Tóm tắt buổi họp phụ huynh “Bình Cảm Xúc. Nhường chỗ cho điều kỳ diệu, hay Có gì dưới đáy bình

Chúng ta hãy tiến hành xem xét chi tiết hơn các chủ đề liên quan đến giao tiếp trực tiếp và các vấn đề nảy sinh trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái. Sẽ rất thuận tiện khi chuyển sang chủ đề giao tiếp bằng cách giải thích ẩn dụ về cảm xúc và cảm xúc mà trẻ trải qua khi giao tiếp với người lớn.

Một phép ẩn dụ như vậy là “Cái bình” của cảm xúc và cảm xúc. Một điểm quan trọng mà cha mẹ cần hiểu là mỗi đứa trẻ và người lớn đều có một loại “năng lực cảm xúc”. Năng lực - tất nhiên là theo nghĩa bóng, nhưng nó vẫn có thật, hay nói đúng hơn là nó thực sự tồn tại. Mọi đứa trẻ đều có nhu cầu về mặt cảm xúc và điều này phụ thuộc rất nhiều vào việc liệu nhu cầu của chúng có được đáp ứng hay không (tình yêu thương, sự hướng dẫn, sự quan tâm, sự tôn trọng, v.v.). Trước hết, nó phụ thuộc vào cảm giác của trẻ: vui hay tức giận, chán nản hay vui vẻ. Thứ hai, nó ảnh hưởng đến hành vi của anh ta: anh ta có ngoan ngoãn hay không, vui tươi hay u ám, v.v. Đương nhiên, thùng càng đầy thì càng nhiều. cảm xúc tích cực và hành vi càng tốt và phù hợp hơn. Tại nơi này Yu.B. Gippenreiter nhấn mạnh một trong những phát biểu quan trọng nhất trong cuốn sách của ông: “Chỉ khi năng lực cảm xúc của một đứa trẻ được phát huy đầy đủ thì nó mới có thể bày tỏ được cảm xúc của mình. phẩm chất tốt nhất" (19). Hãy bắt đầu với những cảm xúc khó chịu nhất - giận dữ, ác ý, hung hăng. Những cảm giác này thật hủy diệt bởi vì... vi phạm cả bản thân người đó (tâm lý, sức khỏe) và mối quan hệ của anh ta với người khác. Chúng là nguyên nhân gây ra xung đột, thậm chí là chiến tranh (9). Vì vậy, khi phân tích cú pháp tình huống xung đột, bạn có thể sử dụng phép so sánh ẩn dụ này để hiểu nguyên nhân thực sự của những cảm xúc tiêu cực. Tại sao sự tức giận lại nảy sinh? Các nhà tâm lý học trả lời rằng: tức giận là một cảm giác thứ yếu và xuất phát từ những trải nghiệm thuộc loại hoàn toàn khác, chẳng hạn như đau đớn, sợ hãi, oán giận. Mọi cảm giác của lớp thứ hai đều thụ động, chúng chứa đựng đau khổ. Họ không dễ dàng nói ra. Họ thường giữ im lặng và giấu kín. Tại sao? Vì sợ bị sỉ nhục, tỏ ra yếu đuối. Đôi khi bản thân một người cũng không nhận thức được chúng (“Tôi chỉ tức giận, nhưng tôi không biết tại sao!”). Giấu đi cảm giác oán giận, đau đớn thường được dạy từ thuở nhỏ: “Đừng khóc, hãy học cách chống trả đi!”, “Bạn là đàn ông hay đàn bà?” Hình.1. "Bình cảm xúc" Tại sao “những cái thụ động” lại phát sinh? cảm xúc? Các nhà tâm lý học đưa ra câu trả lời: trong sự không thỏa mãn nhu cầu. Mọi người đều cần thức ăn, giấc ngủ, sự ấm áp - đây là những nhu cầu của tổ chức. Nhưng trên hết, một người cần: được yêu thương, được thấu hiểu, được công nhận, được tôn trọng; được cần đến và gần gũi với ai đó; thành công trong kinh doanh, học tập, công việc; để có thể nhận thức được bản thân, phát triển khả năng của mình và hoàn thiện bản thân, tôn trọng chính mình. Những nhu cầu này luôn có nguy cơ! Trong hàng nghìn năm “phát triển văn hóa” vừa qua, xã hội loài người đã quên cách đảm bảo sức khỏe tâm lý (chưa kể đến tình yêu và hạnh phúc) cho mỗi thành viên của mình. Hạnh phúc phụ thuộc vào bầu không khí tâm lý của môi trường nơi anh ta lớn lên, sống và làm việc. Và cũng từ những hành trang tình cảm tích lũy tuổi thơ. Và bầu không khí và hành vi phụ thuộc vào phong cách giao tiếp, và trên hết là vào cha mẹ và đứa trẻ. Bất kỳ nhu cầu nào cũng có thể không được thỏa mãn, và điều này dẫn đến đau khổ và có thể dẫn đến những cảm xúc “tàn phá”. Điều gì nằm bên dưới lớp nhu cầu? Thái độ đối với bản thân là nguyện vọng cơ bản của trẻ. Các nhà tâm lý học đã dành nhiều nghiên cứu về những trải nghiệm bản thân như vậy. Họ gọi chúng theo những cách khác nhau: tự nhận thức, tự hình dung, tự đánh giá, lòng tự trọng. Nhà trị liệu gia đình nổi tiếng Virginia Satir gọi đây là cảm giác về giá trị bản thân. Một số yếu tố quan trọng đã được chứng minh rằng điều này ảnh hưởng rất lớn đến cuộc sống và thậm chí cả số phận của một người. Thời thơ ấu, chúng ta chỉ tìm hiểu về bản thân qua lời nói và thái độ của những người thân yêu đối với chúng ta. bạn anh bạn nhỏ không có tầm nhìn bên trong. Hình ảnh bản thân của anh ấy được xây dựng từ bên ngoài; anh ấy bắt đầu nhìn nhận chính mình như những người khác nhìn thấy anh ấy. Tuy nhiên, trong quá trình này đứa trẻ không hề bị động. Một quy luật khác của mọi sinh vật được áp dụng ở đây: tích cực tìm kiếm những gì mà sự sống còn phụ thuộc vào. Một thái độ tích cực đối với bản thân là nền tảng của sự sinh tồn về mặt tâm lý và đứa trẻ không ngừng tìm kiếm, thậm chí đấu tranh vì điều đó. Anh ấy đang chờ chúng tôi xác nhận rằng anh ấy tốt, được yêu thương, có thể đương đầu với những nhiệm vụ khả thi. Dù đứa trẻ làm gì, nó cũng cần được cha mẹ công nhận thành công của mình. Dưới đáy chiếc bình cảm xúc là “viên ngọc quý” quan trọng nhất mà thiên nhiên ban tặng cho chúng ta - cảm giác về năng lượng cuộc sống. "Tôi là!" hoặc thảm hại hơn: “Lạy Chúa, con đây!” Chỉ cần nhìn cách trẻ chào đón một ngày mới là đủ: mỉm cười hay khóc, đây là cảm giác vui vẻ hay khó chịu bên trong mà đứa trẻ trải qua. Số phận xa hơn của cảm giác này là năng động và đôi khi kịch tính. Với mọi cách xưng hô với trẻ - bằng lời nói, hành động, ngữ điệu, cử chỉ, cau mày và thậm chí cả sự im lặng, chúng ta không chỉ thông báo cho trẻ về bản thân chúng ta, tình trạng của chúng ta, mà luôn luôn về trẻ, và thường - chủ yếu là về trẻ. Một đứa trẻ thường coi hình phạt như một thông điệp: “Con thật tệ”, chỉ trích những lỗi lầm - “Con không thể”, phớt lờ - “Con không được yêu thương”. Sự trừng phạt, và thậm chí hơn thế nữa là sự tự trừng phạt của một đứa trẻ, chỉ làm trầm trọng thêm cảm giác rắc rối và bất hạnh của nó. Có phải chúng ta luôn nghe thấy sự tuyệt vọng? Cuộc sống cho thấy, không phải lúc nào cũng vậy. Một đứa trẻ rối loạn chức năng tiếp tục bị trừng phạt, chỉ trích, rồi bị gia đình và nhà trường ruồng bỏ hoàn toàn. Để ngăn trẻ trở nên bất hòa sâu sắc với bản thân và thế giới xung quanh, cần phải thường xuyên duy trì lòng tự trọng hoặc ý thức về giá trị bản thân. Làm thế nào để làm nó? Tuyệt đối chấp nhận đứa trẻ. Tích cực lắng nghe kinh nghiệm và nhu cầu của anh ấy. Đi chơi (đọc, chơi, học) cùng nhau. Đừng can thiệp vào những hoạt động mà anh ấy đang làm tốt. Giúp đỡ khi được yêu cầu. Duy trì thành công. Chia sẻ cảm xúc của bạn (tin tưởng, cởi mở với anh ấy). Giải quyết xung đột một cách xây dựng. Sử dụng các cụm từ thân thiện trong giao tiếp hàng ngày. Ôm ít nhất 4 lần và tốt nhất là 8 lần một ngày. Nói chung là càng nhiều càng tốt! Bản chất của một đứa trẻ mạnh mẽ là biết cách đòi hỏi những gì không được cho, mặc dù thường ở dạng gay gắt, khó chịu. J. Bowlby, một nhà phân tâm học nổi tiếng người Mỹ, đã nhấn mạnh các loại sau hành vi gây bệnh (gây đau đớn cho trẻ): cha mẹ không thỏa mãn nhu cầu yêu thương của trẻ và hoàn toàn từ chối trẻ; đứa trẻ phục vụ trong gia đình như một phương tiện giải quyết xung đột trong hôn nhân; cha mẹ thường dọa sẽ “ngưng yêu” con hoặc rời bỏ gia đình; cha mẹ truyền cảm hứng cho đứa trẻ rằng bằng hành vi của mình, nó đã phạm tội ly hôn, bệnh tật hoặc cái chết của một trong hai cha mẹ; Không có ai trong môi trường của trẻ có thể hiểu được những trải nghiệm của trẻ. Nghiên cứu cho thấy việc cha mẹ muốn đặt con mình vào vị trí cấp dưới, phụ thuộc, dù mục tiêu có tốt đến đâu, đều dẫn đến sự giảm sút lòng tự trọng. Đứa trẻ trong hoàn cảnh này hóa ra là kẻ hư hỏng, không tin tưởng vào thế giới xung quanh, thiếu ý thức về giá trị cá nhân của mình. Nội tâm hoàn toàn chấp nhận con người của bạn, những yêu cầu nhất quán và rõ ràng, tôn trọng cá tính của trẻ - đây là những điều kiện mà theo quan điểm của các nhà tâm lý học, hình thành lòng tự trọng tích cực (33).

Phải làm gì? tích cực lắng nghe Tôi - có nhu cầu: - tình yêu - tự do - thành công - phát triển - tôn trọng - lòng tự trọng - hiểu biết - tình cảm - kiến ​​thức - nhận thức được khả năng của mình giận dữ, giận dữ, hung hăng đau đớn, oán giận Tôi tốt Tôi - chúng tôi yêu nghe. nhu cầu (“nghe”) Chấp nhận vô điều kiện (8 cái ôm mỗi ngày!) Tôi là người đưa ra thông điệp hành vi tiêu cực

Những cảm xúc “tàn phá” Những cảm xúc khó chịu nhất là giận dữ, giận dữ, hung hãn. Chúng được gọi là phá hoại. Chúng hủy hoại tâm lý, sức khỏe con người và các mối quan hệ với người khác. Chúng là nguyên nhân thường xuyên của xung đột. Tức giận là một cảm giác thứ yếu và xuất phát từ những trải nghiệm đau đớn, sợ hãi và oán giận.

Một người cần được yêu thương, được thấu hiểu, được tôn trọng; để ai đó cần anh và ở gần; để anh ta đạt được thành công - trong kinh doanh, ở trường, tại nơi làm việc; để anh ta có thể nhận thức được bản thân, phát triển năng lực và khả năng của mình, hoàn thiện bản thân và tôn trọng chính mình. Nhu cầu của con người Đằng sau bất kỳ hành vi và trải nghiệm tiêu cực nào luôn có một số nhu cầu chưa được đáp ứng.

Làm sao chúng ta có thể làm được điều này 1. Chấp nhận đứa trẻ vô điều kiện. 2. Tích cực lắng nghe kinh nghiệm và nhu cầu của anh ấy. 3. Đi chơi (chơi, đọc, học) cùng nhau. 4. Đừng can thiệp vào các hoạt động mà anh ấy phải đối phó. 5. Giúp đỡ khi được yêu cầu. 6. Giải quyết xung đột một cách xây dựng. 7.Sử dụng các cụm từ thân thiện trong giao tiếp hàng ngày: -Tôi rất vui được gặp bạn; - thật tốt khi bạn đã đến; -Tôi nhớ bạn; 8. Ôm con ít nhất 8 lần một ngày. Chúc may mắn và bình an

Cảm xúc “tàn phá” và “đau khổ”.

Nhu cầu có nguy cơ.

Tôi là ai? Lòng tự trọng, hoặc cảm giác về giá trị bản thân.

Dưới quyền lực của cha mẹ: điều gì tích lũy được trong kho tàng lòng tự trọng?

Vậy lam gi?

Ở các bài học trước, hình ảnh “tấm kính” đã giúp chúng ta nói về những trải nghiệm của trẻ và của cha mẹ. Chúng tôi so sánh trạng thái bình tĩnh với một chiếc ly rỗng, và sự phấn khích mạnh mẽ, oán giận, tức giận hoặc niềm vui - với một chiếc ly đầy hoặc thậm chí tràn.

Bây giờ chúng ta đã sẵn sàng để hiểu rõ hơn lý do cảm xúc. Trong bài học cuối cùng này, chúng ta cũng sẽ nhớ và tóm tắt phần lớn những gì chúng ta đã trình bày trước đó. Và để kết luận, chúng ta hãy quay trở lại câu trả lời cho câu hỏi chính của phụ huynh: “Phải làm gì?”

Hãy bắt đầu với những cảm xúc khó chịu nhất - giận dữ, ác ý, hung hãn. Những cảm xúc này có thể được gọi phá hoại , vì chúng hủy hoại cả bản thân con người (tâm lý, sức khỏe) và mối quan hệ của anh ta với người khác. Chúng là nguyên nhân thường xuyên gây ra xung đột, đôi khi là sự tàn phá vật chất và thậm chí là chiến tranh.

Chúng ta hãy mô tả lại “con tàu” cảm xúc của chúng ta. Lần này hãy để nó có hình dạng giống như một cái bình. Hãy đặt sự tức giận, ác ý và hung hãn lên hàng đầu. Chúng tôi sẽ ngay lập tức cho thấy những cảm xúc này biểu hiện như thế nào trong hành vi bên ngoài của một người. Thật không may, điều này lại quen thuộc với mọi người: gọi tên và lăng mạ, cãi vã và đánh nhau, trừng phạt, hành động “bất bình”, v.v.

Bây giờ chúng ta hãy hỏi: tại sao sân hận lại khởi lên? Các nhà tâm lý học trả lời câu hỏi này hơi bất ngờ: tức giận là một cảm giác thứ yếu và nó đến từ những trải nghiệm thuộc loại hoàn toàn khác, chẳng hạn như đau đớn, sợ hãi, oán giận.

Hãy lấy một vài ví dụ từ cuộc sống. Chúng ta đã thảo luận về một trong số đó: cô con gái về nhà rất muộn và người mẹ chào đón cô bằng một lời khiển trách giận dữ. Đằng sau sự tức giận này là gì? Tất nhiên, tôi cảm thấy sợ hãi và lo lắng cho con gái mình.

Người anh trai liên tục tấn công người em trai, người mà đối với anh ấy, dường như bố mẹ anh ấy “yêu thương nhiều hơn”. Sự hung hăng của anh ta là kết quả của nỗi đau và sự oán giận không nói nên lời.

Con gái không muốn... (làm bài tập về nhà, rửa bát, đi ngủ) - và bạn tức giận. Từ cái gì? Rất có thể, vì thất vọng vì nỗ lực học tập của bạn vẫn không thành công.

Vì vậy, chúng ta có thể đặt những trải nghiệm đau đớn, oán giận, sợ hãi, thất vọng vào dưới cảm giác tức giận và hung hăng là nguyên nhân của những cảm xúc tiêu cực này (lớp II của “cái bình”).

Lưu ý rằng tất cả cảm giác của lớp thứ hai này là thụ động: Chúng chứa đựng phần lớn hoặc ít phần đau khổ. Vì vậy, chúng không dễ bày tỏ, chúng thường im lặng, giấu kín. Tại sao? Thông thường, vì sợ bị sỉ nhục, tỏ ra yếu đuối. Đôi khi bản thân một người cũng không nhận thức rõ ràng về họ (“Tôi chỉ tức giận, nhưng tôi không biết tại sao!”).

Việc che giấu cảm giác oán giận và đau đớn thường được dạy từ thời thơ ấu. Chắc hẳn bạn đã hơn một lần nghe người cha dặn con trai: “Đừng khóc, thà học cách chống trả!”

Nhân tiện, lời khuyên “vô hại” này thoạt nhìn là sự khởi đầu của một con đường mà nếu bạn đi mà không nhìn lại, bạn có thể đạt được nguyên tắc “mắt đền mắt”!

Tuy nhiên, hãy quay lại sơ đồ của chúng ta và hỏi: tại sao cảm giác “thụ động” lại nảy sinh? Các nhà tâm lý học đưa ra một câu trả lời rất rõ ràng: nguyên nhân của nỗi đau, sự sợ hãi, oán giận là do không được thỏa mãn nhu cầu.

Trang: 1

Virginia Satir là người đầu tiên sử dụng thuật ngữ “bình chứa cảm xúc”; sau đó lý thuyết của bà được Yu.B. Gippenreiter. Ngoài ra, sau một thời gian quan sát và làm việc, sự hiện diện của hai chiếc “bình” trở nên rõ ràng, điều này đã loại bỏ hoàn toàn những mâu thuẫn nảy sinh trong quá trình thực hiện các phản ứng hành vi. Ngoài ra, hai “chiếc bình” tương ứng với một bức tranh kép về thế giới, trong khi một chiếc bình gặp khó khăn khi thực hiện điều này.

Sơ đồ nguyên lý hoạt động của “cái bình” được viết cho trẻ em, nhưng đây chính xác là sơ đồ mạch, công bằng cho cả người lớn và động vật.

Vì vậy, trên thực tế, chúng ta có hai “bình cảm xúc” đang hoạt động chứ không phải một như người ta thường mô tả. Một trong số họ thường ở trạng thái thống trị, nhưng không chỉ vậy. Có những trường hợp cân bằng các “bình” tích cực và tiêu cực trên cơ sở ngang bằng, và điều này không hiếm như những người đọc tỉ mỉ có thể nghĩ. Biến thể thông thường của sự thống trị là sự chiếm ưu thế của “bình cảm xúc” tích cực - theo tỷ lệ 80 - 90% tích cực đến 10 - 20% tiêu cực. Trong tình huống cân bằng này, ở một người có năng lượng cấu tạo và sự phân bổ nguyên tố, chúng ta sẽ có hành vi tích cực ổn định, trong mọi môi trường và trong mọi hoàn cảnh và căng thẳng được gọi là vô vọng. Những người này, trong bất kỳ điều kiện nào, đều biết cách duy trì sự cân bằng nội tâm, sự bình tĩnh và tự tin, điều đó có nghĩa là dù muốn hay không, họ vẫn có ảnh hưởng đến môi trường, định hình nó theo hướng có lợi và có lợi cho nó. Họ có thể cân bằng ngay cả những tình huống gay gắt nhất - vì lý do đơn giản là họ không biết mất bình tĩnh và luôn sẵn sàng lựa chọn và hành động. Họ hiện thực hóa đầy đủ các kế hoạch và kế hoạch của mình, bất kể điều gì, nhưng, không giống như nhiều người khác (với sự thống trị của một “bình cảm xúc” tiêu cực), mà không mất bất cứ thứ gì hoặc bất kỳ ai.

Cấp độ thứ ba của “cái bình” là nhu cầu. Điều đầu tiên bạn nghĩ đến là cung cấp cho họ một số loại phân chia, tốt nhất là không quá phức tạp và đáp ứng được nhu cầu trước mắt. Có kim tự tháp nhu cầu của Abraham Maslow, nhưng nó không hoàn toàn phù hợp với “chiếc bình cảm xúc”. Mặc dù, thành thật mà nói, nó sẽ không mâu thuẫn chút nào. Sẽ là điều tự nhiên nếu chia tất cả các nhu cầu thành sinh lý và nhu cầu khác, nhưng đây không hẳn là những gì sẽ đáp ứng được ứng dụng thực tế. Kết quả của việc vận hành “cái bình” trong thực tế đã kết luận rằng sự lựa chọn tốt nhất sẽ có sự phân chia tất cả các nhu cầu “chung” thành hai nhóm:

1. nhu cầu ưu tiên;
2. nhu cầu không được ưu tiên.

Và điều này hóa ra là quá đủ. Có sức mạnh trong sự đơn giản. Mọi thứ đều rõ ràng với những nhu cầu ưu tiên; mỗi người đều cần sự hài lòng của mình mỗi ngày và càng thường xuyên thì càng tốt. Không có sự dư thừa ở nơi này, và theo định nghĩa thì không thể có. Không thể có thời gian nghỉ trưa, nghỉ lễ hoặc bất kỳ lý do hoặc ngày nào khác. Vi phạm quy tắc này là đầy đủ. Nắp bình bắt đầu bị xé ra một cách đều đặn đáng ghen tị. Điều này có thể thấy rõ ở trẻ em: bạn chỉ cần “dẫm” một lần vào nhu cầu ưu tiên của trẻ, bất kỳ nhu cầu nào, và bạn sẽ ngay lập tức nhận được đủ loại phản ứng tiêu cực, bao gồm nước mắt, chảy nước dãi, nước mũi, mô tả và ỉa về bản thân. “Người lớn” ở nơi này chỉ khác với trẻ em ở một điều: đôi khi họ biết cách mã hóa và ẩn giấu, chỉ vậy thôi. Và rồi tất cả chúng ta đều biết: “Tổng không thay đổi bằng cách sắp xếp lại vị trí của các số hạng”. Chà, ngoại trừ việc người lớn không đi tiểu hoặc ị, nhưng một lần nữa, không phải lúc nào cũng vậy.

Nhóm nhu cầu thứ hai có thể không được yêu cầu trong một thời gian khá dài nếu nhóm ưu tiên ít nhất được thỏa mãn, nhưng sớm hay muộn nó cũng sẽ được cảm nhận. Nếu sự thiếu hụt ngày càng tăng trong việc đáp ứng các nhu cầu cơ bản, các cơ chế thay thế sẽ được kích hoạt và cá nhân bắt đầu chú ý một cách không tự nhiên đến các nhu cầu của ưu tiên thứ hai, thứ ba và tiếp theo. Giá trị cao hơn, cố gắng đạt được, thông qua sự thay thế thay thế, thứ mà nó không thực sự có. Sự thiếu tình yêu được thay thế bằng cuộc chạy đua dành cho phụ nữ hay nam giới, sự thiếu tôn trọng được thay thế bằng thói háu ăn (hoặc tăng cảm giác thèm ăn, nếu bạn muốn), sự thiếu chú ý được thay thế bằng chế độ ăn kiêng hoặc cuộc chạy đua dành cho những bác sĩ không thể chữa khỏi bệnh chết tiệt. điều. Ai nói rằng mục tiêu là chữa bệnh? Và càng thiếu một thứ gì đó, chế độ ăn kiêng càng khắt khe, cảm giác thèm ăn không kiềm chế được và nỗi ám ảnh mong muốn chấm dứt mỗi lần làm quen với tình dục với tất cả những hậu quả kéo theo của những khát vọng đó. Không cần phải nói rằng "cái bình" cũng hoạt động ở mức đầy tải.

Khá nhiều người dựa trên cơ sở này trở thành những người nghiện công việc, ham mê sưu tầm, những người đam mê thể thao mạo hiểm, những người ghen tị độc tài, những kẻ lười biếng giết người và những người khác có phong cách tương tự. Snitches chẳng hạn. Nếu một cá nhân không thể rời khỏi tủ lạnh vào buổi tối, anh ta sẽ đặt công việc của mình lên đền thờ, biến mình thành một chiếc búa khoan, hoặc không thể sống mà không ngủ với những phụ nữ thuộc mọi quốc tịch mà anh ta biết đến, coi như cuộc đời anh ta đã bị hủy hoại. và vô giá trị nếu anh ta không lấy được nó vì một lý do nào đó, nó chỉ có một ý nghĩa duy nhất. Cá nhân dựa vào một nhu cầu thứ yếu duy nhất, biến nó thành nhu cầu quan trọng nhất đối với bản thân, hướng toàn bộ sức lực và năng lượng của mình vào đó. Bạn có thể tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu nhu cầu đột nhiên không còn được thỏa mãn nữa không? Bạn nói đúng: một thảm họa hoàn toàn trong cuộc đời. Trong kinesiology, điều này được gọi là sự đảo ngược tâm lý.

Việc không thỏa mãn nhu cầu dẫn đến sự bất mãn của con người , còn đường lên thì mở, vấn đề là ở tần số và cường độ của khí thải. Lực giải phóng được cung cấp bởi mức độ kích thích tích lũy. Chà, không khó để chọc tức một người vốn đã cáu kỉnh; nhiều độc giả có lẽ đã trải nghiệm niềm vui khi trực tiếp giao tiếp với một người cáu kỉnh. Nếu chưa, đừng quá vội vàng, bạn vẫn còn thời gian để tận hưởng mọi thú vui của bản tính cáu kỉnh. Các bác sĩ da liễu có một nguyên tắc trong điều trị các bệnh về da: nếu bị kích ứng thì không được kích ứng. Nếu mọi người khác sử dụng nó thì đó là một giấc mơ viển vông.

Làm thế nào để xác định nhu cầu ưu tiên của bạn? Một lần nữa, chúng ta hướng tới nghị lực của một người, nó sẽ không lừa dối hay làm bạn thất vọng vì tính khách quan của nó, và quan trọng nhất là nó không cần bất cứ thứ gì từ bạn, nó không quan tâm đến bất cứ thứ gì, kể cả hối lộ.

Tình yêu và sự thuộc về Mọi người đều cần chúng không có ngoại lệ, nhưng điều gây tò mò nhất là nhu cầu thuộc về đôi khi vượt quá nhu cầu tình yêu. . Thông thường, sự thay thế như vậy xảy ra trong VATA dosha.

“Khi một đứa trẻ trải nghiệm đau không chịu nổi, nó bắt đầu sinh ra bệnh lý cơ chế phòng vệ. Đối với anh, đây là cách duy nhất để thoát khỏi cuộc khủng hoảng đe dọa tính mạng, tuy nhiên, các hình thức hành vi phòng thủ sẽ dẫn đến sự cô lập với xã hội nếu trong quá trình giao tiếp, người khác không hiểu rõ chúng. Nếu không ai hiểu được phản ứng bệnh lý, thì tin nhắn của nạn nhân, giống như tiếng kêu cứu trên núi, quay trở lại với anh ta vốn đã sợ hãi muốn chết, như một tiếng vang vô dụng. Nhiệm vụ của giáo viên là hiểu ý nghĩa cá nhân của cơ chế phòng vệ và chia sẻ nó với đứa trẻ cần được bảo vệ, để hành động của đứa trẻ cô đơn trở thành hành động xã hội…” Christel Manske « »

Trong cuốn sách của mình, Christel Manske mô tả những quan sát mà cô đã tích lũy được qua nhiều năm (hơn 20 năm) kinh nghiệm làm việc với trẻ em. Đây là một con đường độc đáo của sự suy nghĩ lại lâu dài và nhận thức mới về trẻ. Christelle đã có niềm tin sâu sắc rằng...Trẻ càng có nhiều hành vi lệch chuẩn so với chuẩn mực thì chúng ta càng phải học hỏi từ trẻ nhiều hơn!Hiểu ý nghĩa của những phản ứng phòng thủ của trẻ và chia sẻ nó với trẻ là nhiệm vụ quan trọng nhất của một người lớn thân thiết.

Nhà tâm lý học tuyệt vời Yulia Borisovna Gippenreiter trong bài viết của anh ấy “Về nguyên nhân của cảm xúc. “Cái bình” của cảm xúc cung cấp cơ sở khoa học về nguyên nhân của những cảm xúc tiêu cực, cô đọng chúng trong một ẩn dụ sống động và dễ nhớ về một “cái bình”. Sơ đồ này giúp hiểu được cơ chế hành vi tiêu cực của cả một đứa trẻ bình thường và một đứa trẻ có nhu cầu đặc biệt. Tôi mời bạn vào bên trong “chiếc bình” này để cố gắng hiểu và cảm nhận những gì một đứa trẻ đặc biệt trải qua khi sống trong xã hội của chúng ta.

Thế là chúng ta chìm xuống đáy bình tình cảm.( Ι∨ mức độ). Nó được hình thành ý nghĩa của giá trị bản thân (theo thuật ngữ của V. Satir). Đây là “viên ngọc” quan trọng nhất mà thiên nhiên ban tặng cho chúng ta - cảm nhận năng lượng của cuộc sống: "Tôi là!" hoặc “Lạy Chúa, con đây!” Cùng với những khát vọng cơ bản (“Tôi được yêu!”, “Tôi tốt!”, “Tôi có thể!”), nó hình thành nên ý thức ban đầu về bản thân - cảm giác hạnh phúc bên trong và năng lượng của cuộc sống!

Sống trong điều kiện lạnh lẽo của xã hội chúng ta, một đứa trẻ đặc biệt đã đánh mất điều quan trọng nhất - ý nghĩa của giá trị bản thân!

Christel Manske so sánh cuộc sống của một đứa trẻ đặc biệt trong xã hội với cuộc sống của một chú nhím trong xã hội. ngủ đông: Để tồn tại, nó cần giảm hoạt động của tế bào xuống mức tối thiểu. « Xã hội của chúng ta không muốn chấp nhận họ. Cha mẹ đã hiểu điều này. Các giáo viên đã hiểu điều này. Các giáo viên đã hiểu điều này. Các thẩm phán hiểu điều này. Bọn trẻ đã hiểu điều này. Ngày ngày họ lăn hòn đá định kiến ​​lên núi. Lên đến đỉnh cao, họ lại rơi xuống vì không có cơ hội hoạch định cho cuộc sống tương lai của mình. Không ai trong chúng ta có thể chịu đựng được sự thờ ơ và thờ ơ hàng ngày của xã hội mà không đánh mất điều gì đó…”

Điều đầu tiên một đứa trẻ đánh mất là cơ hội. đáp ứng nhu cầu gắn liền với cuộc sống trong xã hội (ΙΙ Ι mức bình đựng cảm xúc). Đó là về về sự thỏa mãn những nhu cầu thiết yếu như nhu cầu V. tình yêu, sự hiểu biết, sự công nhận, sự tôn trọng. Yu.B. Gippenreiter viết về điều này: “Xã hội loài người, dù đã trải qua hàng nghìn năm phát triển văn hóa nhưng vẫn chưa bao giờ học được cách đảm bảo sức khỏe tâm lý (chưa kể đến hạnh phúc!) cho mỗi thành viên của mình.”. Đối với trẻ em có nhu cầu đặc biệt, câu nói này đúng 200%. “Những đứa trẻ đặc biệt phải đối mặt với một vấn đề nan giải: không ai chờ đợi chúng trong xã hội chúng ta, vì chúng bị coi là thiểu năng trí tuệ., Christel Manske viết. - Không ai muốn chú ý hay thừa nhận những nỗ lực anh hùng và liều lĩnh của họ, bất chấp sự “thấp kém” của họ để phát triển ít nhất một chút”..

Nếu ít nhất một trong những nhu cầu này (về tình yêu, sự hiểu biết, sự công nhận, sự tôn trọng) không được thỏa mãn, thìđau đớn, oán giận, sợ hãi, thất vọng (ΙΙ lớp "cái bình"). Tất cả những cảm giác này đều thụ động: chúng chứa đựng ít nhiều sự chia sẻ đau khổ. Thông thường, đứa trẻ không thể nói trực tiếp về nỗi đau khổ của mình và những gì mình muốn. Thông thường, để truyền đạt điều này cho chúng ta, anh ta sử dụng các cơ chế phòng thủ khác nhau và những cảm xúc hủy diệt đi kèm với chúng.

Đây là những gì nổi lên trên bề mặt, những gì chúng ta có thể nhìn thấy và quan sát trực tiếp ( Ι mức độ): giận dữ, ác ý, hung hãn (cơ chế bảo vệ theo loại sai lệch hành vi), cũng như các cơ chế bảo vệ trầm cảm và tự kỷ loại phản ứng.

Việc chống lại những phản ứng hành vi không phù hợp của trẻ là vô nghĩa cho đến khi chúng ta khôi phục lại ý thức về giá trị bản thân của trẻ, cho đến khi chúng ta cho trẻ cơ hội phục hồi bản thân, trở thành một người độc lập và tự tin. " Đây chính xác là những gì chúng ta phải truyền đạt cho một đứa trẻ đặc biệt., - Christel nói, - chúng tôi hy vọng anh ấy sẽ ổn. Và mọi vấn đề anh ấy giải quyết đều là con đường dẫn đến sự phục hồi của anh ấy. "

Điều gì ngăn cản chúng ta điều trị đứa trẻ đặc biệt Tương tự như vậy?!