Страшно ли умирать молодым. Страшна ли смерть

20.09.2019

Это было одно из моих самых первых самостоятельных погружений в прошлую жизнь, до этого я «ходила туда» с Проводником. Так что было немного страшновато, ведь мне предполагалось впервые пройти через смерть своего тела и увидеть этот финал, и я не знала, страшно ли умирать.

Я очень боялась пересечь эту черту, у меня страшно разболелась голова, я на всякий случай вся сжалась, на предмет неожиданности… Но все прошло чудесно. Намного, намного лучше, чем я себе представляла этот переход.

Так вот, сейчас мне хотелось только позитива, ресурсности и увидеть что-то хорошее. Я попросила бессознательное показать мне мою хорошую, легкую жизнь в 16-18 веке, если таковая была, с удачным браком, жизнью с мужем в любви и согласии, а также жизнь, когда меня любили родители.

Также хотела увидеть кого-то из близких мне людей в этой жизни – дочку, или подругу, а может, бывшего мужа – с кем у меня .

Сладостная жизнь русской барышни

Я позволила энергии течь легко, позволила себе просматривать. Значение некоторых увиденных моментов я не смогла сразу «распознать», это «докрутилось» мне немного позже.

Бонус новым читателям:

Когда я вошла в пространство моих Хроник (личной библиотеки жизней), на меня с виртуального экрана прямо брызнуло солнце! В эту жизнь я шлепнулась прям в много сочной зелени, и пришло ощущение беззаботности.

Навстречу моей частичке сознания, подвисшей в воздухе, бежала и заливалась смехом светлая веселая девчушка лет семи. Я видела, как Я, то есть она прыгает в зеленом палисаднике на яркой лужайке своего родового поместья. Так ведут себя дети, никогда не знавшие окриков, растущие в безусловной любви…

Я отметила, что в этой жизни в детстве я не помню, чтобы я вообще смеялась. Тем более так открыто и безудержно.

Меня позвали в дом, и я шаловливо ускакала туда в своем длинном платьице в нежных рюшах. В гостиной я увидела своего папеньку, статного мужчину в возрасте лет 56-ти, во фраке и с бакенбардами, с очень добрыми глазами.

Вышел мой брат лет семнадцати. Юнкер? Курсант? В какой-то форме. Но я точно видела, что именно я всеобщая любимица и во мне не чают души.

Маменьку я не успела рассмотреть, потому что частичка моей души буквально обомлела от неожиданности.

Когда приблизилась к лицу отца поближе и глянула в его глаза, как вспышка молнии, звук, как щелчок фотоаппарата – и я поняла, что это отец в моей нынешней жизни.

С папой в этой жизни мы расстались в моем 6-летнем возрасте и восстановили общение буквально недавно. Но я не в обиде на него, хоть он был молодой, бросил нас и меня и не растил, и отца мне не хватило.

Но надо было двигаться вперед по трехмерной ленте за следующим интересным событием своего воплощения. Вот я уже 14-летняя ученица. Частичка моего сознания отметила, что моей дочери сейчас 14 лет, и мне захотелось поближе уточнить, какой тогда я была ее ровесницей.

Через секунду показались подробности, картинка: я учусь в монастыре!!! Вот это неожиданность!..

Это точно каменный монастырь, он у скалы, там много зелени и свежего воздуха. Я в темной строгой форме, как в институте благородных девиц – длинной, закрытой под горло и с белым воротничком. У меня вышколенное воспитание, хорошее образование, меня готовят к любым обстоятельствам: и к роскоши, и к суровой жизни.

Я понимаю, что папа обо всем позаботится, и меня успешно выдадут замуж в любом случае. Корни и традиции нашей семьи незыблемы. Мы живем очень хорошо, поместье хоть и небольшое, но есть садовник, горничная, нянюшки, значит, все в порядке.

Переношусь к окончанию своего обучения и вижу себя в снова отчем доме. Я стройна, весела и счастлива, но не жеманна. Хорошие манеры.

Неожиданно в помещении появляется рядом со мной образ мужчины. Вероятно, это мой претендент на супружество. У меня такое спокойствие на душе, как будто иначе и не может быть. Я дышу воздухом счастья и безмятежности. Я ему улыбаюсь…

Вот мне уже около 28 лет. Мы живем вместе, и я вижу своего маленького ребенка. В такой смешной старинной детской одежде! Да, у меня есть ребенок, ему 6 лет.

Почтенный замок был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.
Везде высокие покои,
В гостиной штофные обои,
Царей портреты на стенах,
И печи в пестрых изразцах. (из Пушкина)

Муж, дети, заросший зеленью палисадник, чаепития, тихая мещанская жизнь. Все, как я и хотела. Не хватает драйва, от сладости жизни аж тошно… Это овладевшее мной и мужем состояние бездействия классики называли «русской хандрой». Мне скучно, слишком уж гладко все, я томлюсь от скуки и размеренности.

В этом возрасте за 40 лет, как мне подумалось в трансе, старились немного раньше, чем сейчас. Я заметила, как изменяется мое тело. В этой моей жизни я выгляжу гораздо моложе и лучше тогдашней Меня. Я явственно ощутила другие физические изменения. Правда, то было другое тело, с другими параметрами, другой кожей…

Еще вдруг пришло странное такое ощущение. Мне ощутилось, что на месте моего отца, с которым у меня в той жизни была сильная духовная связь, образовалась пустота. Наверное, он покинул этот мир?

В браке, все спокойно 🙂 Я в чепчике и раздаю садовнику поручения… И так далее… Все счастливые семьи счастливы одинаково, как сказал один известный писатель.

Я очень порадовалась, что мне привиделась такая жизнь!! Весь просмотр я старалась задержаться на любимых мгновениях и посмаковать такое удачное воплощение.

Видимо, эта расслабляющая промежуточная жизнь была отдыхом, когда я «приходила» просто отдохнуть. Потому что я не увидела особо преломляющих моментов.

Как перестать бояться смерти?

Теперь об уходе. Вот здесь началось самое любопытное. Я настолько боялась просмотреть этот момент ухода, эта тема всегда была для меня «табу».

До 28 лет я спала со светом. Потом мне все же удалось темноты разными сильными техниками. Но эта тема моего удовольствия не вызывала. Я никогда не думала, что смогу заниматься регрессиями, не говоря уже о работе регрессологом и оказании психологической помощи людям на эту тему.

В той жизни я, седая старушка, «ухожу» от старости, обласканная домочадцами, которым уже, скорее всего, поднадоела от старости 🙂

Моя психика меня бережет в моем видении! Уход был легкий. Я устала, мне уже не терпелось покинуть мою «шкурку».

Когда у меня получилось увидеть и ощутить свой выход из тела, было очень любопытное состояние. И совсем не страшно. Я зависла в виде прозрачной разумной частички над своей старческой плотью, лежащей в кровати в ажурном чепчике…

Я висела в звездном небе, немного не похожем на третье измерение, будто уже была не в нем.

Я вверху начала медленно двигаться… Голос проводника, проводившего сеанс, указывал на то, что меня сейчас выйдут встречать мои Наставники. Но никого не было. Я задержалась, замедлилась, озиралась. Но никого не было. Надо было двигаться дальше, и я поплыла по длинному звездному тоннелю сама.

И вот тут вся ситуация неожиданно развернулась в лучших традициях «экшен». Сверху и по сторонам мне послышались голоса Сопровождающих, будто из радиорубки. Моя Душа начала будто переговариваться с Теми сверху, кто меня вел. Мне долго задавали короткие вопросы, будто из диспетчерской. Мне было совсем не страшно.

Я-Душа спокойно и коротко отвечала. Так деловито и с юмором. Как будто со спецзадания. Что-то вроде: «Ну ты как? Справилась?» А я отвечала вроде: «Все хорошо. Устала чуть. Долго ждала ухода».

Эта ситуация сильно озадачила мое сознание. Наблюдая за поведением моей Души, я пыталась понять. Если меня не встречали, значит, я ? И уверенно знаю путь сама? Мне есть над чем подумать.

Люди, уходить совсем не страшно. Я этой темы боялась всю жизнь. И вот сейчас пришлось это проработать. Меня просто макнули в эту ситуацию. Я просмотрела и прочувствовала это на таком спонтанном примере одной из жизней.

Почему мы не помним прошлые жизни?

У Мариса есть такой интересный вопрос « » Сначала мне казалось, что на этот вопрос ответить невозможно, кроме как «Ну интересно же!» Сейчас я понимаю, какой это мощный инструмент психотерапии!

Я предполагала, что уже избавилась от страха темноты. Но от основного, страха смерти – нет. Я была в ужасе, что в учебе в Институте реинкарнационики мне придется несколько раз проходить этот опыт умирания.

Если бы я сама себе могла сказать тогда, как это легко!! Мой личный рост и разница в понимании этого вопроса за 1 сеанс (!) просто невероятны!

Не могу сказать, что я буду стремиться к повторению этого опыта (это не удовольствие, а я не мазохист). Но я стала относиться к этой части существования своей сущности намного легче и проще.

Еще подумалось… там, стоя над головами своих родителей, еще не знавших, что я собираюсь у них родиться, до меня докрутилась мысль, что в той игре роль папы мне понравилась. И в этой игре я связалась с ним и попросила быть моим папой, родителем, и в этой жизни.

Папа и мама вместе не жили. Видимо, я их свела ради моего воплощения, ну и своих каких-то уроков. Все не просто, ох, как не просто. Все видится на большом расстоянии. А еще – вот так, глядя на это сверху.

В мире душ мне нравится все больше.

…Несколько дней мне «докручивалась» эта история о старинной жизни. Мне пришел такой инсайт на мой вопрос, почему мы не помним этого.

И сейчас я не повторю слова из известных книг о том, что негоже нам помнить 54 смерти, 28 предательств, 2 отрубания головы, 3 сжигания на костре и тому подобные страшилки. А все дело – в лени души!

Мне подумалось, что, например, лежа в ванне, мы даем себе обещание поубирать в квартире.. Но потом, разморенные и распаренные, ложимся и отдыхаем, лениво отодвигая эту мысль.. пока в квартире не «начнут разбегаться мыши»…

По сюжету, группа учащихся младших классов встречает на улице мальчика в солдатской форме времен Второй мировой войны. В разговоре со школьниками ребенок рассказывает, что его отца и брата в 1941 году забрали на войну, а мать в 1943-м расстреляли фашисты. Мальчик, по собственному признанию, в те годы отливал снаряды на заводе и гордился, что «помогает немцев бить». Затем он пошел в партизаны и был разведчиком. Во время выполнения одного из заданий его убили немецкие снайперы. В завершение ролика шокированные дети спрашивают: «А умирать не страшно?» Ребенок отвечает: «Это не важно. Важно, что мы победили».

В моем детстве (в конце шестидесятых) вопрос о том, стоит ли говорить с детьми про войну, был вполне еще обсуждаемым. Например, оба моих деда и обе бабки придерживались той точки зрения, что не детского ума это дело.

У того деда, что был военным летчиком, в шкафу висел китель, который мне, ребенку, было не поднять – он был увешан орденами и медалями и был тяжелым как кольчуга. О своих боевых заслугах дед молчал, и только курил одну за одной, когда речь случайно заходила, например, про Сталинград… Бабка-генеральша, пережившая войну с двумя детьми на руках, неизменно переводила разговор про войну на другую тему.

Вторая бабушка – портниха охотно рассказывала про то, как после войны соорудила маме платье из занавесок. Про то, как в войну до кровавых мозолей шила шинели, – вспоминать не любила.

Тот дед, что был в войну пожарным, тоже предпочитал рассказывать мне сказки.

«Для того и воевали, чтоб ты про войну ничего не знала» – это был общий вердикт моих стариков.

Думаю, во всех семьях это было по-разному, но 9 мая моего детства я помню не как торжество, а как день, когда бабушки тихонько плакали, а деды выпивали по сто грамм с коротким тостом: «Помянем».

Все это было тогда еще совсем недавно, очень близко и очень больно.

Потом мои ветераны умерли. Торжества в честь 9 мая стали огромными, масштабными, грандиозными.

Вопроса о том, говорить ли про войну с детьми, больше нет. Если не поговорите вы, за вас это сделает школа, и даже детский сад.

Теперь очень важным мне кажется другой вопрос: что именно говорить?

Очень важно помнить.

Очень важно гордиться.

Очень важно знать, какую страшную, ни с чем не соизмеримую цену заплатила моя страна за эту Победу.

Но еще, уж простите меня, необходимо знать, что война – это самая мерзкая мерзость из всех многочисленных мерзостей, придуманных человечеством.

Передо мной на экране трогательный ролик. Современные школьники встречают на дороге мальчонку в солдатской форме военного времени. Слушают его рассказ про то, как на заводе он делал снаряды (документы о детях, работавших на заводах для фронта, есть в открытом доступе, читать это без слез невозможно), как мамку расстреляли в 43-ем, как убежал к партизанам, как его убил немецкий снайпер.

– Умирать не страшно? – спрашивает современная девочка гостя из прошлого.

– Это не важно, – звучит ответ. – Главное – мы победили.

Вот то, что мы все чаще слышим в последние годы..

Знаете, это неправда. Умирать очень страшно. И смерть каждого человека – трагедия. И каждый невосполним и незаменим. Каждый – это погибший космос. Счастье. Любовь. Надежда.

Мы победили. Страшной ценой. И это совершенно НЕ НЕВАЖНО! И война не должна повториться больше никогда и ни за что. И для этого надо сделать все, что угодно. И детям своим, прямо сейчас, над их колыбельками поклясться, что мы не будем людоедами и дураками, что мы «не готовы повторить» 1941-1945, как сытые самодовольные мерзавцы пишут на задних стеклах свои лимузинов, что мы не будем славить войну и смерть, а будем беречь каждую бесценную капельку жизни.

Говорят, мой любимый ролик про войну сделали украинцы.

Вот он.

Знаете, почему «В бой идут одни старики» – великое и честное кино?

Оно про то, что умирать страшно.

Не врите вашим детям.

Учите их беречь мир.

Не боятся только сумасшедшие и младенцы. Хотя нет, младенцы все же пугаются – шума, света, темноты, одиночества. Это первый ответ, который приходит на ум. Смерти боится любое живое существо. При этом страх смерти как таковой может проявляться у всех по-разному.

Если подумать, то все трагедии мира не идут в сравнение с мыслью о неизбежности смерти. «Все под Богом ходим»,- любим мы повторять, не вдумываясь в истинный смысл этой сакраментальной фразы. А значит она не что иное, как неотвратимость конца жизни. В том или ином виде.

Человек наделен счастливой способностью не думать о конечности бытия. По крайней мере, он не думает об этом каждую минуту. А если думает – это фобия и настоящее бедствие, отравляющее жизнь. Естественный страх смерти – это страх не перед тем, что будет ПОСЛЕ, а перед тем, КАК. Страшно умирать долго и мучительно от тяжелой болезни. Страшно умирать насильственной смертью… Одним словом, страх смерти у живого существа обусловлен его чисто жизненными ощущениями – он боится боли, насилия, стихийных бедствий, войны. А то, что ожидает его за той гранью, откуда нет возврата – его тоже волнует, но в меньшей степени.

И все-таки, что есть ТАМ? И есть ли что-то ТАМ? Если бы хоть кто-то мог вернуться ОТТУДА и рассказать, каково это… Существует множество свидетельств людей, переживших клиническую смерть. Одна моя знакомая была в такой ситуации и описала потом удивительную картину другого мира. Пролетев через темный туннель, вроде трубы, она остановилась у выхода и увидела потрясающе синее море, белую гальку, разгуливающих по берегу людей, похожих на древнегреческих персонажей. К ней направился красивый белобородый старик и молча поманил ее рукой. Она спустила одну ногу, ощутила кожей прикосновение теплой гальки – и быстро убрала ее со словами: «Нет, у меня дети».

Другой знакомый никак не описал увиденное в момент клинической смерти, но сказал одно: «Даже не сомневайся, что есть другой мир. И то, что я увидел, настолько прекрасно, что не идет ни в какое сравнение с нашим миром». Подробностей он не рассказал никому, но стал глубоко верующим человеком…

Они ЭТО видели и поверили в ЭТО – и им не страшно. Как чувствует себя тот, кто не нашел для себя истины и терзается сомнениями: ожидает ли на ТОМ свете рай или ад, или же, согласно другому распространенному мнению, за гранью жизни нет ничего, а только тьма и тлен?

«В эту минуту вся жизнь пронеслась перед его взором», - это литературное клише кажется немного странным. Многие попадают в такие ситуации, когда кажется: ну, вот и все, - будь это несчастный случай или болезнь. Что приходит на ум в момент отчаяния? Вдруг ловлю себя на мысли, что я сама думала об этом не раз. Раньше пугала пуще самой смерти перспектива оставить детей сиротами и причинить боль матери. И вот матери нет, а дети выросли. Теперь думается о другом – о том, что не сделано, не докончено. Даже – о боже, какая глупость! – о том, что в доме нет идеального порядка – а что люди скажут!

Если это неизбежно – все будет, как будет. В этом смысле фатализм более чем уместен. Одна просьба будет к Всевышнему, и просьба эта заключена в словах старой революционной песни:

А еще тебе желаю

я тебе, товарищ мой:

если смерти, то мгновенной,

если раны – небольшой.

Выходит, я все же боюсь?..

Это было одно из моих самых первых самостоятельных погружений, до этого я "ходила туда" с Проводником. Так что было немного страшновато, ведь мне предполагалось впервые пройти через смерть своего тела и увидеть этот финал, и я не знала, страшно ли умирать.

Я очень боялась пересечь эту черту, у меня страшно разболелась голова, я на всякий случай вся сжалась, на предмет неожиданности… Но всё прошло чудесно. Намного, намного лучше, чем я себе представляла этот переход.

Так вот, сейчас мне хотелось только позитива, ресурсности и увидеть что-то хорошее. Я попросила бессознательное показать мне мою хорошую, лёгкую жизнь в 16-18 веке, если таковая была, с удачным браком, жизнью с мужем в любви и согласии, а также жизнь, когда меня любили родители. Также хотела увидеть кого-то из близких мне людей в этой жизни — дочку, или подругу, а может, бывшего мужа — с кем у меня кармические связи .

Сладостная жизнь русской барышни

Я позволила энергии течь легко, позволила себе просматривать. Значение некоторых увиденных моментов я не смогла сразу "распознать", это "докрутилось" мне немного позже.

Когда я вошла в пространство моих Хроник (личной библиотеки жизней), на меня с виртуального экрана прямо брызнуло солнце! В эту жизнь я шлёпнулась прям во много сочной зелени, и пришло ощущение беззаботности.

Навстречу моей частичке сознания, подвисшей в воздухе, бежала и заливалась смехом светлая весёлая девчушка лет семи. Я видела, как Я, то есть она, прыгает в зелёном палисаднике на яркой лужайке своего родового поместья. Так ведут себя дети, никогда не знавшие окриков, растущие в безусловной любви…

Я отметила, что в этой жизни в детстве я не помню, чтобы я вообще смеялась. Тем более так открыто и безудержно.

Меня позвали в дом, и я шаловливо ускакала туда в своём длинном платьице в нежных рюшах. В гостиной я увидела своего папеньку, статного мужчину в возрасте лет 56-ти, во фраке и с бакенбардами, с очень добрыми глазами. Вышел мой брат лет семнадцати. Юнкер? Курсант? В какой-то форме. Но я точно видела, что именно я всеобщая любимица и во мне не чают души.

Маменьку я не успела рассмотреть, потому что частичка моей души буквально обомлела от неожиданности. Когда приблизилась к лицу отца поближе и глянула в его глаза, как вспышка молнии, звук, как щелчок фотоаппарата — и я поняла, что это отец в моей нынешней жизни.

Но надо было двигаться вперёд по трёхмерной ленте за следующим интересным событием своего воплощения. Вот я уже 14-летняя ученица. Частичка моего сознания отметила, что моей дочери сейчас 14 лет, и мне захотелось поближе уточнить, какой тогда я была её ровесницей.

Через секунду показались подробности, картинка: я учусь в монастыре!!! Вот это неожиданность!..

Это точно каменный монастырь, он у скалы, там много зелени и свежего воздуха. Я в тёмной строгой форме, как в институте благородных девиц — длинной, закрытой под горло и с белым воротничком. У меня вышколенное воспитание, хорошее образование, меня готовят к любым обстоятельствам: и к роскоши, и к суровой жизни.

Я понимаю, что папа обо всём позаботится, и меня успешно выдадут замуж в любом случае. Корни и традиции нашей семьи незыблемы. Мы живём очень хорошо, поместье хоть и небольшое, но есть садовник, горничная, нянюшки, значит, всё в порядке.

Переношусь к окончанию своего обучения и вижу себя в снова отчем доме. Я стройна, весела и счастлива, но не жеманна. Хорошие манеры. Неожиданно в помещении появляется рядом со мной образ мужчины. Вероятно, это мой претендент на супружество. У меня такое спокойствие на душе, как будто иначе и не может быть. Я дышу воздухом счастья и безмятежности. Я ему улыбаюсь…

Вот мне уже около 28 лет. Мы живём вместе, и я вижу своего маленького ребёнка. В такой смешной старинной детской одежде! Да, у меня есть ребёнок, ему 6 лет.

Почтенный замок был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.
Везде высокие покои,
В гостиной штофные обои,
Царей портреты на стенах,
И печи в пёстрых изразцах. (из Пушкина)

Муж, дети, заросший зеленью палисадник, чаепития, тихая мещанская жизнь. Всё, как я и хотела. Не хватает драйва, от сладости жизни аж тошно… Это овладевшее мной и мужем состояние бездействия классики называли "русской хандрой". Мне скучно, слишком уж гладко всё, я томлюсь от скуки и размеренности.

В этом возрасте за 40 лет, как мне подумалось в трансе, старились немного раньше, чем сейчас. Я заметила, как изменяется моё тело. В этой моей жизни я выгляжу гораздо моложе и лучше тогдашней Меня. Я явственно ощутила другие физические изменения. Правда, то было другое тело, с другими параметрами, другой кожей…

Ещё вдруг пришло странное такое ощущение. Мне ощутилось, что на месте моего отца, с которым у меня в той жизни была сильная духовная связь, образовалась пустота. Наверное, он покинул этот мир?

В браке всё спокойно. Я в чепчике и раздаю садовнику поручения… И так далее… Все счастливые семьи счастливы одинаково, как сказал один известный писатель.

Я очень порадовалась, что мне привиделась такая жизнь!! Весь просмотр я старалась задержаться на любимых мгновениях и посмаковать такое удачное воплощение. Видимо, эта расслабляющая промежуточная жизнь была отдыхом, когда я "приходила" просто отдохнуть. Потому что я не увидела особо преломляющих моментов.

Как перестать бояться смерти?

Теперь об уходе. Вот здесь началось самое любопытное. Я настолько боялась просмотреть этот момент ухода, эта тема всегда была для меня "табу".

До 28 лет я спала со светом. Потом мне всё же удалось проработать страх темноты разными сильными техниками. Но эта тема моего удовольствия не вызывала. Я никогда не думала, что смогу заниматься регрессиями, не говоря уже о работе регрессологом и оказании психологической помощи людям на эту тему.

В той жизни я, седая старушка, "ухожу" от старости, обласканная домочадцами, которым уже, скорее всего, поднадоела от старости. Моя психика меня бережёт в моем видении! Уход был лёгкий. Я устала, мне уже не терпелось покинуть мою "шкурку".

И вот тут вся ситуация неожиданно развернулась в лучших традициях "экшен". Сверху и по сторонам мне послышались голоса Сопровождающих, будто из радиорубки. Моя Душа начала будто переговариваться с Теми сверху, кто меня вёл. Мне долго задавали короткие вопросы, будто из диспетчерской. Мне было совсем не страшно.

Я-Душа спокойно и коротко отвечала. Так деловито и с юмором. Как будто со спецзадания. Что-то вроде: "Ну ты как? Справилась?" А я отвечала вроде: "Всё хорошо. Устала чуть. Долго ждала ухода".

Эта ситуация сильно озадачила моё сознание. Наблюдая за поведением моей Души, я пыталась понять. Если меня не встречали, значит, я зрелая душа ? И уверенно знаю путь сама? Мне есть над чем подумать.

Почему мы не помним прошлые жизни?

У Мариса есть такой интересный вопрос: "Зачем просматривать прошлые жизни?" Сначала мне казалось, что на этот вопрос ответить невозможно, кроме как: "Ну интересно же!" Сейчас я понимаю, какой это мощный инструмент психотерапии! Я предполагала, что уже избавилась от страха темноты. Но от основного, страха смерти — нет.

Если бы я сама себе могла сказать тогда, как это легко!! Мой личный рост и разница в понимании этого вопроса за 1 сеанс (!) просто невероятны! Не могу сказать, что я буду стремиться к повторению этого опыта (это не удовольствие, а я не мазохист). Но я стала относиться к этой части существования своей сущности намного легче и проще.

Ещё подумалось… там, стоя над головами своих родителей, ещё не знавших, что я собираюсь у них родиться, до меня докрутилась мысль, что в той игре роль папы мне понравилась. И в этой игре я связалась с ним и попросила быть моим папой, родителем и в этой жизни.

Папа и мама вместе не жили. Видимо, я их свела ради моего воплощения, ну и своих каких-то уроков. Всё не просто, ох, как не просто. Всё видится на большом расстоянии. А ещё — вот так, глядя на это сверху.

В мире душ мне нравится всё больше.

…Несколько дней мне "докручивалась" эта история о старинной жизни. Мне пришёл такой инсайт на мой вопрос, почему мы не помним этого. И сейчас я не повторю слова из известных книг о том, что негоже нам помнить 54 смерти, 28 предательств, 2 отрубания головы, 3 сжигания на костре и тому подобные страшилки. А всё дело — в лени души!

Мне подумалось, что, например, лёжа в ванне, мы даём себе обещание поубирать в квартире. Но потом, разморённые и распаренные, ложимся и отдыхаем, лениво отодвигая эту мысль, пока в квартире не "начнут разбегаться мыши"…

На Новый год мы произносим множество мотивирующих тостов, в порыве с 1 января начать новую жизнь , посетить спортзал, начать здоровый образ жизни и… похудеть. Проходят праздники, а с ними забывается наш благородный порыв, и… ещё один бездарно прожитый год.

Вот точно так же многие люди бесцельно проживают свои жизни! Бывает целая ещё одна бездарно прожитая жизнь! Так же душа обещает себе и… забывает. Мне хочется закончить свой рассказ цитатой из хорошего произведения Н.Заболоцкого (1958):