Als je over straat loopt, kijk dan om je heen... Kijk naar de mensen. Ze haasten zich door hun zaken, rijden auto's, wandelen met kinderen, schrijven iets op hun sociale media-accounts, gaan naar hun werk, plannen vakanties, voeren reparaties uit, kopen dingen - in één woord leven.

En achter deze drukte van het dagelijks leven, onder de maskers van volwassenen, schuilen kinderen in de diepten van elk van hen: kleine, hongerige en lijdende kinderen.

Wie is dit geweldige personage: het innerlijke kind?

Hij leeft in zijn eigen land actief leven die het volwassen bewustzijn kan negeren, en elke keer dat het naar de oppervlakte komt wanneer het nodig is om relaties met andere mensen op te bouwen: om moeilijke levenskeuzes te maken,

een moeilijk telefoongesprek voeren, zaken regelen met een partner, een prijs vragen voor uw diensten, op zoek gaan naar een baan of klanten, koesteren eigen kind enz.

De basisbehoefte van dit innerlijke kind is OVERLEVEN en daardoor veiligheid. En deze behoefte is door niemand van ons volledig en onherroepelijk bevredigd (en wordt nu ook niet vervuld).

Feit is dat deze behoefte aan overleving, veiligheid en bescherming sinds onze geboorte afhankelijk is gemaakt van ouder vorm.

Wat gebeurt er in de periode van 0 tot 2 jaar?

Moeder bevalt van een kind en - zo'n twintig jaar geleden - werd hij onmiddellijk gedragen door vreemde en geïrriteerde tantes in witte jassen en tussen dezelfde als hij gelegd, even ingebakerde, piepende en hongerige baby's. Moeder kon de baby alleen op schema zien om te voeden, en hiervoor werd 30-40 minuten uitgetrokken, waarna de baby van de moederborst werd gehaald - niemand was geïnteresseerd in de vraag of hij tijd had om te eten en aan de borst van de moeder te zuigen of niet. Op de kraamafdelingen konden kinderen meerdere uren achter elkaar huilen en daar had niemand echt last van - alleen de moeders, liggend op de algemene afdeling, keken elkaar aan, zich afvragend of het hun baby was die huilde en hoopten dat de baby baby's (met kaartjes aan de handvatten) zijn niet in de war.

Deze vreemde en almachtige grote cijfers, dat voorzag in de behoeften van het kind en hun bevrediging, verdween niet, zelfs niet toen de baby arriveerde ouderlijk huis. De figuren werden kleiner, maar ze waren ook allemaal almachtig en absoluut onbegrijpelijk.

Met een negatieve ontwikkeling van de gebeurtenissen kon de behoefte aan voedsel, veiligheid en genegenheid voor een absoluut weerloze menselijke welp helemaal niet worden bevredigd; comfortabele omstandigheden in de wieg.

En dan wordt de ontwikkeling van het bewuste, volwassen deel geblokkeerd door deze verwondingen die worden toegebracht aan het fundamentele gevoel van veiligheid, en vanaf dat moment bevriest een deel van de psyche op de voorbewuste (tot 2 jaar) leeftijd met een gevoel van onbeschrijfelijke schrik en paniek. De paniek van een hulpeloze welp, omringd door krachtige en onverschillige ouderfiguren - de figuren van volwassenen. Dit kind is in shock. Dezelfde schok die de welpen van welk dier dan ook ervaren wanneer ze in de klauwen van een roofdier vallen, is de schok van de anesthesie, de schok die voorafgaat aan de dood door de klauwen en tanden van een krachtig jagerbeest.

Deze schok wordt genoemd staat van immobilisatie- vervagen. Het vormt op volwassen leeftijd de sterkste verdediging van de bewuste geest. Deze shocktoestand is zo ondraaglijk (in feite is het een ervaring van hopeloosheid die voorafgaat aan de naderende dood) dat de bewuste geest, wanneer deze op de leeftijd van 2-3 jaar begint te ontwaken, zal proberen zo ver mogelijk van het gevoel af te komen. mogelijk om deze schok nooit meer te voelen.

Met een positieve ontwikkeling van de gebeurtenissen leeft de baby zijn kindertijd min of meer veilig, met het gevoel dat zijn kleine wereldje aan het bed absoluut gezellig en veilig is, en de grote figuren van onbegrijpelijke volwassenen vriendelijk zijn en hij kan zelfs voelen (hij weet nog steeds niet hoe om na te denken) dat hij - de HEER van deze figuren: ze verschijnen wanneer hij begint te huilen en zijn behoeften bevredigt, die elke dag complexer en diverser worden - dit is zijn bewustzijn dat zich begint te vormen.

Wat gebeurt er na 2 jaar?

Tussen twee en drie jaar begint het proces interessant spel in het leven: de hele wereld bloeit plotseling met veel kleine en zulke verleidelijke details, en over het algemeen is het heel redelijk: de wereld draait om het kind. Hier is mijn ik: en er is veelkleurig speelgoed, sommige zijn geanimeerd, andere niet. Sommigen kunnen alles en beschikken over anderen, terwijl anderen eenvoudigweg aantrekken met hun onbegrijpelijkheid.

En wat wil jij - dierlijke natuur biologische schil is het belangrijkste in dit proces: koste wat het kost overleven, eten en genieten van het leven. Slechts twee sensaties die voor hem begrijpelijk zijn: plezier en pijn.

En dit is waar de ouderfiguren beginnen te protesteren tegen het feit dat ze volledig ter beschikking staan ​​van het kind: ze zijn geen speelgoed. Nu moet je dit aan het kind uitleggen, maar doe het tegelijkertijd op zo'n manier dat hij dit gevoel van veiligheid niet verliest en niet voor zichzelf concludeert dat de wereld agressief is en haar wil vernietigen.

Alles lijkt in orde, al was het maar voor één MAAR: zo'n houding van het kind ten opzichte van de ouderfiguur en zijn EGO-CENTRISME wekken bij ouders plotseling de onbevredigde behoeften van hun eigen innerlijke kinderen (van verschillende mate van trauma) op - en de concurrentiestrijd begint .

"Ik speel met je als ik me goed voel", zegt mama

"Je moet gehoorzaam zijn. Het komt allemaal door mijn vader dat ik ziek ben, ik hoop dat je je nooit zoals hij gedraagt"

Het kind trekt de kinderlijk onlogische conclusie dat zijn behoeften, die afhankelijk zijn van volwassenen, bevredigd kunnen worden als hij zijn moeder en vader met elkaar kan verzoenen en ervoor kan zorgen dat zijn moeder niet ziek wordt. Hij zoekt naar manieren om dit te doen, maar zijn pogingen zullen nooit slagen. Omdat mama en papa steeds meer nieuwe voorwaarden zullen voorstellen waaronder uiteindelijk aan de behoeften van de baby zal worden voldaan.

Het is niet de schuld van papa, want er is geen geld in het gezin en mama moet hard werken. Er is geld en vader - geen gezondheid, enz.

Over het algemeen zijn er veel opties voor de ouderfiguren waarvan de bevrediging van de basisbehoeften van de baby afhangt, in plaats van te genieten van het spel van het leven in het hier-en-nu-moment, het kind te laten proberen te voldoen aan de 'volgende voorwaarde'. " voor blijdschap. Deze lijst eindigt nooit.

En uiteindelijk geeft het kind het op: "alles is nutteloos, ik ben hulpeloos." Niemand heeft mij toch nodig, niemand zal voor mij zorgen.

En dit wordt ervaren als echt verraad.

Het is de leeftijd waarop de baby stopt met zijn pogingen om te vechten voor de verwezenlijking van zijn behoeften – en de leeftijd zal worden van zijn innerlijke getraumatiseerde kind. Vanaf dat moment zal zijn geest sterke muren van bescherming beginnen op te bouwen tegen de ervaring van hopeloosheid, hulpeloosheid, angst en paniek van zijn innerlijke baby.

Het kind denkt niet in filosofische categorieën - hij kan zichzelf niet vertellen dat deze vader en moeder het niet alleen kunnen bedenken, en daarom hadden ze mij nog niet moeten baren. Ze kunnen me niet geven wat ik nodig heb, omdat ze mij niet echt begrijpen, maar zichzelf. Zijzelf hebben psychotherapie nodig om hun intern getraumatiseerde kinderen te behandelen.

In plaats daarvan zet het kind al deze onvervulde behoeften opzij en vormt het een soort toonderrekening. En je kunt er zeker van zijn: de onbewuste pogingen om DIEZELFDE ouderfiguur te vinden die de rekening zal betalen, zullen nooit stoppen.

Maar de kindergeest weet dat in dit leven al: “IEDEREEN VOOR ZICHZELF”.

Tegen de tijd dat het kind dit inzicht kreeg, was hij helaas al behoorlijk uitgeput en probeerde hij onmogelijke taken voor zichzelf op te lossen: proberen deze wereld (zijn ouders en andere figuren) zo te beïnvloeden dat deze aan zijn behoeften voldoet. En daarom is er ook sprake van alle andere geneugten en gevestigde manipulatiestrategieën van kinderen toestand van aangeleerde hulpeloosheid.

Het hele verdriet van deze fase is dat dit deel van de psyche dat het ‘gewonde innerlijke kind’ wordt genoemd, van nu af aan en voor altijd de staart wordt die de hele hond zal kwispelen. De vreugde en spontaniteit van het echte kind en zijn vermogen om te genieten van het spel van het leven ter wille van de toenemende technologie van manipulatie en invloed van belangrijke anderen om te voldoen aan de basisbehoeften van veiligheid, overleving, voedsel, comfort en nabijheid gaan verloren.

In de loop van de tijd worden de technologieën om het bewustzijn te beschermen tegen pijn, angst, paniek en shock van het innerlijke kind steeds vaardiger en geavanceerder. En op 20-jarige leeftijd vergeten we al dat er een getraumatiseerd kind in ons kan leven.

Iemand begint de wereld te redden en mensen te helpen, en probeert zo deze wereld milieuvriendelijker en veiliger te maken voor hun innerlijke kind. Anderen proberen zoveel mogelijk te verdienen meer geld- geld is immers het equivalent van overleven in moderne wereld. Ooit maakte hun echte kind een analogie voor zichzelf: als vader en moeder veel geld hebben, zal zijn basisbehoeften eindelijk worden bevredigd.

Weer anderen streven ernaar een zo wenselijke en belangrijke ouderfiguur voor hen te vinden die aan al hun behoeften in een relatie met een partner zal voldoen.

De vierde kiest God (of een ander machtig wezen) als zo’n ouderfiguur.

Vijfden kiezen een IDEE als ouderfiguur. Terwijl ze dit idee volgen, voelen ze kracht in zichzelf, het lijkt hen dat ze worden gesteund: het land, de religie, de richting van de psychologie, een idool, gemeenschappelijke doelen, enzovoort, die in hun psyche een soort van gevoel van veiligheid en stabiliteit.

Iedereen en alles voor iedereen kan een ouderfiguur worden. Aanhangers van de "school van de derde dag na de volle maan" of fans van Tsoi, patriotten die moorden voor een idee, of een toegewijde medewerker van het bedrijf "Horns and Hooves", een autoriteit die een boek schreef, of een tv-omroeper . ..

Iedereen en alles voor iedereen. De eeuwige zoektocht naar een hongerig kind met een verfijnde volwassen geest die zich wil vastklampen aan iets waardoor hij zich net iets veiliger voelt.

We proberen perfect te zijn, of omgekeerd: roekeloos en trekken de aandacht met onze opstandigheid, vechten en zoeken naar dezelfde ouderfiguren in de buitenwereld en voelen de pijn die voortkomt uit de ouderfiguren die in het geheugen van ons onbewuste zijn ingeprent.

Ieder van ons kan op elk moment onbewust projecteren op een ander, die door zijn gedrag de pijn en angsten van ons innerlijke kind heeft opgevangen, zijn verwachtingen en eisen aan de ouderfiguur (thuis, in de winkel, onderweg, op het werk , enz.), op dezelfde manier, net zoals ieder van ons een scherm kan worden voor dezelfde projecties van andere mensen op onszelf.

En kijk nog eens om je heen:

En draai nogmaals je hoofd om: wat en wie zie je? Hoeveel mensen om je heen doen wat ze doen gewoon voor de lol, alsof ze spelen. Spelen om te werken, spelen om partnerschappen te creëren, spelen om onroerend goed te kopen en verkopen, reparaties uit te voeren en zelfs relaties aan te gaan - behandel ze als het plezier van nieuw spel(Uiteraard aangepast aan het volwassen bewustzijn en respect voor een partner)?

Of toch zie je dat de wereld een competitieve strijd is om de middelen die nodig zijn voor het voortbestaan ​​van het innerlijke kind, de opbouw van manipulatietechnologieën en de strijd tegen anderen – net zo hongerig innerlijke kinderen- en de zoektocht naar steeds meer oudercijfers om een ​​factuur ter betaling aan te bieden?

Hoe genees je je gewonde innerlijke kind?

Erken om te beginnen de aanwezigheid ervan en sta jezelf toe de angst, paniek en pijn ervan te voelen. Reageer niet op hen met nog een strategie van bescherming en manipulatie, door nieuwe conflicten aan te gaan voor een idee of op zoek te gaan naar een geschiktere partner, of nog een miljoen te verdienen (of jezelf een belofte te doen om het te verdienen), of een ander concept voor sparen te ontwikkelen. de wereld, maar eenvoudigweg de gevoelens van het innerlijke kind LEVEN.

Je moet hem gaan herkennen – om die momenten te herkennen waarop hij een aanval van angst en paniek ervaart en je geest naar een uitweg laat zoeken.

Op deze momenten word je per definitie jonger dan hij, en neem je beslissingen vanuit zijn denk- en bewustzijnsniveau. En deze beslissingen slepen je mee in de trechter van de strijd, waarin de krachten van de ‘vijand’ (degene van wie de behoeften van het kind afhangen en die de middelen beheert die hij zo hard nodig heeft) de jouwe overtreffen. eigen krachten. Dit is hoe dezelfde stabiele scenario's zich in het leven afspelen.

Het is heel moeilijk om jezelf toe te staan ​​de paniek van je innerlijke kind te voelen en met hem mee te leven. Je volwassen bewustzijn kan hem immers al positieve bescherming bieden op die momenten waarop hij angst en shock ervaart, maar daarvoor moet je voelen wat hij voelt, maar je tegelijkertijd niet verliezen in zijn gevoelens.

Volgens mijn observaties groeit het innerlijke kind niet op in de volgorde van het bewustzijn: "Op tweejarige leeftijd, in de rij, overwon de angst en kwam uit je cocon - je bent al groot (groot)!"

Dit proces vindt geleidelijk plaats, soms over meerdere jaren, wanneer u volwassenen Bewustzijn laat je innerlijke kind keer op keer toe je te vertellen over zijn behoeften, angst, woede, paniek te ervaren, in shock te leven en hem er keer op keer van te overtuigen dat:

• je kunt boos worden;
• je kunt over je gevoelens praten;
• kan ongemakkelijk zijn voor anderen;
• kan bang zijn;
• je kunt om hulp vragen;
• je kunt weigeren en ‘nee’ zeggen zonder excuses;
• je kunt niet proberen anderen te plezieren en te plezieren;
• je kunt inconsistent zijn en je standpunt veranderen, van gedachten veranderen;
• je kunt iets vergeten;
• je kunt dromen over wat je wilt;
• je kunt experimenteren;
• je kunt je zonder reden verheugen en verdrietig zijn zonder uitleg;
• je kunt jezelf zonder reden in de watten leggen;
• je kunt fouten maken;
• je kunt zonder voorwaarden iets geven en ontvangen;
• je kunt de meest onaangename gedachten, daden en gevoelens aan jezelf toegeven zonder je er schuldig of beschaamd voor te voelen;
• je kunt jezelf tegenover niemand rechtvaardigen;
• je kunt oprecht en kwetsbaar zijn en je daar niet voor schamen;
• je kunt gewoon leven, spelen en genieten

Soms vergt dit langdurige therapie, waarbij de psycholoog een medereiziger wordt die keer op keer het woord ‘kan’ zegt tegen het innerlijke kind van de cliënt, de cliënt helpt volwassen te worden en een deel van zijn psyche accepteert (betuttelend). over de rol van een zorgzame en redelijke assistent, waarop zijn innerlijke kind kan leunen.

De behoefte om geaccepteerd te worden (ons innerlijke kind) wordt beleefd in relaties met anderen.

En heel diep – op het niveau van ons innerlijke kind – geloven we dat niet meer wij als wij zal accepteren. Ons innerlijke kind denkt zo: “Als mijn ouders mij niet begrepen en niet accepteerden, wie kan ik dan in deze wereld vertrouwen?”

Het innerlijke kind is daar zo zeker van en zo wantrouwend tegenover de zorg van andere mensen, dat hij als reactie op hun bezorgdheid hen een echte test kan gaan geven, een test of ze hem nog kunnen verdragen en voor hem kunnen zorgen. , als hij "eruit wil komen".

En natuurlijk slagen andere mensen niet voor deze test, omdat ze hun eigen getraumatiseerde innerlijke kinderen hebben die veel kracht vergen, en ze (vanuit hun volwassen positie) geen klein kind voor zich zien, maar een volwassene ( zoals het hen lijkt) persoon.

In die zin is een poging om je kinderachtige relaas aan een echte ander (partner, vriend, baas, God, land, heerser, etc.) voor te leggen altijd gedoemd te mislukken, en dit schaadt het innerlijke kind nog meer.

Het is gewoon de vraag waar de energie aan wordt besteed: steeds meer pogingen om een ​​ouderfiguur in de buitenwereld te vinden en deze te factureren, of om een ​​volwassen deel van jezelf te laten groeien en ontwikkelen dat voor het innerlijke kind kan zorgen en hem kan helpen. genees en begin opnieuw met spelen en geniet van het spelproces in het leven.

Hoe kun je begrijpen hoe getraumatiseerd het innerlijke kind is?

Om dit te doen is het de moeite waard om te observeren hoeveel van de gedrags- en denkpatronen van kinderen we in ons dagelijks leven manifesteren.

DENK- EN GEDRAGPATRONEN VAN KINDEREN:

1) Ongeduld, onvermogen om plezier uit te stellen (het verlangen om "alles, onmiddellijk en nu" te ontvangen)

2) Onvermogen om te vragen, openlijk hun behoeften en verlangens bekend te maken. Proberen te bereiken wat je wilt door middel van ‘raad het zelf’, en als je me niet kunt geven wat ik nodig heb zonder mijn hulp, dan is dit niet langer waardevol.

3) Onvermogen om een ​​weigering te accepteren, om "nee" te horen (zonder naar redenen voor de weigering te zoeken en excuses te eisen van degene die weigerde). Het verlangen om de ander te rechtvaardigen, het verlangen om hem schuldenaar te maken voor zijn weigering.

4) Het onvermogen om ‘nee’ te zeggen. Een poging om goed (goed) te zijn, om je weigering om verschillende ‘objectieve’ redenen te verhullen

5) Angst voor fouten en het vermijden ervan (inclusief de angst om opnieuw de aandacht op jezelf te vestigen). Angst voor straf, angst om liefde en aandacht te verliezen, als ik me ongemakkelijk of fout voel, zal ik niet doen wat er van mij verwacht wordt.

6) Onredelijkheid: het onvermogen om het nuttige en belangrijke te onderscheiden van het onbelangrijke en secundaire. "Obsessie": obsessief gedrag, obsessieve gedachten, constante analyse van het verleden, het verlangen om in alles perfect te zijn. Onvermogen om prioriteiten te stellen, angst om iets te missen, hebzucht (angst om iets te verliezen, zelfs maar een druppel te morsen, zelfs maar een kruimeltje te morsen, minstens één klant te missen)

7) Anderen de schuld geven en het verlangen om ze te ‘repareren’ (‘Ik was boos’ (beledigd, verkeerd begrepen), ‘Ik wil hem (zij, zij)…’). Het verlangen om de wereld opnieuw te maken, zodat deze veiliger wordt voor het innerlijke kind.

8) Onvermogen om mensen te vergeven en te accepteren zoals ze zijn. Wrok (wraakzucht).

9) Vereisten en verwachtingen ("ze zouden moeten"). Verantwoordelijkheid afschuiven op anderen.

10) Het negeren van de gevoelens, verlangens en stemmingen van andere mensen, kinderachtig egocentrisme ("IK WIL, wat er ook gebeurt"). De strijd aangaan met de innerlijke kinderen van andere mensen.

11) 'Magisch' denken: idealisering van mensen (waardoor ze de supercapaciteiten van een ouderfiguur krijgen), het negeren van de realiteit (illusies, fantasieën)

13) "Reactief", onbewust gedrag (woede, wrok, schuldgevoel, afgunst, wraak), manipulatie van anderen en voorwendsel

14) Neiging om globale conclusies te trekken en te generaliseren (“altijd”, “nooit”)

15) Onvermogen om "op gelijke voet" te staan, een enorme behoefte aan lof en medelijden

16) Afhankelijkheid van de mening van anderen, de wens om "goed te zijn voor iedereen", "iedereen tevreden te stellen"

17) Onvermogen om zichzelf te ondersteunen en aan te moedigen, afhankelijkheid van externe beroertes

Aan het aantal van deze patronen dat zich in het dagelijks leven manifesteert, kun je zien hoeveel je innerlijke kind bang is en bescherming en ontwikkeling van het volwassen bewustzijn nodig heeft.

De situatie in de moderne wereld waarin een groot aantal kinderen gewond raakt en onder de maskers van volwassenen met elkaar om hulpbronnen concurreert, en het ontbreken van enige veiligheidsgarantie, leidt tot bijna hysterie op het niveau van het collectieve onbewuste, waarin de zoektocht naar een andere externe ouderfiguur die zal beschermen (nou ja, of in ieder geval de schuldige, die kan worden vernietigd en dan zal alles naar verluidt weer goed worden), zal alleen maar leiden tot een nieuwe wond van verraad en teleurstelling die wordt toegebracht aan het eigen innerlijke kind.

Alleen een innerlijke liefhebbende ouder onder auspiciën van een innerlijke wijze volwassene kan het innerlijke kind genezen.

Geluk: zeven eenvoudige tips.

In ieder van ons schuilt een kind, een mens wordt nooit echt volwassen. Daarom is het erg belangrijk om naar het kind in jezelf te kunnen luisteren. Stel je eens voor wat er zou gebeuren als beide partijen tijdens een hevig dispuut plotseling grapjes zouden gaan maken en voor de gek zouden houden. Mensen zouden het probleem vanuit een heel ander perspectief kunnen bekijken, en het lijkt misschien niet zo groot.

Elke dag brengt ons iets nieuws: nieuwe emoties, kennissen, taken... Leer er dankbaar voor te zijn. Spreek uw dankbaarheid uit tegenover andere mensen. Dit is in de eerste plaats erg belangrijk voor u. Vertel anderen dat u waardeert wat ze doen en hoe ze handelen. Dan zullen andere mensen op hun beurt merken wat je doet en je op hun beurt bedanken.

Als bepaalde doelen of plannen op dit moment te moeilijk zijn om te implementeren, stop dan gewoon met het voortdurend nastreven ervan. Als je het resultaat niet ziet, hoef je alleen maar je verlangen om het te zien op de rem te zetten en door te gaan met doen wat je leuk vindt. Bijvoorbeeld in de sport: Je doet bepaalde oefeningen om het gewenste effect te bereiken, maar het lukt niet. In dit geval moet je stoppen met je te concentreren op het resultaat en de oefeningen gewoon doen omdat je ze graag doet.

Minimaliseer, of beter nog, vernietig uw contacten met bronnen van negatieve informatie. Als deze informatie u op geen enkele manier helpt bij uw werk of besluitvorming, maar alleen maar deprimerend is, moet u uw tijd er helemaal niet aan verspillen.

Leer nee zeggen. Je moet leren “nee” te zeggen, correct en tactvol, maar categorisch genoeg. Jij hebt, net als iedereen, je eigen behoeften en prioriteiten. Iedereen moet elkaars tijd respecteren.

Vind een bron van geluk voor jezelf in alles wat je kunt. Leef voor vandaag, het moment, verheug je erover en wees dankbaar. Voed jouw bron van geluk buitengewone oplossingen, nieuwe kennissen.

Wees en blijf altijd georganiseerd. Statistieken tonen aan dat velen van ons veel van onze kostbare tijd besteden aan het zoeken naar dingen of informatie die niet op hun plaats zijn. Problemen met de organisatie van hun werkruimte en tijd hebben een negatieve invloed op de persoonlijke effectiviteit van iedereen. Om op orde te krijgen wat je nodig hebt voor je werk, moet je elke avond een paar minuten besteden. Maar deze paar minuten zullen u enkele uren later besparen. Besteed voldoende aandacht aan planning en timemanagement.

En nog één ding: onthoud vaker een opgewekt, maar wijs volk dat zegt:

"Het is beter om gezond en rijk te zijn dan arm en ziek."

Of heb je misschien je eigen geheimen die je helpen gelukkiger te worden?

Ideeën over GELUK worden geaccepteerd.

Om onszelf in een vindingrijke, evenwichtige staat te brengen, is het belangrijk dat we alle grieven loslaten. Het is belangrijk voor ons om met ons innerlijke kind te werken (Natalia Trukhan)

In ieder van ons leeft Klein kind. Dit is een meisje of een jongen, elk innerlijk kind heeft zijn eigen leeftijd. Jouw pijn, jouw wond. Bijna elk innerlijk kind is gekwetst.

Het punt is dat de kindertijd nooit weggaat. Het kleine kind dat we ooit waren, leeft voor altijd voort in onze ziel. In onze kindertijd vormt ieder van ons een idee over onszelf en over de wereld.

De manier waarop we ons in de kindertijd voelden, welk zelfbeeld zich heeft ontwikkeld, maakt deel uit van de Ziel, die het ‘innerlijke kind’ wordt genoemd.

Als we opgroeien, gaat dit deel van de Ziel nergens heen en blijft het ons hele leven bij ons. Hoe gelukkig we zijn, hoe vervuld we zijn in het leven, hangt af van hoe ons innerlijke kind is.

Gewonde kinderen groeien op en beginnen een zelfstandig leven. Maar ze zien er alleen uit als volwassenen.

Onze innerlijke gewonde kinderen verbergen zich in ons. Ze wachten op het juiste moment om hun stem uit te brengen. Om ons te beschermen tegen wat ons opnieuw pijn doet. Om ons te helpen pijn te vermijden.

Wat zijn onze voordelen?

• Zelfmedelijden
• Compassie van anderen
• Gebrek aan verantwoordelijkheid
• Leef niet je eigen leven
• Moeilijk verstoppen levenssituaties .

En wanneer deze voordelen worden gevonden, moeten ze worden opgegeven. Hoe moeilijk het ook mag zijn. Anders zal er geen genezing plaatsvinden.

Er is niets toevalligs. Onze ziel krijgt precies de ouders die zij verdient. En ze leren ons precies de lessen die we nodig hebben.

God geeft ons leven door deze twee mensen, of we het nu leuk vinden of niet.

God kiest het meest voor ons de beste optie om de lessen te halen die we moeten doen.

En de lessen kunnen verschillend zijn:

Geduld

Medeleven

Genade

Onzelfzuchtige dienstverlening

Verantwoordelijkheid voor je leven

Het vermogen om zich over te geven aan de handen van God

Het vermogen om te vergeven

Vermogen om je grenzen te verdedigen

Het vermogen om je eigen weg te gaan en niet uit te wijken

We hebben allemaal verschillende lessen

En de belangrijkste les van allemaaltwee- liefde kunnen geven en liefde kunnen ontvangen.

Welke lessen hebben je ouders je gebracht?

Heeft het ervoor gezorgd dat je meer wilt doen?

Ontwikkelingshulpmiddelen enmanieren om te winnen
integriteit van de ziel :

1. "Vergevingsmeditatie"
2. "Meditatie Je hart openen, jezelf vullen met liefde",
3. Werken met het innerlijke kind door middel van oefeningen:

Taak 1: Teken jezelf als kind.

Kijk dan naar je tekening en voel in welke staat deze verkeert, analyseer met welke kleur je hem hebt getekend, wat vooral bij het kind naar voren komt.

FIGUUR IS EEN SPIEGEL VAN PERSOONLIJKHEID

Ogen. Grote ogen kenmerken achterdocht, evenals een sterke afhankelijkheid van de publieke opinie. Kleine of gesloten ogen duiden op een verhoogde focus op iemands persoonlijkheid of iemands nabijheid.

Oren en neus. Vergrote oren duiden op een hoge gevoeligheid voor kritiek. Sterk gedefinieerde neusgaten zijn een bewijs van agressie.

Mond. Een prominente mond kan wijzen op spraakproblemen. Als de mond helemaal niet is getrokken, betekent dit een negatieve mentale toestand, mogelijk depressie, of gewoon lethargie in de communicatie.

Handen. Ze zijn een symbool van menselijk contact met de samenleving en de wereld als geheel. Geketende handen spreken van starheid, isolatie. Traag neergelaten handen spreken van de algemene inefficiëntie van een persoon. Lang en Sterke armen integendeel, ze spreken van kracht en ambitie. Zeer korte armen zijn een bewijs van een gevoel van ontoereikendheid.

Benen. Grote benen betekenen de behoefte aan veiligheid. Hoe langer de benen, hoe duidelijker de wens om onafhankelijk te zijn tot uiting komt. De afwezigheid van benen suggereert instabiliteit, een gevoel van leegte, gebrek aan een levensbasis.

KLEUREN OP FOTO:

Geel- de kleur van de leraar, leraar.

Groente de kleur van alle schakeringen is de kleur van gezonde energie.
Blauw- de kleur van rustige energie.
Blauw en donkerblauw- de kleur van koude, onverschillige energie.
Roze- de kleur van warmte, liefde, tederheid.
Scharlaken rood- een kleur die de aanwezigheid van gevaar aangeeft, de kleur van angst of agressie, uitgesproken seksualiteit.
Bruin- kleur die de aanwezigheid van problemen, diepe gevoelens, depressie bepaalt
Zwarte kleur- de kleur van de energieput, vacuüm, leegte, energie-uitschakeling.

Merk je dat je in verschillende levenssituaties je anders voelt en gedraagt?

Soms ben je een volwassen, onafhankelijk persoon en voel je je zelfverzekerd en vrij. Ben je realistisch over omgeving en handel daarnaar. Je neemt je eigen beslissingen en drukt je vrij uit. Je handelt zonder angst en zonder iemand een plezier te willen doen. Je kunt zeggen dat je nu op je hoogste en beste bent. Dit geeft je veel plezier en voldoening in wat je doet.

Dit gebeurt wanneer u een baan doet waar u zich een professional in voelt, of iets waar u van houdt en waar u goed in bent. Dit gebeurt wanneer je praat over een onderwerp waar je heel goed in thuis bent en dat interessant voor je is. Dit gebeurt wanneer u zich in een staat van innerlijk comfort en veiligheid bevindt - wanneer u aan niemand iets hoeft te bewijzen of uw eigendommen hoeft te demonstreren beste kwaliteiten wanneer niemand je evalueert, beoordeelt, meet op een schaal van verdienste, wanneer je gewoon kunt leven en jezelf kunt zijn, vrij, open, zoals je bent.

Maar je kunt je ook situaties herinneren waarin je je plotseling als een kind begon te gedragen. Bovendien is het één ding als je jezelf toestaat plezier te hebben, te lachen, te spelen en te rommelen als een kind, ongeacht de leeftijd - dit is soms nodig voor elke volwassene, en daar is niets mis mee. Maar het is iets heel anders als je geheel tegen je wil in de rol van kind vervalt. Iemand heeft je beledigd - en je begint te klagen en te huilen als een kind. Iemand heeft u strikt en didactisch op uw tekortkomingen gewezen - en u rechtvaardigt uzelf met een soort dunne kinderachtige stem. Er zijn problemen gebeurd - en je wilt je verstoppen onder de dekens, je oprollen in een bal en je verbergen voor de hele wereld, net zoals je deed als kind. Een belangrijk persoon voor jou kijkt waarderend naar je, en je schaamt je, of begint te kruipen, of, omgekeerd, toont uitdagendheid en minachting met je hele uiterlijk - afhankelijk van hoe je in je kindertijd reageerde op dergelijk gedrag van volwassenen jegens jou.

Voor de meeste volwassenen is deze val in de kindertijd ongemakkelijk. Je begint je plotseling klein en hulpeloos te voelen. Je bent niet vrij, je bent niet langer jezelf, je hebt je volwassen kracht en zelfvertrouwen verloren. Je hebt het gevoel dat je tegen je wil in deze rol bent gedwongen en weet niet hoe je je gebruikelijke zelfrespect kunt terugkrijgen.

Velen van ons proberen de rol van een kind te vermijden door eenvoudigweg onze interactie te beperken met de mensen die ons in deze rol dwingen. Daarom proberen veel mensen de afstand tussen henzelf en hun ouders te vergroten. Maar dit lost het probleem niet op, want in plaats van de ouders verschijnt er een strenge baas, of een echtgenoot die verdacht veel op een moeder lijkt, of een vriendin in wiens stem ouderlijke intonaties doorsijpelen - en het kind dat zich verstopte was daar. nogmaals, opnieuw zorgt ervoor dat je je volkomen kinderachtig gedraagt.

Het gebeurt op een andere manier: wanneer een persoon gewend is enig voordeel voor zichzelf te halen uit de rol van een kind. Hij gedraagt ​​zich als een kind om anderen te manipuleren en van hen te krijgen wat hij nodig heeft. Maar dit is slechts de schijn van een overwinning. Want voor zo’n spel betaalt een mens uiteindelijk ook hoge prijs- verliest de kans om te groeien, zich te ontwikkelen, volwassen te worden, onafhankelijk persoon en volwassen persoonlijkheid.

Ieder van ons heeft een derde hypostase: ouderschap. Iedereen, of hij nu kinderen heeft of niet, gedraagt ​​zich van tijd tot tijd op precies dezelfde manier als zijn ouders. Als je je gedraagt ​​als een zorgzame en liefdevolle ouder - tegenover kinderen, tegenover andere mensen of tegenover jezelf, is dit alleen maar welkom. Maar waarom begin je soms plotseling anderen (en misschien zelfs jezelf) fel te veroordelen, bekritiseren, uitschelden? Waarom wil je hartstochtelijk iemand overtuigen van je gelijk of je mening opdringen? Waarom wil je een ander naar jouw hand zetten? Waarom geef je les, dicteer je je eigen regels en eis je gehoorzaamheid? Waarom wil je eigenlijk wel eens iemand (of misschien jezelf) straffen? Omdat het ook een uiting is van ouderlijk gedrag. Dit is precies wat je ouders je hebben aangedaan. Dit is precies hoe jij je gedraagt ​​– niet altijd, maar op de juiste momenten in je leven.

Sommige mensen denken dat het zijn om als een ouder te handelen, is wat het betekent om volwassen te zijn. Merk op dat dit helemaal niet waar is. Wanneer u zich als een ouder gedraagt, gehoorzaamt u het ouderlijk programma dat in u is ingebed. Het betekent dat je op dit moment niet vrij bent. Je implementeert wat je hebt geleerd zonder er echt over na te denken of het goed of slecht is voor jou en de mensen om je heen. Terwijl een echt volwassen persoon volledig vrij is en niet onderworpen is aan enige programmering.

Een echt volwassen persoon is volledig vrij en niet onderworpen aan enige programmering.

Eric Berne gelooft dat deze drie hypostasen - Volwassene, kind en ouder- zijn inherent aan elke persoon en zijn staten van zijn ik. Het is gebruikelijk om drie staten van ik aan te duiden met een hoofdletter om ze niet te verwarren met de woorden "volwassene", "kind" en "ouder" in hun gebruikelijke betekenis . U bent bijvoorbeeld een volwassene, u heeft een kind en u heeft ouders - hier hebben we het over echte mensen. Maar als we zeggen dat je de volwassene, de ouder en het kind in jezelf kunt ontdekken – hier natuurlijk we zijn aan het praten al over de toestanden van I.