Truyện cười văn học. Những trò đùa côn đồ về nhà văn

Nếu A. Blok sống ở thời đại chúng ta:
Đêm. Căn nhà. Giường. Máy tính.
Ánh sáng vô nghĩa và mờ ảo.
Hãy chuẩn bị cho mình ít nhất chiếc bánh sandwich thứ năm,
Như chỉ thị. Không có kết quả.
Bạn sẽ chìm vào giấc ngủ. Bạn sẽ bắt đầu lại.
Và mọi thứ sẽ lặp lại như trong cuộc đảo chính
Đêm. Màn hình xanh nhấp nháy.
Liên hệ với. Instagram. YouTube.

Tôi không hiểu - lý do gì khiến tình trạng líu lưỡi lan rộng như vậy khi từ "tháng" được thêm vào sau tên tháng? “Tôi có một kỳ nghỉ vào tháng 8.” Đối với tôi, việc sử dụng từ ngữ như vậy có vẻ là dấu hiệu của sự lão suy về tinh thần. Vào tháng 9, tôi bị gãy tay, nên bây giờ tôi đang nằm trong bệnh viện trên bàn kê giường và ăn xoài do một người họ hàng mua với giá năm rúp một kg. Quả xoài mềm khi chạm vào, màu vàng bắt mắt và vị ngọt.

Ngày xửa ngày xưa có một con thiên nga, một con tôm và một con cá chó
Gấu trúc, lửng và hà mã
Hươu cao cổ, xạ hương và Trung Quốc
Hai con ngựa vằn, máy khoan, kỳ lân
Nhưng sau đó Krylov đã được thả

Một nhà văn đã đến Israel. Chỉ trong ba ngày. Anh ta được hỏi:
- Ba ngày này cậu định làm gì ở đây?
Anh ấy trả lời:
- Hôm nay tôi sẽ nghỉ ngơi, và ngày mai tôi sẽ viết một cuốn sách có tên: “Israel: hôm qua, hôm nay, ngày mai”.

“Collapse” là một từ đồng nghĩa hoàn hảo với từ “kick-ass”, và nó nghe rất ấn tượng và đẹp đẽ: “sự sụp đổ phương tiện giao thông trên Leningradskoye Shosse”.

Lời nói không phải là một con chim sẻ. Nếu nó bay ra ngoài - hãy chăm sóc chuồng chim!

Bạn có phải là cá mập bút?
- Không, chim gõ kiến ​​bàn phím!

Có vẻ như tại sao một kẻ sát nhân lại thuê một kẻ giết người để giết kẻ giết người của một kẻ giết người đã giết một kẻ giết người của một kẻ giết người, nhưng Dontsov lại không thể bị ngăn cản...

SMS từ các anh hùng sách:
Quả bóng chìm xuống. Tôi đang ngồi khóc một cách ngu ngốc. Tanya.
Tôi nên mang theo bao nhiêu chàng trai? Chernomor
Ai đi trượt băng với tôi không? Sasha Nevsky
Khẩn trương kiểm tra lịch trình tàu tới Moscow. Anna
Đó là một trò đùa về đôi giày nhỏ! Và bạn đang ở chỗ quái nào vậy?! Oksana.
Tôi đã ném nó đi. Frodo.
Có điều gì đó anh chưa nói với tôi, Gerasim. Mụ mụ.
Chúc các bạn hạnh phúc, các bạn là một cặp đôi tuyệt vời, trên giường Malvina là một khúc gỗ với một khúc gỗ. Pierrot.
Tôi đã mua một chiếc khăn quàng cổ và hạt. Tôi đang tìm một bông hoa. Bố.
Tôi sẽ về muộn, đừng quên cầu nguyện cho buổi tối nhé. Ôthello.
))))))))))))))))))))))))) Mèo Cheshire.
Chết tiệt thỏ, nấm và sâu bướm! Tôi không ngủ nữa sau bữa trưa. Alice.
Ông ơi, cho cháu biết địa chỉ đi! Từ: Vanya
Lẽ ra mày nên cẩn thận bước đi của mình, đồ lập dị. Annushka.
Tôi sẽ mua ghế. Ostap.
Cú có đuôi của bạn. Pooh
Tôi có một chiếc máy nghe nhạc. Tôi đang ở nhà. Alice
Tôi đã cầu nguyện. Tôi đang đợi. Desdemona.
Volodya, mũi tên ở thời điểm nào? Tôi nhớ nơi này. Gleb.
Bạn có ở đây không? Tôi ở vị trí thứ ba, chúng ta hãy băng qua đường nhé. Dante.
Lời khuyên của tôi dành cho bạn là hãy thay đổi cách mã hóa, nó sẽ hoạt động. Gerda
Bà chủ của bạn đã phát điên và đang nói chuyện với gương. Tôi đang trốn cùng nhà Kent. Bạch Tuyết
Bạn ơi, thứ Sáu chúng ta hãy đến quán rượu và uống một ly nhé? Tôi sẽ chữa trị cho bạn. Salieri
Bố ơi, con đã vượt qua mọi thứ! Pavlik
11:30! Herman, bạn ở đâu?
Tôi đang viết từ một số tiếng Anh. Tôi đã nhặt mặt dây chuyền, tôi sẽ đến đó sớm. D'Art
Đợi xe điện của bạn. Berlioz.
Tôi sẽ đợi. Max Fry.
Pushkin, bạn đã bao giờ tự mình nhai ngọc lục bảo chưa? Sóc
Trái đất. Sannikov
Tôi nhanh - chân này chân kia! A. Karenina
Chết tiệt, khi nào tôi mới ngủ được? Lộng lẫy.
ĐÚNG! Và tôi! Brutus.
Họ đều bị bệnh! Aibolit
Và tôi sẽ sống sót ở Disney, bạn có nghe thấy không, Hans! Mỹ nhân ngư
Tôi đếm những giấc mơ của mình. Phải làm gì tiếp theo? Vera Pavlovna
Khám nghiệm tử thi cho thấy bệnh nhân đã ăn quá nhiều. Thợ rừng
Oleg, cẩn thận bước đi của bạn! Ngựa
Xin chào ngài! Hoàn cảnh đang trì hoãn tôi, tôi sẽ đuổi kịp trong đầm lầy. Con chó của bạn.

Một nhà văn trẻ đầy tham vọng mang bản thảo đến nhà xuất bản. Người biên tập viết: “... Một bá tước trẻ tuổi đang đi xuống cầu thang bằng đá cẩm thạch, và nữ bá tước đang tiến về phía anh ta.
- KHÔNG! - bá tước trả lời và chiếm hữu cô ấy ngay trên cầu thang…”
“Rất tốt,” người biên tập nói, nhưng những mô tả của bạn về thiên nhiên là chưa đủ! Tác giả đã lấy bản thảo và rời đi để làm lại. Vài ngày sau anh ta quay lại và đưa nó cho người biên tập đọc. “... Một bá tước trẻ đang đi xuống cầu thang bằng đá cẩm thạch, và nữ bá tước đang tiến về phía anh ta.
- Bạn có muốn uống cà phê không? - nữ bá tước hỏi.
- KHÔNG! - bá tước trả lời và chiếm hữu cô ngay trên cầu thang. Và ngoài cửa sổ cây keo đang nở hoa và chim sẻ đang hót líu lo…”
- Tuyệt vời! - Biên tập viên nói, - Nhưng không có đủ ký tự.
Khỏe. Tác giả trả lời và thở dài nặng nề, cầm lấy bản thảo. Mang nó trở lại sau một thời gian.
“Một bá tước trẻ đang đi xuống cầu thang bằng đá cẩm thạch, và nữ bá tước đang bước lên gặp anh ta.
- Bạn có muốn uống cà phê không? - nữ bá tước hỏi.
- KHÔNG! - bá tước trả lời và chiếm hữu cô ngay trên cầu thang. Và ngoài cửa sổ cây keo đang nở hoa và chim sẻ đang hót líu lo. Và trong vườn có 10 người đàn ông đang uốn một thanh ray..."
Tuyệt vời! biên tập viên cho biết. Chỉ là không có cái nhìn về tương lai.
Nhà văn trẻ trở nên u ám. Anh ta lấy cuốn tiểu thuyết và rời đi. Ngày hôm sau anh trở lại, ném bản thảo lên bàn biên tập và rời văn phòng. Người biên tập viết: “... Một bá tước trẻ tuổi đang đi xuống cầu thang bằng đá cẩm thạch, và nữ bá tước đang tiến về phía anh ta.
- Bạn có muốn uống cà phê không? - nữ bá tước hỏi.
- KHÔNG! - bá tước trả lời và chiếm hữu cô ngay trên cầu thang. Và ngoài cửa sổ cây keo đang nở hoa và chim sẻ đang hót líu lo. Trong vườn có 10 người đàn ông đang uốn một thanh ray. Chà, kệ cô ấy đi, những người đàn ông nói. Chúng ta về nhà và bắt kịp vào ngày mai..."

Olga, cô gái tóc vàng mũi hếch, mũm mĩm đã viết trên trán rằng cô là một học sinh xuất sắc và là người cầu toàn.
Tất nhiên là tôi không kiểm tra, nhưng có lẽ chỉ có một cụm từ trong giấy chứng nhận của cô ấy:
- “Tôi xác nhận dòng chữ trên trán tôi”
Con dấu chữ ký…
Olya, giống như một con gà mái mẹ chu đáo, đã cố gắng quan tâm đến mọi người xung quanh và điều này rất có giá trị, bởi vì chúng tôi đang tham gia vào một hoạt động mệt mỏi nhất về mặt tinh thần - vào đại học.
Bất cứ ai tham gia cuộc thi có 16 người mỗi chỗ sẽ không để bạn nói dối.
Olya ghi nhớ lịch sử và văn học; có vẻ như cô ấy biết họ, biệt danh, sở thích về vũ khí và cỡ giày của tất cả những người lính canh, và Pavel Vlasov nói chung là bạn cùng lớp của Olya...
Những người đã trượt kỳ thi đều đến khóc trên ngực mẹ cô, nhẹ nhàng xoa đầu anh chàng tội nghiệp và nói:
- Không có gì, không có gì, cậu chuẩn bị tốt hơn, năm sau quay lại ghi danh thì mọi việc sẽ ổn thỏa. Bạn sẽ thấy, điều quan trọng nhất là không tuyệt vọng.
Tôi có thể nói gì đây, cô ấy thậm chí còn viết “Spurs” cho chúng tôi bằng chính tay mình, và điều này bất chấp thực tế rằng tất cả chúng tôi đều là đối thủ cạnh tranh tồi tệ nhất của nhau. Thánh nữ:
- Chà, ở đây bạn sẽ có đủ thứ ngày tháng trước chiến tranh, và ở đây bạn sẽ đặt “NEP” sau chiếc còng. Các cô gái trong văn phòng trưởng khoa đã nói với tôi rằng hầu hết mọi người đều tuân theo NEP. Vâng, không phải lo lắng. Vâng, và đừng quên kế hoạch 5 năm - Cái gì? Khi? Và họ được gọi là gì? Dành cho những ai không nhớ, đây là mảnh giấy của tôi. Đến đây bên cửa sổ, đứng dạy, phải đến kịp giờ...

Cuối cùng, kỳ thi văn, chuyên ngành của tôi, đã kết thúc nên tôi đã nhảy ra khỏi lớp học lịch sử với điểm A. Mọi lo âu đều ở phía sau, tôi không tin vào hạnh phúc tuyệt đối của mình - lần này - dường như tôi đã...
Nhưng đám đông vui vẻ và phấn khích ở hành lang không vội giải tán vào mùa hè; mọi người đều kiên nhẫn đứng chờ Thánh Olga của chúng ta. Tất nhiên, không ai nghi ngờ việc cô ấy sẽ đậu với điểm A, nhưng vẫn vậy. Rốt cuộc, cô ấy đã “làm ấm” mỗi người chúng tôi bằng cách này hay cách khác, một số bằng sách giáo khoa, một số bằng bút dự phòng, một số bằng ngày tháng, và tất cả chúng tôi, không có ngoại lệ, bằng một lời nói tử tế.
Nhưng chuyện gì vậy, hầu hết mọi người đều rời khỏi văn phòng, nhưng cô vẫn không có ở đó, họ nhìn qua khe nứt - cô đang ngồi, mặt buồn bã, đang chuẩn bị sẵn sàng. Gần đây nhất...
Mọi người đều trở nên rất phấn khích. Liệu Olya của chúng ta có trở thành một thợ đóng giày không có ủng và phá hỏng lịch sử?
Cuối cùng, cánh cửa cao mở ra và Olya gầm thét bước ra. Cơ thể cô run lên với những tiếng nức nở nghẹn ngào, mascara chảy xuống đôi má phúng phính.
Bản thân chúng tôi gần như bật khóc...
Tôi hỏi:
- Olya, cái gì cơ? Troika?
Cô không thể nói được và chỉ lắc đầu.
- Deuce?
Và rồi Olya bật khóc và nghẹn ngào vì đau buồn, cô trả lời:
- Năm.
- Năm? Vậy tại sao ngươi lại gầm lên và làm chúng ta sợ hãi!?
Cô xé chiếc khăn tay trên mặt rồi đột nhiên nói lớn:
R-R-F-cá!!! N-R-R-R-Hàng không!?
Và “R-R-R” của cô ấy theo chủ nghĩa Lênin, trẻ con, vui vẻ và bùng nổ đến mức chúng tôi không thể nhịn được cười và điều này càng khiến Olga nức nở hơn.
Vào thời điểm đó, chúng tôi đã biết Olya được hai tuần, nhưng chúng tôi thậm chí còn không nhận ra rằng cho đến tận bây giờ, không ai trong chúng tôi, cô ấy vẫn chưa nói một từ nào có chữ “R-R-R.” Bộ não của cô ấy luôn hoạt động như một chiếc máy tính mạnh mẽ. và không ngừng nghỉ, trong thời gian thực, các cụm từ được xây dựng để “R-R-R” đáng ghét này không bao giờ lọt qua.
Nhưng bất kỳ máy tính nào sớm hay muộn cũng gặp phải một nhiệm vụ bất khả thi và bị treo vào thời điểm không thích hợp nhất.
Giám khảo dừng câu trả lời đầy mê hoặc ở câu hỏi đầu tiên và yêu cầu chuyển sang câu hỏi thứ hai.
Olya chớp mắt nhưng máy tính bị trục trặc, không giúp được gì nữa, rồi chính cô cũng phải thốt ra một điều vô lý:
- Trước khi Chúa Giêsu xuất hiện trên thế giới này, vẫn không phải một hai mà là hơn một nghìn năm một chút. Khoảng hai nhiều hơn một. Và vì vậy, tại nơi tọa lạc của vùng Caucasus ngày nay, có một nơi rất cao, gần như cao nhất, và...xã hội này đã nảy sinh gần nó...
Giám khảo tháo kính ra, nhướng mày ngạc nhiên rồi cuối cùng dừng câu trả lời đầy suy ngẫm này:
- Nghe này, bình tĩnh, trấn tĩnh lại, bạn đã trả lời câu hỏi đầu tiên tốt đến mức tôi đã nghĩ đến việc cho bạn điểm A và để bạn đi, nhưng với câu trả lời trên hai như vậy... Chuyện gì đã xảy ra với bạn? Hãy tập trung và nói điều gì đó dễ hiểu về vấn đề này, tôi phải đánh giá kiến ​​​​thức của bạn. Không phải nước mắt.
Sau đó Olya nhìn thầy với ánh mắt căm thù và hét lên thách thức:
- Vào thiên niên kỷ t-R-R-R-th trước e-R-R-R-s của chúng ta, vào thời p-R-R-R-edgo-R-R-Rie go-R-R-R-s A -R-R-R-a-R-R-R-at-R-R-R- bang được gọi là-R-R-R-State U-R-R-R-a-R-R-R- đó!!!

Có lẽ trong đời họ chưa có ai có mặt từng cười như thế.
Tiếng cười là tiếng cười, và gần một phần tư thế kỷ đã trôi qua kể từ đó, nhưng ngay cả ngày nay, bất kỳ ai trong chúng ta, những người nộp đơn vào thời đó, khi nghe đến từ “Urartu”, có lẽ sẽ mỉm cười tử tế và trả lời không chút do dự: Urartu là cái gì thế này? ? Khi? Nó được ăn bằng gì và nó được hình thành trên ngọn núi nào...? Một ngày Xô Viết đẹp trời, ấm áp, Bộ Chính trị Ban Chấp hành Trung ương Đảng Cộng sản Liên Xô tuyên bố đấu tranh quyết liệt chống lại các loại giáo phái và các nhóm lợi ích tương tự.
KGB trả lời: "Có!" và với tất cả trách nhiệm của KGB, anh bắt đầu đào sâu và rộng khắp đất nước.
Dữ liệu hoạt động chỉ ra rằng tại một trung tâm khu vực không có gì nổi bật, một giáo phái hoạn quan rất đáng ghê tởm đang hoạt động.
Thành viên của giáo phái là người của cả hai giới, thậm chí cả thành viên nam, không phải tất cả đều có thành viên bị phân xác. Chỉ những người có ý thức hệ nhất mới đi đến cuộc hành quyết khủng khiếp này để xoa dịu xác thịt và để... Vâng, tôi thậm chí còn không biết rằng còn gì nữa...
Chính giáo phái này đã khiến cơ quan KGB khu vực quyết định trấn áp và không chỉ trấn áp mà mọi thứ đều theo luật - với tòa án, “bằng chứng bằng chứng” và bỏ tù giới tinh hoa tư tưởng vì tội tự cắt xẻo người dân Liên Xô một cách ác ý .
Đương nhiên, họ bắt đầu bằng việc giới thiệu một "Cossack được cử đi".
Đối với vai Cossack, họ nhanh chóng chọn một tên vô lại hai mươi lăm tuổi thất nghiệp, người sau khi phục vụ trong quân đội đã ngủ quên để trộm một chiếc xe máy. Anh chàng đang bị quản chế, nhưng điều đó là chưa đủ đối với anh ta và chẳng bao lâu sau anh ta bị bắt quả tang đang ăn trộm cỏ khô của trang trại tập thể.
Cossack tiềm năng đã được “mời” vào KGB và buộc phải lựa chọn:
- Hoặc bạn cố gắng hết sức để có được một chiếc mô tô, cỏ khô và ký sinh trùng, hoặc bạn giúp đỡ gia đình mình và trở thành anh hùng, và như một phần thưởng, tất cả các vụ án hình sự của bạn sẽ được bãi bỏ ngay lập tức, cộng với việc ban điều hành, gặp chính quyền, sẽ cho bạn hai -phòng căn hộ ở trung tâm khu vực.
Và Cossack, bị dồn vào chân tường, vui vẻ đồng ý hợp tác, đặc biệt là vì không có nguy hiểm, mọi thứ đều trong tầm kiểm soát. Và với một căn hộ như vậy, việc kết hôn không khó, chỉ cần huýt sáo là cả đàn mỹ nhân làng sẽ chạy tới.
Đó là lúc họ bắt tay nhau.
Và thế là, tại cuộc họp ngầm tiếp theo của các hoạn quan, một người mới đã xuất hiện. Lúc đầu, đương nhiên là họ đối xử với anh rất nghi ngờ, nhưng anh chàng lại khiêm tốn, siêng năng và đẹp trai đến mức sớm muộn gì cũng được bước vào thế giới tuyệt vời của sự mê hoặc...
Theo thời gian, Cossack trở thành thành viên không thể thiếu của giáo phái. Ông đã thực hiện công việc giải thích sâu rộng với người dân, quyên góp, cất giữ và phân phát tài liệu bị cấm một cách táo bạo, và quan trọng nhất là tổ chức các cuộc họp ngầm tại nhà của mình. Nói tóm lại, tôi ngày càng tiến gần hơn đến những bí mật chính của việc tự cắt xén bản thân.
Sáu tháng sau, người đứng đầu giáo phái cuối cùng cũng tin tưởng và đưa ra khuyến nghị: “Anh đã trưởng thành đến mức có ý thức suy nhược.” Mặc dù họ đã cố gắng can ngăn và đe dọa anh ta về thủ tục không thể thay đổi, nhưng không ích gì: “Tôi muốn, nhưng tôi không thể, tôi đã quá mệt mỏi với xác thịt “quá đà” này rồi. Nếu bạn không giúp thì tôi sẽ tự xé nó ra! Cuối cùng thì tôi là loại thái giám nào nếu không phải là thái giám?!
Việc săn bắn còn tệ hơn cả việc bị giam cầm, và sau đó, vào một buổi tối ấm áp đẹp trời, cuối cùng anh chàng cũng nhận được tin vui rằng người điều hành chính cùng với các trợ lý của anh ta đã đến từ Ukraine đặc biệt dành cho anh ta, vì vậy, hãy vui mừng đi con trai, ngày mai họ sẽ cắt cổ bạn tại ánh sáng đầu tiên. Đừng đi đâu cả, hãy ở nhà.
Người Cossack cảm ơn anh ta một cách nồng nhiệt và với tốc độ như một cơn lốc xoáy, lao đến chỗ người phụ trách của mình.
Người phụ trách nghe xong xoa tay nói: “Đừng sợ gì cả, ngôi nhà sẽ có vòng đôi bao quanh. Nhiệm vụ của bạn là đến gần nhất có thể với chính sự suy nhược, còn nhiệm vụ của chúng tôi là đột nhập và ngăn chặn kịp thời. Tại phiên tòa, bạn sẽ làm chứng rằng họ đã lừa bạn, làm bạn bối rối, thuyết phục bạn và thế là xong, bạn được tự do. Nhà tù đang chờ đợi tất cả họ, và bạn có một “mảnh kopeck” trong một ngôi nhà có cách bài trí cải tiến. Bây giờ đến chi tiết: Khi về đến nhà, hãy lập tức lấy tấm kính ra khỏi cửa sổ và để nó mở. Sau đó, hãy xem xét tình huống khi bạn cảm thấy không còn quá một phút trước khi bị thiến, như thể vô tình đóng cửa sổ lại - đây sẽ là tín hiệu có điều kiện để nắm bắt. Nếu bạn đột nhiên không thể đóng nó lại, đừng đi chơi, hoặc biện pháp cuối cùng là hét lên, chúng tôi sẽ nghe thấy. Có câu hỏi nào không?"
Nói chung, không có câu hỏi.
Trước bình minh, có tiếng gõ cửa vào nhà người phụ nữ Cossack. Một người đàn ông có bộ râu to lớn bước vào cùng với hai người phụ nữ trung niên im lặng.
Họ mang theo mọi thứ họ cần: một chiếc ghế gỗ có lỗ lớn đáng ngại trên ghế, một chiếc chậu đồng, một chiếc vali đựng dụng cụ y tế và thậm chí cả một chiếc áo sơ mi rộng rãi màu trắng nghi lễ dành cho người hùng trong dịp này.
Họ bảo tôi cởi trần, mặc áo sơ mi và ngồi trên một chiếc ghế có lỗ, bên dưới đặt một cái chậu.
Tôi thay quần áo, ngồi xuống, chiếc áo rộng và dài đến nỗi phủ kín cả ghế. Phụ nữ náo nhiệt khắp nhà: một người đang tháo băng, người kia đang đun sôi thứ gì đó trên bếp, sắp xếp lại bồn nước và nhẹ nhàng vuốt ve đầu anh chàng “may mắn”.
Đã đến lúc dành cho anh chàng có bộ râu khổng lồ. Anh ta mở vali và lấy ra từ đó một con dao phay nặng nề, trông rất rùng rợn - gần như một thanh kiếm, đi đến góc xa và bắt đầu mài bím tóc thiêng liêng của mình. Âm thanh đó thật kinh tởm và kinh tởm... đàn ông có thể dễ dàng tưởng tượng ra nó, nhưng hãy để phụ nữ tin vào điều đó.
Vì vậy, anh chàng đáng sợ dừng cuộc mài giũa và hỏi người anh hùng của dịp này:
- Mong muốn trở thành thái giám của bạn mạnh mẽ đến mức nào? Hãy nói cho tôi biết, đừng sợ, nếu bạn thay đổi ý định, tôi vẫn có thể ngăn chặn mọi chuyện. Chúng ta sẽ nói lời tạm biệt và rời đi ngay lập tức. Chỉ nói với tôi. Điều này không có gì đáng xấu hổ; nhiều người đã từ chối vào phút cuối. Đừng lo lắng, bạn vẫn sẽ là anh trai của chúng tôi.
Nhưng cậu bé Cossack nhìn người bán thịt một cách kiêu hãnh và trả lời với sự quả quyết của Pavka Korchagin:
- Tôi đã tự mình quyết định mọi việc từ lâu rồi. Thôi đi, đừng dằn vặt nữa.
Người đàn ông thở dài, nhún vai và tiếp tục mài con dao khổng lồ của mình.
Tên thái giám mồi nhử quyết định có lẽ đã đủ, đã đến lúc ra hiệu bắt đầu hành động, hắn đứng dậy, đưa tay đóng sầm cửa sổ lại rồi ngồi xuống.
Giây bắt đầu gõ vào thái dương và thấp hơn nhiều.
Và người đàn ông không hề nghi ngờ, ở góc xa của túp lều, vẫn đang từ từ kiểm tra độ sắc bén của chiếc dao cắt lợn của mình trên một tờ giấy.
Chưa đầy mười giây trôi qua, cửa trước ầm ầm rơi xuống và khung cửa sổ bay ra ngoài. Túp lều tràn ngập tiếng chuông và tiếng la hét: “Mọi người hãy ở yên tại chỗ! Cảnh sát! Đưa tay ra sau đầu!
Nhưng tất cả những âm thanh này, với biên độ decibel lớn, đã bị chặn lại bởi tiếng hú thót tim của người Cossack bị trục xuất và một tiếng “tách!” vang lên. - đồ đạc gia đình đã cắt của anh ấy rơi vào một cái chậu đồng dưới ghế... Và tôi được một người giám sát nhận tôi vì tôi là người DUY NHẤT trong toàn bộ sự nghiệp khoa học của anh ấy đến hỏi danh sách các câu hỏi và tài liệu giới thiệu cho kỳ thi tuyển sinh. Người đàn ông này, phải nói là một người có danh giá trong viện, với nhiều chức danh, cộng thêm người đứng đầu bộ phận này. Và không dễ để trở thành nghiên cứu sinh với anh ấy. Nhưng đôi khi tôi không hiểu anh ấy) Tôi nhờ Dovlatov bầu bạn với anh ấy. Tôi đang chia sẻ câu chuyện của Sergei
Dovlatov, không thêm bất cứ thứ gì và không bỏ đi bất cứ thứ gì.
Chúng tôi ngồi vào bàn. Nekrasov rót nửa ly vodka cho mình và Dovlatov.
Chúng tôi uống mừng sức khỏe của mẹ.
Mẹ: - Victor Platonovich, con có biết tiếng Pháp không?
Nekrasov: - Tốt lắm. Tôi đã học tiếng Pháp khi còn nhỏ và trong một thời gian dài
sống với dì tôi ở Paris.
Tôi lại rót nửa ly cho mình và Sergei. Chúng tôi uống mừng các nhà văn sống ở
di cư.
Mẹ: - Nói cho mẹ biết, con có đôi khi hoài niệm, con có khao khát nước Nga không?
Nekrasov: - Nó khác nhau. Một mặt, tôi may mắn, tôi sống ở
một trong những thành phố vĩ đại nhất thế giới, gần bảo tàng Louvre, Versailles, Nhà thờ Paris
Mẹ Thiên Chúa... Mặt khác, tôi là người của văn hóa Nga, và tất nhiên, đôi khi
Tôi nhớ cô ấy.
Đổ nó. Chúng tôi uống mừng nền văn hóa Nga vĩ đại.
Mẹ: - Con liên lạc với ai ở Paris?
Nekrasov: - Tôi là bạn của Picasso, Ilya Ehrenburg, Sartre. Cũng
gặp gỡ Aznavour, Maurice Chevalier và các bạn trẻ khác
nhân tài.
Anh ta đổ nó và không cần bánh mì nướng, đổ nó vào hộp lửa chỉ bằng một ngụm.
Mẹ: - Viktor Platonovich, nhà văn con yêu thích nhất là ai?
Nekrasov (nói với Dovlatov): - Seryozha, anh ấy ổn rồi. Đổ nó ra. Và với mẹ: -
Có một số người trong số họ - Diderot, Jean-Jacques Rousseau và Dostoevsky.
Một lần nữa, không có bánh mì nướng, tôi nuốt thêm nửa ly nữa.
Mẹ: - Viktor Platonovich, con có thể ghen tị đấy. Bạn sống ở thành phố phải không
một nền văn hóa như vậy, làm những gì bạn yêu thích, gặp gỡ những điều thú vị
mọi người...
Nekrasov không rót cho ai mà tự mình rót thêm nửa ly nữa. Anh ấy dừng lại.
- Mẹ biết đấy, Paris, Louvre, Dostoevsky - tất cả đều là nhảm nhí. Dưới đây
Stalingrad, tôi nhớ: chúng tôi đang ngồi trong một chiến hào. Không ăn một thứ chết tiệt, sương giá là một điểm trừ
ba mươi, mông tôi đông cứng xuống đất, và tên Đức, với tất cả súng của hắn,
làm bạn khó chịu, và bạn nghĩ - thế là xong, chết tiệt! Và sớm hơn, bạn nghĩ, chết tiệt, trên
Mẹ kiếp cuộc đời này thật khốn nạn!
Lyudmila Stern kinh hoàng: - Viktor Platonovich, mẹ đến rồi!
- Đúng, tôi thực sự muốn đụ mẹ tôi!
Mẹ nhìn Nekrasov với vẻ vui mừng và ngạc nhiên rồi dịu dàng nói:
- Đúng...?

Truyện cười văn học

Phải nói rằng không cần phải lo lắng về sức khỏe của đại đa số cư dân litsite; trong trường hợp tài nguyên Internet bị đóng cửa đột ngột, họ sẽ không gục đầu xuống đường nhựa, chết vì đau lòng hay ra đi. điên rồ, bởi vì để làm được điều này bạn cần phải có khối óc, trái tim và ít nhất là cái đầu...

Tâm lý của các nhà thơ và nhà văn văn xuôi hiện đại không chỉ loại trừ khả năng đọc bất cứ thứ gì khác ngoài tựa đề “tác phẩm văn học”, mà thậm chí còn phát âm thành thạo, dưới hình thức văn học và với thái độ thích hợp: Eh, mob tvayu yat!

Chà, đừng ngại, ông Quản trị viên của trang Litprichal, nhưng hãy thành thật kể cho chúng tôi biết ông đã làm cách nào để thành thạo 50 ngành nghề trong cuộc đời ngắn ngủi và say xỉn của mình, và tất cả chúng đều “ở cấp độ chuyên nghiệp”, ngoại trừ Nghề duy nhất và cuối cùng của giám đốc bến thuyền nông thôn?
Có lẽ tôi sẽ không liệt kê thêm tất cả công lao của người đàn ông tuyệt vời này!

Vì lý do nào đó, prima donna của chúng ta, Violetta có một không hai - Marinavladi, có lẽ không còn bị gọi là kẻ ngốc nữa, sự nổi tiếng trước đây của cô ấy tại các buổi tụ tập văn học say xỉn đang giảm sút một cách thảm hại.

Những sự hèn hạ lớn nhỏ khiến cho sự tồn tại của các tác giả trên các diễn đàn văn học trở nên ghê tởm, chúng ta, những nhà thơ vàng XXI thế kỷ, phải tăng lên với sự nhiệt tình. Một nhà thơ thực sự chỉ xứng đáng được công nhận khi tất cả những kẻ ngốc nghếch tê cóng trên diễn đàn bắt đầu nói chuyện với anh ta như thể ngang hàng và trìu mến gọi anh ta là “Slavochka”.

Nếu tôi nghe thấy những lời chửi thề tục tĩu và những trò đùa ngu ngốc trên diễn đàn từ miệng tổ chức Poems “niềm tự hào của trang web” của chúng tôi, thì tôi nhớ ngay đến tuổi thơ rạng ngời của mình ở trường mẫu giáo hay tệ nhất là bệnh viện tâm thần. trên sông Pryazhka gần bảo tàng nhà A. Blok.

Có những cậu bé chỉ mới biết bò đến ba tuổi đã mặc váy con gái và tè ra quần khi còn là thiếu niên tiên phong. Tuy nhiên, điều này không ngăn cản họ lọt vào danh sách những nhà văn nổi tiếng và xuất sắc nhất của thời đại chúng ta.

Một người thông minh có thể tiến xa đến đâu nếu được giao một nhiệm vụ quan trọng và có trách nhiệm? Vì vậy, hãy đến cơ sở uống rượu gần nhất! Một ngày nọ, tôi nhờ một nhà thơ và nhà phê bình văn học mua cho tôi vài tờ báo trên đường về nhà. Tất nhiên, anh ấy mua báo, nhưng anh ấy cũng say rượu vodka và bia.

Một cậu bé thông minh không yêu ông bà mà yêu kem. Nhà văn thông minh không yêu thích văn học mà yêu thích các giải thưởng văn học và cơ hội để thông báo với mọi người rằng ông không chỉ là ai mà còn là Nhà thơ Nhân dân và là thành viên của Hội Nhà văn. D. Kravchuk.

Một nhà thơ tài năng có xu hướng gặp phải mọi sự xúc phạm. Anh ta cực kỳ hung hãn với sự khoan dung và mong muốn công lý rõ ràng của mình. Đây là một kẻ theo chủ nghĩa quốc tế chết tiệt, một kẻ khủng bố và là kẻ hủy diệt nền tảng của nền dân chủ và chế độ nhà nước Nga. Một nhà thơ tài năng và một nhà yêu nước Nga là những khái niệm không thể tương thích.

Để thể hiện rõ ràng và chính xác những suy nghĩ thông minh của mình, Quản trị viên của Reading Hut có nghĩa vụ phải đe dọa và bắt nạt trước tất cả các tác giả của cổng thông tin. Nếu anh ta làm điều này liên tục, bình tĩnh và với sự nhiệt tình cuồng nhiệt phù hợp với hoàn cảnh, thì địa vị Đô đốc của Toàn Izba sẽ được đảm bảo cho anh ta cho đến khi chia tay lần cuối.

Tôi có thể nói rằng tất cả những hiện tượng tiêu cực trên các diễn đàn litsite đều được tổ chức và cung cấp bởi những người hoàn toàn “bình thường”, những người mà động lực sáng tạo của họ không được Bộ Y tế Nga và cơ quan quản lý các cổng văn học kiểm soát hợp lý, vâng, vì một lý do nào đó...

Nhưng nhiều người vẫn chưa nhận ra rằng sự khiêm tốn, trong trắng và không muốn tụt hậu sau mỗi chiếc váy văn học là một hiện tượng phi xã hội không tương ứng với các nguyên tắc dân chủ và ranh giới của sự trụy lạc tình dục.

Hãy nhớ và viết ra, hỡi các nhà thơ và tác giả truyện ngụ ngôn: nếu tôi cưỡi lên cặp mông nhỏ bé của các bạn, thì tôi sẽ cưỡi trên một chiếc xe tăng, để cuối cùng các bạn hiểu văn học Nga là gì, và những gì trong bộ trang phục chuyển giới của các bạn thể hiện qua việc ăn mặc và gần như giống như vậy. -sự thủ dâm văn học.

Ngay khi tôi, với sự nhiệt tình quốc tế và sự sáng tạo, tôi có thể nói là không linh hoạt, giải thích cho một người thường xuyên khác trên các diễn đàn văn học rằng anh ấy thực sự là ai, anh ấy ngay lập tức bắt đầu diễn cảnh cuối cùng của bi kịch “Nước Nga bốc cháy”, và tôi bản thân tôi là một người yêu nước.

Đôi khi bạn chỉ muốn hát cho một trong những nhà thơ và nhà văn văn xuôi đương đại xuất sắc nhất ở Nga:

“Đồ khốn, em đang xoay chuyển tình yêu của mình với ai,
Bạn chia sẻ điếu thuốc với ai?
Bạn không thể dại dột mua vé đi Vnukovo,
Hãy bay qua tôi ít nhất một lần.” (như ván ép trên Paris)

Tôi biết rõ, thưa ông, Nhà thơ vĩ đại người Nga (GRP) I. Ragulin, rằng trong cơn hứng khởi, ông vẫn có khả năng thuyết phục một diva văn học lớn tuổi rằng một cây cải ngựa treo cổ của một người yêu nước thì tốt hơn một cây cải ngựa treo trên tay một người theo chủ nghĩa quốc tế, vì bạn là một kẻ mị dân và biến thái hiếm có. Nhưng đừng tự tâng bốc bản thân quá nhiều - bạn sẽ mang theo sự hài hước lấp lánh và thành công vô điều kiện của tôi với phụ nữ trong độ tuổi sinh sản ngay cả khi xuống mồ.

GRP Ilya Iosifovich Ragulin

Tôi không hỏi tại sao nhà thơ và nhạc sĩ mang nửa dòng máu Arbat A. Trubin lại uống nhiều đến vậy. Tôi hỏi tại sao anh ta lại uống thứ tào lao như vậy?

Rõ ràng tại sao Saltykov-Shchedrin N.L. đảm bảo với mọi người rằng anh ấy đọc mọi thứ, nhưng rất nhiều và say xỉn. Lạy Chúa, ai đó sẽ nghĩ rằng anh ta chưa đọc gì và không biết đọc gì cả, mà chỉ học viết, luôn luôn như vậy, nhưng phá vỡ cuốn tiểu thuyết thế kỷ của anh ta thành những mảnh cảm xúc và mật của những lời xúc phạm nhỏ nhặt.

Bạn muốn nói gì thì nói, nhưng nếu không ai gọi Quản trị viên phòng đọc nữa là thằng khốn nạn thì đã đến lúc tìm cho anh ta việc khác để làm, ví dụ như bổ nhiệm anh ta làm tổng biên tập, vậy nên...

. . . . . . .

Vòng tròn văn học đó rất nhỏ -
lời nói trống rỗng và suy nghĩ nhẹ nhàng, -
ngồi như gà trong chuồng
và gáy như gà trống,
đá túp lều trên chân gà,
xả bùn, liếm mông
và rắc vụn xốp như một chiếc bánh
cồn cát từ ngữ, cát vô nghĩa,
càu nhàu nước miếng, mắc bệnh thận,
nuốt Borzhom, nín thở,
Nhân tiện, đừng giữ bí mật,
và một, nhưng thư ký báo chí...
và để phích cắm không bị cháy,
Chân gà không làm tôi sưng tấy,
giống như một cửa hàng bán đồ may mặc,
và giống như dây đeo quần của một người về hưu, -

Parteigenosse của văn phòng nhà ở của chúng tôi -
thần tượng của những kẻ xu nịnh và những quý cô yếu tim,
kẻ trộm tin tưởng một lần nữa
và trồng “Agdam” ba lần một ngày -
say, say, say,
nhấp một ngụm kvass, chạy quanh túp lều
theo pháp luật là người đứng đầu cơ quan hành chính,
hoặc thậm chí là một đoạn mồi bắt đầu bằng chữ cái “be”,
run rẩy như chiếc lá, bay lên như chổi tắm,
đếm tội lỗi, mặc áo khoác
cho đến thứ Hai chuyển sang màu đen
biến mọi thứ trở nên không cần thiết Không có gì,
cho đến khi lũ chuột nhảy qua biển -
mọi người đều được xếp hạng, không phân biệt khuôn mặt...

Có chủ tịch nghĩa là có tiếng bắn tung tóe
rượu sâm panh và một câu lạc bộ tự sát.

_______________________________________
/"Hành trình" chương 12/

Nếu tôi có thể nói với nhóm quản trị viên Litberth những gì tôi nghĩ về họ như những kẻ vô lại, điều đó sẽ khiến trong mắt họ lấp lánh ánh mắt và mong muốn không thể xóa bỏ được để bắt nạt người khác.

Một nhà văn không sợ hãi sẽ không có xu hướng phàn nàn và thông báo, nhưng nếu anh ta sợ hãi đúng mức, thì có lẽ một ngày nào đó anh ta sẽ trở thành một kẻ phân biệt giới tính đàng hoàng.

Nếu một người đàn ông lớn tuổi viết rằng tất cả phụ nữ đều cho anh ta mọi thứ, bạn nên hiểu điều này hoàn toàn ngược lại. Nếu một con mụ già nào đó nói về việc chồng cô ta còn trẻ như thế nào, điều đó có nghĩa là dương vật giả vẫn chưa hỏng vì lý do kỹ thuật.

Những ảo tưởng đã mất vẫn tốt hơn những giấc mơ không có kết quả, và trang web LitSadness là một xác nhận không thể chối cãi về điều này.

GIÁO VIÊN NGÔN NGỮ VÀ VĂN HỌC NGA

Giáo viên! Sống không có thần kinh,
Nhìn những trò đùa của trẻ con,
Có thể bạn không buồn,
Nhưng bạn phải hài hước.

(E. Zapyatkin)

Giáo viên dạy tiếng Nga sẽ nắn chỉnh độ cong cột sống thành cong cột sống.

Đã đến lúc đặt tất cả các dấu chấm và dấu gạch ngang vào các tình huống!

Trường hợp khẩn cấp chưa từng có ở trường số 13: giáo viên dạy tiếng Nga tự tử

Hôm qua, một giáo viên dạy tiếng Nga đã bị giam giữ gần cửa hàng Giấy dán tường, người này trong tình trạng say xỉn đã cố gắng đổi biển hiệu “Hình nền” thành “Oba”.

Khi con trai đánh vần đúng, tôi đạt cực khoái khi đánh vần.

Chúng ta đã xóa mù chữ nhưng vẫn chưa đạt được trình độ biết chữ.

Phần tiếp theo của bộ phim "Troy" đã được quay. Bộ phim có tên là "Bốn".

Ở Nga có hai rắc rối: -tsya và -tsya.

Con người có xu hướng phạm sai lầm. Đặc biệt là trên sự đọc chính tảở Nga.

Ngày nay, rất ít người có thể đưa ra một lời cầu hôn phức tạp với một người phụ nữ.

Thần đồng: từ việc đọc các âm tiết, cậu ấy chuyển ngay sang đọc giữa các dòng.

Hôm qua, khi đang câu cá, một học sinh giỏi môn ngữ văn Nga đã vớt một con cá lên khỏi ao, đo 7 lần rồi cắt ra, cuộn lại, ăn rồi ném người phụ nữ ra khỏi xe rồi bỏ đi.

Đạo diễn của bộ phim “Tôi đã dành mùa hè này như thế nào” đang quay phần tiếp theo, “Tôi đã học tiếng Nga như thế nào”.

Các nhà nhân chủng học cho rằng nhà thơ ở Nga vĩ đại hơn nhà thơ ở Nhật Bản.

Ngôn ngữ Nga rất phong phú và giàu tính biểu cảm. Nhưng ngay cả anh cũng không còn đủ nữa.

EG việc đỗ vào một trường đại học Maskovsky danh tiếng là một ý tưởng hay.

Một cậu bé có mục đích đã viết sự đọc chính tả, Hết hồ dán rồi viết nguệch ngoạc lên bàn rồi giao bàn cho kiểm tra.

Cô giáo dạy văn đã đánh mất bữa trưa, chiếc điện thoại và tuổi trẻ của mình giữa những cuốn sách và vở ghi.

Bảo đảm là vàng, Pushkin Tôi đã cố bán nó cho một tiệm cầm đồ vào mùa thu.

Puskin sinh vào năm Mátxcơva, và sống cả đời ở St.Petersburg. Đây là lý do giá nhà đất đóng vai trò quan trọng trong việc định hình hình ảnh St. Petersburg như một trung tâm văn hóa. thành phố thủ đô.

Nhà thơ có tầm nhìn xa nhất là Mayakovsky. Vào đầu thế kỷ 20, ông là Vladimir Vladimirovich.

Và nói chung, tôi có vốn từ vựng rất lớn... cái này... nó gọi là gì nhỉ?

Tại sao trẻ hay cười trong giờ học văn? Khẩu hiệu, bay ra khỏi miệng, ngứa ngáy vòm miệng.

- Và ông nội của chúng tôi đã viết lại di chúc của mình 5 lần.
- Chẳng ích gì khi kết hôn với một giáo viên người Nga!

Trong rạp trước giờ biểu diễn.

Các bạn, người nhắc nhở của chúng ta ở đâu?
- Con trai ông ấy sự đọc chính tảở Nga. Anh ấy nói với anh ấy ở đó.

Một giáo viên dạy văn hỏi một học sinh:

Nếu bạn có thể gặp và nói chuyện với bất kỳ nhà văn nào, dù còn sống hay đã chết, bạn sẽ chọn ai?

Còn sống...

Giáo viên dạy tiếng Nga đuổi một học sinh ra khỏi lớp dù nói đúng “muốn đặt” chứ không muốn nằm.

Một con chim quý hiếm sẽ bay đến giữa Dnepr. Vì vậy người dân sống bên kia sông chưa bao giờ nhìn thấy loài chim.

Chúng ta hãy nhớ lại những năm học của chúng ta hôm nay... Chắc trong lớp ai cũng có một cô gái, một học sinh xuất sắc, - không ai học được gì, và cô bé này đang chìa tay ra... Hoặc một cậu bé khác quốc tịch: là gì? khó chịu nhất là anh ấy có số “4” trong tiếng Nga và bạn là “4”.

Tiếng Nga tuyệt vời! Thật là một sự khác biệt lớn giữa hai từ “tóc vàng” và “tóc vàng”!

Làm sao chúng ta có thể dịch sang các ngôn ngữ khác rằng “rất thông minh” không phải lúc nào cũng là một lời khen, “rất thông minh” là một sự chế giễu, và “quá thông minh” là một lời đe dọa?!

- Bố ơi, các từ KHÓ, KHÓ, KHÓ có phải là đồng nghĩa không?
- Không có con trai! Thật khó để từ chối lời mời uống rượu. Thật khó để tính toán liều tối ưu của bạn. Và thật CỨNG - trời đã sáng rồi...

(Stanislav Yankovsky)

Trong số hai anh em nhà khai sáng, Methodius là người khiêm tốn hơn vì nền văn hóa Slav mà họ tạo ra ABCđược đặt theo tên Kirill trong bảng chữ cái Cyrillic.

Giáo viên bước vào lớp.
- Các em ơi, máy photocopy trong phòng giáo viên bị hỏng nên chúng ta viết hết sự đọc chính tả. Từ dòng màu đỏ: Account-fak-tuuuraa..

Bắt đầu dạy tiếng anh, Tôi đã học được rất nhiều từ tiếng Nga mới!

Bạn chưa bao giờ nghĩ tới điều đó, nhưng... Từ trái nghĩa của từ antonym là từ đồng nghĩa.

Một người uyên bác là người luôn tìm được từ đồng nghĩa nếu anh ta không biết cách đánh vần một từ.

Những điều kỳ lạ trong tiếng Nga: bữa tiệc độc thân là bữa tiệc của phụ nữ, và người lăng nhăng là một người đàn ông đang yêu.

Trong giờ học tiếng Nga.
- Từ chối từ “sách” theo từng trường hợp.
– Trường hợp đề cử – cái gì? – sách, sở hữu cách – từ cái gì? - từ giấy…

Giáo viên:
– Hôm nay các em chúng ta sẽ chia động từ. Tôi đang đứng, bạn đang đứng, anh ấy đang đứng, chúng tôi đang đứng, bạn đang đứng, họ đang đứng... Vovochka, nhắc lại
- Mọi người đều đứng

- Vovochka, mấy giờ rồi – “Tôi dọn dẹp, bạn dọn dẹp, anh ấy dọn dẹp”?
- Trước kỳ nghỉ?

Cha nói với con trai:
– Tôi không hiểu tại sao lại là hai. Nó được viết - “Làm việc tuyệt vời”!

Bố của Sasha gọi hàng xóm:

Bạn đã làm bài tập tiếng Nga cho Kolya chưa?

Làm...

Hãy để tôi viết nó ra...

Bạn đã ở đâu thế?
- Tôi chạy đi kiếm bánh mì.
- Vậy cậu đã bắt kịp chưa?

Nếu bàn chân có móng thì phải có bàn tay và động vật thường có giày khốn nạn.

Nghĩ ra một câu có các từ: “sleigh”, “rode”, “cool”.
- Một cậu bé ngầu đang trượt tuyết xuống đồi!

Ra khỏi lớp!
- Để làm gì?
- Ra khỏi cửa!
- Tại sao?
- Trên sàn!

Hãy đưa ra một ví dụ với hạt NI.
- Không krasov

Giáo viên đặt câu hỏi cho học sinh:

Ai trong tiểu thuyết “Mumu” ​​​​của Turgenev không thể nói được?
- Thuyền.
- Câu trả lời sai rồi, Gerasim...
- Đợi đã... Con thuyền nói gì vậy?

Gerasim có một con chó mới! Thợ lặn.

Sở thích của bạn là gì sách?
- "Peter đệ nhất".
- Tại sao?
- Có lần tôi tìm thấy 100 rúp trong đó.

Hôm qua trong lớp chủ nhiệm của chúng em, có một bà già đã đọc thuộc lòng một bài thơ dài như vậy. Không một chút do dự. Và bà đã chín mươi tuổi. Phép lạ!
- Bạn muốn gì? Nó có thể đã được học trong chín mươi năm.

Vi khuẩn từ từ bò khắp người Não Trái, kéo móng ngựa một cách khó khăn.

Gerasim dạy bơi thậm chí còn tệ hơn ông ấy nói...

Phục vụ nam! Đưa cho tôi cuốn sổ khiếu nại!
- Đây, "Moo-moo"! Tôi đã đọc một cuốn sách rất buồn bã.

Tôi dị ứng với văn học. Tôi nhận được hai điểm từ cô ấy trong nhật ký của mình.

Những kẻ phá hoại không rõ danh tính đã treo bức chân dung của Daria Dontsova trong phòng văn học.

Các em ơi, ai đã viết truyện cổ tích “Người lính thiếc kiên cường”?
Trẻ đồng thanh:
- Andersen.
- Còn tên tác giả?
Giọng nói cô đơn:
- Có lẽ là Pamela?

Từ một bài luận ở trường:

“Cô ấy làm tất cả việc nhà và em trai cô ấy.”

Một giáo viên dạy tiếng Nga sau khi đọc được câu “kinh nghiệm sống có kẻ khốn nạn” trong một bài văn đã quyết định không sửa lỗi...

Trong thư viện Uryupinsk chưa hoàn thành, những cuốn sách chưa hoàn thành được phát hành.

Tôi thành thạo kỹ thuật đọc tốc độ và đọc được Chiến tranh và Hòa bình trong 25 phút. Có điều gì đó về Nga.

Tại sao giáo viên dạy tiếng Nga không nhảy dù?
- Bởi vì họ sợ sẽ bắt gặp một chiếc dù có chữ “y”.

Từ một bài luận ở trường:

“Tôi rất quý trọng mẹ tôi - dù sao thì mẹ cũng là bạn, là đồng chí và là anh trai của tôi.”

Người đoạt huy chương Ivanov bị thiêu trong một vụ “đốt cháy trường học”, viết trên Kỳ thi thống nhất trong danh từ “arson” có chữ “e”.

Mẹ ơi, con đã nhận được chứng chỉ đỗ Kỳ thi Thống nhất, mẹ đọc cho con nghe nhé!

Hóa ra chỉ có một điều răn duy nhất: " Không"với động từ nó được viết riêng." Mọi thứ khác đều là ví dụ.

Vừa nghe vừa viết.

Từ một bài luận ở trường:

“Trẻ em đến trường để có được điều tốt nhất.”.

Chủ đề của bài văn hôm nay là: “Tại sao em yêu thích giờ học văn”.

“Kondraty đã có đủ” - nhận được “hai” cho bài thơ chưa học của Kondraty Ryleev.

Một học sinh xuất sắc tàn bạo đã đọc toàn bộ Pasternak cho ông già Noel.

Một bà già ngồi bên một cái máng vỡ và nghĩ: “Ừ, đai đen cũng không tệ!”

– Trong giờ học văn, giáo viên đọc xong một câu chuyện cổ tích:

- Và tôi ở đó, uống mật ong và bia, nó chảy xuống ria mép nhưng không vào miệng. Các bạn nghĩ sao, ý nghĩa của câu chuyện này là gì?

Vovochka:

– Bạn cần cạo râu thường xuyên hơn.

Mẹ đọc truyện kinh dị cho con gái nhỏ truyện cổ tích, điều này không gây ấn tượng chút nào với cô gái.
- Cậu không sợ yêu tinh độc ác chút nào sao? - mẹ hỏi.
- Tại sao tôi phải sợ? Tên tôi không phải là Lyuda.

Một cô gái đi học về. Mẹ hỏi cô chuyện gì đã xảy ra ở trường.
- Hôm nay chúng ta đọc truyện cổ tích Cô bé quàng khăn đỏ.
- Và câu chuyện cổ tích này dạy chúng ta điều gì?
- Cô ấy dạy chúng tôi nhớ rõ hình dáng của chúng tôi như thế nào. bà ngoại.

Một con quạ với pho mát đậu trên cây thông Noel. Dưới gốc cây con cáo giải ô chữ:
- Một sản phẩm sữa ba chữ! Nó là gì?
Con quạ:
- Phô mai!!!

Ivan Tsarevich hôn con ếch và nó biến thành một chàng trai tốt bụng. “Nam,” Ivan đoán.

Bà ơi, bà ơi sao mắt bà to thế?

Để nhìn thấy em rõ hơn...

Tại sao bạn có đôi tai to như vậy?

Để nghe bạn rõ hơn...

Tại sao mũi của bạn lại to như vậy?

Vì vậy, chúng ta là những con voi, những đứa cháu gái...

Hóa ra bóng đá được phát minh bởi ông nội, người cuối cùng đã bắt kịp chiếc bánh bao đang chạy trốn...

Ông và bà đã tính đến lỗi lầm của mình và nướng một khối lập phương.

Hoàng tử hôn công chúa đang ngủ - cô nhìn anh và ngủ tiếp.

Ngày nay thậm chí anh hùng truyện cổ tíchđã trở nên tiên tiến. Pierrot hiện là EMO, Nàng tiên cá mở một quán sushi, Carlson kiếm tiền tốt trong thời tiết nắng nóng, và Lisa đã đăng bài phỏng vấn cuối cùng của Kolobok trên các tờ báo lá cải.

Tôi đã trộm nó từ Lermontov...

Về giờ học Văn.

Tại sao Lensky chết?

Bởi vì Onegin là một game bắn súng giỏi hơn.

Cuộc gặp giữa Grinev và Shvabrin diễn ra ở trang 66.

Lần đầu tiên tôi đọc cuốn tiểu thuyết “Chiến tranh và Hòa bình” là khi tôi 3 tuổi.

Và bạn nhớ điều gì nhất?

Làm thế nào tôi đánh rơi nó trên chân của tôi.

Một giáo viên văn hỏi một học sinh xuất sắc:

Tất nhiên, bạn đã đọc và ghi nhớ bức thư của Onegin gửi Tatyana?

KHÔNG.

Tại sao?!!

Nếu một Trudovik làm thơ, điều đó có nghĩa là giáo viên dạy văn cũng uống rượu.

Đọc Chernyshevsky, nhiều người rất tiếc vì Vera Pavlovna không mắc chứng mất ngủ.

Tôi tỉnh dậy, toát mồ hôi lạnh: Tôi nhìn thấy giấc mơ của Vera Pavlovna.

Một cậu bé đến từ Vorkuta đã giành chiến thắng trong cuộc thi viết luận toàn Nga “Tôi đã trải qua mùa hè như thế nào”. Bài luận của anh ấy chỉ có hai từ: “Trong tuyết”.

Từ bài viết của cựu học sinh Misha Genin:

Con người tiến hóa từ khỉ nhờ nhà khoa học vĩ đại người Anh Charles Darwin.

… Lomonosov là “trường đại học đầu tiên của Nga”, sau đó sinh viên từ nhiều quốc gia đã tốt nghiệp.

... và sau đó tất cả người Lilliputian, già và trẻ, đứng lên chiến đấu với Gulliver!

...Chỉ sau cuộc gặp hôm thứ Sáu, và sau đó là những kẻ man rợ, Robinson kinh hãi nhận ra rằng hòn đảo này không có người ở.

… “Tôi không muốn học, nhưng tôi muốn kết hôn!” Mitrofanushka nói, biết rõ rằng anh sẽ không thể giải quyết hai việc này cùng một lúc.

... Nếu Grushnitsky còn sống, anh ta sẽ không bao giờ tha thứ cho cái chết của Pechorin trong một cuộc đấu tay đôi.

... Olga Ilyinskaya không bao giờ có thể xé Oblomov ra khỏi ghế sofa: vào thời đó, phụ nữ trong vòng tròn của cô ấy ít lao động chân tay.

... Đối với tôi, có vẻ như chiếc xe ngựa mà Chatsky yêu cầu cho mình vẫn chưa đủ đền bù cho Sophia.

... Nơi đẹp nhất trên cơ thể Công chúa Marya là đôi mắt của cô ấy.

... Biết rằng Lensky và Onegin sẽ không bao giờ hợp nhau về tính cách, Zaretsky không còn cách nào khác ngoài việc hét lên với họ: "Bây giờ hãy hòa hợp đi!"

... Vào thời Tolstoy, có khoảng chục phụ nữ như Katyusha Maslova, và điều thú vị là cái ao nào cũng đầy cá!

... Thật đáng tiếc khi không chỉ những chiếc Oblomov mà còn cả những chiếc ghế sofa tuyệt vời mà bạn muốn nằm cả ngày đã không còn nữa!

... Đấu tranh với những định kiến ​​​​và quy ước của xã hội thượng lưu, Anna Karenina bảo vệ quyền của mọi phụ nữ được yêu không phải một quan chức cấp cao mà là một bá tước đơn giản.

... Sự đổi mới của Lermontov là Pechorin, tuy vẫn là nhân vật chính của cuốn tiểu thuyết, nhưng hóa ra lại hoàn toàn là một “người thừa”.

... Những người như Hoàng tử Myshkin, người nói bất cứ điều gì họ nghĩ, ở Nga, với sự giúp đỡ của Dostoevsky, bắt đầu bị gọi là những kẻ ngốc.

... Và trước cuộc đọ sức, mối quan hệ giữa Grushnitsky và Pechorin không mấy tốt đẹp, và sau đó nó hoàn toàn xấu đi.

... Tình yêu chiếm đoạt Chatsky đến mức anh hầu như không có đủ thời gian để độc thoại.

... Và rồi một cảm giác mạnh mẽ tràn ngập trái tim Stepanida, và những vùng ở đó hoàn toàn không có người ở và được bảo trì kém.

...Vào thời Ostrovsky, cuộc sống của một người phụ nữ đã có gia đình thật không thể chịu nổi: cô không những không được gặp những người đàn ông xa lạ mà thậm chí còn được yêu những người quen.

... Thật kỳ lạ khi Chichikov không bao giờ hiểu rằng khuôn mặt của Korobochka thể hiện sự thiếu tự nhiên của cô đối với cuộc sống thân mật trong gia đình!

... Penelope đã thề sẽ chung thủy với Odysseus cho đến khi anh trở về nhà.

... Bản thân Onegin không những từ chối kết hôn hợp pháp với Tatyana mà còn tước đi niềm vui này của Lensky trong mối quan hệ với Olga.

... Karenin không giao con trai cho vợ, vì anh hiểu: nếu cần, Anna sẽ sinh một đứa khác, và anh, dù là trợ lý cho bộ trưởng, nhưng đã bị tước đi cơ hội như vậy.

... Pechorin không chỉ tước đi mạng sống của Grushnitsky, mà điều tồi tệ hơn nhiều là hủy hoại toàn bộ sự nghiệp tương lai của anh ta.

... Cả Chatsky và Molchalin đều có trí thông minh: chỉ một người thể hiện điều đó khi nói, người còn lại khi im lặng.

... Vì muốn dạy trẻ tính tự lập, Judushka Golovlev đã gửi chúng đi khắp thế giới.

... Đôi khi Chichikov cũng nghĩ giống như tất cả các chủ đất, đôi khi bằng cái đầu của mình.

... Nếu Raskolnikov không có một chiếc rìu trong ngực mà là một tấm bằng tốt nghiệp đại học, thì anh ta đã giết bà già bằng sức mạnh khinh thường của mình.

... Thật đáng sợ khi nghĩ đến điều Othello sẽ làm với Desdemona nếu cô ấy không đánh mất chiếc khăn quàng cổ mà là danh dự thời con gái của mình!

... Cả vợ và con gái của thống đốc khi ở một mình với Khlestkov đều cảm thấy dễ chịu và thoải mái một cách đáng ngạc nhiên - có lẽ chẳng vì lý do gì mà ông ta được coi là một người có đức tính dễ dãi!

... Nhiều năm trôi qua, Tatyana không còn tình cảm nào với Evgeniy ngoại trừ tình yêu.

... Thái độ nồng nhiệt của Don Juan đối với phụ nữ rõ ràng là có tính chất phản tôn giáo.

... Pechorin yêu Vera không phải vì cô là một thiếu nữ trẻ đẹp mà vì chồng cô là một hoàng tử già nua.

... Trong cuộc chiến chống lại Karenin, Anna đã chọn con đường khả thi duy nhất cho mình - đường sắt.

... Makar cố ôm eo Rita, nhưng không thể tìm thấy cô và phải tựa vào cổ anh.

... Trở về sau hai tuần vắng bóng, Tikhon nhận ra rằng vợ anh là Katerina đã ở rất xa Penelope.

... Yêu thương bảo mẫu Arina Rodionovna cả đời, Pushkin thường gửi thư hỏi bà: “Bà còn sống không, bà ơi?”

... Chatsky phát âm đoạn độc thoại nổi tiếng của mình, và bản thân anh ấy nghĩ: "Thật là quá nhiều đau buồn từ tâm trí!"

... Mặc dù Kabanikha không tiêu hóa được Katerina nhưng cô ấy đã ăn thịt cô ấy cả ngày lẫn đêm.

... Oblomov hiếm khi rời khỏi ghế sofa vì sợ Stolz sẽ ngay lập tức thế chỗ.

... Onegin là sản phẩm của đẳng cấp anh ấy. Pechorin là sản phẩm của thời đại ông. Judushka Golovlev là sản phẩm của thời đại ông. Nói chung trong những
Thời đó ở Nga có rất nhiều loại sản phẩm.

Dành riêng cho ngày đầu tiên của tháng 4: trên trang web “Những lời nói vàng”, chúng tôi quyết định tuyển chọn những câu chuyện cười về các nhà văn, cũng như những câu chuyện hài hước về tác phẩm văn học. Đọc và mỉm cười!

Theo một cách tốt, người viết không nên lo lắng về lỗi chính tả và các lỗi khác trong văn bản của mình. Nó không dành cho anh ấy để đọc.

Hai nhà văn nói chuyện:

Trong trường hợp tôi đột nhiên nghĩ ra điều gì đó thú vị vào ban đêm, tôi luôn để một cuốn sổ và cây bút trước giường.

Và để đề phòng, tôi có một thư ký trên giường.

Alexandre Dumas từng ăn tối với bác sĩ nổi tiếng Gistal, và Gistal này đã yêu cầu nhà văn viết điều gì đó vào cuốn sách phê bình của mình. Dumas viết: “Vì bác sĩ Gistal đang điều trị cho cả gia đình nên bệnh viện phải đóng cửa”.

Bác sĩ kêu lên:

Bạn tâng bốc tôi!

Sau đó Dumas nói thêm: “Và xây dựng hai nghĩa trang…”

Mark Twain từng nhận được một tập thơ dở có tựa đề "Tại sao tôi còn sống?" Trả lại bản thảo cho nhà thơ vô danh, Mark Twain viết cho ông: “Bởi vì họ gửi thơ qua đường bưu điện và không đích thân đến tòa soạn”.

Mark Twain, trong một sự kiện xã hội, đã nói chuyện với một người phụ nữ không mấy dễ chịu khi nói chuyện. Quyết định khen ngợi cô, anh nhận xét:

Bạn thật quyến rũ!

Người phụ nữ thô lỗ trả lời:

Tôi không thể nói như vậy về bạn.

Mark Twain mỉm cười và nói:

Và bạn làm như tôi - nói dối!

***
Bernard Shaw, vốn đã là một nhà văn nổi tiếng, đã từng va chạm với một người đi xe đạp trên đường. May mắn thay, cả hai đều trốn thoát chỉ với một chút sợ hãi. Người đi xe đạp bắt đầu xin lỗi nhưng Shaw phản đối:

Ông không may mắn rồi, thưa ông! Thêm một chút năng lượng - và bạn sẽ xứng đáng được bất tử với tư cách là kẻ giết tôi.

Một người phụ nữ kiên trì hỏi Shaw làm thế nào để viết tốt hơn để trở thành một nhà văn nổi tiếng.

Từ trái sang phải,” Shaw trả lời.

***
Shaw đến gặp bác sĩ và yêu cầu kiểm tra chân của mình. Bác sĩ hỏi:

Chân của bạn bị như thế này bao lâu rồi?

Hai tuần.

Làm thế nào bạn có thể đi bộ trong hai tuần với một cái xương bị gãy? Tại sao bạn không liên lạc với tôi sớm hơn?

Bác sĩ thấy đấy, mỗi lần tôi nói điều gì đó đau lòng, vợ tôi lại đòi tôi bỏ thuốc.

Tấm bia tưởng niệm tại Viện văn học:

"Không một nhà văn Nga vĩ đại nào học ở trường này."

Mikhail Afanasyevich Bulgkov vốn là một bác sĩ chuyên nghiệp và trở nên nổi tiếng với tư cách là một nhà văn. Đây là điều xảy ra khi bác sĩ có chữ viết dễ đọc...

***
Có lần Ilf và Petrov được hỏi liệu họ có phải viết dưới một bút danh hay không. Họ trả lời:

Tất nhiên, Ilf đôi khi tự ký tên là Petrov và Petrov Ilf.

Hai người nghiện rượu nói chuyện:

Hóa ra Faulkner, Hemingway, Edgar Allan Poe và các nhà văn khác đều là những người nghiện rượu mãn tính.

Tôi luôn nói với bạn rằng chúng tôi có một công ty tuyệt vời.

***
Khi đang viết cuốn tiểu thuyết Notre Dame de Paris, Victor Hugo, để tước đi cơ hội thoát khỏi cô ấy, đã cắt râu và đầu của mình làm đôi, đồng thời ném chiếc kéo ra ngoài cửa sổ đang mở. Bằng cách này, anh ấy buộc mình phải ở nhà cho đến khi tóc mọc lại, và do đó có thể hoàn thành cuốn tiểu thuyết đúng hạn.

Có lần, phát biểu tại một cuộc tranh luận về chủ nghĩa quốc tế vô sản tại Viện Bách khoa, Vladimir Mayakovsky đã nói:

Với người Nga, tôi cảm thấy mình là người Nga, trong số những người Gruzia, tôi cảm thấy mình là người Gruzia...

Và giữa những kẻ ngốc? - đột nhiên có người hét lên từ hội trường.

“Và đây là lần đầu tiên tôi gặp những kẻ ngốc,” Mayakovsky trả lời ngay lập tức.

Mayakovsky và Bulgkov không ưa nhau. Một ngày nọ, họ gặp nhau ở một cửa hàng. Bulgak đến gần Mayakovsky và nói:

Nghe này, tôi đang viết một câu chuyện (đó là câu chuyện "Những quả trứng chết người") và tôi cần họ cho một nhân vật. Như vậy có thể thấy ngay rằng đây là một giáo sư và ông ta là một người xấu.

Timezyaev... - Mayakovsky phản ứng ngay lập tức.

Nhưng giáo sư trong cuốn sách vẫn được gọi là Persikov.

Tên thật của nhà văn châm biếm Grigory Gorin là Ofshtein. Khi được hỏi về lý do chọn bút danh, Gorin trả lời rằng đó là từ viết tắt: “Grisha Ofshtein quyết định đổi quốc tịch”.