Một người thích tranh luận, như họ gọi. Cách tranh luận với người luôn cho rằng mình đúng
Ai trong chúng ta không thỉnh thoảng phạm tội bằng cách tức giận và tranh cãi? Mặc dù thực tế là luôn có sự cám dỗ để chứng minh rằng bạn đúng và chiếm thế thượng phong, nhưng tôi không muốn tranh luận với mọi người. Thông thường, cuộc tranh cãi sẽ chẳng dẫn đến đâu mà sẽ dễ gây ra xung đột. Tất cả các bên đều trở nên rất cáu kỉnh, từ từ (hoặc nhanh chóng) sôi sục và có khả năng sẽ không có hòa bình. Tại sao tôi không tranh luận với mọi người? - bạn hỏi. Tôi có chín lý do cho việc này.
1. Tranh luận làm cho xung đột trở nên tồi tệ hơn.
Tranh luận không bao giờ giúp mọi người giải quyết vấn đề hoặc đạt được thỏa hiệp. Nó luôn hàm ý căng thẳng và khó chịu lẫn nhau, làm sâu sắc thêm sự hiểu lầm giữa các đối thủ, và tất cả điều này dẫn đến kết quả là vấn đề lớn. Cố gắng kiểm soát bản thân và hướng cuộc tranh luận theo hướng bình tĩnh.
2. Không nên tranh cãi về cảm xúc.
Cảm xúc của con người không thể đúng hay sai. Ví dụ, cảm xúc của tôi hoàn toàn là việc của riêng tôi. Đó là lý do tại sao khi ai đó cố gắng chứng minh cho tôi thấy rằng cảm xúc của tôi là vô lý, vô nghĩa hoặc rằng tôi quá dễ bị ảnh hưởng, tôi chỉ đơn giản kết thúc cuộc trò chuyện hoặc thay đổi chủ đề. Tôi học cách thiết lập ranh giới cá nhân và không tranh cãi.
3. Tôi ghét thuyết phục người khác
Sẽ không có gì thay đổi, bất kể kết quả của tranh chấp như thế nào. Cuối cùng, mọi người có quyền đưa ra ý kiến của mình, mặc dù tôi không hiểu hoặc không chấp nhận ý kiến của họ. Khi tôi muốn làm rõ một tình huống hoặc giọng nói quan điểm riêng, Tôi luôn sẵn sàng đối thoại. Nhưng khi thảo luận trở thành tranh cãi, các bên không nghe thấy nhau vì tức giận và chuẩn bị bào chữa.
4. Tranh luận về quá khứ cũng vô ích.
Bất cứ khi nào bạn tranh cãi với bạn đời, mẹ hoặc bạn bè về quá khứ, điều đó luôn có hại cho mối quan hệ của bạn. Phụ nữ thích níu kéo những khoảnh khắc đau đớn của năm cũ là điều hoàn toàn không trung thực và phi đạo đức. Bạn không thể trách móc đối tác, bạn bè, đồng nghiệp hay người thân của mình vì họ đã từng làm sai điều gì đó.
5. Tôi có thể đặt mình vào hoàn cảnh của đối thủ
Điều này thực sự hữu ích khi bạn đang cố gắng giải quyết một vấn đề và đi đến kết luận nào đó. Bạn nhìn tình huống qua con mắt của đối thủ, nghe thấy anh ta và hiểu động cơ của anh ta. Cách tiếp cận này luôn dẫn đến việc hầu hết các xung đột của tôi đều kết thúc bằng các cuộc thảo luận hòa bình.
6. Tôi thích sự thật hơn là đúng.
Đôi khi tôi sai và tôi có thể thừa nhận điều đó. Nhưng tôi phải mất nhiều năm mới hiểu được rằng đúng và thắng trong một cuộc tranh luận là những chuyện hoàn toàn khác nhau. Rất khó để thừa nhận rằng bạn đã mắc sai lầm ở đâu đó hoặc rằng bạn đã nhầm lẫn. Hãy chế ngự tính cách và niềm tự hào của bạn, và sẽ không có xung đột nào trong cuộc sống của bạn.
7. Khuyết điểm của con người là chuyện bình thường.
Một số thì tích cực và ôn hòa, trong khi những người khác lại khá xung đột, hung hăng và ngay lập tức bùng phát bất kể những tranh cãi, chủ đề hay thời tiết bên ngoài. Chẳng ích gì khi phải đấu tranh với những người có thể đối đầu với bất kỳ lý do gì - hãy cố gắng hạn chế liên lạc và sống bình tĩnh.
8. Tranh chấp không còn được kiểm soát có nguy cơ leo thang thành một cuộc chiến tồi tệ.
Khi hai người đang tranh cãi nảy lửa, rất dễ mất kiểm soát cảm xúc. Sau đó, bạn trở nên cá nhân và theo cách gây khó chịu. Đây là nhiều nhất đường tắt làm trầm trọng thêm xung đột và hủy hoại hoàn toàn mối quan hệ. Hầu hết mọi người có xu hướng coi mọi việc quá cá nhân, vì vậy hãy cẩn thận với những lời chỉ trích của bạn.
9. Tôi có thể đưa ra những kết luận hợp lý
Tôi không tranh cãi với những người đã từng làm tổn thương tôi hoặc khiến tôi đau đớn. Tôi chỉ không thấy bất kỳ lý do nào để làm rõ tình hình hoặc bất kỳ bất bình nào, bởi vì tôi đã đi đến một kết luận nhất định và tự mình quyết định xem tôi có muốn tiếp tục mối quan hệ của chúng tôi hay không. Tất cả những người chúng ta gặp trong đời đều là giáo viên của chúng ta và chúng ta nên biết ơn mỗi bài học họ dạy. Thái độ này giúp tôi tránh xung đột và duy trì mối quan hệ tốt với hầu hết mọi người.
Tranh chấp thực chất là một cuộc chiến ngôn từ, nhưng quan hệ con người không nên được xây dựng dựa trên hành động quân sự mà dựa trên sự hợp tác và tương tác. Đúng vậy, đôi khi mong muốn tấn công đối thủ gần như không thể cưỡng lại được, nhưng liệu nó có logic và lẽ thường không?
Có lẽ bạn đã từng nghe câu nói: sự thật được sinh ra trong tranh chấp. Điều này đúng, nhưng chỉ trong một số giới nhất định và trong những hoàn cảnh nhất định.
Ví dụ, trong lĩnh vực chuyên môn, việc thảo luận sôi nổi là cần thiết để tránh mắc sai lầm, nhưng giữa các nhà khoa học, tranh cãi được hoan nghênh vì lý do nó cho phép bạn nhìn ra những sai sót trong lý luận mà các nhà nghiên cứu phát triển dự án có thể lảng tránh. Nhưng trong giao tiếp hàng ngày, như một quy luật, chúng chỉ gây hại.
Tại sao mọi người tranh luận?
Trước khi học cách ngừng tranh cãi, bạn cần hiểu một chút về bản chất của hiện tượng này. Chỉ khi biết lý do bạn mới có thể hiểu được cách hành động.
Tâm lý tranh chấp khá đơn giản
Cãi nhau ở mức độ hàng ngày thường là xung đột dựa trên niềm tin. Mỗi người có một trải nghiệm riêng và một tập hợp niềm tin cụ thể. Khi anh ta gặp phải một quan điểm khác với ý kiến của mình, ý thức sẽ cố gắng bác bỏ những ý tưởng này bằng cách bày tỏ suy nghĩ của mình về vấn đề này. Đây là lý do đầu tiên và phổ biến nhất khiến mọi người tranh cãi.
Lý do thứ hai khiến mọi người tranh cãi là vì họ có phần ích kỷ. Rất dễ gặp một cá nhân không chấp nhận bất kỳ ý kiến nào khác ngoài ý kiến của mình. Điều này thường được gọi là: một người luôn đúng.
Ngoài ra còn có một lựa chọn khi một người, thông qua một cuộc tranh cãi, cố gắng loại bỏ năng lượng tiêu cực tích lũy trong ngày qua, anh ta không quan tâm đến việc tranh luận với ai và về chủ đề gì, điều chính là lên tiếng.
Nói ngược lại có hại
Nếu tranh cãi cộng đồng khoa học- đây là việc có ích, còn nói trái với gia đình, bạn bè thì luôn có hại. Có những người luôn cần mình đúng, họ thích tranh luận và bảo vệ lẽ phải của mình. Tuy nhiên, đối với hầu hết, các cuộc tranh chấp đều khiến họ mệt mỏi và họ cố gắng không tham gia vào chúng. Nhưng chỉ một sự khiêu khích nhỏ thôi – và nó vẫn cuốn họ đi.
Trong một cuộc giao tranh, có thể nói rất nhiều điều, bao gồm cả những lời nói mà đối thủ trong tranh chấp sẽ bị xúc phạm nặng nề. Kết quả là anh ta sẽ cảnh giác hơn, khép kín hoặc thậm chí tránh xa người đã xúc phạm mình.
Làm thế nào để ngừng tranh cãi?
Trước hết, hãy xem xét trường hợp khó khăn nhất khi một người luôn muốn mình đúng. Các nhà tâm lý học định nghĩa những người như vậy là người có phức hợp giao tiếp.
Tại sao tôi luôn đúng?
Chủ nghĩa tự nhiên là đặc điểm của trẻ em dưới 7-8 tuổi. Sau khi vượt qua ngưỡng này, họ bắt đầu nhận ra rằng ngoài niềm tin của mình, còn có rất nhiều niềm tin khác. Nhưng một số, vì những lý do nhất định, không có thời gian để học cách lắng nghe người khác, kết quả là họ tiếp tục đi theo con đường của mình cho đến khi trưởng thành.
Nếu bạn cho rằng mình là người luôn đúng thì bạn cần phải nỗ lực cải thiện bản thân. Đọc một số cuốn sách đề cập đến những vấn đề bạn chưa quen thuộc theo nhiều cách khác nhau. Bạn sẽ hiểu rằng luôn có nhiều ý kiến về cùng một vấn đề, nhưng nếu nhìn kỹ, chúng đều có căn cứ riêng.
Tại sao tôi lại tranh cãi?
Mọi người khác được khuyên nên chấp nhận rằng việc luôn đúng không mang lại lợi ích gì. Hãy suy nghĩ về những mục tiêu bạn muốn đạt được và liệu tranh luận có giúp đạt được mục tiêu này hay không. Có lẽ nó sẽ chỉ làm tình hình trở nên trầm trọng hơn và khiến bạn xa rời những gì mình mong muốn.
Tuy nhiên, nếu cái tôi buộc bạn phải nói ngược lại, hãy thử dành vài giây để tưởng tượng mình trong tình huống mà đối thủ của bạn đang tranh luận. Ví dụ, một người chồng đi làm về không vui vì bữa tối vẫn chưa sẵn sàng. Trước khi bước vào những cuộc tranh cãi xem “ai đúng ai sai”, anh ta nên nghĩ xem vợ mình đang làm gì. Có lẽ cô ấy bận rộn với đứa bé cả ngày, hoặc cô ấy cũng vừa đi làm về nửa tiếng trước. Thế thì mục đích của việc tranh cãi là gì?
Điều này đã xảy ra với tất cả mọi người - giữa một cuộc tranh cãi, bạn chợt nhận ra: dù bạn nói hay làm gì, đối thủ của bạn chắc chắn sẽ chiến thắng. Và vấn đề không phải là ý kiến của anh ấy hợp lý và logic hơn mà là anh ấy thích luôn đúng. Luôn luôn. Có thể khó thảo luận với kiểu người này nhưng bạn chỉ cần biết một vài thủ thuật. Hãy nhớ rằng mong muốn trở thành người chiến thắng trong mọi cuộc tranh luận rất có thể chỉ là vỏ bọc cho nỗi sợ mắc sai lầm và chính nỗi sợ hãi này đã chi phối hành vi của một người. Hãy sử dụng những lời khuyên này để giải quyết mọi vấn đề tình huống xung đột một cách dễ dàng. 
Hãy tự tin và bình tĩnh
Điều quan trọng là phải luôn tự tin vào bản thân nếu bạn biết rằng vị thế của mình đủ vững chắc. Đừng để cảm xúc kiểm soát bạn - điều này luôn dẫn đến thảm họa, vì đây là cách bạn thể hiện điểm yếu của mình. 
Một người tin rằng mình luôn đúng sẽ cho rằng mình là người cực kỳ lý trí. Hãy kiên quyết với quan điểm của mình, đừng tức giận hay tuyệt vọng. Chỉ những suy nghĩ rõ ràng và giọng điệu có chừng mực mới giúp bạn hiểu rõ quan điểm của mình. Nếu người đối thoại của bạn thấy rằng bạn sẽ không bỏ cuộc và không nhượng bộ cảm xúc, anh ta sẽ khó tiếp tục tranh luận hơn. 
Hỗ trợ mọi lập luận bằng bằng chứng.
Người đối thoại của bạn sẽ cố gắng hết sức để bác bỏ những gì bạn nói, vì vậy hãy cố gắng sử dụng những sự thật rõ ràng và đã được xác nhận. 
Việc vượt qua hàng phòng thủ phức tạp có thể khó khăn, vì vậy bạn sẽ cần có sự chuẩn bị nghiêm túc. Điều này không phải lúc nào cũng thực hiện được vì tranh cãi nảy sinh vào những thời điểm bất tiện nhất, nhưng nếu cố gắng, bạn có thể chuẩn bị sẵn sàng trong mọi trường hợp. Thông tin đáng tin cậy đang vô hiệu hóa. Nếu người đối thoại của bạn là một người hợp lý, anh ta sẽ không bác bỏ những sự thật hiển nhiên và tạo ra một vụ bê bối vô nghĩa. 
Sử dụng sự thật, không phải ý kiến
Ý kiến của bạn rất quan trọng nhưng sức mạnh của nó sẽ rất nhỏ nếu cuộc thảo luận đã trở nên xung đột. Cảm xúc và cảm giác có trọng lượng của chúng, nhưng với sự giúp đỡ của chúng thì không thể thắng trong một cuộc tranh cãi. Bạn chỉ cần những sự thật không thể bác bỏ. Ngoài ra, bạn có thể hỏi đối thủ của mình về những điều đó. Thống kê và ví dụ minh họa có thể không cần thiết nhưng những thông tin nghiêm túc sẽ rất hữu ích cho bạn. Tuy nhiên, hãy chuẩn bị tinh thần rằng người đối thoại của bạn có thể không đồng ý ngay cả với những sự thật đáng tin cậy nhất. Trong trường hợp này, bạn nên cân nhắc việc ngừng tranh luận - thảo luận điều gì đó với một người không có khả năng tư duy phản biện sẽ luôn không mang tính xây dựng. 
Đừng tranh cãi vô ích
Nếu bạn hiểu rằng cuộc cãi vã của mình đã trở nên vô nghĩa thì bạn không nên tiếp tục. Ngoài ra, có những người tốt hơn hết là không nên tranh cãi - chẳng hạn, không cần phải chứng minh cho đồng nghiệp thấy ai là cầu thủ bóng đá giỏi nhất thế giới. Bạn sẽ không thể chứng minh quan điểm của mình và sẽ chỉ hủy hoại mối quan hệ của bạn. Thay vào đó, hãy hạn chế tranh cãi và tập trung vào những thứ khác có vẻ nhàm chán nhưng vẫn có tác động thực sự đến cuộc sống hàng ngày của bạn. Nó sẽ hiệu quả và hữu ích hơn nhiều cho bạn. Hãy để người khác tập trung vào các vấn đề xung đột của bạn. 
Đừng dùng lời mỉa mai
Châm biếm được coi là hình thức hài hước thấp nhất và thường được sử dụng để làm tổn thương hoặc xúc phạm một người. Bạn có thể dễ dàng đưa ra những nhận xét mỉa mai trong một cuộc tranh cãi, nhưng điều này sẽ không giúp bạn củng cố lập trường của mình. Sự mỉa mai chỉ cho thấy bạn nhỏ mọn và mâu thuẫn như thế nào. Hãy vượt lên trên nó trong mọi hoàn cảnh. Ít nhất bạn sẽ tôn trọng chính mình vì điều đó. Nếu không, tình hình chỉ có thể trở nên tồi tệ hơn - suy cho cùng, không phải ai xung quanh bạn cũng hiểu được những lời nhận xét mỉa mai. Đơn giản là bạn có thể không truyền đạt được ý tưởng của mình cho người đối thoại.
Ngay cả khi người đối thoại của bạn chắc chắn rằng anh ta luôn đúng, điều này không có nghĩa là anh ta luôn sai. Có lẽ sự thật thực sự đứng về phía anh ấy? Hãy xem xét quan điểm của anh ấy và suy nghĩ về nó: phải chăng sự thật thực sự giống như những gì anh ấy cố gắng tưởng tượng? Có lẽ việc bạn miễn cưỡng thừa nhận đã hình thành nên thành kiến của bạn đối với người này và đơn giản là bạn không muốn thừa nhận với chính mình rằng anh ta thực sự không nhầm. Hãy suy nghĩ một chút: tình hình thực tế có thể làm bạn ngạc nhiên. Đừng để định kiến kiểm soát suy nghĩ của bạn, hãy là một người hợp lý và lý trí, có khả năng đánh giá chính xác tình hình hiện tại. 
Biết nhường nhịn
Đôi khi một cuộc thảo luận cần phải kết thúc vì chiến thắng không có giá trị gì cả. Tốt hơn hết hãy tiết kiệm năng lượng của bạn cho lần tiếp theo. Đừng đổ lỗi cho bản thân vì đã nhượng bộ, ngay cả khi bạn có những lý lẽ khác. Suy cho cùng, tranh cãi với một người không có khả năng lắng nghe ý kiến người khác có ích gì? Bạn đạt được gì từ một tranh chấp như vậy? Hãy dừng lại một chút và trực tiếp tự hỏi bản thân tầm quan trọng của việc chiến thắng trong một cuộc tranh luận như vậy đối với bạn và nó sẽ mang lại cho bạn điều gì.
