Hãy xem “tiếng cười và thế thôi” là gì trong các từ điển khác. Xem “tiếng cười và hơn thế nữa” là gì trong các từ điển khác Tiếng cười và hơn thế nữa

Một buổi trị liệu bằng tiếng cười ngắn. Những câu chuyện cười hài hước mỗi ngày rất tốt cho sức khỏe của bạn. Nụ cười! Hãy để, như trong bài hát, tâm trạng vui vẻ sẽ không bao giờ rời bỏ bạn!

- Nói cho anh biết đi em yêu, tại sao em lại yêu anh?
“Anh thấy đấy, bây giờ nó cũng làm anh ngạc nhiên.”

Người vợ nói với chồng: “Anh không thể tưởng tượng được em đã mua cho anh món quà tuyệt vời như thế nào đâu”.
- Nào, cho tôi xem!
- Đợi đã, tôi sẽ mặc nó ngay bây giờ.

- Hãy thành thật nói cho anh biết: nếu anh bỏ đi theo người khác, em có hối hận không?
- Tại sao tôi phải tiếc cho tên ngốc này?

— Tâm thần bất thường của chồng bạn không nguy hiểm. Anh ấy sẽ sống với bạn đến một trăm năm.
- Còn tôi?

- Tại sao anh lại lừa dối tôi?
- Anh phải chắc chắn rằng em là người giỏi nhất...
- Sao nhiều lần thế?
- Vậy là sai số nhỏ hơn.....

— Anh bồi bàn ơi, vợ chồng tôi đang kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Bạn có thể mời chúng tôi loại rượu gì?
- Bạn muốn ăn mừng hay quên?

— Bạn biết đấy, thuốc trả phí có điểm mạnh của nó, chẳng hạn như phòng bệnh.
- Chắc chắn! Sau khi nghiên cứu bảng giá, bạn bắt đầu quý trọng sức khỏe của mình hơn.

- Bạn có thấy điều gì đang xảy ra với môi trường không? - một con rận nói với con trai mình khi đang đi trên cái đầu hói của nó. “Và khi tôi ở độ tuổi của bạn, ở đây có những bụi cây tươi tốt.”

—Bạn muốn loại thuốc gây mê nào - đắt hay rẻ?
- Rẻ nhất!
- Tạm biệt, tạm biệt...

- Phần lưng dưới của bạn có bị đau liên tục không?
- Không, bác sĩ, chỉ khi tôi thở thôi.
“Cố gắng đừng thở trong ba ngày, nếu vẫn còn đau, hãy đến gặp tôi lần nữa.”

- Bốn đứa trẻ sinh đôi hôm nay khóc to thế phải không?
- Không, đây là bố của họ.

Cô y tá bước vào phòng:
- Bệnh nhân, tỉnh dậy đi. Nào, thức dậy đi! - lắc vai anh.
- Có chuyện gì thế?
- Tôi mang thuốc ngủ cho anh đây...

- Chủ nhật tuần trước tôi bắt được một con cá pike, ồ, tay tôi thế đấy!
- Đừng đổ nữa! Không có pikes lông như vậy!

Một người Georgia bị tra tấn, bầm tím đứng trên núi với chiếc boomerang trên tay. Cách tiếp cận thứ hai của Gruzia.
- Vân, cậu có gì thế?
- Tôi không biết!!!
- Thôi, vứt nó đi!
- Hãy vứt nó đi!!!

- Sao cậu run dữ vậy?
— Thật đáng sợ: đây là lần đầu tiên tôi nhảy dù.
- Được rồi, lần đầu tiên bạn có thể nhảy mà không cần dù.

Chồng. tiếng cười, một biểu hiện không chủ ý, công khai ở con người về cảm giác vui vẻ, vui vẻ, bùng nổ tâm trạng vui vẻ; nhưng cũng có tiếng cười giễu cợt, tiếng cười khinh thường, tiếng giận dữ,… Tiếng cười của anh rất đơn giản. Tiếng cười là biểu hiện trung gian giữa nụ cười và... Từ điển giải thích của Dahl

LAUGHTER, tiếng cười (cười), số nhiều. không, chồng 1. Động tác thở ra ngắn và mạnh khi há miệng, kèm theo những âm thanh ngắt quãng đặc trưng, ​​​​xảy ra ở một người khi người đó trải qua bất kỳ cảm giác nào (chủ yếu là khi trải qua niềm vui,... ... Từ điển giải thích của Ushakov

tiếng cười- 1. a (y); m.xem thêm. cười, cười, không cười, cười như cười, như cười, vì cười 1) Các âm thanh trong họng ngắt quãng do các động tác thở ra ngắn khi thể hiện sự vui vẻ, hân hoan, khoái cảm, v.v.... Từ điển của nhiều biểu thức

tiếng cười- ▲ cảm xúc (to be) trong truyện tranh, tình huống tiếng cười là một phản ứng phản xạ đối với một tình huống hài hước; phê phán thẩm mỹ. cười và thế là xong). chỉ [trực tiếp] tiếng cười. buồn cười. buồn cười. như tiếng cười. tiếng cười. lố bịch. lố bịch. bạn sẽ bật cười (đơn giản)... Từ điển tư tưởng của tiếng Nga

Một hiện tượng tâm sinh lý làm nền tảng cho hài kịch và những tác động văn học mà nó quyết định, từ đơn giản là hài hước, gây cười đến châm biếm và hài kịch. Bản chất của tiếng cười và các hiện tượng văn học liên quan vẫn chưa được hiểu rõ... ... Bách khoa toàn thư văn học

Tiếng cười- CƯỜI là một hiện tượng tâm sinh lý làm nền tảng cho hài kịch và các hiệu ứng văn học mà nó định nghĩa, từ đơn giản là hài hước, gây cười đến châm biếm và hài kịch. Bản chất của tiếng cười và các hiện tượng văn học liên quan dường như vẫn... ... Từ điển thuật ngữ văn học

Tiếng cười- Tiếng cười ♦ Rire Sự co rút không chủ ý của cơ mặt và cơ ngực xảy ra để phản ứng với điều gì đó hài hước hoặc thú vị. Tiếng cười là một loại phản xạ, nhưng để phản xạ này xảy ra thì cần phải có sự tham gia tối thiểu của tư duy. Thông thường chúng ta... ... Từ điển triết học của Sponville

CƯỜI- CƯỜI, một chuỗi phức tạp của các chuyển động biểu cảm và khuôn mặt, trong điều kiện bình thường là biểu hiện của sự phấn khích vui vẻ và vui tươi. Về mặt sinh lý, S. bao gồm b. hoặc m. nhiều và nhanh chóng nối tiếp nhau... ... Bách khoa toàn thư y học lớn

Danh từ, m., được sử dụng. rất thường xuyên Hình thái: (không) cái gì? cười và cười, tại sao? cười, (thấy) cái gì? cười, cái gì? cười, về cái gì? về tiếng cười 1. Tiếng cười là những âm thanh ngắt quãng trong cổ họng của con người phát ra trong trạng thái vui vẻ, hân hoan, khoái cảm, v.v... Từ điển giải thích của Dmitriev

CƯỜI, một (y), chồng. 1. Những âm thanh ngắn đặc trưng thể hiện sự vui vẻ, vui vẻ, hài lòng cũng như chế nhạo, hả hê và những cảm xúc khác. Vesyoly s. S. qua nước mắt (cười buồn). Cười lăn lộn (cười; thông tục). Với... ... Từ điển giải thích của Ozhegov

Sách

• Tiếng cười, những điều cấm kỵ và các công nghệ nhân đạo khác. Sách giáo khoa, Vasily Shchipkov, Giới thiệu về cuốn sách Cuốn sách này nói về khía cạnh nhân đạo, phi kỹ thuật của các cuộc chiến tranh thông tin hiện đại, về cách cuộc đấu tranh diễn ra trong thế giới ý tưởng và ý nghĩa. Gần đây, chủ đề... Thể loại: Phi hư cấu Nhà xuất bản: Đại học MGIMO,
• Cười và không có gì hơn. Những câu chuyện, Abeles Marina Borisovna, “Tiếng cười và Chỉ” có lẽ là một trong những tuyển tập truyện hài hước nhất. Làm thế nào hàng xóm có thể điều trị gai gót chân? Sự trả thù tồi tệ nhất của phụ nữ là gì? Hay điều gì xuất hiện khi tuyết tan? Tác giả… Thể loại:Văn xuôi đương đại Nhà xuất bản:

* * * Nếu một người chồng hiện đại chỉ có một nhân tình, anh ta coi mình là người cô đơn.

“Ông là người nói nhiều, thưa ông Pháp sư,” Công chúa nói và bò ra khỏi bụi cây.
- Có chuyện gì à?
- Ngươi nói hắn sẽ biến thành dã thú, nhưng đến lần thứ ba hắn liền ngủ mất.

Giáo viên dạy tiếng Nga đã khóc cay đắng khi kiểm tra bài luận “Tôi đã trải qua mùa hè như thế nào”. Bây giờ cô biết phải làm gì, nhưng nhiều năm đã trôi qua.

Một mẹo nhỏ: nếu bạn đổ vodka lên người, hết lòng úp mặt vào tường, làm ướt người, xé quần áo ở những chỗ dễ thấy, thì vợ bạn sẽ không bao giờ coi việc về nhà muộn vào ban đêm là việc đi thăm nhân tình.

Tốc độ trung bình của vợ tôi di chuyển quanh cửa hàng là 5-10 nghìn rúp một giờ.

Tình dục giống như một phép toán: cộng giường, trừ quần áo, tách chân ra và hy vọng phép nhân không xảy ra.

Nghe này, tại sao bạn lại xem tất cả những chương trình nấu ăn này? Bạn thậm chí còn không biết nấu ăn.
- Tại sao bạn lại xem phim khiêu dâm?

Em yêu, có thật là Chúa đã ban anh cho em không?
- Đúng rồi em yêu. Chỉ vì tội lỗi gì thì tôi không biết.

Khi nào một người đàn ông phát triển tốc độ lớn nhất? Khi nào anh ta chạy theo một người phụ nữ hay một cái chai?
- Khi anh ta cầm chai chạy trốn khỏi một người phụ nữ!

Cuối cùng, các nhà khoa học từ một viện nghiên cứu, nhờ kết quả của những thí nghiệm kéo dài, đã xác định được “chính vật đó” là gì. Hóa ra đó là 200 gam rượu vodka, một quả dưa chuột muối và một chiếc bánh mì giăm bông.

Nếu nhãn trên chai vodka bạn mua được dán một cách bất cẩn và không có tem tiêu thụ đặc biệt, hãy nhớ rằng bạn phải uống loại vodka đó thật cẩn thận.

Với sự trợ giúp của một chai vodka, chiếc ghế đẩu có thể dễ dàng biến thành một chiếc ghế bập bênh.

Ghi vào nhật ký tàu: “Hôm nay người chèo thuyền say rượu. Đội trưởng". Người chèo thuyền phàn nàn:
- Thuyền trưởng, hôm nay tôi được nghỉ lễ cùng gia đình - hai mươi lăm năm chung sống. Vui lòng gạch bỏ mục này.
- Không bao giờ. Cái còn lại sẽ là khoa học.
- Thuyền trưởng, gạch bỏ mục này đi, nếu không tôi cũng sẽ viết.
- Viết những gì bạn muốn, vì tôi không uống rượu. Ngày hôm sau, nhật ký của con tàu có ghi: “Hôm nay thuyền trưởng đã tỉnh táo. Người chèo thuyền".

Từ các nguồn chính thức, người ta biết rằng ngày tận thế đã bị ngăn chặn... một lần nữa bởi Bruce Willis.

Cảnh sát giao thông dừng xe jeep và tài xế bước ra ngoài. Cảnh sát giao thông:
- Tôi đã chặn anh vì chạy quá tốc độ!
- Không, tôi có hệ thống kiểm soát hành trình - 60 km một giờ, còn bạn thì không có radar.
- Và dây an toàn của bạn chưa được thắt chặt!
- Đây là Lincoln Navigator! Xe sẽ không nổ máy cho đến khi mọi người thắt dây an toàn. Cảnh sát giao thông bối rối:
- Bạn có loại hộp sơ cứu nào? Sau đó kính cửa sau hạ xuống, một khuôn mặt to lớn ló ra hỏi:
- Em yêu, sao mấy người đó ác thế?

Công tố viên mới nhậm chức với câu nói: “Tôi sẽ chỉ cho anh cách ăn trộm!”

Bất kỳ người phụ nữ nào đã từng giúp một người đàn ông tìm một đôi tất đều biết rằng giới tính mạnh mẽ hơn thực sự phân biệt được một số lượng lớn các sắc thái của màu đen: “đen”, “tôi nói đen”, “đen khác”, “vâng, tôi nói điều tương tự dành cho bạn, một chiếc màu đen khác, chết tiệt.” Và cũng là màu sắc được yêu thích nhất: “Được rồi, chết tiệt, hãy lấy màu này!”

Ít người biết, nhưng nhân tiện, hôm nay là Ngày Quốc tế Không quan tâm. Họ chỉ không bao giờ ăn mừng nó.

Một tài xế xe buýt nhỏ đã sống lại từ cõi chết sau khi một nhân viên nhà xác đóng sầm cửa lại.

Một người canh gác đã trốn thoát khỏi sở thú... Mặc dù, có lẽ, những con sư tử không nói gì cả.

Sao Mộc là một tượng đài về Trái đất của Tsereteli.

Nếu bạn phản ứng với tất cả những gì người ta nói về bạn, thì cả đời bạn sẽ lao vào giữa bệ và giá treo cổ.

Người khôn ngoan là người uống vodka trên mộ những người muốn uống sâm panh.

Hôm qua Nikolai Valuev và Marilyn Manson gặp nhau ở một cánh cổng tối tăm. Cả hai đều chết tiệt.

Nếu người đứng đầu IMF quấy rối không phải cô hầu gái mà là cô hầu gái thì thậm chí sẽ không có ai nhận ra.

Một công ty cảnh sát chống bạo động đã thanh lý một cánh đồng gai dầu rộng hai ha. Sau đó nó tuyên bố mình là một bộ phận và đi vào không gian để chiến đấu với Pokemon.

Hai người bạn đang nói chuyện.
- Cảnh sát giao thông đã hoàn toàn điên cuồng, họ đang đào sâu vào mọi thứ!
- Chuyện gì đã xảy ra thế?
- Đúng vậy, một cảnh sát giao thông chặn tôi lại và hỏi: “Sao anh không có xe?”

Kỳ thi vào trường cảnh sát. Giáo viên:
- Nào, đưa tôi tờ cheat của bạn đây.
- Bạn không có quyền mang nó đi nếu không có các thủ tục pháp lý và quy định phù hợp.
- Này anh bạn trẻ, tôi có nên đánh vào thận anh không?

Con gái, hãy đến đây.
- Mẹ, bố. À, mọi thứ đều rõ ràng. Bạn có tìm thấy điếu thuốc nào không? Nhà trường đã gọi chưa?
Nếu bạn đang nói về tiền, tôi sẽ trả lại mọi thứ. Bố ơi, thuốc trong tủ không phải của con mà là để bán.
Cố lên. Nếu họ đến từ cảnh sát, họ sẽ không chứng minh được điều gì.
Không có xác chết - không có tội phạm.
- Cậu làm vỡ cái bình à?

Một con ngựa vằn trong các bức ảnh màu trông giống như trong ảnh đen trắng, chỉ có đôi mắt của nó là màu đỏ.

Từ bác sĩ tâm thần:
- Vào đi bạn tôi! Họ và tên của bạn là gì?
- Vladimir Putin.
- Vụ án thú vị đấy! Tôi đã nghe đủ thứ điều vô nghĩa, nhưng điều này... Bạn đã làm việc này được bao lâu rồi?
- Từ khi sinh ra. Trùng tên và trùng tên. Có lẽ bạn có thể hỏi tôi điều gì đang làm phiền tôi?!

Chương trình “Đợi tôi” đang được phát sóng và người dẫn chương trình là Mikhail Efremov sẽ đi cùng bạn.
Và tôi muốn nói ngay:
“Em yêu! Hôm nay là sinh nhật của Vasily Petrovich, bọn đàn ông đã lấy một hộp vodka
và một lọ dưa chua ba lít.
Đừng đợi tôi!"

Nếu bạn không làm gương tốt, hãy trở thành một lời cảnh cáo khủng khiếp.

Nếu bạn muốn chết một cách đàng hoàng, hãy đối xử với nhân phẩm của bạn đúng lúc!

Những gì tốt cho người Nga không thể mua được sau ngày 22-00...

Xây dựng chủ nghĩa cộng sản không phải ở một quốc gia dễ dàng hơn,
nhưng ở một phòng riêng.

Các nhà khoa học Mỹ đã chứng minh sự phụ thuộc của trí thông minh phụ nữ vào kích cỡ ngực.
Kích thước càng lớn thì trí thông minh càng cao.
Hóa ra ngực silicon là trí tuệ nhân tạo.

Mọi cuộc ly hôn đều bắt đầu bằng câu “Chúng ta hãy kết hôn đi”.

Trong hàng đợi:
-Anh là người cuối cùng phải không?
- Tôi là người cuối cùng.
- Anh là người chuyển mạch à?!

Tôi vay một khoản: 5 triệu trọn đời, một triệu nữa để phẫu thuật thẩm mỹ.
- Tại sao lại phải phẫu thuật thẩm mỹ với 5 triệu?
- Để không phải trả nợ.

Tàu lượn siêu tốc gợi lên cảm giác kinh dị thực sự.
Nhưng những người sử dụng xe buýt nhỏ không mấy ấn tượng.

Một quý ông đích thực sẽ có thể rời đi mà không bị chú ý, bằng tiếng Anh,
và không treo trên đèn chùm ở giữa phòng.

Con của chúng tôi bắt đầu chửi thề.
Có lẽ tôi đã nghe thấy điều gì đó trong vườn, có thể là trên đường phố. Ai biết anh ta?

Kẻ ngốc nào cũng có thể ngủ vì số tiền ít, nhưng với số tiền lớn...
ở đây bạn phải trở thành phó...

Một cuộc cãi vã nghiêm trọng có thể bắt đầu bằng một câu hỏi hoàn toàn vô hại: "Bạn thực sự là một kẻ ngốc hoàn toàn hay thậm chí ngu ngốc hơn?"

Vì vậy, các em đã có bài tập về nhà - viết một bài luận về chủ đề “Buổi sáng”. Và rồi tôi bị ấn tượng bởi tác phẩm của Vovochka. Chúng tôi đọc: Tôi thức dậy vào buổi sáng với cơn đau đầu. Tôi đã nhìn vào gương - thà không nhìn còn hơn. Tôi nhìn đồng hồ, vẫn còn 1,5 giờ nữa mới đến 8 giờ. Cơn ác mộng! Tôi nghĩ có lẽ tôi có thể uống chút cà phê và ít nhất cũng tỉnh dậy được. Anh châm một điếu thuốc và đun nước. Tôi mơ thấy mình sẽ sớm bắt tay Lyokha và Edik, siết chặt họ và cảm thấy dễ chịu hơn. Còn 50 phút nữa là đến 8 giờ, đó là tin tốt.
- Bạn có thể đạt được điểm C không, Marya Ivanovna?
- Tốt hơn hết bạn nên nói cho tôi biết đi, Vovochka, “thắp sáng” và “bật đèn lên, nó sẽ khiến bạn cảm thấy dễ chịu hơn” nghĩa là gì?! Và cho tôi biết tên của những Edik và Lyokha này!
- Marya Ivanovna, tốt hơn hết là nên hỏi tập tài liệu...

“Ôi Chúa ơi, thật là một người đàn ông” - anh ấy không đi xe điện.

Thiên nhiên tạo ra cực khoái để kích thích sinh sản.
Thật tốt khi cô ấy không tạo ra cực khoái để chết, và nhiều người đã phải chết trong đau đớn. Nếu không thì mọi người sẽ vội vã chết trong niềm hân hoan.

Bạn phải điên kiểu gì mới coi “một lúc nào đó hãy đến” làm chỉ báo về thời gian chứ không phải cho vị trí của cơ thể trong không gian và phương thức chuyển động.

Hai cư dân Odessa nói chuyện về chính trị.
- Noma, Zelensky có mời Guzman đến dự lễ nhậm chức không?
- Tôi không thể nói rõ ràng điều gì về Guzman, Izya, nhưng anh ấy chắc chắn sẽ mời Maslykov.

Ruy-băng:
"5 lý do để nuôi một con mèo. Chúng tôi giải thích bằng ảnh gif"
"100 lý do để làm hỏng con mèo. Chúng tôi sẽ giải thích bình thường"

Một số quyết định số phận của nhân loại bằng cách nhấn nút, số khác bị xả xuống bồn cầu.

Sau khi giết người, hai người vứt xác, một người nói:
- chúng ta hãy bọc nó lại, lấy ra và chôn đi!
Thứ hai:
- không, bạn không thể, nó không thân thiện với môi trường, polyetylen không bị phân hủy trong tự nhiên!
Đầu tiên:
- vậy hãy bọc anh ấy trong một tấm thảm nhé!
Thứ hai:
- và một tấm thảm làm từ sợi tự nhiên!?

Một cảnh sát giao thông chặn xe có tài xế say rượu. Người đàn ông bước ra khỏi xe và than thở:
- Ừ, vậy thôi, hiểu rồi...
Cảnh sát giao thông trả lời:
- Chúng tôi cá với bạn năm nghìn rúp rằng bạn không bị bắt?!

Một thợ sửa ống nước đến gọi anh ta thay một cái gì đó, vặn nó lại, siết chặt lại và nói với người chủ:
- Mọi thứ đã sẵn sàng, bạn có 10$
— 10 đô la? Trong 5 phút làm việc?! Tôi là một nha sĩ được chứng nhận và tôi thậm chí không nhận được 10 đô la cho 5 phút!
- Chuyện đó là bình thường thôi. Khi tôi còn là bác sĩ giải phẫu thần kinh, tôi cũng không kiếm được nhiều như vậy!

Luân Đôn. Nhà 8 tầng sang trọng. Một quý ông đáng kính kéo
cửa, cố gắng đi ra ngoài.
“Nhân danh tôi, thưa ngài,” người gác cửa hữu ích nhắc nhở anh ta.
- Nhưng ở đây nó nói là "với chính mình"! – Ông lão ngạc nhiên.
“Đúng vậy, thưa ngài,” người gác cửa sẵn sàng đồng ý. - Cái này do ông sáng chế ra.
từ căn hộ thứ 3. Đây là cách anh ta bắt kịp tình nhân của vợ mình.

- Này Vovan, mùa hè này tôi sẽ đi nghỉ ở đảo hoang! Tôi đã không ở đó được năm năm rồi!
—Vợ anh có thích ý tưởng này không?
- Bạn sẽ thích nó lắm đấy! Chắc hẳn bao năm qua cô ấy đã nhớ tôi rất nhiều!

Ilya Muromets đang lái xe dọc đường. Có một hòn đá ở ngã tư:
“Nếu bạn đi bên phải, bạn sẽ mất ngựa, nếu bạn đi bên trái, bạn sẽ mất đầu.”
Tôi nghĩ đi nghĩ lại rồi đi thẳng.
Anh ta cưỡi ngựa và nhìn - Serpent Gorynych đang ngồi bên bờ sông. Hai cái đầu uống nước, cái thứ ba buồn bã nhìn sang một bên. Ilya nhanh chóng nhảy lên và chặt đứt hai cái đầu.
Người thứ ba quay lại và nói với giọng buồn bã:
- Thế rốt cuộc anh là ai?

Người vợ tóc vàng gọi điện cho chồng bằng điện thoại di động, anh ấy nói với cô ấy rằng anh ấy đang ở xa - đang chuyển vùng, tức là đang chuyển vùng. đắt tiền để nói chuyện
Người vợ trả lời:
- Tiếc là không nói được...thì hãy nghe!

– Thưa bác sĩ, vợ tôi ho liên tục. Dù tôi có dùng thuốc gì đi chăng nữa thì cơn ho vẫn không thuyên giảm.
—Bạn đã thử dùng thảo dược chưa?
- Chúng tôi đã thử rồi - anh ấy cười khúc khích nhưng vẫn ho...

Một người đàn ông say khướt gọi bạn đồng hành của mình:
- Vasya, hôm qua chúng ta có uống bia không?
- Họ đã uống rượu.
- Cậu uống vodka à?
- Họ đã uống rượu.
- Còn rượu cognac?
- Họ đã uống rượu.
- Bạn đã uống nhiên liệu tên lửa chưa?
- Họ đã uống rượu.
- Cậu chưa đi tiêu à?
- KHÔNG! ?
- Vasya, đừng đi, tôi đang gọi từ Tokyo!

Sau những chuyện đã xảy ra, tôi, với tư cách là một người đàn ông cao quý, chỉ cần cưới em là được.
Cô ấy (mặc quần áo, sợ hãi):
- Chuyện gì đã xảy ra thế?

Phóng viên hỏi:
— - Ông nội, ông bao nhiêu tuổi?
— - Một trăm năm mươi tám.
- - Tuyệt vời! Nhưng bạn uống rượu và hút thuốc?!
- - Chắc chắn!!! Nếu không tôi sẽ không bao giờ chết...

Phóng viên hỏi các cầu thủ khúc côn cầu của chúng tôi một câu hỏi:
– Tại sao bạn lại thua Canada?
- Vâng, giày trượt không trượt tốt lắm.
- Tại sao họ không bôi Vaseline lên chúng như vận động viên trượt tuyết?
— Huấn luyện viên nói hãy chăm sóc Vaseline, nó sẽ có ích khi cậu về nhà...

Trong cửa hàng, một người đàn ông rụt rè nói với một người phụ nữ:
- Xin lỗi, bạn có thể cho tôi biết bạn sẽ đến bộ phận nào của cửa hàng này nếu có một nghìn rúp không?
- Đến mỹ phẩm.
- Ồ, cảm ơn bạn rất nhiều! Anh chạy đi tìm vợ!

Thỏa thuận đình chiến giữa Ilya Muromets và Zmey Gorynych. Ilya Muromets nói:
- Gorynych, tại sao anh không theo đuổi phụ nữ?
Zmey Gorynych đáp lại với giọng oán giận:
- Ờ, anh là đồ khốn nạn! Bạn cắt nhỏ bất cứ thứ gì khi bạn say, và sau đó chế nhạo chúng.

Người vợ nói với chồng:
- Thưa ông, ông vui lòng mang cà phê thẳng vào phòng ngủ của tôi được không?
- Vâng, tưới hai ngón tay thế nào thưa bà!

Một ông già ngồi trên ghế đá trong công viên và khóc một cách cay đắng. từ bi
Một thanh niên bước tới hỏi:
- Ông ơi, có ai xúc phạm ông không?
Ông già trả lời:
- Không, mọi thứ với tôi đều ổn, tôi đã nghỉ hưu, tôi có rất nhiều tiền, rất lớn.
căn hộ ở trung tâm, những người giúp việc và một người vợ xinh đẹp 25 tuổi.
yêu tôi và làm tình với tôi hai lần một ngày!
“Vậy tại sao ngươi lại khóc, đồ quỷ già?” - chàng trai kêu lên.
Và ông nội trả lời với một tiếng nức nở:
- Tôi quên mất nơi tôi sống

Em yêu, hôm nay chúng ta hãy đi mà không cần bảo vệ...
- Mẹ kiếp, Petrovich, anh chết tiệt! Hãy đội mũ bảo hiểm vào, dù sao thì chúng ta cũng đang ở một công trường!

Bạn ơi, bạn có thể cho tôi biết con cừu trong ảnh là loại cừu gì không?
- Đây là anh họ của tôi.
- Ôi dễ thương quá...

Cô là một phụ nữ nghiệp dư: eo đầy đặn, tóc thưa, ngực dài, chân mềm mại, mắt trắng và răng nâu.

Tôi đang đứng hút thuốc ngoài ban công. Trong tay không có gạt tàn nên tôi ném tàn thuốc ra ngoài cửa sổ. Và bên dưới có một cậu bé, có lẽ khoảng mười tuổi. Và tàn thuốc rơi ngay dưới chân anh. Anh ta ngẩng đầu lên và hét lên với tôi:
- Chú ơi, chú không được ném tàn thuốc từ ban công. Nó không đẹp!
Và bạn biết đấy, tôi cảm thấy rất khó chịu... Tôi không lười biếng, mặc quần áo, đi xuống từ tầng bảy và gạt bỏ cậu bé này. Anh ấy vẫn sẽ dạy tôi, đồ khốn...

Trong cửa hàng, một người đàn ông quay sang cô bán hàng:
- Xin chào, tôi muốn lấy 3 hộp vodka, 50 lít bia, 5 hộp martini và 30 bao cao su.
- Đây rồi.
- Cảm ơn.
- Chàng trai trẻ, đợi đã!
- Cái gì?
- Đưa tôi theo với!

Tại các cuộc thi đấu thể thao, bình luận viên:
- Chú ý! Tay đua người Pháp đạt tốc độ 150 km/h. Giảm tốc độ ở lượt xuống 130 và... vào cua thành công.
- Tay đua người Mỹ tốc độ 170 km/h. Giảm tốc độ ở lượt xuống 150 và... vào cua thành công.
- Tay đua người Nga - tốc độ 200 km/h trong một lượt tăng lên 230 và... hét lên tại sao các bạn lại ngồi đây bày ra một lộ trình mới...

Người vợ hốt hoảng hét lên với chồng:
- Anh ghét tôi! Tôi biết bạn đang đợi tôi chết để có thể đến nhổ vào mộ tôi!
- Bạn không thể chờ đợi được! Tôi ghét đứng xếp hàng!

Trong khi đi săn, một người đàn ông vô tình bị một viên đạn bắn thẳng vào bộ phận sinh dục của mình. Anh vội vàng đến gặp bác sĩ phẫu thuật.
Sau khi phẫu thuật, bác sĩ phẫu thuật nói với anh ta:
- Tôi đã làm tất cả những gì có thể, đây là danh thiếp của anh trai tôi.
- Anh trai anh cũng là bác sĩ phẫu thuật phải không?
- Không, anh ấy là người thổi sáo và sẽ chỉ cho bạn cách đặt ngón tay khi viết để nước tiểu không dính vào mắt...

Cậu bé Robert đến gặp giáo viên âm nhạc của mình để học một bài học khác. Khi mở hộp đàn violin của mình, giáo viên ngạc nhiên thốt lên: “Robbie, nhưng đây không phải là đàn violin! Đây là súng tiểu liên!”
Cậu bé gãi gãi sau đầu và lắc đầu.
- Chết tiệt! - anh ấy nói. - Nhưng đó là sự thật! Tôi tự hỏi, bố sẽ làm gì với cây vĩ cầm trong lọ?

Người quản đốc cho khách hàng xem đối tượng - một cái giếng rộng.
Anh nhìn vào nó:
- Tại sao lại có đèn ở phía dưới?
- Ồ, thế nào? Mọi thứ đều giống như trong bản vẽ - đây rồi.
Đưa cho anh ta một bản vẽ. Khách hàng nhìn anh ta. Lật ngược nó lại.
- Đồ ngốc! Chắc chắn phải có một ngọn hải đăng ở đây.

Vovochka hỏi mẹ cô:
- Mẹ ơi, có phải Chúa nuôi chúng ta không?
- Nói chung là có.
- Cò có mang theo con không?
- Chắc chắn.
- Ông già Noel có tặng quà không?
- Đúng.
- Vậy hãy nói cho tôi biết tại sao chúng tôi lại giữ bố tôi.

Bài học về chủ nghĩa vô thần. Giáo viên giải thích cho bọn trẻ rằng không có Chúa.
- Các con ơi, các con đã thấy Chúa chưa?
- KHÔNG!
- Vì thế không có Chúa.
Vovochka đưa tay ra.
- Maryaivanna, tôi có thể hỏi một câu được không?
- Có thể.
- Các con, các con đã thấy bộ não của Marya Ivanovna chưa?

Một người Do Thái và một người Nga nghe đài và thông báo rằng chiến tranh đã bắt đầu.
Người Do Thái ôm đầu:
- Đây là những vấn đề như vậy, những vấn đề như vậy. Bạn cần đưa gia đình đi đâu đó, thu dọn đồ đạc rồi tự mình đến đó, bằng cách nào đó ổn định cuộc sống. Những vấn đề như vậy đang ở trong tâm trí của tôi.
Người Nga trả lời: “Đúng, và đừng nói thế, chiến tranh là một vấn đề lớn”.
- Ồ, đừng nói cho tôi biết bạn gặp vấn đề gì - một khẩu súng trường trên tay và phía trước.

Giáo viên:
- Ở đây chúng ta thấy cá sấu đã đẻ trứng... Ai biết được: tại sao?
Vovochka:
- Ông ấy già rồi... Ông ấy không cần họ...

Hai tên trộm đang nói chuyện ở New York:
-Tối nay chúng ta sẽ vào nhà này.
- Rốt cuộc thì bạn có điên không, nhà vô địch quyền anh chuyên nghiệp thế giới sống ở đây. Anh ta sẽ hạ gục chúng ta!
-Bạn không biết rõ về các chuyên gia. Anh ấy sẽ không nhấc một ngón tay nếu có ít hơn một nghìn đô la!

Kết quả siêu âm cho thấy sắp có đám cưới.

Chúng tôi chống lại chủ nghĩa dân tộc! Tất cả chúng tôi đều là người Nga, người Belarus, người Ukraine - chúng tôi mơ ước được sống cùng nhau, trong một đất nước rộng lớn, giàu có và thân thiện. Ví dụ như ở Canada...

Tôi đã nói đùa với hai người Estonia rằng người Estonia chậm chạp như thế nào.
- Bị đánh à?
- Ngày hôm sau.

Tôi đã mua cho mình một chiếc đồng hồ Rolex vàng!
- Nhưng người Trung Quốc của tôi đi nhanh hơn!

Pháp sư Chukotka bắt đầu tỏ ra thô lỗ khi xếp hàng và đánh trượt một vài cú đánh vào tambourine.

Cô: - Em muốn thứ sáu...
Anh ấy: - Và tôi muốn tối thứ Sáu, một kỳ nghỉ ở Maldives, một lâu đài ở Tây Ban Nha, Hoa hậu Hoàn vũ...
Cô: - sao lại cần Hoa hậu Hoàn vũ? Đây là danh hiệu của phụ nữ!

Một người đàn ông đến làm việc với đôi mắt thâm đen, đồng nghiệp hỏi:
- Mắt đen đến từ đâu?
- Ừ, hôm qua tôi đi chợ, thấy một người phụ nữ đi trước mặt, mập quá. Còn mông cô ấy thì nhai vào váy... Ờ, tôi thấy khó chịu nên lôi nó ra...
Một tuần trôi qua, con mắt đen đã xẹp xuống. Và vào thứ Hai, anh ấy lại đến với một con mắt thâm đen. Vâng, đồng nghiệp của anh ấy đang hỏi anh ấy một lần nữa.
- Thế còn con mắt còn lại thì sao?
- Vâng, câu chuyện tương tự. Chúng tôi đang đi dạo trong chợ với một người bạn và một lần nữa chúng tôi lại thấy người phụ nữ béo này đang đi phía trước. Và mông cô ấy lại nhai váy... Ờ, bạn tôi thấy không thoải mái nên cầm lấy kéo ra. Và tôi đẩy nó lại và nói rằng cô ấy không thích nó như vậy..

Marivanna yêu cầu cả lớp sử dụng từ "catch" trong một câu.
Dashenka: “Chúng tôi gặp phải một cơn giông trên cánh đồng.”
Marivanna: “Không tệ, nhưng tôi yêu cầu “bắt” chứ không phải “bắt”.
Mishenka: "Cảnh sát bắt được tên trộm đang phá khóa"
Marivanna: “Mishenka, nhưng tôi hỏi ‘bắt’ chứ không phải ‘bắt’”
Và Vovochka tiếp tục kéo và duỗi tay. Marivanna đã hơn một lần đốt cháy bản thân mình trước anh ta, nhưng sau đó cô quyết định rằng từ “bắt” là không thể hủy hoại và đã hứa với anh ta.
Vovochka với khí chất của một học sinh thông minh, xuất sắc: “Marivanna, áo sơ mi của em có 10 cúc, nhưng vì ngực to nên em chỉ làm được 8.”

Nhật ký sao Hỏa:
Người Mỹ đã đến. Sử dụng siêu công nghệ của mình, họ đột nhập vào boongke trong 4 giờ. Chúng tôi đã tặng mọi người hamburger. Đã từng là
ngon, nhưng không đủ cho tất cả mọi người - họ đã chiên người Mỹ.
14.07.2010
Người Nhật đã đến. Sử dụng công nghệ nano, họ đột nhập vào hầm trú ẩn của chúng tôi trong 2 giờ. Chúng tôi phân phát sushi cho mọi người. Nó rất ngon
Không phải ai cũng có đủ - họ đã ăn thịt người Nhật.
14.08.2010
Người Nga đã đến. Với sự giúp đỡ của một chiếc xà beng và một bà mẹ nào đó, họ đã đột nhập vào boong-ke trong 2 phút. Họ phát thuốc cho mọi người. Nó không ngon, nhưng tôi đã có đủ

Hãy nhìn xem con ngựa tỏa sáng lộng lẫy như thế nào dưới tay người cưỡi!

Tin tức mới nhất! Một nhóm nhà leo núi Israel đã leo thành công đỉnh Everest.

Tại cuộc hẹn với chuyên gia tâm lý: - Bác sĩ! Tôi có một vấn đề nghiêm trọng. Dù tôi làm gì, vợ tôi cũng làm tốt hơn: cô ấy kiếm được nhiều tiền hơn, quét vôi trần nhà nhanh hơn, đánh vecni sàn gỗ tốt hơn, nấu ăn ngon, là một bà nội trợ tuyệt vời, một người mẹ chu đáo... Tôi không thể làm một việc nào tốt hơn cô ấy!!!
- Vâng, đó là một vấn đề. Bạn cần tìm ra thứ gì đó có thể vượt qua vợ mình, nếu không bạn sẽ chán nản!
Cuộc thảo luận kéo dài 2 giờ. Cuối cùng một lối thoát đã được tìm thấy. Người đàn ông hạnh phúc chạy về nhà.
- Vợ! Và người vợ!! Thi xem ai tè lên tường cao nhất nào!!!
Họ đi ra sân. Người vợ vén váy, giơ chân lên và quay vào tường... Họ đo - nửa mét. Một người đàn ông cởi quần áo với nụ cười tự hào... Vợ:
- Hãy thành thật đi! Giống như tôi - không có tay!!

Và hôm nay tôi đã giết một con gián bằng một cuốn tạp chí. Đây là con gián đầu tiên trên thế giới xuất hiện trên trang bìa tạp chí Forbes.