Jubileumschets “Medische kaart van de held van de dag.” Grappige taferelen voor een jubileum

Tafereel......
Presentator: (NAAM) ...! Het nieuws van uw jubileum heeft de linkeroever van de Nijl bereikt. Het is een verrassing voor jou. Ontvang gasten van de oevers van de verre Nijl.

Er klinkt een melodie uit Egypte. Er komen 2 concubines binnen en daarachter staat de farao. Kleding wordt gemaakt van lakens die om het lichaam worden gewikkeld. Het ene uiteinde van het laken is aan de schouder bevestigd. Op het hoofd van de farao staat een kroon, verstrengeld met een slang. Concubines hebben bezems in plaats van ventilatoren. Ze vegen het pad voor Farao, daarna zullen ze Farao uitwaaien met dezelfde bezems in plaats van met palmbladeren.

Farao.
De wateren van de Nijl brachten mijn boot snel naar de oevers van de Stille Don, nadat ik over deze gebeurtenis had gehoord.
(Farao wendt zich tot de held van de dag, opent zijn rol papier en begint te lezen.)

O, onvermoeibare Tatjana! Moge je voor altijd leven! Ik zie wijsheid op je voorhoofd, in je woorden en daden, o priesteres van de haard! Je spraak vloeit soepel, zoals het water van de Nijl. Je blik roept en wenkt, o bloem van de oase! Accepteer onwaardige geschenken en wensen, zodat onze woorden uw oren niet beledigen. Je bent als de zon, die voor iedereen lichtstralen verstrooit en kracht en leven geeft. Jij, die ter wereld kwam, gaf leven aan je kinderen en voedde ze op tot waardige en gerespecteerde mensen. Je opent de ogen van je kinderen voor de wereld en toont hen het pad van het goede in het leven. Alle lof zij u, O meest waardige van de waardige. Je merkt niet dat de mannen (slotenmakers, loodgieters, elektriciens, timmerlieden) met je samenwerken en je verleiden. In uw werkende mannelijke harem geldt een strikte, uitsluitend zakelijke orde, O onverleidelijke van de onverleidbare. Moge de Nijlkrokodil uw verleiders opslokken, en mogen uw vrouwen hun ingewanden opeten. Ga zo door. Kijk niet naar links, want de lucht ziet alles. En links van je kantoor is een kelder met leidingen en een kamer met een timmerman. O, hartelijk en menselijk bij het ter beschikking stellen van wasmachines, veegmachines, roeiers, stofwissers en vloervegers! Moge uw spoor voor altijd groen zijn, en moge uw stem onze zondige zielen verrukken met de roep: “Haal de afwas en de afwas voor de maaltijd!” Laat uw kleindochter en toekomstige kleinkinderen u blij maken! Moge je voor altijd leven, zoals de bomen in je groene boerderij! En laat uw onderwerpen sculpturale composities maken van de gedroogde composities en deze aan u opdragen. Moge je voor altijd leven! Accepteer deze medaille ter ere van de gelegenheid.

Instructies voor de medaille:
1. Medailles worden toegekend De beste plaats in het appartement en er wordt een speciaal tapijt aangeschaft, waar de medaille aan wordt opgehangen, zodat alle buren de medaille kunnen zien.
2. Het is de ontvanger van deze medaille verboden: ziek te worden, aan te komen, af te vallen, boos te worden; Het is ten strengste verboden om oud te worden en de medaille te gebruiken om tanden te maken.
3. De ontvanger van de medaille loenst in de regel naar binnen thuisomgeving, op de dagen van familiefeesten, op de dagen dat je een salaris ontvangt en de loterij wint.
Egypte. Linkeroever van de Nijl, farao Ramses XIII

De farao plaatst een grote ronde medaille om de nek van de held van de dag en vertrekt vervolgens op de muziek. Zijn concubines vegen het pad voor hem uit.

Jubileum hè groot feest. Velen proberen het op grote schaal te vieren. Dit impliceert een groot feest en veel gasten. Er zijn hier niet alleen familieleden, maar ook vrienden van de held van de dag met hun kinderen en echtgenoten, zijn collega's, collega's en superieuren. Het blijkt een heel divers bedrijf te zijn – qua leeftijd, hobby’s, interesses. Om te voorkomen dat gasten zich gaan vervelen, moet je van tevoren bedenken wat voor entertainment je ze kunt bieden. De beste opties hiervoor zijn scènes die het feest periodiek zullen "verdunnen", de gasten zullen amuseren en de held van de dag zullen verrassen. Scènes kunnen heel verschillend zijn - gekostumeerd en niet, kort en lang, met één "acteur" en grootschaliger. Er zijn ook veel ideeën voor hen. Elk plot zal geschikt zijn, van bestaande boeken, films en miniproducties die we ergens hebben bespioneerd, tot die welke onafhankelijk zijn uitgevonden. Ze moeten er echter allemaal één hebben gemeenschappelijk kenmerk- wees grappig.

Kostuumoptredens

Het belangrijkste verschil tussen hen en de rest zijn alleen de kostuums waarin de deelnemende acteurs gekleed zijn voor geloofwaardigheid. Meestal zijn de gasten zelf de acteurs. Hun deelname wordt vooraf overeengekomen door de familieleden van de held van de dag, die de vakantie voorbereiden en een extra geschenk willen geven.

Verkeerspolitie-inspecteur en jagers

Er doen drie mannen mee. Je moet de juiste kostuums kiezen: een verkeerspolitie-uniform voor de een en een pistool, laarzen en bandoliers voor de andere twee. "Jagers" kunnen worden ingewisseld voor vissers, fans of iemand anders. Het hangt af van de interesses van de held van de dag.

Vooruitgang van de scène

Twee bevriende jagers, vergezeld van een verkeerspolitieagent, komen de zaal binnen waar het feest plaatsvindt. Ze waren net op weg naar het jubileum van vandaag om hun vriend te feliciteren, maar ze overtraden de regels verkeer en werden tegengehouden door de inspecteur. We hebben hem de situatie uitgelegd - nou ja, het is onmogelijk om hem niet te feliciteren goede man! Natuurlijk stemde de inspecteur ermee in om ze naar de feestlocatie te brengen. Nadat hij vrienden heeft gefeliciteerd en cadeautjes heeft overhandigd, komt de inspecteur naar voren en zelf feliciteert hij mee. Hij leest voor en overhandigt vervolgens de vrouw van de held van de dag een certificaat van technische keuring van een speciaal voertuig - de jarige zelf (zijn achternaam en voornaam worden aangekondigd) ter gelegenheid van zijn 50e verjaardag (het nummer kan zijn elk) en de bijbehorende conclusie.

Technische inspectie

Conclusie van de verkeerspolitie

1. De conditie is uitstekend.
2. De eigenaar beweert dat dit voertuig nog kan worden gereden en gereden.

1. Tank alleen brandstof van hoge kwaliteit - octaangetal niet lager dan 40. Als het octaangetal lager is, is er meer brandstof nodig.
2. Regelmatig smeren van het vulgedeelte wordt aanbevolen: op vakantie, na de jacht en het baden, op verjaardagen, enz.
3. Het gebruik van een voertuig bij volmacht is niet toegestaan.
4. De eigenaar moet niet vergeten dat het voertuig voor normaal gebruik genegenheid, liefde en regelmatige smering nodig heeft.
5. De volgende technische inspectie wordt aanbevolen na 50 jaar.

Italiaanse gasten

Voor deze sketch zijn ook drie deelnemers nodig: twee mannen die Italiaanse gasten zullen zijn, en een vrouwelijke tolk. De kostuums zijn vrij eenvoudig; je hoeft de kleding van de acteurs niet eens volledig te veranderen, maar kies gewoon de juiste accessoires: een donkere bril, zwarte pruiken en snorren, hoeden met een rand. Voor de vertaler: een kijkbril en een stapel papier. Als cadeau - pasta, olijven, wijn. Op het hoogtepunt van het plezier komen de acteurs van de scène snel de zaal binnen en gaan op weg naar de held van de dag. Om de beurt feliciteren ze de jarige en de vertaler herhaalt elke zin in het Russisch. 1e gast: Nashente zdravizhilento yubelento e druzente – lubente alcoholento pipento! Vertaler: We willen onze held van de dag begroeten, evenals zijn dierbare vrienden. 2e gast: Kom naar de duivel in de middle of nowhere en vertel me tenminste iets! Vertaler: We zijn naar je prachtige stad gekomen om iedereen te feliciteren. 1e gast: Pozhelanto ne glotanto tabletanto en niet znanto vrachevanto! Vertaler: Wij wensen u de beste gezondheid. 2e gast: Laat er veel geld in je portemonnee zitten en je buik was altijd vol! Vertaler: Mogen financieel welzijn en blijvend geluk u gedurende uw hele leven begeleiden. 1e gast: Puskaento druzilento nikogdento na krysento! Vertaler: Zorg dat er betrouwbare vrienden in de buurt zijn. 2e gast: We willen figinetto en jurundento overhandigen! Vertaler: Deze prachtige geschenken uit het zonnige Italië voor jou. 1e gast: Niet obzhirante en niet blivante, pusento niet lopnento. Vertaler: Eet gezond en geniet. 2e gast: Posminente nascente priezdante – italiaanse podarente. Vertaler: Denk aan ons, altijd uw Italianen.

Vreemde salarissen

Een kleine kostuumscène die de ceremonie voor het geven van geschenken moet begeleiden en mogelijk openen. Er zijn twee acteurs. Het is wenselijk dat het vrouwen zijn - dun, kort en lang:

• De kleine wordt "gewogen" met een kleine hoeveelheid geld - dit kunnen munten of kleine coupures zijn. Je kunt ze eenvoudig op grote vellen papier tekenen, zodat ze duidelijk zichtbaar zijn.
• Een lange vrouw is rijker gekleed - er zijn helemaal geen munten, maar er zijn veel grote biljetten.

Voordat ze geschenken uitreiken, benaderen ze om de beurt de held van de dag en feliciteren hem.

Felicitaties aan Little Salaris

Kijk niet, lieve jarige, dat ik nog zo klein ben. Ik wens je het allerbeste van de wereld. Moge u, met mijn hulp, in staat zijn uzelf te voorzien van een leven dat de koning zelf waardig is! Om dit mogelijk te maken, heb ik mijn oudere zus hier uitgenodigd. Ik hoop dat wij u samen kunnen plezieren.

Gefeliciteerd met een groot salaris

Misschien lijk ik niet echt op een gelukkige loterijwinnaar, maar samen met mijn zusje zijn we... beste cadeau, die in elke situatie van pas zal komen, u meeneemt op vakantie en u vele aangename minuten zal bezorgen! Gefeliciteerd! Na deze toespraak presenteren alle gasten die besloten een envelop met geld als cadeau te kiezen, deze aan de jarige. Je kunt van tevoren een grote envelop klaarmaken en het hele bedrag er in één keer in doen.

Mini-producties

Dergelijke scènes kosten meestal niet veel tijd. Ze worden opgevoerd met de hulp van een of twee acteurs. Zeer zelden is er meer nodig.

Het is handig om ze vóór de volgende toast in te voegen om op de een of andere manier het gebruikelijke verloop van het feest te diversifiëren en de held van de dag en zijn gasten te vermaken.

Dringend medisch onderzoek

Een man volledig verkleed als dokter komt de hal binnen. Hij draagt ​​een bril, een witte jas, een stethoscoop en schoenovertrekken. In zijn hand houdt hij een klein “medisch koffertje”. Arts: Sta mij toe, laat mij! Voordat de felicitaties te horen zijn, ben ik genoodzaakt de held van vandaag onder de loep te nemen. Hij gaat rechtstreeks naar de held van de dag en begint aan een onderzoek: hij onderzoekt het gezicht, de oren, de pupillen, vraagt ​​​​om het puntje van de neus aan te raken, luistert naar de ademhaling met een stethoscoop en voert andere medische procedures uit. Tijdens dit geïmproviseerde medische onderzoek geeft de dokter commentaar op zijn daden met verschillende opmerkingen: 'Dus meneer', 'laten we eens kijken wat we hier hebben', 'ja, ja', 'dat dacht ik al', en dergelijke. Hierna houdt hij een korte toespraak.

Dokterstoespraak

Ik heb een volledig onderzoek van onze patiënt uitgevoerd en ben bereid een volledig rapport over zijn gezondheid op te stellen! Dus…

• Jubileum (achternaam, voornaam, patroniem).
• Leeftijd - in de bloei van het leven, dat wil zeggen bloeiend.
• De hartslag is een echte fontein, er is geen manier om deze te meten.
• Bloedgroep - alleen rode bloedcellen, soms worden ook witte aangetroffen (in strikt afgemeten hoeveelheden). Dit is echt “bloed en melk”!
• De hartslag - zoals het hoort op je eigen jubileum - springt of bevriest door een totale overvloed aan gevoelens.

• De vitale toon is volledig veelzijdig.
• Visie is perfect. Zo kun je elk klein dingetje opmerken.
• Horen is werkelijk universeel, wat zeer zeldzaam is.
• Het reukvermogen is heel subtiel, met een foutkans van 3% kan het bepalen met wie de echtgenoot vandaag heeft gecommuniceerd. Een dergelijke acute reactie komt alleen bij mannen voor.
• Chronische ziekten zijn een onverklaarbare winterslaap na een heerlijke lunch, een met liefde bereid diner. Vaker gebeurt dit naast een werkende tv.
• De dagelijkse routine is gemengd: lopen, zitten, liggen.
• De algemene conclusie is dat dit slechts het begin is van het leven van een bepaald organisme. Het wordt aanbevolen om alles uit het leven te halen wat je wilt en wat je niet hebt gekregen.

Dringend telegram

Een man met een tas over zijn schouder, een hoed met oorkleppen en een opgekleefde snor komt de hal binnen. Hij portretteert een bekend personage: postbode Pechkin. Hallo! Ik ben het, postbode Pechkin. Ik heb u een dringend telegram gebracht. Het moet hardop worden voorgelezen. Om dit te doen, moet ik absoluut mijn keel nat maken. Hij eist een gevuld glas, drinkt het op en leest vervolgens het telegram. Op dit formulier kunt u dit opschrijven.

Telegramtekst

Ik droomde ervan te komen dot Ik kon niet op tournee dot Ik feliciteer je van harte dot Ik wens je hallo dot Ik droom ervan daar te zijn dot de jouwe Alla Pugacheva Deze schets kan worden opgevoerd in plaats van de volgende toast. En tot slot wacht je een coole sprookjesscène over bosdieren, een jager en verliefde libellen - bekijk de video: http://www.youtube.com/watch?v=XGYrT25fwqc

(het zal een goed aantal blijken te zijn, vooral als je alles uit je hoofd leert en improviseert)
(Op het hoogtepunt van de feestdag verschijnt de districtsofficier.)

Wijk: Ik wens je een goede gezondheid! Ik zal iedereen vragen om op de zit- en staplek te blijven! Sta mij toe mezelf voor te stellen: Kapitein Golopupenko, uw districtsofficier!
Ja, we hebben een drankje en een hapje. Waar is onze burger hier... (achternaam van de held van de dag)? Jij? Er is een anonieme klacht tegen u ontvangen. Natuurlijk houden we geen rekening met anonieme brieven, maar de feiten die erin worden gepresenteerd, interesseerden me erg, daarom ben ik hier. Getuigen, kom binnen!
(Getuigen komen binnen.)

Burger dus ...(achternaam), heb je enig idee waarom we hier zijn? Nee, niet omdat het vandaag je verjaardag is... Alhoewel, als je het breder bekijkt, om het zo maar te zeggen, dan is je verjaardag ook bewijs tegen jou. Ik zal het uitleggen!
In de brief staat dat je een niet-geregistreerde maneschijn hebt, durf ik het nog steeds te zeggen. Heb je het niet? Waarom staan ​​er zoveel flessen op tafel? Heb je hem in de winkel gekocht? Waar haal je zoveel geld voor de winkel? Voor mij is alles duidelijk: rijd er zelf mee! Ay-ya-ay, burger ...(achternaam)! Rijd zonder toestemming van de autoriteiten! Onwettig ondernemende activiteit! Hoe zit het met de licentie? Hoe zit het met belastingen? En tot slot de proeverij?
Wat als je daar suiker van lage kwaliteit hebt, besmet met de vogelgriep? Dit is tenslotte horror. wat kan gebeuren! Hoe zit het met gist? Wat als ze verlopen, en je zet ze op dezelfde plek? Wat? Je zegt dat je wodka goed is? Ja? Getuigen, start alstublieft de identificatieprocedure. - Giet het bij de Getuigen .(ze worden gegoten)
(Als ze aanbieden om het ook voor de districtsofficier te schenken.) Ik kan het niet. Ik heb Dienst.

(De getuigen staan ​​op het punt iets te gaan drinken, maar de wijkagent houdt hen tegen.) Wachten! Hoe kan ik een protocol invullen over iets dat ik zelf niet heb gecontroleerd?
(Zucht.) Eh, ik zal de hele last van identificatie op mezelf moeten nemen... Giet het maar op!

(Klink glazen met de Getuigen, iedereen drinkt.)

Wauw, leuke hond! Dat wil zeggen... ik wilde zeggen: het doet veel pijn, je kunt niet te veel drinken... (Pauzeert.) Ik wil! Getuigen, hoe gaat het met u? Alles is in orde? (Tong verdraaien.) Godzijdank! Dus jij zegt hoe heet je... (naam van de held van de dag)? Is het je verjaardag vandaag? Eh, het gaat goed met je (naam van de held van de dag), alcoholmachine!
Het is alleen jammer om het weg te nemen... Ik weet hoe zielig ik eigenlijk ben! En vriendelijk... vriendelijk... meedogenloos, hik.
Ik zal kwaad doen en vergeten! Dat is wat ik ben!
Oh, ik voel iets... Schenk nog een glas voor me in... Om het opstellen van het protocol makkelijker te maken... Nou ja, je gezondheid! Nu kun je een hapje eten. Heb je iets te snoepen? Ja, ik weet zelf dat die er is, wij weten de weg naar jou, hoe hebben we die gevonden? Door de geur! Jij immers (naam van de held van de dag), Werkt u bij een vleesverwerkend bedrijf? Nee? Dat kan niet waar zijn, alles staat op mijn anonieme adres! Hoeveel liter maneschijn...
Hoeveel meter worst... Welke worst heeft jouw voorkeur? (De held van de dag antwoordt.) Waar heb je het over? Dit is mijn favoriete variëteit! Ik heb het gewoon al een hele tijd niet meer geprobeerd... Mijn werk is waardeloos, je loopt de hele dag rond als een dwaas, je hebt geen hapje of drankje..., dat wil zeggen, ik wilde zeggen: ook niet zitten noch rust... Ja, het salaris is klein, zoals dit glas! Trouwens, waarom is het leeg? Getuigen, waarom zijn jullie hierheen geroepen? Giet het op! Wat schrijven we op in het protocol?

PROTOCOL

Inwoner... (achternaam) heeft sinds 20 nog steeds een maneschijn..., waardoor hij... liters maneschijn heeft gedestilleerd,... liters heeft geconsumeerd, ook in de vorm van medicijnen... liters, vanaf het einde... liters , ter ere van Politiedag... liter, per weg... liter.
Ja, ook een burger... (achternaam) sinds 19... in huis gebracht... kg (rund-, varkensvlees, lamsvlees, paardenvlees, onderstrepen wat van toepassing is), inclusief... meters geselecteerde worstproducten in de vorm van worstjes, worstjes, spek (onderstrepen wat van toepassing is) ). Als resultaat van bovenstaande acties kregen mensen gedurende... jaren... water,... mensen werden gevoed.
Tijdens de inspectie is vastgesteld:

1. Burger... (achternaam) leeft gelukkig en heeft nog steeds een niet-geregistreerde maneschijn, wat hij voor iedereen wenst. Er werd met haar verduidelijkend werk verricht en er werd beloofd dit niet nog een keer te doen. Ze zei: “Ik zal dit niet meer doen, ik zal het op een of andere manier anders doen!”
2. Burger... (achternaam) leeft goed, met op dit moment: vlees in de koelkast... kg, schnitzels op tafel... kg, salades-marinades... kg, bijgerechten... kg, enz.... kg 200 g.
Z. Op basis van het bovenstaande besloot districtspolitieagent Golopupenko, in aanwezigheid van getuigen, de burger te verplichten... (achternaam):
a) tot het dagelijks eten van vleesproducten met verplichte lekkernijen voor leden van het huishouden en iedereen die op bezoek kwam, inclusief districtspolitieagent Golopupenko, aangezien hij ook een persoon is;
b) alleen maneschijn brouwen voor eigen gebruik, inclusief alle leden van het huishouden en iedereen die op bezoek komt, inclusief de plaatselijke politieagent Golopupenko, want wie van ons is zonder zonde?
Aantal, handtekeningen van getuigen .(teken)
Goed, (naam van de held van de dag), De formaliteiten zijn voorbij! Nu kun je doorgaan, giet het! Fijne verjaardag voor jou, (naam van de held van de dag)!

Voor een vrouw is het belangrijkste jubileum 55 jaar. Het is tenslotte op deze leeftijd dat ze met pensioen gaan, en dat beginnen ze ook nieuw leven. Denk jij hetzelfde? Dan zal wat wij u vervolgens aanbieden, u honderd procent interesseren. Hier vind je immers de nieuwste en modernste taferelen voor de 55e verjaardag van een vrouw. Grappig en met verkleedpartijen: de scènes zullen de hit van uw feestavond zijn. Bestudeer ze dus snel allemaal om een ​​onvergetelijke vakantie te regelen, en jouw held van de dag zal tevreden zijn!

Scene 1.
Eén gast zit in de tuinkar en de tweede neemt de kar en draagt ​​deze samen met de gasten. Ze gaan op bezoek bij de gasten, en dan verschijnt er een politieagent en klinkt er een fluitsignaal. De kar stopt bij een politieagent.

Politie agent:
Goedeavond! Kapitein van de verkeerspolitie - Nalivaykin! Waar gaan we zo snel heen? Waarom voertuig zonder cijfers?

Gast in winkelwagen:
Kapitein, is er momenteel geen verkeerspolitie?

Politie agent:
Waarom niet? Dit is niet de verkeerspolitie, maar onze verkeerspolitie heeft altijd gewerkt, werkt en zal werken. Wij zijn tenslotte: de Rijksalcoholinspectie!

Gast bij de winkelwagen:
Alcoholisch? Inspectie?! Het is zo goed dat we je hebben ontmoet1. Het is maar een feestdag, we hebben haast voor ons jubileum.

Politie agent:
Voor een jubileum?! Verleidelijk. Maar ik heb nog een dienst van 7 uur, dan moet ik mijn dienst inleveren, werkbonnen schrijven, protocollen invullen... in het algemeen ga ik akkoord, laten we gaan!

En iedereen gaat samen naar de gasten.

Gast in winkelwagen:
Oeps - we zijn gearriveerd!

Gast bij de kar:
Nou, kameraad politieagent. Kijk, misschien maakt iemand het kapot?

Een politieagent kijkt naar de gasten:
Hoe lang heb je daar gezeten? Drie uur, drie uur? Maar dat zie je niet, het lijkt alsof je net bent gaan zitten. De eerste boete geldt dus voor het te langzaam roosteren van toast1

Gast in karren:
Of is er misschien een manier om deze boete te vermijden?

Politie agent:
Kan! We schenken, drinken en vermijden een boete.

Alle gasten schenken en drinken.

Politie agent:
Laten we dus verder kijken. Ben jij onze held van de dag? Laat me je feliciteren. En namens de verkeerspolitie overhandig ik je (rondkijkend) deze tuinkar (gooit de gast van de kar). Zoals ik het begrijp, ga je met pensioen, wat betekent dat je veel tijd hebt, je moet naar de tuin, landbouw optillen!
Omdat er dus een geschenk is, betekent dit nog een reden om te drinken1

De gasten schenken en drinken.

Politie agent:
O, de tijd vliegt! Ik moet gaan, mijn dienst loopt ten einde. Maar eerst nog een cadeautje.
(gericht op de held van de dag)
Is dit uw man? Geweldig. Namens de verkeerspolitie en de bevoegdheid die mij door de wet is gegeven, sta ik toe dat u uw man gratis, dat wil zeggen voor niets, gebruikt!
Als u mij nu wilt excuseren, het is tijd!

Scène 2.
Het is geweldig en zelfs goed om een ​​sprookje voor jubilea te hebben. Gewoon niet de echte, maar opnieuw gemaakt op een nieuwe manier.
Bijvoorbeeld, volgende video- dit is een scène waarin een sprookje genaamd The Three Little Pigs zich afspeelt. Bekijk de video en jij kunt zo'n scène op jouw feest in scène zetten. Wij verzekeren u dat uw gasten zullen lachen tot ze erbij neervallen!

Scène 3.
En hier raden we aan om gewoon met alle gasten te spelen en de held van de dag originele cadeaus te geven.
Om dit te doen, moet je een pakket klaarmaken en de volgende geschenken erin doen: mierikswortel (groeit in de tuin), een verzameling kruiden (te koop bij de apotheek), knoflook en uien, pekel en maneschijn. En dan is alles volgens onderstaande tekst. Lees en je zult zelf alles begrijpen hoe je moet spelen en geven:

Scène 4.
En nog een scène met de postbode Pechkin. Aan het einde zal hij de held van de dag ook een geschenk overhandigen.

Pechkin:
Klop klop. Wordt hier een jubileum gevierd?

Toonaangevend:
Ja, en wie ben jij?

Pechkin:
Ik ben postbode Pechkin. Ik heb telegrammen voor de held van de dag van Poetin zelf meegenomen (wijst met zijn vinger naar boven).

Toonaangevend:
Super, geef hem snel door!

Pechkin:
Uh nee. Zo werkt post niet. Eerst moeten we uw documenten controleren. Maar ik zie dat je dronken bent, dus ik zal je documenten niet controleren, laat dat aan de politie over. Ik kom morgen naar je toe.

Toonaangevend:
Wacht, Pechkin. Waarom morgen? Kom bij ons zitten - eet, drink. Ik hoop dat de medewerkers hun post kunnen opdrinken?

Pechkin:
Je kunt zowel drinken als eten. Nou, laat mij dan bij je komen zitten.

Pechkin gaat aan tafel zitten en wordt getrakteerd op een glas en een hapje.

Pechkin:
Oké, ik ben aardig geworden. Ik vind je leuk. Ik zal je een telegram geven.

De presentator leest de tekst van het telegram voor. Waarna iedereen drinkt voor zo'n ongewoon geschenk.

Op het hoogtepunt van de vakantie verschijnt Uchastkovy.

Ik wens je een goede gezondheid! Ik zal iedereen vragen om op de zit- en staplek te blijven! Sta mij toe mezelf voor te stellen: Kapitein Golopupenko, uw districtsofficier!

Ja, we hebben een drankje en een hapje. Waar is onze burger hier... (achternaam van de held van de dag)? Jij? Er is een anonieme klacht tegen u ontvangen. Natuurlijk houden we geen rekening met anonieme brieven, maar de feiten die daarin worden gepresenteerd interesseerden mij zeer, daarom ben ik hier. Getuigen, kom binnen!

(Getuigen komen binnen.) Dus, burger...(achternaam), heeft u enig idee waarom we hier zijn? Nee, niet omdat het vandaag je verjaardag is... Alhoewel, als je het breder bekijkt, om het zo maar te zeggen, dan is je verjaardag ook bewijs tegen jou. Ik zal het uitleggen!

In de brief staat dat je een niet-geregistreerde maneschijn hebt, durf ik het nog steeds te zeggen. Heb je het niet? Waarom staan ​​er zoveel flessen op tafel? Heb je hem in de winkel gekocht? Waar haal je zoveel geld voor de winkel? Voor mij is alles duidelijk: rijd er zelf mee! Ay-yay, burger...(achternaam)! Rijd zonder toestemming van de autoriteiten! Illegale bedrijfsactiviteiten! Hoe zit het met de licentie? Hoe zit het met belastingen? En tot slot de proeverij?

Wat als je daar suiker van lage kwaliteit hebt, besmet met de vogelgriep? Het is verschrikkelijk wat er kan gebeuren! Hoe zit het met gist? Wat als de houdbaarheidsdatum is verstreken en u ze nog steeds heeft? Wat? Je zegt dat je wodka goed is? Ja? Getuigen, start alstublieft de identificatieprocedure.

Schenk het aan de Getuigen.

(Als ze aanbieden om het ook voor de districtsofficier te schenken.) Dat kan ik niet. Ik heb Dienst.

(De getuigen staan ​​op het punt iets te drinken, maar de districtspolitieagent houdt hen tegen.) Wacht! Hoe kan ik een protocol invullen over iets dat ik zelf niet heb gecontroleerd?

(Zucht.) Eh, ik zal de hele last van identificatie op mezelf moeten nemen... Giet het maar op!

(Rinkelt glazen met de Getuigen, iedereen drinkt.) Wauw, wat een brave hond! Dat wil zeggen... ik wilde zeggen: het is te sterk, je kunt niet te veel drinken... (Pauzeert.) Maar ik wil het wel! Getuigen, hoe gaat het met u? Alles is in orde? (Tong draaiend.) Nou, godzijdank! Dus je zegt, hoe vind je... (naam van de held van de dag)? Is het je verjaardag vandaag? Oh, wat een mooie maneschijn heb je nog, (naam van de held van de dag!)

Het is alleen jammer om het weg te nemen... Ik weet hoe zielig ik eigenlijk ben! En vriendelijk... vriendelijk... meedogenloos, hik.

Ik zal kwaad doen en vergeten! Dat is wat ik ben!

Oh, ik voel iets... Schenk nog een glas voor me in... Om het opstellen van het protocol makkelijker te maken... Nou ja, je gezondheid! Nu kun je een hapje eten. Heb je iets te snoepen? Ja, ik weet zelf dat dat zo is, weet je hoe wij de weg naar jou hebben gevonden? Door de geur! Werk jij (naam van de held van de dag) in een vleesverwerkingsbedrijf?

Nee? Dat kan niet, het staat op mijn anonieme account

alles is geschreven! Hoeveel liter maneschijn...

Hoeveel meter worst... Welke worst heeft jouw voorkeur? (De held van de dag antwoordt.) Wat bedoel je? Dit is mijn favoriete variëteit! Ik heb het gewoon al een hele tijd niet meer geprobeerd... Mijn werk is een puinhoop, je rent de hele dag als een dwaas rond, je hebt geen hapje en geen drankje... dat wil zeggen, ik wilde zeggen: ook niet zitten noch rust... Ja, het salaris is klein, zoals dit glas! Trouwens, waarom is het leeg?

Getuigen, waarom werden jullie hierheen geroepen? Giet het op! Wat schrijven we op in het protocol?

Burger... (achternaam) heeft sinds 20... een maneschijnketel in bezit, waardoor ze... liters maneschijn heeft gedestilleerd,... liters heeft geconsumeerd, ook in de vorm van medicijnen... liters, met... liter, ter ere van Politiedag... liter, voor onderweg... liter.

Ja, ook een staatsburger... (achternaam) sinds 19... in huis gebracht... kg (rund-, varkensvlees, lamsvlees, paardenvlees, onderstrepen wat van toepassing is), inclusief... meters geselecteerde worstproducten in de vorm van worstjes, worstjes, spikes (onderstrepen indien nodig).

Als resultaat van bovenstaande acties kregen mensen gedurende... jaren... water,... mensen werden gevoed.

Tijdens de inspectie is vastgesteld:

1. Burger... (achternaam) leeft gelukkig en heeft nog steeds een niet-geregistreerde maneschijn, wat ze voor iedereen wenst. Er werd met haar verduidelijkend werk verricht en er werd beloofd dit niet nog een keer te doen. Ze zei: “Ik zal dit niet meer doen, ik zal het op een of andere manier anders doen!”

2. Burger... (achternaam) leeft goed, met op dit moment: vlees in de koelkast... kg, schnitzels op tafel... kg, salades en marinades... kg, bijgerechten... kg , enz. ... kg 200 g.

Z. Op basis van het bovenstaande besloot districtspolitieagent Golopupenko, in aanwezigheid van getuigenverklaringen, de burger te verplichten... (achternaam):

a) tot het dagelijks eten van vleesproducten met verplichte lekkernijen voor leden van het huishouden en iedereen die op bezoek kwam, inclusief districtspolitieagent Golopupenko, aangezien hij ook een persoon is;

b) alleen maneschijn brouwen voor eigen gebruik, inclusief alle leden van het huishouden en iedereen die op bezoek komt, inclusief de plaatselijke politieagent Golopupenko, want wie van ons is zonder zonde?

Aantal, handtekeningen van getuigen.

Nou, (naam van de held van de dag), de formaliteiten zijn voorbij! Nu kun je doorgaan, giet het! Gefeliciteerd met je verjaardag, (naam van de held van de dag)!