Hoe kun je iemand kalmeren die depressief of hysterisch is? Effectieve ondersteuning bieden als een ware kunst van empathie.

Een mens heeft verdriet. De man heeft een dierbare verloren. Wat moet je tegen hem zeggen?

Hou vol!

Meest veel voorkomende woorden die altijd als eerste in me opkomen

• Wees sterk!
• Hou vol!
• Moed scheppen!
• Mijn condoleances!
• Iets om te helpen?
• Oh, wat een horror... Nou, wacht even.

Wat valt er nog te zeggen? Er valt niets te troosten, we zullen het verlies niet terugbetalen. Houd vol vriend! Verder is het ook niet duidelijk wat te doen - of dit onderwerp moet worden ondersteund (wat als een persoon nog pijnlijker is om het gesprek voort te zetten), of het te veranderen in een neutraal onderwerp ...

Deze woorden worden niet uit onverschilligheid gesproken. Alleen voor de verloren persoon stopte het leven en stopte de tijd, en voor de rest - Het leven gaat, Hoe anders? Het is verschrikkelijk om te horen over ons verdriet, maar ons leven gaat gewoon door. Maar soms wil je opnieuw vragen - waar moet je aan vasthouden? Zelfs geloof in God is moeilijk vast te houden, want samen met het verlies, een wanhopig "Heer, Heer, waarom heb je me verlaten?"

We moeten blij zijn!

De tweede groep waardevolle adviezen aan de rouwende is veel erger dan al deze eindeloze "houd vol!".

• "Je zou blij moeten zijn dat je zo'n persoon en zoveel liefde in je leven had!"
• "Weet je hoeveel onvruchtbare vrouwen ervan zouden dromen om minstens 5 jaar moeder te zijn!"
• 'Ja, hij werd eindelijk moe! Wat heeft hij hier geleden en dat is het – hij lijdt niet meer!”

Kan niet gelukkig zijn. Dit wordt bevestigd door iedereen die bijvoorbeeld zijn geliefde 90-jarige grootmoeder heeft begraven. Moeder Adriana (Malysheva) stierf op 90-jarige leeftijd. Ze stond meer dan eens op de rand van de dood, allemaal Afgelopen jaar ze had hevige en ondraaglijke pijn. Ze vroeg de Heer meer dan eens om haar zo snel mogelijk weg te halen. Al haar vrienden zagen haar niet zo vaak - hooguit een paar keer per jaar. De meesten kennen haar pas een paar jaar. Toen ze wegging, ondanks dit alles, waren we wees ...

De dood wordt helemaal niet gevierd.

De dood is het meest verschrikkelijke en kwaadaardige kwaad.

En Christus overwon het, maar tot nu toe kunnen we alleen in deze overwinning geloven, terwijl we het in de regel niet zien.

Trouwens, Christus riep niet om zich te verheugen in de dood - hij huilde toen hij hoorde over de dood van Lazarus en wekte de zoon van de weduwe van Naïn op.

En "de dood is winst", zei de apostel Paulus over zichzelf, en niet over anderen, "want MIJ leven is Christus, en de dood is winst."

Je bent sterk!

• Hoe houdt hij het vol!
• Wat is ze sterk!
• Je bent sterk, je doorstaat alles zo moedig...

Als een persoon die een verlies heeft meegemaakt niet huilt op de begrafenis, niet kreunt en zichzelf niet doodt, maar kalm is en glimlacht, is hij niet sterk. Hij bevindt zich nog in de meest intense fase van stress. Als hij begint te huilen en te schreeuwen, betekent dit dat de eerste fase van stress voorbij is, hij voelt zich een beetje beter.

Er is zo'n nauwkeurige beschrijving in het rapport van Sokolov-Mitrich over de familieleden van de Koersk-bemanning:

“We werden vergezeld door verschillende jonge matrozen en drie mensen die eruitzagen als familieleden. Twee vrouwen en een man. Slechts één omstandigheid deed hen twijfelen aan hun betrokkenheid bij de tragedie: ze glimlachten. En toen we een misgelopen bus moesten duwen, lachten en juichten de vrouwen zelfs, als collectieve boeren in Sovjetfilms die terugkeerden van de strijd om de oogst. ‘Bent u van het Comité van Soldatenmoeders?’ Ik vroeg. "Nee, we zijn familie."

In de avond van dezelfde dag ontmoette ik militaire psychologen van de St. Petersburg Militaire Medische Academie. Professor Vyacheslav Shamrei, die met de familieleden van de slachtoffers op Komsomolets werkte, vertelde me dat deze oprechte glimlach op het gezicht van een diepbedroefde persoon 'onbewuste psychologische verdediging' wordt genoemd. In het vliegtuig waarmee de familieleden naar Moermansk vlogen, was er een oom die, nadat hij de cabine was binnengegaan, als een kind blij was: "Nou, ik vlieg tenminste in een vliegtuig. Anders zit ik mijn hele leven al in mijn Serpoechov-district, ik zie het witte licht niet!” Dit betekent dat de oom erg ziek was.

- We gaan naar Sasha Ruzlev ... Senior adelborst ... 24 jaar oud, tweede compartiment, - na het woord "compartiment", snikten de vrouwen. - En dit is zijn vader, hij woont hier, ook een onderzeeër, heeft zijn hele leven gevaren. De naam van? Vladimir Nikolajevitsj. Vraag hem gewoon niets, alsjeblieft."

Zijn er mensen die zich goed vasthouden en niet wegzinken in deze zwart-witte wereld van verdriet? Weet niet. Maar als een persoon "vasthoudt", zal hij hoogstwaarschijnlijk nog lange tijd spirituele en psychologische ondersteuning nodig hebben. De moeilijkste ligt misschien voor de hand.

Orthodoxe argumenten

• Godzijdank heb je nu een beschermengel in de hemel!
• Je dochter is nu een engel, proost, ze is in het Koninkrijk der Hemelen!
• Je vrouw is nu dichter bij je dan ooit!

Ik herinner me dat een collega op de begrafenis was van de dochter van een vriend. Een collega - een niet-kerkelijke - was geschokt door de peettante van dat kleine meisje dat afbrandde van leukemie: "Stel je voor, ze sloeg met zo'n plastic, harde stem - verheug je, je Masha is nu een engel! Wat een mooie dag! Ze is bij God in het Koninkrijk der Hemelen! Dit is je beste dag!"

Hier is het zo dat wij, gelovigen, echt zien dat het niet belangrijk is "wanneer", maar "hoe". Wij geloven (en alleen hierdoor leven we) dat zondeloze kinderen en goedlevende volwassenen de genade van de Heer niet zullen verliezen. Dat het verschrikkelijk is om te sterven zonder God, maar niets is verschrikkelijk met God. Maar dit is in zekere zin onze theoretische kennis. Een persoon die een verlies meemaakt, kan veel vertellen van alles wat theologisch correct en geruststellend is, indien nodig. "Dichtbij dan ooit" - het wordt niet gevoeld, vooral in het begin. Daarom wil ik hier zeggen: "Kunt u alstublieft, zoals gewoonlijk, zodat alles zal zijn?"

Trouwens, in de maanden die zijn verstreken sinds de dood van mijn man, heb ik deze "orthodoxe troost" van geen enkele priester gehoord. Integendeel, alle vaders vertelden me hoe moeilijk, hoe moeilijk. Hoe ze dachten iets van de dood te weten, maar het bleek dat ze weinig wisten. Dat de wereld zwart-wit is geworden. Wat een verdriet. Ik hoorde geen enkele "eindelijk verscheen je persoonlijke engel".

Dit kan waarschijnlijk alleen worden gezegd door de persoon die door verdriet is gegaan. Mij ​​werd verteld hoe moeder Natalia Nikolaevna Sokolova, die twee van de mooiste zonen in een jaar begroef - aartspriester Theodore en Vladyka Sergius, zei: "Ik heb kinderen gebaard voor het Koninkrijk der Hemelen. Er zijn er al twee." Maar dat kon alleen zij zeggen.

Tijd geneest?

Waarschijnlijk geneest deze wond met vlees door de hele ziel na verloop van tijd een beetje. Ik weet het nog niet. Maar de eerste dagen na de tragedie is iedereen dichtbij, probeert iedereen te helpen en mee te voelen. Maar dan - ieder gaat zijn eigen leven verder - maar hoe anders? En op de een of andere manier lijkt het erop dat de meest acute periode van verdriet al voorbij is. Nee. De eerste weken zijn niet de moeilijkste. Zoals mij verteld een wijze man wie het verlies heeft overleefd, begrijp je na veertig dagen pas stilaan welke plaats de overledene innam in je leven en ziel. Na een maand lijkt het erop dat je nu wakker wordt en alles zal hetzelfde zijn als voorheen. Het is maar een zakenreis. Je realiseert je dat je hier niet meer terugkomt, dat je hier niet meer zult zijn.

Het is in deze tijd dat steun, aanwezigheid, aandacht en werk nodig zijn. En gewoon iemand die naar je luistert.

Het zal niet werken om te troosten. Je kunt iemand troosten, maar alleen als je zijn verlies teruggeeft en de doden tot leven wekt. En de Heer kan troosten.

En wat te zeggen?

In feite is het niet zo belangrijk wat je tegen een persoon moet zeggen. Waar het om gaat is of je lijden hebt ervaren of niet.

Het punt is dit. Er zijn twee psychologische concepten: sympathie en empathie.

Sympathie- We leven mee met de persoon, maar hebben zelf nog nooit in zo'n situatie gezeten. En we kunnen hier in feite niet zeggen: "Ik begrijp je". Omdat we het niet begrijpen. We begrijpen dat het erg en eng is, maar we weten niet hoe diep deze hel is waarin een persoon zich nu bevindt. En niet elke ervaring van verlies is hier goed. Als we onze geliefde 95-jarige oom hebben begraven, geeft dit ons niet het recht om tegen de moeder die haar zoon heeft begraven te zeggen: "Ik begrijp je." Als we zo'n ervaring niet hebben, zullen uw woorden voor een persoon hoogstwaarschijnlijk geen betekenis hebben. Zelfs als hij uit beleefdheid naar je luistert, zal de achtergrond de gedachte zijn - "Maar alles is in orde met jou, waarom zeg je dat je me begrijpt?".

Maar empathie- dit is wanneer je met een persoon meeleeft en WEET wat hij doormaakt. Een moeder die een kind heeft begraven, voelt empathie, compassie voor een andere moeder die een kind heeft begraven, ondersteund door ervaring. Hier kan elk woord op de een of andere manier worden waargenomen en gehoord. En nog belangrijker - hier is een levend persoon die dit ook heeft meegemaakt. Wat slecht is, net als ik.

Daarom is het erg belangrijk om een ​​ontmoeting te regelen voor een persoon met degenen die empathie voor hem kunnen tonen. Geen opzettelijke ontmoeting: “Maar tante Masha, ook zij verloor haar kind!”. Onopvallend. Vertel zachtjes dat je naar die en die persoon kunt gaan of dat die persoon klaar is om te komen praten. Er zijn veel fora op internet om mensen met verlies te ondersteunen. Er zijn er minder op de Runet, meer op het Engelssprekende internet - degenen die het hebben overleefd of ervaren, komen daar samen. Bij hen zijn zal de pijn van het verlies niet verzachten, maar zal ondersteunen.

De hulp van een goede priester die ervaring heeft met verlies of juist heel veel levenservaring. De hulp van een psycholoog zal hoogstwaarschijnlijk ook nodig zijn.

Bid veel voor de doden en voor dierbaren. Bid zelf en dien eksters in kerken. Je kunt de persoon ook zelf aanbieden om samen rond de tempels te reizen om eksters rond te geven en rond te bidden, lees het psalter.

Als je bekend was met de overledene, onthoud hem dan samen. Onthoud wat je zei, wat je deed, waar je heen ging, wat je besprak... Eigenlijk zijn daar herdenkingen voor - om een ​​persoon te herinneren, om over hem te praten. "Weet je nog dat we elkaar ooit bij een bushalte ontmoetten en je net terugkwam van een huwelijksreis" ....

Veel, rustig en lang om naar te luisteren. Niet geruststellend. Niet bemoedigend, niet vragend om zich te verheugen. Hij zal huilen, hij zal zichzelf de schuld geven, hij zal dezelfde kleine dingen een miljoen keer herhalen. Luister. Gewoon helpen met het huishouden, met kinderen, met zaken. Praat over alledaagse onderwerpen. Wees dichtbij.

P.S. Als je ervaring hebt met hoe rouw of verlies wordt ervaren, zullen we je advies, verhalen toevoegen en anderen in ieder geval een beetje helpen.

En welke zijn het niet waard? de site zal je vertellen hoe je morele steun kunt bieden aan een persoon in een moeilijke situatie.

Rouw is een menselijke reactie die optreedt als gevolg van een soort verlies, bijvoorbeeld na de dood. geliefde.

4 stadia van rouw

Een persoon die rouw ervaart doorloopt 4 fasen:

• schok fase. Duurt van enkele seconden tot enkele weken. Het wordt gekenmerkt door ongeloof in alles wat er gebeurt, ongevoeligheid, lage mobiliteit met perioden van hyperactiviteit, verlies van eetlust, slaapproblemen.
• fase van lijden. Duurt 6 tot 7 weken. Het wordt gekenmerkt door verminderde aandacht, onvermogen om zich te concentreren, verminderd geheugen, slaap. Ook ervaart een persoon constante angst, een verlangen om met pensioen te gaan, lethargie. Er kan pijn in de maag zijn en een gevoel van een brok in de keel. Als een persoon de dood van een geliefde meemaakt, kan hij tijdens deze periode de overledene idealiseren of juist woede, woede, irritatie of schuldgevoelens jegens hem ervaren.
• Acceptatiefase eindigt een jaar na het verlies van een dierbare. Het wordt gekenmerkt door het herstel van slaap en eetlust, het vermogen om zijn activiteiten te plannen rekening houdend met het verlies. Soms blijft een mens lijden, maar komen aanvallen steeds minder voor.
• herstelfase begint na anderhalf jaar, verdriet wordt vervangen door verdriet en een persoon begint rustiger met het verlies om te gaan.

Moet de persoon getroost worden? Ongetwijfeld wel. Als het slachtoffer niet wordt geholpen, kan dit leiden tot infectieziekten, hartaandoeningen, alcoholisme, ongevallen, depressie. Psychologische hulp is van onschatbare waarde, dus steun je naaste zoveel als je kunt. Communiceer met hem, communiceer. Ook al lijkt het alsof de persoon niet naar je luistert of geen aandacht toont, maak je geen zorgen. De tijd zal komen dat hij je met dankbaarheid zal gedenken.

Moet je onbekende mensen troosten? Als je genoeg morele kracht en verlangen voelt om te helpen, doe het dan. Als een persoon je niet wegduwt, niet wegrent, niet schreeuwt, dan doe je alles goed. Als je niet zeker weet of je het slachtoffer kunt troosten, zoek dan iemand die het wel kan.

Is er een verschil in het troosten van bekende en onbekende mensen? In feite, nee. Het enige verschil is dat je de ene persoon meer kent dan de andere. Nogmaals, als je de kracht in jezelf voelt, help dan. Blijf dichtbij, praat, neem deel aan gemeenschappelijke activiteiten. Wees niet gierig naar hulp, het is nooit overbodig.

Laten we dus eens kijken naar de methoden van psychologische ondersteuning in de twee moeilijkste stadia van het ervaren van verdriet.

schok fase

Jouw gedrag:

• Laat de persoon niet alleen.
• Raak het slachtoffer voorzichtig aan. Je kunt de hand pakken, je hand op de schouder leggen, familieleden kunnen over het hoofd worden geaaid, knuffelen. Bekijk de reactie van het slachtoffer. Accepteert hij je aanraking, stoot hij je af? Als het weerzinwekkend is - niet opleggen, maar niet weggaan.
• Zorg ervoor dat de getrooste persoon meer rust, vergeet de maaltijden niet.
• Houd het slachtoffer bezig met eenvoudige activiteiten, zoals het regelen van een begrafenis.
• Luister actief. Iemand kan vreemde dingen zeggen, zichzelf herhalen, de draad van het verhaal kwijtraken en dan terugkeren naar emotionele ervaringen. Weiger advies en aanbevelingen. Luister goed, stel verhelderende vragen, praat over hoe je het begrijpt. Help het slachtoffer om eenvoudig zijn gevoelens en pijn uit te spreken - hij zal zich onmiddellijk beter voelen.

Jouw woorden:

• Praat over het verleden in de verleden tijd.
• Als je de overledene kent, vertel dan iets aardigs over hem.

Kan niet zeggen:

• “Je kunt niet herstellen van zo’n verlies”, “Alleen de tijd heelt”, “Je bent sterk, wees sterk”. Deze zinnen kunnen een persoon extra lijden bezorgen en zijn eenzaamheid vergroten.
• "Gods wil voor alles" (helpt alleen diepgelovige mensen), "Was uitgeput", "Hij zal daar beter zijn", "Vergeet het maar". Dergelijke zinnen kunnen het slachtoffer enorm kwetsen, omdat ze klinken als een hint om met hun gevoelens te redeneren, ze niet te ervaren, of zelfs hun verdriet volledig te vergeten.
• “Je bent jong, mooi, je gaat trouwen/krijgen een baby.” Dergelijke zinnen kunnen irritatie veroorzaken. Een persoon ervaart een verlies in het heden, hij is er nog niet van hersteld. En hij wordt uitgenodigd om te dromen.
• “Als de ambulance nu op tijd arriveert”, “Als de dokters nu meer aandacht aan haar besteden”, “Als ik hem nu niet binnenliet.” Deze zinnen zijn leeg en hebben geen enkel voordeel. Ten eerste, de geschiedenis tolereert niet aanvoegende wijs en ten tweede vergroten zulke uitingen alleen maar de bitterheid van het verlies.

Fase van lijden

Jouw gedrag:

• In deze fase kan het slachtoffer al de gelegenheid krijgen om af en toe alleen te zijn.
• Geef het slachtoffer meer water. Hij moet maximaal 2 liter per dag drinken.
• Organiseer fysieke activiteit voor hem. Neem hem bijvoorbeeld mee voor een wandeling, doe fysiek werk in huis.
• Als het slachtoffer wil huilen, bemoei je er dan niet mee. Help hem huilen. Houd je emoties niet tegen - huil met hem mee.
• Als hij boosheid toont, bemoei je er dan niet mee.

Jouw woorden:

Hoe een persoon te troosten: de juiste woorden

• Als uw wijk over de overledene wil praten, breng het gesprek dan op het gevoelsgebied: "Je bent erg verdrietig/eenzaam", "Je bent erg in de war", "Je kunt je gevoelens niet beschrijven". Praat over hoe je je voelt.
• Zeg me dat dit lijden niet voor altijd is. En verlies is geen straf, maar een onderdeel van het leven.
• Vermijd het praten over de overledene niet als er mensen in de kamer zijn die zich grote zorgen maken over dit verlies. Het tactvol vermijden van deze onderwerpen doet meer pijn dan het noemen van de tragedie.

Kan niet zeggen:

• "Stop met huilen, herpak jezelf", "Stop met lijden, alles is voorbij" - dit is tactloos en schadelijk voor de psychische gezondheid.
• 'En iemand is slechter af dan jij.' Dergelijke onderwerpen kunnen helpen in een situatie van echtscheiding, afscheid, maar niet bij de dood van een geliefde. Je kunt het verdriet van de een niet vergelijken met het verdriet van een ander. Vergelijkende gesprekken kunnen de persoon de indruk geven dat je niet om hun gevoelens geeft.

Het heeft geen zin om tegen het slachtoffer te zeggen: "Als je hulp nodig hebt, neem dan contact op / bel me" of vraag hem "Hoe kan ik je helpen?" Een persoon die verdriet ervaart, heeft misschien gewoon niet de kracht om de telefoon op te nemen, te bellen en om hulp te vragen. Hij kan ook uw aanbod vergeten.

Kom bij hem zitten om dit te voorkomen. Zodra het verdriet een beetje afneemt - neem hem mee voor een wandeling, neem hem mee naar de winkel of naar de bioscoop. Soms moet het met geweld gebeuren. Wees niet bang om opdringerig te zijn. De tijd gaat voorbij en hij zal je hulp waarderen.

Hoe steun je een persoon als je ver weg bent?

Bel hem. Als hij niet opneemt, spreek dan een bericht in op het antwoordapparaat, schrijf een sms of e-mail. Betuig uw medeleven, meld uw gevoelens, deel herinneringen die kenmerkend zijn voor de overledenen van de helderste kanten.

Onthoud dat het nodig is om iemand te helpen verdriet te overleven, vooral als dit een persoon is die dicht bij je staat. Bovendien zal het helpen om het verlies niet alleen voor hem te overleven. Als het verlies jou ook heeft geraakt, door een ander te helpen, zul je zelf gemakkelijker rouw kunnen ervaren, met minder verlies aan je eigen mentale toestand. En het zal je ook behoeden voor schuldgevoelens - je zult jezelf niet verwijten dat je kon helpen, maar dat niet deed, door de problemen en problemen van andere mensen opzij te schuiven.

Gedurende de dag ervaart een persoon veel gevoelens, emoties, sommige kunnen we beheersen, en sommige zijn buitengewoon moeilijk om hieraan toe te geven. Hoe om te gaan met onbeheersbare emoties die verder gaan dan het normale gedrag en de emotionele toestand van een persoon, zoals hysterie, wanhoop, emotionele instorting? Hoe een persoon te helpen wanneer hij in een staat van hysterie of volledige wanhoop is?

Op zulke momenten is het heel belangrijk dat iemand dicht bij de persoon staat die zulke krachtige emoties ervaart.

Het eerste wat je nodig hebt wanneer een persoon al is ondergedompeld in een staat van hysterie, melancholie, verdriet, het is gewoon hem knuffelen, vastberaden en met liefde, want het is nu niet gemakkelijk voor een mens. En op dit moment zijn er geen woorden nodig, blijf zo zitten tot de emoties verdwijnen.

Luister dan zorgvuldig, zonder te onderbreken, naar de persoon, oprecht interesse tonen in zijn probleem, voer zijn positie in. Het is noodzakelijk dat een persoon zich uitspreekt, alsof hij zijn probleem uitspreekt, met details. Tijdens het gesprek kunnen emoties weer woeden, een tweede golf van hysterie, maar wees geduldig, kalmeer weer.

Tijdens een gesprek staat een persoon nog steeds op het punt van instorten en daarom kies je woorden zorgvuldig om niet te beledigen dan deze razende "vulkaan" van emoties. Zinnen als "Wees groter", "Ja, dit zijn zulke kleinigheden" of "Haal jezelf bij elkaar!" laat ze voor later, ze kunnen iemand alleen maar beschaamd maken voor zijn toestand. Hij zal begrijpen dat zijn gedrag de grenzen van het fatsoen heeft overschreden, en zal zijn probleem naar binnen keren, wat in dergelijke situaties niet zou moeten worden toegestaan.

Er zijn twee opties: of breng jezelf niet naar dergelijke toestanden, of als het al is gebeurd, laat deze toestand zich volledig manifesteren door naar buiten te gaan. Dat is waarom de beste optie zal rustig naar een vriend luisteren, het af en toe met hem eens zijn en volledig ingaan op zijn positie, in de situatie waarin hij zich bevindt. Zo kalmeert hij langzaamaan. Doe niet alsof je onverschillig bent, probeer het te begrijpen, want je zou in dezelfde situatie in zijn plaats kunnen zijn, en op zulke momenten zou je ook warmte en aandacht willen.

Misschien heeft uw gesprekspartner hulp, advies nodig, dus vraag of je hem in deze situatie kunt helpen. Soms is gewoon bij die persoon zijn al genoeg.

Na zo'n emotionele uitbarsting de persoon helpen om in een normale toestand te komen, hem af te leiden van het probleem. Ga als het kan samen naar de natuur, kook iets bijzonders, kijk naar een komedie.

Dergelijke emotionele toestanden zijn zeer moreel uitputtend van een persoon, het is jouw taak om het evenwicht te ondersteunen en te helpen herstellen. Soms is het moeilijk om alleen met jezelf om te gaan.

Soms gaat de driftbui ver en duurt meer dan een uur. Wat te doen in dergelijke situaties?

Begin met het stellen van afleidende eenvoudige vragen, de persoon zal ze beetje bij beetje beginnen te beantwoorden, schakel in logisch denken en daardoor je emotionele uitbarsting verminderen. Dit verlicht snel affectieve spanningen en leidt tot een nuchtere beoordeling van de situatie.

Bij langdurige driftbuien, die uren kunnen duren en bijna tot fysiek flauwvallen kunnen leiden, moeten soms extreme maatregelen worden genomen.

In dergelijke gevallen kunt u proberen de persoon op een harde manier weer bij zinnen te brengen - een klap in het gezicht, een harde trek aan de hand of iets soortgelijks doen. Het zal een beetje een schok voor hem zijn, maar het zal hem helpen af ​​te leiden van de toestand waarin hij zo diep is weggezonken. Dit zal de persoon een tijdje "naar de oppervlakte" brengen en helpen de zelfbeheersing over zichzelf terug te krijgen.

Het is hier dat het nodig is om een ​​persoon te dwingen zijn toestand, probleem, situatie waarin hij zich bevindt uit te spreken. Ondersteun vervolgens, zoals hierboven beschreven, en help een oplossing voor het probleem of een uitweg uit de huidige situatie te vinden.

Soms komt een persoon tot stilstand en begint te worstelen met impotentie en vindt geen uitweg. Maar het uiterlijk van "van de zijkant" van een andere persoon kan het gemakkelijk vinden. Vertel de persoon of deel uw mening hierover, en dan kan de gesprekspartner het zelf afhandelen.

Wat moet er in dergelijke situaties niet worden gedaan?

Ten eerste is het op zulke momenten ongepast om iemand les te geven, te instrueren of les te geven: “Ik zei toch dat je bang voor hem moet zijn / je moet voorzichtig zijn / dat mag je niet doen.” Dit zal bij hem alleen maar een schuldgevoel opwekken, wat zijn situatie zal verergeren en zijn toestand zal verergeren.

Ten tweede moet u, nadat u naar het verhaal van de gesprekspartner hebt geluisterd, uw probleem, dat lijkt op het uwe, niet ter sprake brengen. . Dit leidt het gesprek in een andere richting, keert zich tegen jezelf, jij laat een gefrustreerd persoon onbeheerd achter. Het is niet nodig om problemen te vergelijken, de situatie te beoordelen, de betekenis van wat er is gebeurd te verminderen of, integendeel, de schaal van wat er is gebeurd te overdrijven. Ja, onze problemen lijken in essentie allemaal op elkaar, maar toch hebben ze hun eigen kenmerken en moeten ze niet worden gelijkgesteld met één penseel. Het is beter om te proberen de situatie van een vriend te begrijpen en advies te geven op basis van de verzamelde gegevens.

En tot slot nog een klein advies voor degenen die dicht bij een persoon waren die zich in een emotionele toestand bevindt.

Laat jezelf niet in dezelfde staat zinken. Het aangaan van de positie van de gesprekspartner betekent niet dat hij zijn emotionele toestand overneemt, maar gewoon zijn positie proberen te begrijpen. Het is geen geheim dat emoties worden overgedragen, maar probeer er niet bij betrokken te raken, anders kun je je gesprekspartner op geen enkele manier helpen door dezelfde toestand in te gaan. Wees voorzichtig.

Na ons advies helpt u uw gesprekspartner snel tot rust te komen en constructief mee te denken om het probleem op te lossen.

In het artikel leer je:

Hoe een persoon in hysterie te kalmeren met psychologische methoden?

Hallo vrienden! Heeft u te maken gehad met ongepast gedrag van naaste mensen, vrienden? Ik moest. En het was niet de leukste bezigheid. Toen was ik in de war en begreep ik niet wat ik moest doen, hoe ik een persoon in hysterie kon kalmeren. Ten eerste was het eng voor hem - het is niet bekend wat hij zal doen. Ten tweede is het verschrikkelijk om je eigen onmacht te voelen als je echt wilt helpen.
Maar dat is lang geleden. We worden allemaal wel eens een beetje weggeblazen door de wind van verandering. En nu weet ik hoe ik eerste hulp moet verlenen aan het slachtoffer, ik weet hoe, ik oefen. En natuurlijk deel ik mijn bevindingen graag met je.

Laat de orkaan niet waaien

Iemand die een hysterische aanval heeft, schreeuwt veel, spreekt emotioneel, kan huilen, nerveuze bewegingen maken en overhaaste handelingen. Het diepe doel van dergelijk gedrag is demonstratief, de wens om deel te nemen aan de eigen vulkaan van ervaringen.
Daarom is het de taak van degene die in de buurt is om het te doven in het stadium van conceptie. Maar geen woorden, in dit geval kunnen ze niet helpen, maar integendeel schaden. Elke reactie, vooral dezelfde emotionele en negatieve, kan provoceren: verdere ontwikkeling zenuwinzinking.

Om een ​​persoon te kalmeren, moet je in de eerste minuten valeriaan geven of ammoniak brengen. Elk kalmerend middel, behalve alcohol! Houd je ook aan de regel, zwijgen is goud. Dat wil zeggen, probeer niet verbaal te kalmeren en raak bovendien niet zelf opgewonden in deze situatie, vloek niet en schreeuw niet.
Het is beter om stevig te knuffelen en te wachten tot de emoties verdwijnen. Begin na een paar minuten rustig, rustig vragen te stellen en het probleem te bespreken.

Intensiteit van emoties

Als het proces niet stopt en er is geen reactie op uw pogingen, dan zult u uw toevlucht moeten nemen tot harde methoden. Wanneer een persoon beeft en beeft, heeft het geen zin om te knuffelen en gerust te stellen. Er zijn acties nodig die een persoon afleiden van zijn toestand.
Om de driftbui te stoppen, moeten we afleidende vragen stellen die de logica van onze mentaal aangetaste persoon zullen aanzetten. Vraag naar werk, kinderen, dingen die niets met het probleem te maken hebben. Probeer de hersens van de "gekken" aan te zetten. Deze methode is trouwens goed als je iemand via internet moet geruststellen.
Als de poging hopeloos is, ga dan naar fysieke acties:

- klap in je handen
- druk op het pijnlijke punt net onder de elleboogbocht
- klap maar pas op dat je niet gebeten wordt
- schud je schouders twee of drie keer
- plons een glas water
- giet water onder de douche
- laat een stoel vallen
- spring op de vensterbank, tafel

Dergelijke afleidingen kunnen een persoon uit zijn toestand halen en de woedende zenuwen kalmeren. Daarna moet je korte commando's geven "Drink water!", "Kom met me mee!", "Ga liggen!", Ze dragen ook bij aan het herstel van een normale psyche.
Omdat na een driftbui in de regel een storing optreedt, geef dan, in overeenstemming met de commando's, een glas koud water of hete thee en naar bed gebracht. Nu kun je troosten met woorden, steunen, aanmoedigen, praten. Maar lees in geen geval geen moraal en geef geen les! "Ik zei het je", "Ik heb je gewaarschuwd" - zulke zinnen zouden niet zo moeten zijn.

Veiligheid

Denk aan veiligheidsregels wanneer u ongepast gedrag probeert te stoppen:
1. Laat een persoon nooit alleen. Wees erbij als de driftbui voortduurt. Een uitzondering kan zijn wanneer het proces net is begonnen en u op elk moment sneller dan 1 minuut naar het slachtoffer kunt terugkeren.
2. Haal alles uit de kamer gevaarlijke voorwerpen. Vooral veel van hen in de keuken. Verberg daarom de messen en vorken, of breng de persoon naar een andere kamer.
3. Aan het begin van het artikel zei ik dat de hysterie werd veroorzaakt door demonstratieve redenen, dus het is noodzakelijk om de kamer van alle derden te ontruimen. En als de driftbui op straat of in de menigte plaatsvond, breng ze dan naar een afgelegen plek. Ontneem de acteur zijn publiek.

Denk ook aan de psychologische veiligheid van een persoon die onrustig is geweest. Nadat hij gekalmeerd is, moet je met hem praten over het probleem. Laat hem niet alleen met zijn ongeluk. Leid gesprekken niet in een andere richting, maar luister rustig en aandachtig.
Ik benadruk dat het belangrijk is om niet besmet te raken met andermans emoties. Vermijd overmatige sympathie, medelijden. Laat me desnoods huilen. Maar denk aan je eigen conditie, trek je niet alles aan.
Geef in deze situatie ook geen aanbevelingen en bied geen oplossingen voor het probleem. Want op dit moment er is een proces besef van wat er is gebeurd. Om dit op welke manier dan ook op te lossen, is een persoon nu niet in staat om dit op te lossen. En uw suggesties kunnen alleen maar een nieuwe golf van ervaringen veroorzaken.

Als een kind hysterisch is

Voor zuigelingen is luid huilen een signaal van ongemak, pijn, onvervulde behoefte. Voor oudere kinderen is huilen en hysterie vaak een manier om ouders te manipuleren om te krijgen wat ze willen.
En in de regel is het erg moeilijk voor ouders om een ​​woedend kind te kalmeren. Hoe ze ook overtuigen, aansporen of dreigen, er gebeurt niets. Na verloop van tijd worden dergelijke manipulaties een gewoon gedragspatroon.

De taak van moeders en vaders is om hun kind te laten wennen aan het feit dat niet al zijn verlangens kunnen uitkomen. Hoe de gewelddadige protesten van de baby te stoppen?
1. Ouders moeten zichzelf eerst onder de knie krijgen. Het heeft nu geen zin om het kind de redenen voor de weigering uit te leggen, tegen hem te schreeuwen en hem aan te vallen. Bovendien is er geen reden om te straffen! Als het moeilijk is, ga dan bij hem weg. Maar zonder emotionele uitbarstingen en opmerkingen, rustig.
2. Als je ziet dat je kind bang is voor zijn eigen reactie en "gek" is, knuffel hem dan, bied steun. Leg uit, als hij geen irritatie toont, dat dit gebeurt en dat het overgaat. Het kind hoeft zich hier geen zorgen over te maken.
3. Leid het kind vervolgens af met een spel, een interessante cartoon, een traktatie. En concentreer je niet op wat er is gebeurd.
4. Helaas beginnen kinderen zich meestal ongecontroleerd te gedragen in winkels, klinieken, op straat. In dit geval moet u naar waar gaan: minder mensen en keer je af van het huilende kind. Beroofd van toeschouwers, zal hij snel stoppen met het maken van lawaai.

Naast het feit dat het niet de hoofdtaak is om tot provocaties te leiden, moeten ouders begrijpen waarom hun kleine bloed dit doet. Misschien is dit de enige manier om hun verlangens te uiten als ouders te autoritair zijn. Dan moet u uw houding ten opzichte van het kind heroverwegen en democratischer worden.
Of ze doet dit omdat ze niet weet hoe ze haar emoties moet tonen. In dit geval moet je het leren. Praat bijvoorbeeld over de emoties die het kind ervaart. “Nu ben je geïrriteerd, maar dit is tijdelijk”, “Ik zie dat je nu boos bent”, etc.

Preventieve maatregelen

Meest De beste manier van stressvolle situaties voor volwassenen en kinderen is om ze niet toe te staan. Natuurlijk kunnen we geen invloed uitoefenen op gebeurtenissen die niet van ons afhankelijk zijn. Bijvoorbeeld moeilijkheden op het werk, ongelukken of het verlies van een dierbare. Maar veel nerveuze aandoeningen kunnen worden voorkomen door problemen op tijd te bespreken.
Wacht niet tot ze zich ophopen en exploderen, maar om je uit te spreken, om emoties jegens hen te tonen. Gooi alles weg wat onaangenaam is voor de ziel. Schakel indien nodig tijdig een specialist in. Of gebruik die psychologische methoden waarover ik u vandaag heb verteld.

Met liefde voor jou, juni!
Laat me je eraan herinneren dat je je kunt abonneren op nieuws. En als je het artikel leuk vond, deel het dan met je vrienden. Dag iedereen!

horen

Het belangrijkste is om de persoon te laten praten. Wees niet bang voor de stroom van onthullingen en paniek: niemand vereist dat je actief bent en alle problemen onmiddellijk oplost. Het is ook beter om vragen, advies en universele wijsheid voor later achter te laten: in dit stadium moet een persoon gewoon weten dat hij niet alleen is, dat er naar hem wordt geluisterd, dat ze oprecht met hem meeleven.

Luisteren betekent niet bevriezen als een idool en zwijgen tot het einde van de monoloog. Dit gedrag lijkt meer op onverschilligheid. Het is mogelijk en zelfs noodzakelijk om "tekenen van leven" te tonen om een ​​geliefde te troosten: zeg "Ja", "Ik begrijp je", herhaal soms woorden of zinnen die belangrijk leken - dit alles zal laten zien dat je echt om je geeft. En tegelijkertijd zal het helpen om je gedachten te ordenen: zowel voor de gesprekspartner als trouwens voor jezelf.

Dit is een gebaar

Er is een eenvoudige reeks gebaren om sympathisanten te helpen. Een open houding (zonder armen gekruist op de borst), een licht gebogen hoofd (bij voorkeur op gelijke hoogte met het hoofd van de persoon naar wie je luistert), begrijpende knikken, een goedkeurende grom op het ritme van het gesprek en open handpalmen zijn onbewust gezien als een teken van aandacht en participatie. Als het gaat om een ​​geliefde met wie je gewend bent lichamelijk contact te onderhouden, zullen rustgevende aanrakingen en aaien geen belemmering zijn. Als de spreker hysterisch wordt, en dit gebeurt ook vaak, dan is een optie om hem te kalmeren hem een ​​dikke knuffel te geven. Daarmee laat je hem als het ware weten: ik ben dichtbij, ik accepteer je, je bent veilig.

Experimenteer liever niet met onbekende mensen in relatie tot lichamelijk contact: ten eerste kun je je misschien schamen; ten tweede kan een persoon met een rigide persoonlijke ruimte worden afgewezen door dergelijk gedrag. Het is ook de moeite waard om heel voorzichtig te zijn als je een slachtoffer van fysiek geweld voor je hebt.

geen verandering

Je kunt niet in cycli gaan in stress, geloven velen van ons. "Haal jezelf bij elkaar!", "Vind een reden om gelukkig te zijn" - dit zijn de standaardzinnen die de cultuur van wereldwijde positiviteit en lichtheid in ons hoofd hamert. Helaas hebben al deze houdingen in 90 van de 100 gevallen het tegenovergestelde effect en helpen ze helemaal niet om iemand met woorden te troosten. In de heilige overtuiging dat het nodig is om in alles naar pluspunten te zoeken, leren we niet aan het probleem te werken, maar het te vullen met een massa voorwaardelijk positieve ervaringen. Als gevolg hiervan verdwijnt het probleem nergens en wordt het steeds moeilijker om ernaar terug te keren en het elke dag te proberen op te lossen.

Als een persoon voortdurend terugkeert naar hetzelfde onderwerp, betekent dit dat stress zich nog steeds laat voelen. Laat hem zo lang praten als nodig is (ervan uitgaande dat je het proces zelf doorstaat). Zie je hoe het makkelijker werd? Uitstekend. Je kunt langzaam van onderwerp veranderen.

Als specifiek

Welke woorden om een ​​persoon te troosten? Vaak voelt de persoon in de problemen zich een sociale verschoppeling - het lijkt hem dat zijn tegenslagen uniek zijn en niemand geeft om zijn ervaringen. De zin "Kan ik iets doen om te helpen?" lijkt banaal en smakeloos, maar het toont niettemin uw bereidheid om het probleem te delen en in hetzelfde schuitje te zitten met het slachtoffer. En het is nog beter om iets specifieks aan te bieden: "Wil je dat ik nu naar je toe kom en we alles bespreken?", "Dicteer een lijst met wat je nodig hebt - ik breng het binnen een dag", "Nu heb ik Ik zal alle advocaten bellen die ik ken (artsen, psychologen), misschien wat ze zullen adviseren' of gewoon 'Kom op elk moment'. En zelfs als het antwoord een geïrriteerd gemopper is in de stijl van "Niet nodig, ik zoek het wel zelf uit", zal juist de wens om te helpen een positief effect hebben.

Hulp moet alleen worden aangeboden als je echt klaar bent voor exploits, tijd, geld en emoties verspillen. Overschat je kracht niet, beloof wat je niet kunt waarmaken, uiteindelijk zal het alleen maar erger worden.

onder toezicht

Verzekeringen als "Raak me niet aan, laat me met rust, ik wil alleen zijn" spreken vaak niet zozeer van de wens om alleen met de situatie om te gaan, maar van een buitensporige obsessie met het probleem en, helaas, een toestand die bijna in paniek is . Daarom wordt het niet aanbevolen om het voor een lange tijd alleen te laten. Tenzij voor een zeer beperkte periode, terwijl u dichtbij bent en op de hoogte blijft.

Heel vaak wekt de stemming om zich in zichzelf terug te trekken de buitensporige nieuwsgierigheid van anderen op, soms zelfs degenen die helemaal niet in de buurt zijn, hun overdreven medelijden, betuttelende houding. Niemand vindt het leuk. Daarom, wanneer je iemand in zo'n toestand voor je ziet, moet je het niveau van je gevoelens en sympathie (althans extern) matigen en duidelijk maken dat je hem het leven niet gaat leren of hem met gezag verplettert, maar tegelijkertijd wil je oprecht helpen.

Hij zij

We zijn gewend te geloven dat een vrouw een emotioneel onstabiel wezen is en altijd vatbaar is voor hysterische reacties, terwijl een man van nature sterk en resistent is, daarom kan hij alleen met stress omgaan. Dit is echter niet helemaal waar.

Recente studies door wetenschappers tonen aan dat een sociaal geïsoleerde man stress veel erger verdraagt ​​dan een vrouw die alleen wordt gelaten: hij is meer vatbaar voor terugtrekking in zichzelf en depressies (en meisjes verhogen zelfs de immuniteit in overmachtsituaties!). En het probleem dat we, emotioneel, zullen overleven en nog steeds vergeten, kan het mannelijke brein voor een lange tijd kwellen. Psychologen zijn van mening dat een dergelijke langdurige reactie een gevolg is van het feit dat jongens van kinds af aan wordt geleerd te zwijgen en hun reputatie in de gaten te houden, meer dan een staat van psychologisch comfort.

Een man heeft troost nodig, maar daden zullen het eerder brengen dan woorden. Hoe een geliefde troosten? Uw komst, een heerlijk diner, een onopvallende poging tot opschudding zal veel beter werken dan verbale bekentenissen. Bovendien brengt het actieve gedrag van iemand in de buurt mannen tot zichzelf. En laat hem ook weten dat het hem geen pijn zal doen om zich uit te spreken en dat je daar niets verkeerds in ziet.

Het redden van degenen die helpen

Soms laten we ons zo meeslepen door het redden van drenkelingen dat het een obsessie wordt. Waar het slachtoffer trouwens zelf aan toegeeft: gewend geraakt aan je bereidheid om te luisteren, verandert hij, zonder het te beseffen, in je persoonlijke energievampier en begint alle negatieve emoties op je fragiele schouders te dumpen. Als dit te lang duurt, heb je al snel zelf hulp nodig.

Trouwens, voor sommige mensen verandert de mogelijkheid om iemand te helpen in een manier om weg te komen van hun eigen problemen. Het is absoluut niet de moeite waard om dit toe te staan ​​- vroeg of laat bestaat het risico op een volwaardige zenuwinzinking.

Als u zich na lange en, naar het u lijkt, therapeutische gesprekken, eruit geperst voelt als een citroen, vermoeidheid, slaapstoornissen, prikkelbaarheid verschijnen, moet u een beetje vertragen. In deze staat is het onwaarschijnlijk dat u iemand helpt, maar u kunt uzelf gemakkelijk schaden.

Depressie

We gebruiken graag de diagnose "depressie" met of zonder reden. En hoewel alleen een specialist deze ziekte kan diagnosticeren, zijn er nog steeds veelvoorkomende symptomen, waarvan u dringend gekwalificeerde hulp moet zoeken. Het:

Apathie, verdriet, de prevalentie van een slecht humeur;

Verlies van kracht, motorische achterstand of, omgekeerd, nerveuze onrust;

Vertraagde spraak, lange pauzes, bevriezen op zijn plaats;

Verminderde concentratie;

Verlies van interesse in gewoonlijk vreugdevolle dingen en gebeurtenissen;

Verlies van eetlust;

Slapeloosheid;

Verminderde zin in seks.

Tenminste een paar symptomen van het bovenstaande - en je zou echt een goede psychotherapeut voor het slachtoffer moeten vinden.

Tekst: Daria Zelentsova