cho phép anh ta đến

Họ mời một người đàn ông đang làm việc đến dự một bữa tiệc của công ty, họ cho phép anh ta đi cùng vợ mình, bữa tiệc của công ty có chủ đề - một lễ hội hóa trang, bạn phải mặc trang phục hóa trang và đeo mặt nạ. Nói sớm hơn làm, họ chuẩn bị sẵn sàng trước khi ra ngoài, vợ anh ta bị đau đầu, cô ấy nói: “Đi mà không có tôi, bây giờ tôi sẽ nằm ở nhà,” và chính cô ấy đã nghĩ ra một kế hoạch xảo quyệt - theo dõi người đàn ông đó, cách anh ta cư xử tại lễ hội hóa trang, quấy rầy Zinka trong công việc kế toán hoặc thậm chí say xỉn. Trước khi ra ngoài, cô ấy thay trang phục, đến gặp chồng mình - đầu tiên khiêu vũ với một người, sau đó xoay người kia, bảo vệ! Cô quyết định xem anh sẽ đi được bao xa, mời anh khiêu vũ, họ nhảy và thì thầm vào tai anh: - Có lẽ chúng ta nên nghỉ hưu...
Họ nghỉ hưu, làm kinh doanh và người vợ nhanh chóng về nhà. Chồng cô đến muộn hơn một chút, cô quyết định hỏi anh:
F - Thế à? Bạn thích bữa tiệc của công ty mình như thế nào?!
M - Vâng, chán quá, tôi và mấy người đàn ông quyết định đi chơi bài poker, và trước đó Petrovich, ông chủ của chúng tôi yêu cầu anh ta đổi bộ đồ, vì anh ta đã làm bẩn quần áo của mình, nên anh ta thật may mắn, bạn có thể tưởng tượng được không, một người phụ nữ nào đó ở mông đã đưa cho!

Perestroika, các trang trại tập thể đang dần lụi tàn, mọi người đã tập hợp lại

Perestroika, các trang trại tập thể đang dần lụi tàn, tất cả các loài động vật đã tập trung lại trong chuồng và đang thảo luận về số phận tương lai của chúng.
Những con bò đực bước ra trước và nói: Chúng ta phải rời khỏi đây trong khi móng guốc vẫn còn nguyên. Mái nhà chứa máy bay đã dột rồi, trời không mưa nên chúng tôi bơi như vịt. Tiếp đến là lợn: chúng đã không ăn thức ăn bình thường suốt 100 năm, rơm rạ mục nát, ba ngày lại cho nước một lần. Nó không thể sống như thế này, bạn cần phải thoát ra. Tất cả các loài động vật khác đều ủng hộ: Vâng, vâng, đừng chịu đựng điều này nữa và đi thôi. Một Sharik ngồi yên, mọi người hỏi anh:
- Sharik, sao cậu lại ngồi thế?! Đi với chúng tôi!
Sharik trả lời:
- Không, tôi sẽ không đi với bạn, tôi có triển vọng!
Động vật:
- Triển vọng thế nào? Bạn sẽ chết đói ở đây!
Quả bóng:
- Không, các bạn, tôi có một triển vọng ở đây!
Động vật:
- Chà, bạn có triển vọng gì ở đây, bạn sẽ bị bệnh, mắc bọ chét và chết một mình ở đây!
Quả bóng:
- Không các bạn, tôi có một triển vọng...
Động vật:
- Viễn cảnh gì vậy?!?!?!
Quả bóng:
- Ở đây nghe nói bà chủ nhà nói với chủ nhà “... nếu cứ tiếp tục thế này thì chúng ta sẽ bú Sharik cả mùa đông mất…”

Cô gái mời chàng trai đến thăm, lãng mạn, thế thôi. Và

Cô gái mời chàng trai đến thăm, lãng mạn, thế thôi. Và đúng lúc đó bụng anh bắt đầu quặn thắt, đơn giản là anh không còn sức để chịu đựng nữa. Họ bước vào căn hộ của cô và cô gái nói:
- Vào đi, đừng ngại, vào phòng đi, bây giờ tôi đi vệ sinh đánh phấn mũi...
Chàng trai hỏi cô trước có phần khó xử nên anh quyết định kiên nhẫn, mặc dù anh không còn đủ sức để chịu đựng nữa. Anh ta bước vào phòng và nhìn - có một con chó lớn đang ngồi đó. Anh ta cầm nó chất trong phòng và nghĩ rằng sau đó anh ta sẽ đổ lỗi mọi chuyện cho con chó, trong khi anh ta hài lòng đi vào bếp uống trà.
Cô gái đang tắm bước ra và hỏi anh:
D: Tại sao bạn không vào phòng?
P: Ở đó có một con chó lớn, tôi sợ nó.
D: Tôi đã tìm thấy một người khiến tôi phải sợ hãi, cô ấy thật sang trọng...
P: Wow, cô ấy chơi như thật vậy!

Người con đến gần bố và hỏi: - Bố có chuyện gì thế?

Người con đến gần cha và hỏi:
- Bố ơi, thực tế ảo là gì?
Bố suy nghĩ một chút rồi nói với con trai:
- Con trai, để trả lời câu hỏi này, hãy đến gặp mẹ, ông bà của con và hỏi xem họ có thể ngủ với một người châu Phi với giá 1 triệu đô la không. Anh đến gần mẹ và hỏi:
- Mẹ ơi, mẹ có thể ngủ với một người châu Phi với giá 1 triệu đô la không?
- Chà, con trai, đó không phải là vấn đề khó khăn, và chúng ta cần tiền, tất nhiên là có thể!
Sau đó, cậu đến gặp bà ngoại với câu hỏi tương tự, và bà trả lời cậu:
- Tất nhiên rồi cháu trai! Nếu tôi có một triệu đô la, tôi cũng sẽ sống được số năm như vậy!!!
Đến lượt ông nội, ông trả lời:
- À, thực ra thì một lần cũng không tính, nên tất nhiên - vâng, với số tiền triệu này chúng tôi sẽ xây một ngôi nhà bên bờ biển, và cuối cùng rời xa bà tôi!
Người con trai quay lại báo kết quả cho cha mình và người cha nói với anh ta:
- Con thấy đấy, con trai, thực tế ảo Chúng tôi có ba triệu đô la, nhưng trên thực tế - 2 #tutki đơn giản và một gã đồng tính!

Hai người bạn gặp nhau, một người nói với người kia:
- Hôm qua vợ chồng tôi xấu hổ quá! Hãy tưởng tượng, chúng ta đang ngồi đó và có tiếng gõ cửa. Và cả hai chúng tôi, theo thói quen, lao vào tủ!..

2 năm trước

[đầu ngày] [đầu tuần] [đầu tháng] [trò đùa ngẫu nhiên]

Hai người bạn gặp nhau. Ai đó nói rằng:
- Bạn có tưởng tượng được không, hôm qua có một người hàng xóm đến xin đồ ăn! Chà, tôi đã lăn cho anh ấy một cái bàn như vậy - giống như trong nhà hàng!
- Thế anh ấy nói cảm ơn thế nào?
- VỀ! Tôi chưa bao giờ thấy một LỜI CẢM ƠN LỚN như vậy trong đời!

Hai người bạn gặp nhau. Một người nói với người kia: "Hãy tưởng tượng, ngày hôm qua tôi đang đi bộ trên phố. Tôi thấy 100 đô la nằm rải rác xung quanh. Chà, tôi nghĩ là tôi đã tìm thấy nó! Tôi cúi xuống... Tôi cảm thấy, không, bạn hơi quá đáng rồi." ..."

Hai người bạn gặp nhau và một người hỏi người kia:
- Bạn đã làm gì ngày hôm qua?
- Tôi đang hát mừng!
- Đừng nói dối, tôi đã đưa nó cho Kolya.

Hai người bạn gặp nhau. Người này nói với người kia:
- Chồng tôi có thể làm điều đó 6 lần một đêm!
Một tuần sau chồng họ gặp nhau:
- Làm thế nào mà bạn có thể làm được điều đó 6 lần một đêm? Của tôi hoàn toàn làm khổ tôi!
- Đừng để ý, cô ấy đang đếm ngược.

Hai cô gái gặp nhau:
- Bạn có thể tưởng tượng hôm qua tôi gặp một người đàn ông, ngồi trong quán cà phê, đưa anh ta đến
anh về nhà, nến, để anh qua đêm, đi ngủ - lãng mạn... tôi nói
cho anh ta:
- Em yêu, hãy lấy đi điều thân yêu nhất của anh! Anh ấy đứng dậy, lấy TV của tôi và
đi mất!

Hai người phụ nữ Do Thái gặp nhau. Người này nói với người kia:
- Hôm qua tôi đã đến thăm Yasha.
- Ừ, và cậu làm gì ở đó thế?
- Tôi chơi piano cả buổi tối.
- Đúng, tôi cũng không thích gia đình này!

Hai người bạn cô đơn gặp nhau và chia sẻ những ấn tượng về cuộc sống.
Ai đó nói rằng:
- Tôi đã thích nghi tốt. Tôi mời một người đàn ông đến thăm, anh ta mang rượu sâm panh, hoa, kẹo, v.v. Chúng ta đang có một buổi tối tuyệt vời. Tôi có một nút dưới giường kết nối với chuông cửa.
Và ngay khi chúng tôi lên giường, tôi nhấn nó. Chuông reo và tôi hét lên sợ hãi:
“Chồng tới rồi!” Một người đàn ông chộp lấy một đống quần áo và ra ngoài cửa sổ.
Những người bạn cười và đi theo con đường riêng của họ. Họ gặp nhau trong sáu tháng. Người thứ hai nói trước:
- Tôi quyết định làm như bạn. Vừa nằm xuống, tôi đã bấm nút và hét lên: “Chồng tôi đến rồi!”
Và hahaha - một lần! - và bị liệt.
Tôi nằm đó đã sáu tháng rồi, hôm qua tôi mới nói được ba chữ đầu tiên.
- Cái mà?
- Chồng mày đâu, con khốn?

Hai người bạn đang uống rượu ở quán bar. Rồi người này nói với người kia:
- Nhìn hai con điếm già bên trái kìa. Đây là tình trạng của chúng ta sau 10 năm nữa nếu chúng ta không từ bỏ lối sống này.
- Đồ ngốc, đây là một tấm gương!

Hai con bọ chét gặp nhau. Người này nói với người kia:
- Bạn nặng bao nhiêu?
- Hai gam. Và bạn?
- Bảy.
- Anh đúng là lợn rừng!

Hai người bạn gặp nhau, một người hỏi:
- Em có quay lại với chồng không?
- Vâng, tôi không thể nhìn thấy tên khốn này tận hưởng cuộc sống như thế nào!

Hai cô gái tóc vàng đang nói chuyện. Người này nói với người kia: - Hôm qua tôi đến thăm - Tôi đã thử vodka mới... - Thế thì sao? - Ồ, đừng hỏi - quần lót của tôi vừa tuột ra!!!

Hai người bạn gặp nhau:
- Bạn biết đấy, Verka hoàn toàn không trang điểm, nhưng cô ấy đã chung sống với chồng rất hòa thuận trong nhiều năm.
- Ồ! Bí mật là gì?
- Và anh ấy là một người nghiện rượu!

Trò đùa tiếng Anh. Hai người hàng xóm đang nói chuyện thì người này nói với người kia:
- Con trai Tonny của tôi đã kiên quyết làm giàu, bây giờ nó coi chúng tôi như những người thân nghèo.

2100 Hai người bạn gặp nhau.
- Bạn có tưởng tượng được không, hôm qua tôi đã xem một bộ phim như vậy, bạn sẽ không tin đâu - ở hai nơi không có hiệu ứng đặc biệt nào cả.

Hai cô bạn gái đang nói chuyện. Cái này đến cái khác:
- Ơ, Lenka, tôi ghen tị với bạn, bạn làm tiếp viên hàng không... tất cả đàn ông đều được phân loại theo giai cấp rồi...

Hai cô gái ở Mẫu giáo. Người này khoe với người kia:
- Và chúng ta có một người cha mới!
- Và tên anh ấy là gì?
- Sergey Stepanych.
- Petrov?
- Đúng...
- Ồ, cái này hay đấy! Ông ấy là bố của chúng tôi vào năm ngoái!

Hai người bạn gặp nhau, người này hỏi người kia:
- Mash, em lại có thai à?
- Đúng.
- Từ ai?????
- Đúng, chồng cũ của tôi đến xin lỗi vì đã để tôi một mình với hai người.
những đứa trẻ.

- Bạn có muốn tôi chỉ cho bạn một thủ thuật không?
Cô ấy nói: - Giống như, thôi nào!
Thứ nhất: - Bạn có thấy đèn sáng không?
Thứ hai: - À, tôi hiểu rồi!

- Anh ta giờ ở đâu?
Thứ hai: - Tôi không biết! (với sự hoang mang)

- VÀ ANH ẤY Ở ĐÂY!!!

Vợ cô vắt sữa đọc được một từ lạ trong sách và hỏi chồng:
- Vân, Vân, thế nào là “xấu hổ”?
- Ví dụ, nếu bạn về nhà và tôi đang ở trên giường với một người phụ nữ khác... Đây sẽ là một “sự xấu hổ”.
- Vân, lỡ về nhà em ở đó với người đàn ông khác thì sao?
- Nhưng nhưng! Đừng nhầm lẫn sự xấu hổ với việc làm điếm!!!

Hai người bạn gặp nhau.
- Thế cậu nghỉ ở đâu thế?
- Gần Vladimir à?
- Thế thì thế nào?
- Không có gì đâu, anh bạn tốt!

Hai cô gái tóc vàng đang ngồi trong một căn phòng. Người này nói với người kia:
- Bạn có muốn tôi chỉ cho bạn một thủ thuật không?
Cô ấy nói:
- Thôi nào!
Đầu tiên:
- Bạn có thấy đèn sáng không?
Thứ hai:
- Ờ, tôi hiểu rồi!
Người đầu tiên đi đến công tắc tắt đèn và nói:
- Anh ta giờ ở đâu?
Thứ hai:
- Không biết! (với sự hoang mang)
Người đầu tiên đi tới tủ lạnh, mở cửa và hét lên:
- VÀ ĐÂY LÀ NƠI NÓ ĐƯỢC ẨN!!!