Het verlangen om mensen te plezieren. Hoe je kunt afkomen van het verlangen om goed te zijn voor iedereen

Ik ken de sleutel tot succes niet, maar de sleutel tot falen is proberen iedereen tevreden te stellen.

© Bill Cosby

Toen ik op school zat, leek mijn leven saai en oninteressant. Ik zal volwassen worden, en pas dan zal het beginnen echte leven, Ik dacht. En dus studeerde ik af van school, ging ik studeren, ging werken, trouwde, kreeg kinderen, maar het leven werd nooit interessant.

Er gingen vele jaren voorbij voordat ik me afvroeg wat de schuld was. Er kwam een ​​tijd dat ik gelukkig wilde zijn, maar niet wist hoe? Ik ging op zoek naar informatie en besefte uiteindelijk dat ik helemaal niet van mezelf hield. Ik zag veel tekortkomingen in mezelf en vond bijna geen voordelen. Ik zet mijn weinige interesses altijd op de laatste plaats. Ik was altijd bezorgd over wat mensen over mij zouden zeggen. Ik besefte dat ik mijn hele leven volgens het principe had geleefd: “Zo moet het zijn.” En toen vroeg ik mezelf af: “Wie heeft het nodig? Wat wil ik?"

Toen begon ik mijn leven bewust te veranderen. Het was een lange reis van zelftransformatie. Maar ik ben er doorheen gegaan.

Ik kwam op het idee om een ​​boek te schrijven over hoe je van jezelf kunt houden? Deze informatie is nu voor velen van belang, maar er is geen duidelijk antwoord op deze vraag, dus ik stel voor nu een van de hoofdstukken voor.

Maar nu hebben we gewoon eerlijkheid nodig. Heb jij de wens om iedereen tevreden te stellen, om goed (of goed) voor iedereen te zijn? Maak je je zorgen over wat mensen over je zullen zeggen? Weet jij hoe je krachtig ‘nee’ moet zeggen?

Onze ontwikkeling als individu begint in de kindertijd. En meestal wordt dit beïnvloed door de houding van de mensen die het dichtst bij ons staan: onze ouders. En onze ouders, zelf opgevoed in de geest van "Lenin, feest, Komsomol!", Schonken ons niet altijd de nodige aandacht, en soms zelfs liefde. Je moet ze dit niet kwalijk nemen. Ouders geven ons altijd alleen wat ze kunnen geven. Wij zijn nu zelf volwassen en kunnen de situatie voor onszelf en onze kinderen veranderen.

Wat betekent het verlangen om goed te zijn (lijken) in de ogen van andere mensen? We zoeken de goedkeuring van anderen met als enig doel ons nodig en belangrijk te voelen. En voor wat? Om op een of andere manier je gevoel van eigenwaarde te vergroten!

Lees ook: . Ik stopte gewoon met het verwachten en wachten op iets... En op dat moment voelde mijn ziel plotseling zo licht en gemakkelijk, alsof ik begon te leven. Ik pakte het en begon.

Dit komt allemaal voort uit een hekel aan jezelf. In ieder van ons schuilt een onbegrensde bron van Liefde – dit is precies dat deeltje van de Schepper-Geest, dat Liefde is. Maar deze bron wordt op betrouwbare wijze door ons afgesloten, bezaaid met dezelfde overtuigingen, beperkingen, onuitgesproken emoties, grieven, angsten en hetzelfde lage zelfbeeld.

Dus wat te doen? Hoe kun je stoppen met afhankelijk zijn van de mening van anderen?

Hoe kunnen we leren ‘nee’ te zeggen tegen dingen die duidelijk geen deel uitmaken van onze plannen en ons ervan weerhouden gelukkig te zijn? We moeten het pad naar deze bron vrijmaken, het de kans geven om te stralen en het vrijelijk laten stromen, ons vullen met liefde van binnenuit.

We zijn allemaal op zoek naar liefde in dit leven, omdat het precies de betekenis is van ons verblijf op aarde. Maar we zoeken het buiten ons, en daarom eisen we het van de mensen om ons heen: “Houd van mij, ik ben goed!” En je moet naar jezelf kijken.

Er is een prachtig verhaal:

Een oude hindoelegende vertelt dat er een tijd was dat alle mensen goden waren. Maar zij verwaarloosden hun goddelijkheid.

En Brahma, de Allerhoogste God, besloot de goddelijke kracht van hen weg te nemen en deze op een plaats te verbergen waar deze niet gevonden kon worden. Het vinden van zo'n plek was echter een groot probleem.

En Brahma bracht alle allerhoogste godheden bijeen om dit probleem op te lossen. En zij stelden voor: “Laten we de goddelijkheid onder de aarde verbergen!”Maar Brahma antwoordde: “Nee, dat is niet voldoende. Iemand zal beginnen te graven en Haar weer vinden.’

De goden boden nog een andere optie aan: "Laten we haar dan in de diepten van de oceaan gooien!" Maar Brahma antwoordde opnieuw: “Nee. Vroeg of laat zal iemand de diepten van de oceaan verkennen en Haar, nadat hij Haar gevonden heeft, naar de oppervlakte brengen.”

De goden bevonden zich op een doodlopende weg, ze wisten niet waar ze de goddelijkheid konden verbergen. En het leek erop dat er geen plek op aarde of in de zee was die ontoegankelijk zou zijn voor mensen. Maar toen maakte Brahma bezwaar: ‘Dit is wat we met de Goddelijkheid zullen doen: we zullen het in de diepten van de mens zelf verbergen, omdat dit de enige plek is waar hij nooit zal kijken.’.

Sindsdien haast de mens zich rond de aarde om alles te verkennen: sindsdien is hij aan het zoeken, stijgen en dalen, duiken en graven op zoek naar iets dat alleen in hemzelf gevonden kan worden!

Dit is de reden waarom jij en ik op reis gingen naar onszelf, om de essentie in onszelf te vinden, wiens naam Liefde is.

Ter referentie: “Een postulaat is een bewering die zonder bewijs wordt aanvaard en die dient om een ​​nieuwe theorie op te bouwen.”

En aangezien we samen met jou niets minder dan ons nieuwe wereldbeeld creëren, hebben we ze gewoon nodig! Dus:

• Niemand zou aan jouw verwachtingen moeten voldoen

Onverwacht, toch? Wij zijn gewend om heel anders te tellen. Ieder mens heeft een vrije wil. En alleen hijzelf (die ‘parttime’ de Grote Ziel is) maakt elke minuut een keuze over welke volgende ervaring hij wil beleven. We kunnen alleen maar vragen, maar we hebben niet het recht om iets te eisen of te verwachten. We moeten elkaars persoonlijke grenzen leren respecteren.

Om dezelfde reden:

• Je hoeft aan niemands verwachtingen te voldoen

Je weet nooit wat iemand zich zal voorstellen en van je zal verwachten! U bent niet verantwoordelijk voor hun “kakkerlakken”. Rechts?

En tenslotte:

• Je hoeft niet te voldoen aan je eigen verwachtingen van jezelf.

Sinds onze kindertijd hadden we veel dingen in ons hoofd moeten stoppen. Maar we moeten aan één ding voldoen innerlijke harmonie, verraad je gevoelens niet.

Hier bespreken we een onderwerp als: “Probeer mensen niet tevreden te stellen.”

Het is belangrijk om te begrijpen dat wat ons er in grote mate van weerhoudt onszelf te worden, het verlangen is om de mensen om ons heen tevreden te stellen. Natuurlijk is het heel normaal om goed te willen zijn in de ogen van andere mensen. We willen allemaal aardig gevonden worden.

Maar het is belangrijk om dit te begrijpen: het is niet jij die goedgekeurd wil worden, maar je ego.. Het ego voelt betekenisvoller en groter als het wordt goedgekeurd; als er wordt gezegd dat het goed is, lijkt het in omvang toe te nemen. Ons ware ‘ik’ is oneindig en kent geen grenzen. Op basis van dit inzicht heeft het geen zin om aardig gevonden te worden door andere mensen, je bent al grenzeloos. Bovendien zijn de meeste mensen hun hele leven bezig met het streven naar iets in het leven, om geld te verdienen. meer geld, heb meer mooie dingen, vrouwen. Over het algemeen alles in materiële termen om aan anderen te bewijzen dat dit is wie ik ben, zie je, wat ik kan doen. Dit is het najagen van illusie.

Mensen accepteren en houden niet van zichzelf, en als gevolg daarvan zullen ze jou ook niet accepteren en liefhebben, want als je dat niet doet, kun je niet van een ander houden. En niet omdat je ‘slecht’ bent, maar simpelweg omdat ze geen acceptatie van zichzelf en de wereld hebben.

Probeer geen mensen te plezieren, vandaag zullen ze je leuk vinden, en alleen omdat het samenvalt met hun interesses, niet die van jou, maar morgen zullen ze je niet leuk vinden en zullen ze je bekritiseren, alleen omdat je verder ging dan hun ideeën over jou.
Mensen zijn lui, ze willen je niet opnieuw leren, ze willen dat je hetzelfde blijft en in dezelfde problemen zit als zij.

Maar als ze zien dat je niet meer bent wat je eerst was, vinden ze je niet leuk, omdat je gevaarlijk voor hen bent, of beter gezegd voor het ego. Maar omdat mensen het ego in zichzelf niet zien, denken ze dat zij de ego , dan kunnen we gerust zeggen dat zij het zijn die het gevoel hebben dat je gevaarlijk voor hen bent, dat je onvoorspelbaar voor hen bent geworden, en dat ze je niet langer kunnen controleren en manipuleren.

Daarom zeggen ze dat je ten kwade bent veranderd. Bedenk dus dat je geen geld hebt om iedereen tevreden te stellen. Je hebt dit waarschijnlijk gehoord. Stop met proberen anderen te plezieren en wees perfect in je eigen ogen. Leef je leven. Je hoeft je leven niet te leven zoals anderen het zien. Leef het zoals jij het ziet. Alles wat je doet, doe het alleen voor jezelf en je eigen ogen, behaag jezelf beter en als gevolg daarvan zullen anderen je aardig vinden.

Uiteindelijk heb je toch niet veel tijd; het leven vliegt voorbij. Waardeer elk moment in je leven. Leef je visie, je gedachten, je ideeën. Als je eenmaal ophoudt andere mensen te plezieren, kun je eindelijk gewoon jezelf zijn, zonder kunstmatige problemen en complicaties. Je zult eenvoudig zijn, en eenvoud trekt aan en trekt aan. Bij gewone mensen is het gemakkelijk.

Je kijkt en ziet, maar geef niet meteen op. Blijf handelen en geloof dat je zult slagen. En bovendien, als je iemand probeert te plezieren en indruk op hem te maken, ziet het er van buitenaf belachelijk uit. Maar als je gewoon jezelf bent, is het aantrekkelijk. Daarom is het belangrijk om een ​​mislukkeling te zijn en niet te proberen iemand een plezier te doen. Wees dus gewoon jezelf.

Resultaten van het artikel over het onderwerp: "Probeer mensen niet te plezieren"

• probeer niet anderen te plezieren, dit is van buitenaf heel zichtbaar en maakt je onnatuurlijk;
• Het is onmogelijk om iedereen tevreden te stellen, dus het heeft geen zin om het te doen;
• zoek net als jij alleen goedkeuring in je eigen ogen;
• dit ego in jou wil andere mensen plezieren en bepaalt zijn gevoel door de visie van de mensen om je heen; om in jezelf te kunnen zien moet je bewustzijn ontwikkelen;
• als je gewoon jezelf kunt zijn, trekt het je aan en maakt het je charmant, als je geen aandacht schenkt aan de beoordelingen van mensen, jezelf op geen enkele manier evalueert, alleen dan verschijnt de ware essentie, waar niet over gesproken kan worden, je kunt alleen maar ZIJN.

Als de lezer een vraag heeft, kun je deze altijd stellen in de reacties onder dit artikel.

Onlangs heb ik heel duidelijk een toestand bij mezelf waargenomen: “Als volwassenen van mij willen houden, moet ik ze een plezier doen (proberen te behagen, goed te zijn, enz.).” Er kwamen veel gevoelens naar boven. In eerste instantie zag ik het van Grisha, en als ik het zag, was het van mij!!! En ik begon het uit te zoeken... Ik herinnerde me mijn kindertijd, en het verlangen om mijn moeder een plezier te doen, om geprezen te worden, ik herinnerde me dat mijn grootmoeder dit had, en vooral duidelijk haar meter, en enkele andere vrouwen uit de familie . Ik zag dit ook in de familie van Grisha... het is moeilijk om met zo'n gevoel te leven... Ik herinnerde me de woorden van Bill Cosby: 'Ik ken de sleutel tot succes niet, maar de sleutel tot falen is proberen iedereen tevreden te stellen. .” Het heeft veel voor mij geopend.

Ik besefte dat ik ervoor had gekozen om vanaf mijn kindertijd een spel te spelen: IK MOET ALSTUBLIEFT (GOED ZIJN) OM GELIEFD TE WORDEN! En ik begon erover na te denken. Ik kan niet uitdrukken hoeveel emoties er naar boven kwamen.

Waarom doen we ons uiterste best om anderen tevreden te stellen? Vanuit psychologisch oogpunt is dit behoorlijk eenvoudig probleem, waarvan de wortels uit de kindertijd komen. Mijn vader dronk zwaar, en kinderen van alcoholisten groeien vaak op tot mensen die iedereen een plezier willen doen omdat zij vroege leeftijd bereid om elk offer te brengen alleen maar om de vrede in het gezin te bewaren.

Lees ook: De Heilige Graal is het geschenk van een onschatbaar stukje God dat in ieder mens aanwezig is.

Als je iedereen probeert te plezieren, probeer je op deze manier positieve aandacht te krijgen die je in je kindertijd niet kreeg. Het kan ook zijn dat u leraren en andere volwassenen kunt manipuleren met uw ‘goede gedrag’, ‘vriendelijkheid’, ‘beleefdheid’, ‘ijver’ of op een andere manier. Door iedereen tevreden te stellen, kreeg je de broodnodige aandacht.

Ik ken de sleutel tot succes niet, maar de sleutel tot falen is proberen iedereen tevreden te stellen

Bill Cosby

Voor mij was het altijd een manier om de situatie onder controle te krijgen en negativiteit te bestrijden – althans voor een tijdje deed het me altijd pijn om scheldwoorden en beledigingen te horen. Dergelijke methoden kunnen echter lange tijd niet werken en leiden bovendien tot mislukking. Zeker als je serieus besluit om te veranderen en de focus van je gedachten 180 graden te veranderen.

Vooral vrouwen zijn vatbaar voor dit gedrag omdat hun gevoel van eigenwaarde rechtstreeks verband houdt met hun relaties met anderen (“Als mensen mij leuk vinden, dan ben ik iets; als niemand mij leuk vindt, dan ben ik waardeloos”).

Bij mannen wordt het gevoel van eigenwaarde geassocieerd met competentie (“Als ik competent ben, word ik gewaardeerd; zo niet, dan ben ik waardeloos”) of met relaties met mijn vader: “Als papa mij leuk vindt, als hij van mij houdt , dan ben ik liefde waard, en dus succes in het leven.

Alles wat we niet leuk vinden aan onze vader en moeder is onze taak om het in onszelf te veranderen. Als we bij anderen een verlangen opmerken om te behagen, en we vinden dat niet leuk, dan zit dat ook in ons.

In de regel zijn mensen die iedereen proberen te plezieren vatbaar voor de volgende vormen van gedrag:

• Ten eerste overbelasten ze zichzelf en werken ze van zonsopgang tot zonsondergang om lof te verdienen.
• Ten tweede zijn ze pathologisch georganiseerd - alleen met het doel de kans te verkleinen dat je ergens een fout in maakt.
• Ten derde proberen ze nooit conflicten aan te gaan, om anderen niet van streek te maken.
• Ten vierde zijn ze sociaal, vriendelijk, opgewekt, altijd bereid om te helpen met woord en daad, optimistisch en inventief - omdat ze denken dat al deze eigenschappen hen zullen helpen het vertrouwen en respect van anderen te verdienen.
• Ten vijfde staan ​​ze altijd klaar om de strijd aan te gaan nieuw project, aanvaard nederig nieuwe taken en sta altijd klaar om op verzoeken te reageren.

Het lijkt erop - uitstekende eigenschappen. In werkelijkheid is alles niet zo eenvoudig.

Lees ook: Of hoe je de KERN VAN KRACHT kunt herstellen en tot harmonie kunt komen op alle gebieden van het leven.

Een ‘Nee’ die met diepe overtuiging wordt gezegd, is beter dan een ‘Ja’ dat alleen maar wordt gezegd om te behagen, of, erger dan dat om problemen te voorkomen"

Mahatma Gandhi

Hoewel het in de kindertijd proberen iedereen tevreden te stellen tot succes kan leiden, kan dit op volwassen leeftijd tot een hele reeks verschillende problemen leiden.

In plaats van naar jezelf te luisteren, maak je er een gewoonte van om naar anderen te luisteren. Het is moeilijk voor u om grenzen in relaties met mensen duidelijk af te bakenen. Je wilt zo graag ‘ja’ horen, dat het heel moeilijk is om ‘nee’ te zeggen. Je neemt te veel op je. Je verlangt naar liefde.

Betekent dit dat u moet ophouden beleefd en vriendelijk te zijn? Natuurlijk niet.

“Innerlijke kracht is het vermogen om de muziek van anderen te respecteren, maar op je eigen ritme te dansen en naar je eigen harmonie te luisteren.”

Dok Childre

Wat moeten we doen:

• Naast dit alles moet je ook je innerlijke kind leren nee te zeggen. Probeer een aantal taken aan uw gezin te delegeren. Als mensen je voortdurend om hulp vragen en je uiteindelijk je tijd verspilt, zeg ze dan gewoon nee. Wees niet bang, dit zal de Apocalyps niet veroorzaken.
• Stop met proberen iedereen tevreden te stellen en wees vrienden met iedereen. Het is onmogelijk om absoluut iedereen tevreden te stellen. Je kunt het natuurlijk proberen, maar je poging zal jammerlijk mislukken.

“Als je gerespecteerd wilt worden, respecteer dan eerst en vooral jezelf; Alleen met zelfrespect kun je anderen dwingen zichzelf te respecteren."

F.M. Dostojevski

Lees ook: . Niemand kan uw leven beïnvloeden of omstandigheden in uw leven creëren.

Het verlangen om te behagen komt meestal voort uit:

• verlangt ernaar geliefd te worden, trots op je te zijn, goedgekeurd te worden
• verlangen om zich belangrijk, betekenisvol en nodig te voelen
• angst om teleur te stellen/van streek te maken/van streek te maken
• angst voor conflicten
• angst voor eenzaamheid
• verlangen om er goed uit te zien in de ogen van anderen
• schuldcomplex
• Negatief zelfbeeld
• onvermogen om van jezelf te houden
• onvermogen om liefde te tonen aan mensen, behalve door te proberen te behagen, enz.

Wat u kunt doen om dit te veranderen:

1. Analyseer allereerst wat u op deze manier precies probeert te bereiken? Zelfs als je het ware doel van je gedrag nog niet beseft, zul je het moeten vinden. Het is belangrijk. Als je op zoek bent naar eigenliefde, dan moet je kijken naar wat het betekent om van jezelf te houden, zoals je dat vanaf het begin wist.
2. Je moet het idee begrijpen en volledig accepteren dat het onmogelijk is om iedereen tevreden te stellen en te plezieren, en dat is ook niet nodig. De belangrijkste persoon die je in alles tevreden moet stellen, ben jezelf!
3. Wees eerlijk tegen jezelf en wees attent. Let op die momenten waarop je iemand een plezier wilt doen en stel jezelf de vraag: “Waarom moet ik deze persoon een plezier doen? Waarom beschouw ik mezelf niet zomaar liefde waardig?”
4. Geef jezelf niet de schuld, maar accepteer met liefde. Jezelf accepteren betekent immers jezelf vergeven. En dat betekent verandering. Als je het hebt gezien, kun je het immers veranderen.

“Mijn vader heeft mij nagelaten: in de eerste plaats om alle mensen zonder uitzondering tevreden te stellen: de eigenaar waar ik woon, de baas met wie ik zal dienen, zijn bediende die jurken schoonmaakt, de portier, de conciërge, om het kwaad te voorkomen, de conciërge. hond, zodat hij aanhankelijk is »

Heb jij het verlangen om iedereen om je heen tevreden te stellen en hen tevreden te stellen? Hoe voel je je in de aanwezigheid van " belangrijk persoon"in het kantoor van de baas, of in aanwezigheid van een rijke man?

Als je blijft proberen iedereen tevreden te stellen, zul je alles wat andere mensen over je zeggen ter harte nemen. Zelfs de kleinste opmerking die iemand anders tegen je maakt, kan je humeur de hele dag verpesten.

Onthoud dat je niet altijd serieus moet nemen wat andere mensen zeggen. Ook al is het jouw familie. Als je nog steeds overdreven reageert op de opmerkingen van je familie, vraag jezelf dan af: ‘Waarom wil ik altijd goed voor ze zijn? Waarom heb ik het nodig?"

Kijk open Webinar “Vijf Sleutels” over hoe je altijd jezelf kunt zijn, niet doet alsof, niet probeert beter te zijn dan je bent... Over hoe je ervoor kunt zorgen dat de staat van vrijheid voor altijd in het leven wordt geschreven.

Hoe dan ook, alle meningen zijn subjectief

Door je aan te passen aan de mensen om je heen, leef je niet je eigen leven, maar het leven van iemand anders. Wees eerlijk tegen jezelf. Het vakje ‘onbeduidendheid’ waar je op stapt elke keer dat je anderen een plezier wilt doen, zal je niet in staat stellen succes te behalen. Begin met het waarderen van jouw vitale energie en je leven, en dan zul je zulke hoogten kunnen bereiken dat je het zelf niet zult geloven.

U zult uw familie laten bloeien en uw nakomelingen zullen trots op u zijn. Je hoeft niet elke keer om je heen te kijken op zoek naar liefde en goedkeuring. U zult niet langer beledigd worden door uw familie, omdat u denkt dat u niet gewaardeerd wordt of dat er geen rekening mee gehouden wordt. Je zult gemakkelijk en vreugdevol op weg gaan naar je doelen, en je zult geen anker aan je voeten hebben in de vorm van een verlangen naar goedkeuring. Je zult liefde en kracht gaan uitstralen, je zult je herinneren wat het betekent om jezelf te waarderen. En dit besef van je waarde zal je tot een echt succesvol persoon maken!

Respecteer de muziek van anderen, maar dans op de melodie die in je klinkt! Met Liefde en geloof in jouw ware grootsheid.

Bent u ooit in een soortgelijke situatie terechtgekomen: u doet iets dat u goed en redelijk lijkt, maar het blijkt dat anderen dat om de een of andere reden niet denken. En het vertrouwen dat nog maar een minuut geleden was, is er niet meer. Je wilt de tijd terugdraaien en alles doen op een manier die je dierbaren, vrienden en collega's leuk zullen vinden. Deze houding ten opzichte van jezelf, anderen en het leven in het algemeen maakt je niet gelukkig. Psycholoog en Gestalttherapeut Tatyana Gavrilyak onderzocht waarom dit gebeurt.

Het verlangen om aardig gevonden te worden komt bij bijna iedereen voor; we doen zelden iets zonder rekening te houden met de mening van anderen; we wachten meestal op goedkeuring, alsof dit de enige manier is om te begrijpen dat we het juiste doen. Deze afhankelijkheid van de goedkeuring van andere mensen geeft ons een gevoel van minderwaardigheid en het onvermogen om het leven te leiden zoals wij dat willen. Zeggen dat dit ons hindert, betekent niets zeggen, omdat we keer op keer proberen ons gedrag en onze gedachten in het kader van de waarden van anderen te plaatsen.

Psycholoog Tatyana Gavrilyak is van mening dat er niets mis is met het verlangen om anderen te plezieren, zolang het maar niet de vorm aanneemt van een verlangen om ideaal te worden: “Het is heel normaal om aardig gevonden te willen worden door anderen, dit zorgt voor sociale aanpassing. Maar het verschil is dat de traumatist zal doen wat anderen willen dat hij doet, zelfs als dit indruist tegen zijn behoeften, grenzen, etc. Een gezond mens correleert de verwachtingen van anderen met zijn eigen interne behoeften, verlangens, waarden en houdt daar rekening mee.”

Evalueer jezelf

De belangrijkste reden die ervoor zorgt dat mensen een onweerstaanbaar verlangen hebben om goedkeuring van buitenaf te krijgen, noemt de psycholoog het onvermogen om zichzelf onafhankelijk te evalueren, om hun sterke en zwakke punten te zien: “Geliefd worden door anderen is noodzakelijk voor die mensen die zichzelf alleen kunnen zien in de ogen van anderen is dit de enige manier waarop ze begrijpen hoe goed of slecht het is. Het is moeilijk om dit een gebrek aan eigenliefde te noemen, hoewel het hier ook aanwezig is. Dit is op zich een gebrek aan eigenwaarde”, zegt de psycholoog.

In dit geval verschuift iemand de verantwoordelijkheid voor zijn eigenwaarde naar anderen en lijkt hij het recht om te oordelen aan hen over te dragen. Het onvermogen om zichzelf adequaat te evalueren kan een gevolg zijn van het feit dat iemand in een of andere fusie met anderen verkeert. ‘Ze worden een censor voor hem. De vraag 'goed of slecht' is meestal gebaseerd op persoonlijke morele en spirituele waarden, en voor zo iemand op de mening van anderen', voegt Tatyana Gavrilyak toe.

Een obsessief verlangen om voortdurend goedkeuring te krijgen en afhankelijk te zijn van de mening van anderen kan een eerbetoon zijn aan ervaringen uit de kindertijd. Mensen die hun daden niet kunnen beoordelen en dit daarom van anderen eisen, spelen een kind-ouderscenario na. “Dit type ontstaat in het geval dat een kind alleen uitingen van liefde van zijn ouders zag omdat hij aan hun verwachtingen voldeed. Hierdoor ontstaat een patroon waarin iemand denkt dat het, om acceptatie of goedkeuring of enig contact te krijgen, noodzakelijk is om aan de verwachtingen van anderen te voldoen”, merkt de psycholoog op.

Ook het verlangen om aardig gevonden te worden door anderen is typerend voor perfectionisten. In hun geval is het echter passender om niet te praten over de zoektocht naar eenvoudige goedkeuring, maar over de noodzaak om bewondering en erkenning op te wekken, wat uiteindelijk een nog grotere teleurstelling met zich meebrengt wanneer persoonlijke verwachtingen botsen met de echte wereld.

Tekenen van een verlangen om te behagen

Iemand die er hartstochtelijk naar verlangt aardig gevonden te worden door anderen, gedraagt ​​zich meestal als volgt:

1. Hij is bang anderen te beledigen en spreekt daarom neutraal. Zelfs als de jurk van zijn vriend walgelijk past, zou hij liever zeggen ‘redelijk goed’ in plaats van het eerlijke ‘doe deze gruwel weg’.

2. Hij probeert geen openlijke conflicten met vreemden aan te gaan, omdat hij vreest dat hij als hysterisch of als een vechter zal worden beschouwd en dat dergelijk gedrag zal worden veroordeeld.

3. Vraagt ​​om advies, ook al weet hij precies wat hij moet doen. Het is voor hem eenvoudigweg van vitaal belang dat iemand de juistheid van zijn beslissing bevestigt.

4. Verandert zijn standpunt, ook al leek het hem een ​​minuut geleden waar, als iemand haar veroordeelt. Dit gebeurt niet meteen: eerst twijfelt hij, en dan overtuigt hij zichzelf ervan dat de ander gelijk heeft, en niet hij.

5. Brengt regelmatig zijn eigen belangen in gevaar: hij gaat misschien niet naar de film die hij al lang wilde zien, maar naar een andere, als zijn vrienden dat wensen (zelfs als hij categorisch niet tevreden is met de tweede optie). Het lijkt hem dat het belangrijkste is dat de mensen om hem heen gelukkig zijn, en dus blij met hem.

6. Als hij iets doet, denkt hij bijna altijd: “Nu zullen ze zien dat ik geweldig ben, dat ik een goede kok ben, dat ik een ideale huisvrouw, leidinggevende medewerker, enz. ben.” Het is van essentieel belang dat hij de goedkeuring van anderen krijgt. Hij beoordeelt zichzelf op basis van de lof van anderen, en niet op basis van zijn zelfgevoel.

7. Zo nu en dan heeft hij in de een of andere situatie steun nodig van dierbaren. Hij voelt zich beledigd als ze weigeren zijn kant te kiezen in een ruzie. Maar uiteindelijk accepteert hij het standpunt van iemand anders en wil hij goed blijven in hun ogen.

Tatjana Gavrilyak is er zeker van dat zo iemand gemakkelijk te herkennen is: “In de regel zijn deze mensen zeer attent, vriendelijk in de eerste communicatie, begrijpen snel hoe en met wie ze zich moeten gedragen, erg vriendelijke, adaptieve, goede opportunisten. Ze bieden vaak hulp, ook al wordt er niet om gevraagd. Lekker sociaal.”

Gevaren

Iemand die goedkeuring nastreeft, bouwt zijn leven op op basis van de mening van anderen over zichzelf, maar niet op basis van zichzelf. Hij doet niet wat hij wil, maar wat anderen van hem verwachten. Geleidelijk verliest hij zich achter het conventionele ‘goede’ en ‘slechte’, wat misschien niet samenvalt met het zijne persoonlijk systeem. “De behoeften van zulke mensen worden nooit bevredigd; ze uiten zich niet op natuurlijke wijze. Dit brengt geen vreugde en voldoening, je moet onoprecht zijn. Zulke mensen bestaan ​​niet voor zichzelf, ze bestaan ​​altijd voor anderen”, merkt de psycholoog op.

Door het gebrek aan voldoende zelfwaardering beginnen andere problemen: een persoon legt letterlijk collega's en vrienden in zijn nek, die hem als betrouwbaar beschouwen, hij krijgt niet het nodige respect en fundamentele dankbaarheid voor de geboden hulp - de mensen om hem heen nemen het voor zich op toegekend. Zulke mensen komen vaak niet hogerop op de carrièreladder, pronken niet met hun talenten en successen, uit angst om als een parvenu te worden gebrandmerkt. Ze zijn doodsbang om fouten te maken: dit gedrag gaat terug tot school leeftijd wanneer kinderen zich schamen om hun hand op te steken in de klas, uit angst om verkeerd te antwoorden.

"Het ergste is om te beseffen dat je al heel lang een leven leidt dat niet het jouwe is, terwijl een groot deel van dit leven al geleefd is", voegt Tatyana Gavrilyak toe.

Hoe u de afhankelijkheid van de mening van anderen kunt overwinnen

Ze zeggen dat mensen ons veel leuker vinden als we er het minst naar streven om hen tevreden te stellen. Dit fenomeen wordt als volgt verklaard: omdat we een eigen mening hebben over belangrijke levensmomenten, een innerlijke kern bezitten, dwingen we respect en acceptatie af van anderen. Zelfverzekerde mensen zijn natuurlijk in hun woorden en daden, ze proberen niet te spelen om de goedkeuring van vreemden te krijgen, ze zijn levendig en oprecht. Het is aantrekkelijk. Zulke mensen lijken ons sterk, we willen met ze communiceren. “Het belangrijkste is om niet te ver te gaan en je vanaf een hoge klokkentoren geen moer te bekommeren om de mening van anderen. Wanneer het iemand helemaal niets kan schelen wat hij of zij van hem denkt, en hij niet in staat is om te horen feedback van anderen - dit stoot niet minder dan het hartstochtelijke verlangen om te behagen af”, voegt de psycholoog toe.

Dit is waar het hele geheim schuilt: om niet afhankelijk te zijn van de mening van anderen en om geen sympathie na te jagen, moet je jezelf accepteren. Met alle tekortkomingen en voordelen is het belangrijk om te beseffen dat andere mensen niet slechter of beter zijn dan jij - iedereen staat op zijn plaats en vergelijkingen zijn hier niet op zijn plaats.

Tatyana Gavrilyak weet het zeker: “Je hoeft niet te vechten tegen het verlangen om anderen te plezieren, je moet leren je verlangens, behoeften, normen en grenzen op te merken. Je moet je eigen gevoel van eigenwaarde vormen, wat primair zal zijn, je eigen moraal vormen, je eigen levensregels.

Proberen goed te zijn voor iedereen is voor jou persoonlijk een heel slecht idee. Voor anderen word je een handig en comfortabel persoon. Maar tegelijkertijd zul je hier altijd onder lijden, onnodige stress krijgen, en je moet niet hopen dat mensen hiervoor meer van je zullen houden of je in natura zullen antwoorden als dat nodig is. In plaats daarvan zullen uw meegaandheid en uw vermogen om uw belangen op te offeren ten behoeve van anderen worden uitgebuit totdat u er genoeg van krijgt. Ik heb dit uit eigen ervaring meegemaakt. Persoonlijk liet ik zelf andere mensen op mijn nek zitten en liet ik hen mij leiden. Het moet worden toegegeven dat wanneer je eindelijk afkomt van de gewoonte om het met alles eens te zijn en je je belangen duidelijk begrijpt en wanneer je ze begint te verdedigen en er niet langer naar streeft om voor iedereen handig te zijn, andere mensen dit niet alleen waarnemen zoals normaal (hoewel het voor sommigen niet leuk is), zullen velen je veel meer respecteren dan voorheen.

Als je anderen wilt plezieren en in ruil daarvoor dankbaarheid wilt verwachten, kan er teleurstelling optreden. Je hoeft (in het algemeen) geen speciale dankbaarheid te verwachten. Voortdurend op zoek zijn naar de goedkeuring van anderen is een slechte carrièrestrategie, die in theorie misschien werkt, maar ik denk niet dat je een reputatie wilt opbouwen als opportunist, sycofant of iets dergelijks. Bovendien zijn mensen die anderen proberen te plezieren doorgaans niet erg gelukkig in het grote geheel der dingen. Ze offeren immers vaak hun belangen op voor vage voordelen.

Om van zo’n psychologische ontsporing af te komen en niet langer goed te zijn voor iedereen, moet je eerst begrijpen dat goed zijn voor iedereen in principe een onmogelijke taak is. En zo’n doel stellen is een grote vergissing.

Hoe kom je af van de wens om iedereen tevreden te stellen?

1. Allereerst moet u het probleem onderkennen. Mensen zijn zich niet altijd bewust van wat ze doen. Goed zijn voor iedereen is in de meeste gevallen een zeer gebrekkige strategie die kan leiden tot misbruik door andere mensen. Heb je het nodig?
2. Onthoud en schrijf een aantal recente gevallen op waarin je de goedkeuring van anderen verwachtte en op een manier handelde die goed voor hen was, maar in werkelijkheid wilde je anders handelen, maar stapte je op de strot van je eigen lied. Analyseer deze gevallen en trek passende conclusies.
3. Denk er eens over na: als u uw standpunt zou uiten en verdedigen, hoe ernstig zouden de gevolgen dan zijn. Het is heel goed mogelijk dat de mensen om u heen niet hebben gehandeld zoals zij wilden, maar uw standpunt zullen accepteren. Maar als ze je plotseling vijandig gaan bezien, nadat je je standpunt hebt ingenomen, moet je misschien helemaal niet communiceren met mensen die geen rekening houden met je belangen?
4. Ontdek wat manipulatie is en leer het herkennen. Het is heel goed mogelijk dat je voor zo'n spel bent bezweken en door een gebrek aan bewustzijn iemands marionet bent geworden.
5. Vaak is het in de huidige situatie, wanneer je probeert goed te zijn, en meerdere mensen al met succes op je nek zitten, meestal niet de schuld van het milieu of iemand anders. In dit geval stond je toe dat anderen je voor egoïstische doeleinden gebruikten. Misschien is het de moeite waard om enkele gebruikelijke gedragspatronen te heroverwegen? Een sterk karakter en het vermogen om je belangen te verdedigen kan door andere mensen veel meer gewaardeerd worden dan wanneer je je gedraagt ​​als een wezen zonder ruggengraat. Andere mensen zoveel mogelijk helpen is zeker een goede zaak. Maar dit is alleen goed als je weet wanneer je moet stoppen.
6. Als je doet wat je wilt, en niet waartoe je gedwongen wordt, dan zul je het met meer motivatie en interesse doen. Dit is de reden waarom ondernemers meer tevreden zijn met het leven dan werknemers. Weg met de wens om iedereen om je heen tevreden te stellen. Dit is simpelweg onmogelijk. Doe iets voor anderen binnen redelijke grenzen en wanneer je het echt wilt.
7. Veel mensen weten het niet. Het kan lastig zijn om andere mensen te weigeren of je wilt een collega niet beledigen dierbare. Psychologen adviseren je om je gewoonte te overwinnen en toch af en toe mensen te weigeren. En je moet geen excuses zoeken. Je hebt het volste recht om een ​​ander te weigeren.
8. Geef uw belangen duidelijk en ondubbelzinnig aan. Andere mensen moeten jouw mening over dit of dat onderwerp horen, en in hun ogen zou jij een persoon moeten zijn. Het is echter niet genoeg om te hebben eigen mening. Je moet leren om het uit te drukken aan de mensen om je heen. Ze kunnen immers geen gedachten lezen.
9. Probeer iets voor jezelf te doen in plaats van de gebruikelijke dienstverlening aan andere mensen. Egoïsme is niet altijd een slechte zaak en van tijd tot tijd is het nuttig om iets voor jezelf en je interesses te doen. Luister naar je gevoelens. Wat zou jij dit weekend willen doen?
10. Balans is in alles belangrijk. Als je ineens alles begint te weigeren aan je eigen baas, dan wordt je al snel gevraagd je baan op te zeggen :) Rugloos zijn is net zo erg als overdreven agressief en egocentrisch zijn. Het is belangrijk om een ​​evenwicht te vinden wanneer u in redelijke hoeveelheden rekening houdt met de belangen van andere mensen en wanneer zij ook rekening houden met uw mening. Je moet aangepast zijn en zijn aan de situatie. Doe geen moeite om anderen te plezieren, maar wees ook niet nihilist of asociaal.

Tekenen dat u aardig probeert te zijn voor anderen:

• passief-agressief gedrag zonder duidelijke reden. Je protesteert niet openlijk, maar je ergert je eraan dat je niet doet wat je wilt;
• je bent niet in de stemming en loopt vaak met een ontevreden gezicht rond;
• je hebt een buitensporige haast zonder duidelijke reden.

Handel op basis van hoe u zich voelt over de situatie. U hoeft zich niet te verontschuldigen omdat het niet “zo gemakkelijk voor iedereen” is als voorheen. Denk tegelijkertijd na voordat u iets doet. Zoals ik hierboven schreef: als je de instructies van je manager niet opvolgt, zal hij er alles aan doen om je te ontslaan. Denk altijd met je eigen hoofd en vergeet het gevoel voor verhoudingen in alles niet.