Denk je niet dat ons moderne onderwijs een betekenisloze farce is geworden? (1 foto). Citaten uit de film Gentlemen of Fortune

3-07-15...Dus mijn reis naar het thuisland van mijn voorouders is geëindigd. Alles verliep soepel, zoals ik had gepland. Er waren uiteraard enkele kleine teleurstellingen, maar die konden mijn totaalbeeld van wat ik zag en hoorde niet verpesten.
Ongeveer vijf dagen in benauwde treinen en bussen hebben me enigszins moe gemaakt en ik wil weer terugkeren naar mijn oude leven.
Ik begon bij mijn familie thuis een interessante televisieserie te kijken en nu wilde ik daar graag mee doorgaan. Ik zette de tv aan, selecteerde een programma en als reactie kreeg ik alleen een donker scherm.
Ik ging via andere kanalen - hetzelfde verhaal, keek naar het betalingssaldo en daar werd een obsceen negatief getal van vier cijfers weergegeven.
“Wat in vredesnaam, ik heb een automatische betaling toegewezen gekregen, maar ze kunnen er nog steeds geen genoeg van krijgen?! Hoogstwaarschijnlijk is dit de reden waarom de verbinding met mij werd verbroken.”
Met teleurgestelde gevoelens ging ik op de bank liggen, zette mijn "elektronische lezer" aan, las een beetje en viel stilletjes in slaap.
'S Morgens brandde ik van ongeduld om met de aanbieder af te rekenen: waarom brengen ze mij zoveel geld in rekening?
Ik hoefde lange tijd niet naar het stadscommunicatiecentrum te zoeken, omdat ik het van tevoren had uitgezocht met behulp van een kaart op internet. De bus bracht me daar bijna tot aan de poort.
Bij de klantenservice nam ik een kaartje voor de elektronische wachtrij. Omdat er maar twee van de zes loketten open waren voor de receptie, moest ik ongeveer een uur wachten.
De grote kleurentelevisie aan de muur zorgde ervoor dat ik me niet verveelde als ik niets te doen had. Er zijn al veel mensen verzameld - er zullen 10 mensen zijn.
Eindelijk was het mijn beurt.
Ik haalde documenten en betalingsbewijzen tevoorschijn en ging met de telefoniste om de tafel zitten. Ze was een vrouw van middelbare leeftijd met een prettige uitstraling. Ik heb haar kort mijn probleem uiteengezet.
De telefoniste doorzocht snel haar computer en gaf mij een afdruk van de opgebouwde schulden.
Het contract voor televisie- en internetdiensten in mijn appartement werd ruim een ​​jaar geleden gesloten door mijn zus Galya, en het eerste jaar was er een promotie, en daarna werd deze verlengd met normale omstandigheden, ca waarvan ik me natuurlijk niet bewust was. Dat wil zeggen, er ging een jaar voorbij en ze veranderden automatisch, zonder enige waarschuwing, mijn tarief voor het betalen voor diensten. Tegelijkertijd voegden ze ook een HD-service toe zonder mijn toestemming, wat Ik heb nooit gebruikt. Ze begonnen mij gratis 396 roebel per maand in rekening te brengen.
Ik vroeg naar een vergoeding voor deze kosten, maar de telefoniste weigerde beleefd, met het argument dat ik onoplettend was. Ik heb lange tijd geen ruzie met haar gehad, omdat ik pas onlangs hun systeem van fraude begreep. Je moet ze bij de hand pakken, en als je mist, kun je je geld niet terugkrijgen om al hun manipulaties nauwlettend in de gaten te houden.
Ik ben er meer dan zeker van dat veel mensen voor dit aas trappen, en hier doen zij, de aanbieders, goede zaken. Hetzelfde gebeurt op het gebied van mobiele communicatie.
Ik begreep dus alles en veroorzaakte opzettelijk geen schandaal, maar kwam alleen met de telefoniste overeen om de dienst die ik niet nodig had op tijd uit te schakelen en de schuld te betalen. Het is maar goed dat de schulden nog niet zo groot zijn, het kan nog erger.
Het had geen zin om de ruzie voort te zetten, en toen klonk plotseling de boze stem van een ongeduldige cliënt uit de gang over mijn vertraging in de rij. De vrouw werd zo opgewonden en schreeuwde luid, dat ik niet naar de laatste aanbevelingen van de telefoniste kon luisteren.
Ik vroeg de ‘ongeduldige’ beleefd om minstens een minuut te zwijgen, maar door haar hitte begon ze al persoonlijk te worden. Nadat ik op de een of andere manier de laatste aanbevelingen van de telefoniste had gehoord, nam ik haastig alle verklaringen en documenten en verliet het raam.
Terwijl ik langs de ‘ongeduldige’ vrouw liep, probeerde ik haar uit te leggen dat ik ook een uur op mijn beurt had gewacht en alleen over zaken had gesproken.
Naast de ‘ongeduldige’ zat een enorme kerel met een vierkante kop en vissenogen. Hij begon dreigend zijn ongenoegen over wat er was gebeurd tegen mij te uiten, waarbij hij botweg liet doorschemeren dat ik hier weg moest gaan en me helemaal niet in verlegenheid moest brengen door vreemden, terwijl hij hiervan genoot met scheldwoorden op een onbekende haardroger.
Omdat onze gewichtscategorieën bijna twee keer verschilden, ging ik niet met hem in discussie, maar trok ik me gewoon terug naar de uitgang.
Op weg naar het huis herinnerde ik me plotseling een aflevering uit de film 'Gentlemen of Fortune', toen Evgeniy Leonov in de cel van een gevangene probeerde een gevangene eruit te schoppen met de woorden: 'Denk je niet, papa, dat jouw plaats is vlakbij de emmer!”
Hier, hier komt alles samen! Ik ben ouder dan vijftig, en de jongen op kantoor is ongeveer dertig. En hij heeft de meest gepaste manieren.

...................................................................................................................................................................................

Liggen! Ga naar beneden, oom! Vasja! Vasya-Vasya, Vasya-Vasya... Universitair hoofddocent, eh, universitair hoofddocent. Hij gaat niet liggen!
- Ik breek je mond!

Neem alsjeblieft de kosmische lepels in je handen. Eet grondig. De raket zal pas rond lunchtijd naar de aarde terugkeren.

Voor de universitair hoofddocent!
- Ja! Het is niet iets dat u door uw zakken moet spitten.
- Ik koop een auto met een bandrecorder, naai een pak met een tint en ga naar Jalta!

Scythe, kun je zwemmen?
- Waar moet je zwemmen?
- Nou, duiken!
- Het gaat over nu, nietwaar? Bij zulk koud weer? Wij hadden zo'n overeenkomst niet!

Alle! Er zal geen verwantschap zijn. De elektriciteit is op.

Ik ben boos en eng grijze wolf, Ik weet veel over biggen. Gr-J-J-J!

Ren weg?
- Afbreken, afbreken.
- Rechts. Vertel een leugen?
- Duwen van onzin.
- Prima?
- Tiki-tock.
- Bierhuis?
- Misselijkheid.
- Beroving?
- GOP-stop.
- Slecht persoon?
- Radijs.
- Goede man?
- ... Vergeten! Nu. Frey-fee, inderdaad: Frey-fee.

Dit is dus een universitair hoofddocent! Geweldig! Haha! Geweldig! Nou, ga weg!

Dat klopt, laten we gaan! En laat hem hier maar weggaan, anders sla ik zijn hoorns eraf, scheur zijn mond open en trek zijn oogkleppen eruit!
Je zult je hele leven werken voor medicijnen, worst, worst, radijs, Nebukadnezar, Hamburgse haan!

Schatje, denk je niet dat jouw plek vlakbij de emmer is?
- Wie is dit?
- Nikola Piterski.

Hoeveel zielen heb ik gedood, hoeveel zielen heb ik afgesneden, hoeveel zielen heb ik geruïneerd! Gr-J-J-J!
- Wat ben je aan het doen, wat ben je aan het doen?
- Ik steek je oogkleppen uit!
- Hulp! Hooligans ontnemen je zicht!

Waar ga je heen, beroofd mens?

Welke boulevard? Wat is de naam van?
- Nou, waar gaan de auto's naartoe?

Luister, houd je mond, alsjeblieft. Ze hebben hier een madeliefje geregeld: ik weet het nog - ik weet het niet meer. Laat me slapen.

En hij zei dat het leeg zou raken.

Ik scheur mijn mond open.

Wat een goed cement. Wast helemaal niet af.

Waarom ben je weggelopen?
- Iedereen rende en ik rende.

Je bent geen goed mens, zijdelings, zo boos als een hond.

Universitair hoofddocent en universitair hoofddocent, wat gaan we doen?
- Laten we zo rechtdoor gaan.
- Dus?
- Ze zullen het ontdekken!
- Gewoon zo. Laat ze denken dat we atleten zijn. Achter me!

Uit welke samenleving komen jullie?
- "Arbeidsreserves."
- Wat, Dynamo draait?
- Iedereen is aan het rennen.

Ik heb zin om te eten!
- Zeer jachtig. En nu is het eten in de gevangenis... pasta.

Ik ben universitair hoofddocent!
- Gefeliciteerd!

Ik schaam me erg, ik vraag je, leen me alsjeblieft 19 roebel en 40 kopeken voor twee dagen.
-Is er genoeg voor vier, kameraad?

Rekening!
- Loop met het paard, loop met het paard, dwaas!
- Laat me alleen! Mat!

Anti-scheerjas en broek.
- Gewoon een jas.

Schande, schande, kameraad!

Gok niet, drink niet, steel niet... zonder mij.

Deze slechte man zal ons verraden bij het eerste gevaar.

Alexander Sanych! En Gavrila Petrovich vloekt tegen de haardroger!
- Stop met praten!

Ah-ah-ah! Deze Vasily Alibabaevich... deze... slechte man... liet een batterij op mijn been vallen, klootzak!

En dus steken we hier in het volle zicht uit, als drie populieren op Plyushchikha... Je zult hier nog steeds liggen als een hond.

Ik ben een waardeloze jakhals - ik nam geld van kinderen, kleuterschool beroofd!
- Hehehehe, wat een beschaafde man was hij! En toen u daar bij de pomp benzine met ezelinnenurine verdunde, was u dan niet beroerd?
- Ofwel benzine, of kinderen...

Waarom houd je hem vast? Laat hem gaan. Hij kreeg een jaar, drie voor het weglopen, vijf voor de kleuterschool. Ga, ga, Vasya.

Hier? Er zijn bomen, er is een boulevard, er is een grijs huis.
- Nou, kerel! Ben je doof of zo? Ze vertelden je: de boom daar is...
- Kerstboom, of wat?
- Jij bent zelf een kerstboom! Ze zeggen: wauw!

Zit?
- WHO?
- Nou, deze man is van jou!
- Hij-hij-hij! Naar het dorp, hè! Wauw! Wie zal hem gevangen zetten? Hij is een monument!

Koop een kaart, kerel!

Wat heb je?
- Nodig!

Het eten is klaar! Ga alsjeblieft zitten en eet.

Hé burger! Ga daar niet heen, maar ga gewoon hierheen, anders sneeuwt het op je hoofd en ben je helemaal dood!

Oma, ga daar niet heen, kom hier. Anders sneeuwt het op je hoofd!

Beleefdheid is het beste wapen van een dief... Jij bent derde, jij bent vijfde. Doe het.

Ik ben een waardeloze jakhals, ik steel alles, ik steel...
- Wat steel je?
- Ik zit hier op het rek... Het is al gestolen! Nou, ik ben weg.

Meisje, meisje, hoe heet je?
- Tanja.
- En ik ben Fedya.
- Wat een dwaas.

Jij ook? Je bent een dief! Veel succes meneer! Steel, drink, ga naar de gevangenis. Steel, drink, ga naar de gevangenis. Romantiek!

Luister naar mijn bevel! Raak niets aan met uw handen! Maak geen vuur! Jij wast al het wasgoed, en jij... jij... hier, jij de Engelse taal... Leer van nu tot nu. Ik kom kijken. Als je het niet leert, trek ik je oogkleppen uit, ruk ik je mond open en bijt ik die neuzen er net zo af. Duidelijk?

Waarom hebben we Engels nodig?
- We zullen de ambassade beroven!

Jonge vrouw?
- Kerel.
- Nee, in het Engels, oké? Meisje!
- O ja, ja, meisje!
- EU, EU, OBHS.

Waar werk je nu aan?
- Ja, dus... we zijn op zoek.
- God, wat is dit interessant. Om lang vervlogen vergeten geheimen van de aarde weg te halen!

Nou, spreek "D".
- Vorkuta.
- Waarom Vorkuta?
- En ik zat daar.

Oke dan. En jij bent dan bij "A".
- Dzambul.
- Wat heeft Dzhambul ermee te maken?
- Omdat het daar warm is, is mijn huis daar, mijn moeder is daar.

Waarom ik? Een klein beetje - onmiddellijk Fedya, Fedya.
- En ik zal je kaken scheuren, jij bent zo'n snotaap!

Mityai, ik moet me verstoppen.

Hoeveel had ik? Een jaar. Hoeveel geven ze als ze ontsnappen? Drie! Hoeveel voor de kleuterschool en het appartement? Nou, laat het tien zijn! Hoeveel zal er zijn?
- Veertien.
‘En ik ga deze adder een beroerde veertien jaar verdragen?’ Welke heeft de oude vrouw in de put gestopt? Wat je ook wilt, ik ga naar de politie.

Je moet duiken.
- Waarom ik? Als iets - onmiddellijk Schuin, Schuin.

Ik wou dat ik je kon aannaaien, maar er is geen tijd om je druk te maken!

Hoe meer we overhandigen, hoe beter.

En wij?
- Laten we huren...
- Ze hebben zich al geschoren!

Vergeleken met haar Chinese leeftijdsgenoten brengt mijn dochter, een perfectionistisch en pedant meisje, haar dagen door met leven voor haar eigen plezier. Chinese kinderen werken als slaven, alleen maar om er tenminste van te dromen om naar een hogere sociale klasse te verhuizen. Studie, buitenschoolse activiteiten, voorbereiding op de universiteit, dat is maar een klein percentage van het totale aantal. Door de manier waarop kinderen daar werken, werken er niet de stoerste volwassenen voor ons.

Dit heeft echter ook het tegenovergestelde effect: hun optreden, waar we tijdens onze reis als valkuil tegenaan liepen. Ze kunnen 12, 14, 16 uur lang zonder inspanning werken en de volgende dag zijn alsof er niets is gebeurd. Wij zijn niet. Concurrentie is het motto van het Chinese leven en studeren. Het tweede motto is “Schiet op!” Ze zijn getraind om geen tijd te verspillen aan onbelangrijke dingen. Omdat alles te gefocust en geconcentreerd is.

Ik kijk naar ons onderwijs. 70% water. Het doel is niet om het kind voor te bereiden op het leven, niet om nuttige kennis te verschaffen, maar om hem eenvoudigweg twaalf jaar lang binnen onder toezicht te houden terwijl hij opgroeit. Heeft u er ooit aan gedacht dat alle dingen uit het schoolcurriculum die nuttig voor u waren in het leven, echt nuttig waren, gemakkelijk in een kwart van een periode van vijf dagen zouden kunnen passen? schoolweek zes lessen per dag, met een verstandige docent en individuele lessen? Wat is het volgende?

Het volgende is de universiteit. Als ik de zaken nuchter bekijk, begrijp ik dat ik nu helemaal niet naar de universiteit zou gaan. Niet voor een van de twee hogere studies die ik heb afgerond. Omdat ik het me niet kan veroorloven zo'n waanzinnige hoeveelheid tijd te verspillen. Het is te duur. Het hoger onderwijs met zijn aandeel toegepaste kennis is 1/20. Ik betwijfel of wat ik nu gebruik voldoende zou zijn om minstens een maand lang te lezen, drie paar per dag. Iemand zal zeggen dat we in de jaren negentig studeerden, dat we een verloren generatie studenten zijn die studeerden in stofwolken die niet zijn neergedaald na de ineenstorting van het rijk. Zo is het. Maar de toestand hoger onderwijs Tegenwoordig is het zo dat, vergeleken met de universiteiten van vandaag, onze studies in de jaren negentig op zoiets als Harvard of Yale lijken. Godslastering is tegenwoordig de hele essentie van het hoger onderwijs. Maar hij heeft een diploma.

Wat voor soort xiva is dit? Dit is slechts een toegangspoort tot een interview. Je laat je diploma zien, de persoonlijke assistent praat met je, en het bedrijf, als goed doel, het zij zo, neemt je mee met een drie maanden durende proeftijd en het is een volledige financiële verantwoordelijkheid om te gaan winkelen en yoghurt in koelkasten uit te stallen met het etiket naar voren gericht. Omdat je diploma en je specialisme niet eens realiteit zijn, zijn ze een mythe. Laten we ons voorstellen dat u een baan heeft in uw specialiteit. Welke woorden hoort 100% van de jonge professionals op hun eerste werkdag in een beroep waar ze al 5 jaar ‘voorbereid’ op zijn? Dat klopt: “Vergeet nu alles wat je op het instituut hebt geleerd, hier is alles anders.”

Toen ik de financiën van het bedrijf moest beheren, heb ik boekhouding gestudeerd en ben ik jarenlang zelf accountant geweest van onze, zij het kleine, maar nog steeds bedrijven. En het kostte veel minder dan vijf jaar universiteit. Toen ik betrokken moest raken bij de verkoop, heb ik voldoende marketing gestudeerd succesvolle verkoop. En opnieuw duurde het aanzienlijk minder dan 5 jaar. Iemand hoeft geen systematische opleiding te krijgen die twaalf jaar op school en vijf tot zes jaar op de universiteit duurt. Het systeem moet opnieuw worden opgebouwd, zodat een persoon toegang en de mogelijkheid heeft om systematisch en met de vereiste mate van diepgang de informatie, vaardigheden en capaciteiten uit te werken die hij nodig heeft. De configuratie is voor iedereen anders, maar het volume is voor iedereen relatief klein.

Ik weet niet of je hebt gezien wie onze universiteiten afstuderen. Mensen die op 23-jarige leeftijd niet willen werken, maar tegelijkertijd geloven dat het leven hen al veel te danken heeft. Waarom? Omdat ze een catastrofale discrepantie zien tussen wat hen wordt geleerd en wat ze leren echte leven. Het is als een samenzwering van totale leugens. En de jongeman zegt tegen zichzelf: "Aangezien er hier zo'n farce is, wil ik niets, ik drink ambachtelijk bier."

De training moet modulair zijn, met individuele configuratie. Vervolgens is het uit deze modules mogelijk om elke specialist samen te stellen. Tot nu toe verspillen mensen die echt iets willen bereiken hun tijd met rondrennen en rondrennen onafhankelijk zoeken deze modules, die in ons land de meest bizarre vormen aannemen.

Er werd mij een verhaal verteld over hoe de zoon van de oprichter van een van de grootste banken van het land, voordat hij naar het buitenland ging om te studeren, de resterende maanden tot september bij de bank kwam werken. Hij werkte meerdere dagen als back-up op alle afdelingen en diensten van de bank. En hij vertrok om een ​​opleiding te volgen, waarbij hij al begreep waar hij na zijn studie mee te maken zou krijgen. Wat zijn selectieve motivatie tijdens zijn studie bepaalde.

Zoals onze vaders en grootvaders zeiden: elke krekel, ken je nest!

Ik herinner me dat ik als leerling van het eerste leerjaar graag naar de plaatselijke “bar” ging. Er was een buffet in de broodwinkel. Ik nam altijd een glas hete thee met suiker voor 2 kopeken en een taart met lever voor 4 kopeken. Het was in 1982, denk ik. Ik ben pas 7 jaar oud. De moeder had twee banen om vier ragamuffins te voeden. Wij leefden ver onder de armoedegrens. Ik kan me mijn vader niet herinneren; hij werd vermoord toen ik nog geen jaar oud was. En deze ‘bar’ gaf mij, als kind, een adem van vrijheid. Dit is precies hoe je kunt omschrijven wat ik toen voelde, als kind! Dat is vrijheid! Omdat ik mijn geld heb uitgegeven, eerlijk verdiend!

Elke zomer verhuisden alle kinderen in de tuin. Sommigen gaan met hun ouders naar de zee, sommigen gaan naar een pionierskamp en sommigen gaan naar het dorp om hun grootmoeder te bezoeken. Ik ging “naar de fabriek”. Elke zomer nam mijn moeder een derde baan en werkten we ons kapot. De taak was om alle kleding voor te kopen volgend jaar en alles wat je nodig hebt voor school. Dus de jaren gingen voorbij totdat de oudere broer opgroeide en op 16-jarige leeftijd een baan kreeg bij een plaatselijke vleesverwerkingsfabriek als lader (je kunt hier een apart bericht over schrijven).

Veel kinderen in onze tuin hadden fietsen, en sommige van hun ouders hadden auto's, om nog maar te zwijgen van datsja's... Ik had niet eens altijd speelgoed. En toen ik naar deze situatie keek, zag ik geen enkel licht in mijn ‘volwassen’ leven. Natuurlijk kreeg ik centen om met vrienden naar de bioscoop te gaan (kinderkaartje = 10 kopeken), een fles dragon of Pinokkio te kopen voor 40 kopeken, dan de fles af te wassen en in te ruilen voor ijs voor 20 kopeken.

Bijna iedereen had thuis een kleurentelevisie. We hadden een zwart-wit exemplaar, afkomstig van een verhuurkantoor. Ze hebben daar ook een koelkast meegenomen. We hadden niet eens een stofzuiger. Ze ruimden op met een bezem en een doek. We woonden in een studentenhuis. Vijf personen in één kamer 17 m².

Het leek mij altijd dat ik in deze kamer zou opgroeien, oud worden en sterven. Het was een gevangenis! Nee, natuurlijk was het ons “thuis”. Maar toen ik naar mijn vrienden keek die ‘van het leven leken te genieten’, had ik het gevoel dat ik ‘tijd doorbracht’.

Op een dag waren de volwassen jongens in diezelfde bar luidruchtig, en toen ik klaar was met het kauwen van mijn levertaart en het drinken van mijn reeds gekoelde thee, maakte de verkoopster een opmerking en zei: "Als ik eet, ben ik doofstom." Waarop ik een vriendelijk antwoord kreeg: als we eten, praten en luisteren we!

Het was alsof er iets veranderde in mijn kinderbewustzijn. Tot dat moment leek het mij dat ik op zoek was naar een zwarte kat in donkere kamer. Ik dacht dat mijn leven maar één scenario zou hebben: een hostel + een fabriek. En nu besefte ik dat er opties zijn! En jij kunt kiezen. Toen wist ik nog niet hoe divers mijn leven zou zijn en dat handelen tot de mogelijkheden zou behoren, maar ik was er vast van overtuigd dat alles zou veranderen...

P.S. wordt vervolgd...

'Schat, denk je niet dat jouw plaats in de buurt van de emmer is?' of het lot van een dissident op 8 maart 2016

'Schat, denk je niet dat jouw plaats in de buurt van de emmer is?'
(c) Heren van Fortuin

Ik las nieuws op Bankfax over Andrei Teslenko, een witlintactivist en Russophobe die naar de VS vluchtte: “FBI-agenten bezochten de Altai “dissident” Andrei Teslenko, die koos voor de “American Dream””

Citaat: " Andrej Teslenko, voormalig oppositioneel-Altai-oppositieleider:

De jongens van de FBI kwamen. Ze zeiden dat ze van het Russische Interpol-bureau een verzoek hadden ontvangen over mijn arrestatie als terrorist. Maar ze zeggen: maak je geen zorgen, we gaan je niet uitleveren, we kwamen alleen om te praten en ervoor te zorgen dat je geen terrorist bent. We kijken naar je Facebook-pagina, het lijkt erop dat je niets crimineels schrijft, je kunt kritiek leveren Amerikaanse regering Het allerbelangrijkste: roep niet op tot gewelddadige acties tegen wie dan ook. Over het algemeen aardige jongens."

Voor degenen die “niet op de hoogte zijn”: waarom de oppositionele in de VS belandde – ik zal het kort uitleggen. De speciale diensten spanden een zaak aan tegen A.T. strafzaak nadat hij de “Russophobia Post” op zijn pagina in Contact had geplaatsthttps://vk.com/wall5685272_31150 Waarna A.T. vluchtte met zijn vrouw en twee kinderen (op doorreis via Oekraïne) naar de VS. Zijn collega A. Podchasov ontving uiteindelijk precies dezelfde post

‘Ze stierf zo’, zoals ze zeggen. Andrei Teslenko vertrok naar het land van Vrijheid en Democratie en oké:

"Tot ziens, ongewassen Rusland,

Land van slaven, land van meesters,

En jij, blauwe uniformen,

En jullie, hun toegewijde mensen.” (c) Lermontov

Wat heeft deze opstandige geest in de VS gewonnen, behalve:

‘Misschien achter de muur van het ministerie van Buitenlandse Zaken

Ik zal me verstoppen voor je pasja's,

Vanuit hun alziend oog,

Uit hun alhorende oren"?

Laten we eens kijken (voor het gemak zijn de citaten van Andriy cursief weergegeven):

Een strijder tegen het Poetin-regime smeekt om sociale voorzieningen in de Verenigde Staten:

“We kregen eindelijk voedselbonuitkeringen voor de kinderen. Ik moest de drempel van de plaatselijke sociale zekerheid overschrijden, mijn kaart wilde nog steeds niet werken, en toen bleek dat het geld op de kaart van Lesana viel - onmiddellijk binnen 2,5 maand. (868 dollar), hier worden de voordelen niet opgebouwd vanaf het moment van acceptatiebeslissingen, maar vanaf het moment van aanvraag.
Dus nu lijken we bijna precies op de gemiddelde Amerikaanse armen, alleen hebben we geen auto en krijgen we alleen voedselbonvoordelen voor onze kinderen, en niet voor alle gezinsleden.’

Oh hoe! Om Andrey tot een gemiddelde bedelaar te laten uitgroeien, heeft hij op zijn minst een soort auto nodig! :)

Andryusha weigert geen gratis geschenk:

Andryusha en zijn vrouw fietsen!:

En zelfs in de winter!

Blijkbaar omdat er heel weinig openbaar vervoer is in het democratische paradijs?

Wauw, wat een rekeningen voor internet! - voormalig Rostelecom-klant A. Teslenko is verontwaardigd:

Andrey houdt niet van Amerikaanse glossy magazines:

Hier pronkt Andryusha duidelijk en wil hij een intellectueel lijken. Glanzende (en andere) shit heeft de hele wereld overgenomen, en het begon in Amerika. Russische analogen zijn niet anders. Andriy wilde veel intellectuele tijdschriften in de VS zien en werden zijn verwachtingen bedrogen? :) Laten we sympathiseren met zijn verbrijzelde droom.

Andryusha is teleurgesteld over de sanitaire toestand van het “beloofde land”: