Эффективные способы борьбы с пьянством мужа. Что делать, если муж пьет: советы психолога о том, как жить с алкоголиком Нужно ли переживать из за пьющего мужа

Не стала терпеть!
(Пьянство мужа)

Сначала все шло как у людей: семейные праздники, нечастые посиделки с друзьями. Спиртное на столе было, но в меру, и никаких проблем я не видела в том, что муж выпьет пару бокалов вина за обильно накрытым столом.

Потом у него начались пятничные встречи с друзьями «под пиво». И тоже не было вроде ничего страшного в выпитой бутылке пива под мужские разговоры, потому что ни пьяным, ни сколько-нибудь сильно выпившим я мужа не видела. Но в последние пару лет все изменилось.

Сначала я все чаще стала чувствовать от него запах спиртного, не только по пятницам, но и посреди недели. В выходные он уходил по каким-то делам и возвращался выпившим, веселым, в хорошем настроении. Мне не хотелось портить атмосферу в доме, поэтому я хоть и ворчала, упрекала его, но скандалов не устраивала. Я думала, что он все и сам понимает, ведь никогда не было проблем в этом плане ни с ним, ни с кем-то из его семьи. (Это я так думала, а потом узнала, что его дед спился и умер в пьяном угаре.)

И вот однажды в выходные мужа… принесли домой его дружки – друзьями язык не поворачивается их назвать! Уже поздно вечером, почти ночью, когда у меня голова разболелась от волнения за него, и я металась по квартире, не зная, куда звонить и где его искать, раздался звонок в дверь. На пороге двое, а между ними висел, не в силах стоять самостоятельно, мой муж.

Заплетающимся языком они спросили – куда класть, и, не дожидаясь ответа, сгрузили его прямо в обувь под вешалкой. Потом, с трудом нащупав дверь, они ушли, качаясь, но все же на своих ногах. А мой муж, отец нашего восьмилетнего сына валялся среди уличной обуви, всхрапывая и распространяя вокруг жуткий перегар.

Пока я решала, что делать, проснулся сын – пошел в туалет. Я не знаю, как успела прикрыть мужа, чем попалось под руку, и загородить его от ребенка. Когда ребенок снова заснул, я перетащила это вонючее, бесчувственное тело в нашу спальню и оставила на полу – поднять у меня просто не было сил, разбудить – тоже.

До утра я не спала. Каких только мыслей не было в голове?! Одно понимала – если муж не возьмется за ум, так жить нельзя. Я все со страхом думала, как отреагировал бы наш сын, увидев валяющегося в невменяемом состоянии отца.

Под утро муж зашевелился, я его растолкала, и уже своим ходом он добрался до ванной. Утром я сказала сыну, что папа заболел, быстро отправила его в кино и погулять. А когда муж проспался, у нас состоялся серьезный разговор.

Конечно, он извинялся, обещал, что такое больше не повторится, что он просто случайно не рассчитал количество выпитого. Я очень хотела поверить ему и, конечно, поверила. Мы ведь дружно и хорошо жили, никогда серьезно не ругались, умели договариваться, и понимать друг друга. И ведь проблем никаких у нас в семье не было: нормальные работы у обоих, жили не шикарно, но вполне в достатке, здоровы оба, сын подрастает…

Он продержался без выпивки почти два месяца, а потом сорвался – напился так, что заснул прямо за столом в гостях у наших друзей. Причем, я пыталась его остановить, но он меня просто не воспринимал – все время тянулся к бутылке, наливал, пил за каждый тост до дна и почти ничего не ел.

Мне надо было идти домой – отпустить соседку, которая присматривала за ребенком в наше отсутствие, а мужа согласились оставить у себя друзья. Стыдно было ужасно! Наутро он пришел, и все повторилось: извинения, объяснения, обещания.

Я нашла форум, где общались жены, у которых мужья пьют, и такого начиталась, что мне стало страшно. Я представила, что ждет меня и сына. И ведь они там, на форуме, не обманывали, не сгущали краски, а просто рассказывали, как жили с пьющими, сколько и чего вытерпели, чем это заканчивалось.

И все, кто пережил пьянство мужа, в один голос твердили, что насильно алкаша не вылечить, что помогать нужно тому, кто сам старается выбраться из этой пропасти. А губить свою жизнь и жизнь детей - это не просто глупо, но и преступно по отношению к детям.

Конечно, он сорвался снова, хотя я всеми силами старалась не допустить этого. В доме не было ни капли спиртного, мы перестали ходить на мероприятия, где была выпивка, а больше времени проводили за городом, гуляли с сыном, завели дачный участок.

И все было замечательно до корпоративной вечеринки у него на работе. Хотя он мне клялся, что капли в рот не возьмет, я боялась его отпускать, очень просила просто не ходить туда, сказать, что заболел. Но он объяснял, что начальство косо смотрит на тех сотрудников, которые не участвуют в таких мероприятиях, а ему обещали повышение...

Вобщем, он пошел, а вернулся аж к вечеру следующего дня, причем, в таком виде, словно ночевал в канаве. Больше я разговаривать не стала, собрала ребенка и ушла с ним к родителям.

Долго рассказывать, что еще пришлось пережить: скандалы, слезы, обвинения его родителей, что я не борюсь за мужа, увещевания моих родителей, что я гублю свою жизнь, советы со всех сторон, и, конечно, обещания, уговоры, извинения и даже слезы мужа. Но на мой ультиматум: или он лечится, или развод, он встал в позу, заявил, что не алкоголик, и позориться, то есть, лечиться, не будет. Типа, сам захочет – сам и бросит пить.

То есть, я фактически прошла путь любой любящей жены пьющего мужа в попытках вытащить его. С той лишь разницей, что все это уложилось примерно в год жизни, а многие так живут десятилетиями. Более того, его пьянство, непотребный вид, в котором он бывал, напившись, удалось скрыть от сына.

Короче, после очередного срыва я подала на развод, никого не слушая. Да, я его еще любила, да, он хороший человек - добрый, работящий, ласковый, заботливый, понимающий, прекрасный отец и так далее. Но все эти качества есть только в трезвом виде, а в пьяном – это дурно пахнущая куча того, что когда-то можно было назвать человеком.

Второй год мы в разводе. К сыну я разрешаю ему приближаться исключительно в трезвом виде и прекращу всякое общение, стоит ему хоть раз заявиться к ребенку, выпивши. Он это знает и честно соблюдает договор. Пить он так и не бросил, более того, пьет все больше и чаще. И уже его мать мне жалуется на него, но как только я упоминаю про лечение, она оскорбляется до глубины души и утверждает, что он – не алкоголик.

С личной жизнью пока никак, хотя есть вокруг мужчины, но я теперь панически боюсь натолкнуться на подобный вариант. А как определить, есть склонность к алкоголизму или нет? Одному уже почти поверила – он вообще не притрагивался ни к какому спиртному, а потом оказалось, что он бывший алкоголик, который уже не один раз лечился. А мне впечатлений и от первого мужа хватило. Поэтому я не спешу снова выходить замуж, но уверена, что все у меня будет хорошо.

Иногда раздумываю про свою жизнь, вспоминаю бывшего мужа и… захожу на тот форум. Читаю и думаю, сколько же лет нужно промучиться, чтобы, наконец, пожалеть себя и своих деток, не дать алкашу угробить свои жизни?! Честное слово, мне хуже не стало! Я нормально живу и уверена, что все у нас с сыном будет хорошо. И рада тому, что сумела быстро принять решение – уйти от алкаша и жить нормально.

Валентина Сергеева

By verju, on Август 12th, 2012

Здравствуйте! Мне очень нужен совет специалиста на тему поведения в отношении мужа.

История. Мне 26 лет в декабре исполняется. Мужу 25 исполнилось 5 августа. Вместе мы уже почти 4 года. Любим друг друга. Единственное недопонимание в нашей маленькой семье – это его любовь к пребыванию в пьяном состоянии. Сейчас этот вопрос стоит уже не так остро, как раньше. В первый год совместной жизни я много сил потратила на борьбу с ночными приходами после клиентских встреч (муж – брокер. Встречи – «выгуливание»(они сами так это называют) банковских трейдеров. Брокер – посредник между банками. За клиентов идет борьба между брокерскими конторами. Но в целом они все уже давно распределены, просто надо подкармливать их, водить по ресторанам, развлекать) В этой сфере муж уже 5 лет. Сфера финансовая, с алкоголем там у всех близкие и теплые отношения. Пока жены не начнут «пилить». А иногда и жены не помогают, судя по рассказам мужа. Сам он, к слову, осуждает этих, кто «меры не знает», «не знает, когда нужно остановиться». Спустя 3 года нашей жизни вместе, моих нравоучений, объяснений, «уходов к маме», слез, даже драк (я обычно начинаю толкаться, пиннаться, орать. Это больше для выпуска пара и от бессилия) количество попоек очень снизилось. Крепость алкоголя понизилась на сегодняшний момент Он пьет только вино. Но и им ведь можно напиться! Что иногда нет-нет, да и происходит. И тут я в тупике. Вроде бы все уже на эту тему сказано-пересказано. Договоренность есть (о ней позже). Как я должна реагировать на пьяного мужа ума не приложу просто.

Договоренность. И тут предыстроия: 28 сентября 2011 года у нас родился сын. Через 3 месяца он ушел из жизни. У него были множественные пороки развития внутренних органов. Ребенок был не запланирован, но мы его очень ждали. О пороке сердца узнали на 25 неделе. Дальше больницы, больницы, больницы. Особенно. После рождаения сына. Муж очень любил его, он присутствовал на родах. Но после операции на сердце выяснилось, что печень тоже не в порядке. Дальше реанимация. Раздельное пребывание, наши надежды и его уход почти сразу после НГ 2013. Потом мы пытались смириться, принять и приняли решение(я, конечно, очень захотела) родить ребенка сразу, как я восстановлюсь после родов. Сейчас началась активная подготовка к зачатию (тогда мы забеременели зимой, я не так давно стала вегетарианкой, иммунитет был снижен, муж принес вирус с работы, а я была.только на 2 неделе, конечно же не зная этого. Заболели мы очень сильно и все пошло на перекосяк) Сейчас мы приняли решение (я, конечно же, координатор в вопросах здоровья) готовиться и зачать по возможности осенью. После витаминного лета и правильного образа жизни в течении хотя бы 3-4 месяцев. То есть ни я ни муж не курим(я и так не курила, муж бросил с моим приходом в его жизнь), не пьем пива, т.к. оно уменьшает подвижность сперматозоидов и качество спермы в целом (мужу это далось не легко, так как пиво с рыбой – это очень ему вкусно. Но он сам нашел альтернативу -квас с рыбой. По пиву даже почти не скучает. Но я видела вчера в гостях, как он его нюхал!:)) крепие спиртные не пьем. Кальян можно иногда. Вино можно. Но была договоренность 2 раза в неделю по пару бокалов. А там каждый использует эти бокалы в удобном для себя графике. Но как-то эта договоренность не особенно выполнется – муж уверен в том, что вино никак не повредит ни сперме, ни фертильрости, ни ему уж тем более! Я ничего особенно плохого не вижу в нарушении этого правила. Но! Вчера на дне рождении у друга на даче за городом он здорово набрался. Я пошла спать, он пообещал домыться в бане и прийти очень скоро, провдодил меня, постелил и ушел. Я проспала с 2.30 до 8.30 и проснулась -его нет. Одежды верхней тоже, значит переоделся после бани и ушел. Встала и пошла смотреть. Оговорюсь, друзья наши не самые лучшие. Половину народа вообще не знаем. Я спускаюсь вниз и вижу мужа на улице не спавшего всю ночь с какими-то ребятами, которых он, как выяснилось, вообще не знает. Наперевес с бокалом вина (какой он посчету?), пьяного, конечно, и с сигаретой во рту. Класс! Все договоренности посланы, спи спокойно, дорогая! Если бы я не пошла спать без него, выходила бы за ним и проверяла как мама не задерживается ли он, пьет ли лишнего, тогда ничего такого бы не случилось! Но я – не мама! Не хочу следить и объяснять постоянно одно и тоже. Доказывать что курить нельзя. Без исключений. Не курим, все. Или я не права?

А как реагировать на «вдруг» пьяного мужа правильно? Ну, если он решил потусить всю ночь с ребятами, ему интересно отвлечься и поиграть в икс-бокс, хорошо. Я не эгоист, со мной все свое время проводить не надо (хотя обидно проснуться, начать свой выходной день и увидеть как муж только ложиться спать, хоть это и происходит крайне редко и по таким вот посиделкам с друзьями)

Но когда я спустилась и увидела его с сигаретой в руках (этого очень давно я не наблюдала) и прилично поддатого, меня охватил такой гнев, что аж дыхание перехватило. И только найдя ваш сайт, погуглив «муж пьет, как на это реагировать», я поняла, что у меня в общем все хорошо. Муж зарабатывает, любит меня сильно, я его тоже, мы почти во всем понимаем друг друга, хотим детей, он будет прекрасным папой. Но! Я так боюсь упустить момент и опять видеть его датеньким после встреч с клиентами и друзьями, что, наверное, делаю из мухи слона. Да?

9 comments to Как реагировать на пьяного мужа правильно?

Здравствуйте, verju.

В Вашей жизни так много нельзя. У каждого «нельзя», конечно, есть свои аргументы и обоснования, и нельзя сказать, что они какие-то неправильные. Но все-таки слишком много «нельзя», Вам не кажется?

Я бы не сказала, что мне так кажется. Но во время длительной ссоры по поводу того, что муж нарушил договоренность и, мало того, пил шампанское в 8 утра, тогда как нам в этот день уезжать на машине с дачи, он начал орать о том, что я вечно его хочу переделать, не принимаю таким, какой он есть. Потом, конечно, он остыл и сказал, что дурак и видит, что со если и меняю его, то только в лучшую сторону. Мне же, конечно, трудно согласиться с тем, что человек -это его желание выпить или прикурить. Я, например, реально бешусь, когда мы приходим домой и он садиться за покер на компе. Но с этим вроде разобрались, он стал играть меньше, но когда играет, я нахожу, сто поделать по дому(раздрадаясь в душе, но понимая, что так он отвлекается)
Я бы хотела как раз посоветоваться, как правильно (без последствий для своего внутреннего состояния и его) реагировать на забивание оговоренных ранее договоренностей, которые мне, например, очень важны. Я не хочу больше болеть во время беременности (а для этого не только мне надо вести здоровый образ жизни, согласитесь). Хочу сделать все, что возможно (мы договорились о вполне реальном), чтобы зачать здорового малыша.
Вот сейчас мы поедем в отпуск, последний наш отпуск (после ухода сына) я наблюдала мужа пару раз в обнимет с унитазом. Потом ему стыдно, он реально сожалеет (может потому, что я буду осуждать, а может и сам понимает, что напиваться-это не здорово). И это происходило именно тогда, когда меня нет (я сплю, например) рядом. То есть все еще сидит в нем это желание перебрать и уйти в бред. Как с этим справиться и почему это все же происходит?

Здравствуйте, verju.

А Вы согласны с мужем – насчет того, что Вы «вечно хотите его переделать» (в лучшую сторону, конечно)?

Чтобы не болеть во время беременности, конечно, хорошо бы вести правильный образ жизни. Только он включает в себя еще и правильный образ мыслей.
Скажите, будь Вы свободной душой (будущего маленького человечка), Вы бы захотели прийти в семью, где все – по правилам, подчинено жесткой цели (пусть даже эта цель благая) и регламентировано множеством «нельзя»? Представьте себя на месте пока еще свободного от всех правил маленького человечка (у которого есть свои недостатки в характере – они пока потенциальные, но уже имеются, изначальные, врожденные, а еще ведь будут и недостатки в поведении, приобретенные, появляющиеся в процессе жизни).
И вот представьте, что Вы попадаете в семью, где считается нормальным – переделывать человека (к лучшему, конечно, к лучшему), искоренять в нем недостатки. И Вы понимаете, что эта участь (по переделке и искоренению) ожидает и Вас. Вы, свободная душа свободного человека, захотели бы родиться и жить в такой семье?

Согласна.

Насчёт правильного образа мыслей – это несомненно!
Мне как раз кажется, что недостатков у свободной души нет. Они появляются ровно тогда, когда уходит эта свобода. Появляются зажимы, родители с их воспитанием, обусловленности, общественные рамки, штампы, ярлыки, непонимание и тому подобное. И вот тогда и начинаются все эти недостатки. Мы же не зря их так называем) А вот особенности характера, качества, отличительные черты – это, конечно, не стоит торгать. Но Вы же не хотите сказать, что пить не зная меры, а потом обниматься с унитазом это и есть – проявление свободной души свободного человека.
Поэтому, отвечая на ваш вопрос, о том захочет ли приходить ребёнок в такую семью, я скажу – нет. Но это зазвучало так через призму Ваших слов. Хотя я, несомненно, обращаюсь к постороннему мнению именно за тем, чтобы хотя бы попытаться объективно посмотреть на эту ситуацию со стороны. Но с Вами не соглашусь, позвольте.
И, кстати, Вы всё же Вы не ответили на мой вопрос. Как и что мне делать, чтобы такие проявления «свободы» у мужа сошли на нет.

Здравствуйте, verju.

Сначала несколько слов об образе мыслей.
Вы полагаете, что дети рождаются все сплошь ангелами? И только в процессе воспитания и столкновения с миром (и соответственно с потерей части свободы) «портятся», приобретая недостатки? Ведь (даже если предположить такую утопическую ситуацию, что ребенок родился в семье родителей-ангелов, ни на йоту не ущемляющих его свободы), он не сможет избежать контакта с обществом с его штампами, ярлыками, непониманием и тому подобным. Тогда зачем ангелам (в смысле – детям, свободным душам) вообще приходить в этот мир, если он их портит?

Что касается Вашего мужа, то пить не зная меры, а потом обниматься с унитазом – это, конечно, нехорошо. Ему нехорошо. Понимаете меня? Когда он обнимается с унитазом, ему уже нехорошо. Не Вам – Вы таких физических мучений в этот момент не испытываете. Вы испытываете нечто другое – гнев, раздражение. Вы агрессивны и неумолимы – он нарушил правило! И то, что ему реально плохо, для Вас уже не имеет значения – это уходит куда-то на задний план. На первом плане – его вероломное нарушение Ваших с ним договоренностей.
Давайте посмотрим, как (при таких тенденциях) может развиваться сходная ситуация с ребенком. Допустим, у малыша лактазная недостаточность (молочный сахар не расщепляется, от этого аллергия, диспепсия и прочие неприятные явления при потреблении молочных продуктов). Малыш любит сладкое, но Вы строго дозируете количество сладкого, потому что это вредно, и договариваетесь с ним, что будете ему выдавать ему столько, сколько ему не повредит. И в один прекрасный момент застаете дитя за тайным поеданием сгущенки. Через какое-то время его тошнит (или начинается понос) и Вы точно знаете – это от сгущенки. Какие чувства Вы будете испытывать? Что Вы будете делать? Что у Вас будет на первом плане – что ему плохо или что он нарушил договор?

Я, несомненно, испытаю гнев и жалость к нему одновременно. Но так как это ребенок-жалость, желание помочь и облегчить его страдания-в первую очередь! Хотя ругаться и гневаться я себе, пожалуй, позволю.
Если я правильно угадала ход Ваших рассуждений, то отвечу заранее. К мужу, в силу того, что он уде человек взрослый и может отвечать за свои поступки в большей степени, чем ребенок, я разгневаюсь в первую очередь, а следрм, конда это пройдет, увидев его изнеможенное и виноватое лицо, я пожалею его и расстроюсь очень, что он не может справиться с дозировкой. Что у него сто-то не получается и мы оба от этого страдаем.

Здравствуйте, verju.

Видите ли, среди перечисленных Вами чувств, которые Вы испытаете к ребенку и мужу, ни разу не встретилось слово «сострадание» или «сочувствие». Это было бы не страшно, если бы просто не было этих слов, но были бы сходные чувства.
Но в описаниях Ваших чувств ничего подобного не встретилось ни в отношении воображаемого ребенка, ни в отношении реально существующего мужа. Вы и на того, и на другого взираете несколько свысока, максимум, что Вы можете им дать в этой ситуации, это жалость.
Но жалость (к падшим) – это гордыня (не падших). Она унижает того, к кому ее испытывают.
Более того, оказывается Ваш муж должен Вашу жалость (свое унижение) еще и заслужить – виноватым лицом. А иначе – не будет ему даже жалости.

Вы говорите, что у него что-то не получается (в смысле – не получается с дозировкой рассчитать) и Вы оба от этого страдаете.
А Вы никогда не думали, что это у Вас не получается, когда человеку плохо, думать в первую очередь о нем, а не о себе, своих попранных правах, нереализовавшихся планах, своем разочаровании в муже и его способностях? Это у Вас не получается переключаться с себя на другого, со-чувствовать, то есть чувствовать его чувства (а не только свои). И еще не получается любить мужа без условий (хотя такая любовь нисколько бы не помешала Вам устроить ему добрую взбучку, но это была бы совсем другая взбучка, не из эгоистических побуждений выросшая, и результат у нее был бы другой).
Вы готовы любить мужа (и даже любите его), но только при условии что… Неважно, что там дальше, вместо троеточия. Важно, что безусловной любви у Вас к нему нет (или она так глубоко где-то забита Вашими требованиями и целеустремленностью, что и не разглядишь ее, не почувствуешь). И от этого муж страдает (хотя претензий Вам предъявить никаких не может, Вы же вся очень правильная, и требования Ваши – сплошь справедливые). Так что он страдает, сам не очень-то понимая от чего (вряд ли он может признаться себе, что Вы любите себя и свою правильность, а он В Вашем представлении существует для Вашего удовлетворения и счастья), и от этого пьет. А уже от последнего страдаете Вы оба, здесь Вы абсолютно правы.

А более конкретную «инструкцию» Вы можете начеркать?
Пример. Муж приходит домой явно датый.
Мои действия в реале. Так как я с 99% вероятностью услышала эту кондицию в одном из последних телефонных разговоров, ближе концу посиделки,то я уже раздражена.
Он едет в такси. ч нервничаю, что с ним там с рьяным сто-нибудь сделать захотят. он заходит, я вижу всю красоту по лицу и спрашиваю:
-ты почему пьяный?
- я? Ты чего, родная, я вообще не пьяный(это с ужасной дикцией, буквально заплетающимся языком. У него сразу с этим проблемы почему-то…)
Кароче, картина маслом. Я не знаю что делать в таких случаях. Был период, когда все было хуже, конечно. Но и сейчас такое не меньше бесит, хоть и редкостью стало. Учитывая то, что я верю в то, что ему это нафик не надо и тут издержки компании, работы и видимо все-таки привычки к этому состоянию..
Но вот представьте, не дай Бог, конечно, в стопятый ращ, чувствовать от любимого и обычно очень приятного на запах человека,вонючий спиртовой угар, заплетающийся язык, кривое лицо, тупые доводы, и.. и извинения (почему? Ведь сделал же уже! Значит посчитал это правильным!чего тогда сразу «извини» и обниматься давай. Очень приятно.. Я разговаривала много раз и плакала и пыталась понять почему и как помочь? он говорил, что тупая привычка, говорил, что издержки работы(все пьют клиенты), что не может дозу рассчитать. но а как я могу помочь?я бы очень хотела помочь ему! и определиться со своей реакцией. Ведь мои истерики и угрозы, что уйду и не могу я это видеть, не моё это «пьяный муж и несчастная семья» тоже не офигительный метод решения вопроса.Я очень переживаю и нервничаю по этой теме.

Здравствуйте, verju.

Я вообще-то «инструкции» редко даю – только если человек суть проблемы понял и дело упирается в детали. Я не уверена, что у Вас сложилась общая картинка, поэтому полагаю, инструкция будет бесполезной. Но в предложенной Вами ситуации общую схему предложить могу.

Он едет в такси. Вы нервничаете, что с ним там с пьяным что-нибудь сделать захотят. Он заходит, скажите себе: «Слава Богу, ничего с ним там с пьяным не сделали. Он жив-здоров и это хорошо». И с этой мыслью ложитесь спать. Противно нюхать пьяный угар – ложитесь отдельно. Но проследите, чтобы он нормально до постели добрался, помогите, если что. Это если Вы действительно боялись за то, что с ним пьяным что-то нехорошее может случиться. Утром примите меры, чтобы он побыстрей пришел в себя – вода, рассол, томатный сок. Можете не разговаривать с ним, если сердитесь, но на похмельную голову свой гнев обрушивать – жестоко, ему и так плохо. Разговаривать надо не с пьяным и не с похмельным, а с протрезвевшим.
И когда будете разговаривать, думайте не о том, как Вам плохо из-за того, что он пьет, а как ему плохо и из-за этого он пьет. Тогда сами собой слова правильные найдутся и никакая инструкция Вам будет не нужна. Знаете выражение «полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит»? Вы любите его беленького, а Вам бы его целиком научиться любить. Ведь дело не в том, что он перебирает с дозой алкоголя, дело в том, что он не добирает дозы любви.

Он способен делать всю мужскую работу по дому, он любит нас с дочерью. Но, к сожалению, он любитель выпить.Он не пьёт, когда работает, когда ему нужно за руль и в др. ситуациях. Но зато всё остальное время он выпивает. Когда выпьет, он не агрессивен, он много шутит и быстро ложится спать. То есть, вроде ничего особо страшного не делает. Но почему, почему меня это так бесит?! Помню, в начале семейной жизни, когда он случайно "переберёт" где-нибудь на дне рождения у друга (тогда он пил очень редко), я его жалела - раздевала и укладывала в кровать, на утро отпаивала его травяными чаями...Но когда это стало нормой, я стала беситься.Даже баночка пива,выпитая после бани, готова привести меня в бешенство.И чем хуже он себя чувствует на следующий день, тем мне радостнее. Так, мол,тебе и надо...Меня раздражает сам запах алкоголя, и его речь (оо, я даже по телефону могу определить,что он выпил пару глотков пива) и блеск в глазах и глупости, которые он говорит...Всё! Абсолютно всё!А уж от близости вообще тошнит!Иногда, когда я совсем разойдусь и начинаю грозить разводом и пр., муж обещает мне вообще не пить пару месяцев, например, или даже полгода. Обещание выполняет. Даже если праздник и все друзья вокруг пьют и его уговаривают, никогда пить не станет...Но как только заканчивается обещанный срок, на следующий же день как будто какой-то переключатель перещёлкивается и начинается ежедневная пьянка...Я прекрасно понимаю, что изменить его вряд ли смогу. И разводиться тоже не буду (хоть и пугаю его периодически), меня всё устраивает в нём трезвом.То есть, нужно как-то смириться, не обращать внимания, что ли...Ну, пришёл домой, лёг спать, да и Бог с ним...Меня не трогает, своими делами заниматься мне не мешает...Как избавиться от постоянного раздражения и поднимающейся ненависти в душе?

Ответы психологов

Уважаемая Наталья!

Любые чувства даны человеку для связи с окружающим миром, именно с помощью чувств человек получает информацию о себе и окружении. Злость говорит о том, что что-то не так в жизни, это чувство обладает большой энергией (на злости можно быстро сделать генеральную уборку в доме, вскопать грядки на даче, в общем выполнить трудную физическую работу). Представьте, если вы откажетесь от злости, что же тогда с вами будет? Вы лишитесь жизненно важной информации о том, что происходит с вами и вокруг вас, лишитесь энергии (когда человек предпочитает не испытывать каких-то важных чувств, он уходит в депрессивное состояние, лишенное всякой энергии). Не получится "выключать" злость только на пьющего мужа, "выключатель" будет срабатывать и в других жизненных ситуациях. Или наоборот, будете сдерживать проявление злости по отношению к мужу, злость начнет накапливаться и выплеснется в самый неподходящий момент на дочь, на подругу, на сотрудников. Разберитесь, о чем говорит вам ваша злость, возможно о потребности уважать своего мужчину (чтобы он проявлял себя, как взрослый, адекватный человек, потому что с плохо пахнущим и говорящим глупости "ребенком" в постель не ложатся), возможно о потребности в поддержке (когда муж начинает пить, вам приходится все решать и делать самостоятельно), возможно о потребности в безопасности (в пьяном виде муж может попасть в опасную ситуацию, заболеть, пьянство вредит его здоровью , если его не станет, что же будет со мной?). Поговорите с мужем об этом, попросите его ограничить свои выпивки режимом раз в неделю или раз в две недели, если уж ему это зачем-то нужно, если не справится с таким режимом, ведите разговор о его реабилитации, т.е. о посещении реабилитационной программы, помогающей человеку разобраться для чего он так часто использует алкоголь в своей жизни, от каких чувств убегает (вы хотите избавиться от злости, от чего он хочет избавиться?). В вашем городе есть такие программы. Существуют также группы самопомощи для родственников и друзей алкоголиков (АЛ-АНОН) и группы Анонимных Созависимых (Coda), если вы решите посещать собрания этих групп, вы сможете ответить на многие свои вопросы по поводу пьянства мужа и собственного вклада в эту ситуацию, получите поддержку от людей, в жизни которых присутствует пьянство близкого человека. Пусть вас не смущают слова " алкоголик", "алкоголизм", ведь даже, если ваш муж -бытовой пьяница, ваши чувства, связанные с его пьянством, подобны тем, которые испытывает жена алкоголика.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Наталья.

Заставить себя не злиться очень сложно, и похоже вы уже злитесь на свою злость. Осуждая себя, вы можете создать еще худшую ситуацию для собственного здоровья. В семьях , где кто-то регулярно выпивает складываются специфические отношения, влияющие на всех членов семьи .

Действительно трудно не злиться, когда у тебя на глазах близкий и дорогой человек разрушает свои жизнь, рассудок и здоровье . Но это его выбор, и не вам нести ответственность за жизнь другого, хоть вы и вместе столько лет, и кажется, что уже стали единым целым. Решить данную ситуацию можно разными путями.

1. Действительно, как написала коллега, в Петербурге есть специальные группы и сообщества для членов семей алкоголиков и созависимых, и вы можете посещать их.

2. Можете индивидуально обратиться к психологу , чтобы разобраться со своими чувствами, их причинами и научиться конструктивно реагировать на поведение мужа.

3. Можно попробовать и самостоятельный путь. Позаботьтесь о своем настроении и позвольте себе злиться. Наблюдайте и исследуйте эту эмоцию, позволив ей рождаться в вас. Злость по своей природе важна и конструктивна. Вопрос в том, на что вы направите эту энергию. Направьте ее на созидание приятного вам занятия. Можно например использовать игру, которая поможет постепенно "дрессировать" мужа не пить. Пусть ваша злость превратиться в увлекательное занятие. Книга Прайор Карен "Не рычите на собаку. О дрессировке животных и людей" может стать для вас руководство в осуществлении этой "игры". А книга Эрика Берна "Игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры" покажет вам как отношения между взрослыми людьми могут искажаться, и каким образом ваш взрослы муж становится безответственным ребенком, то слушаясь вас и соблюдая условия наказания или поводит пол года без алкоголя.
Обе книги легко найти в магазинах или скачать в интернете. Написаны они с юмором и многое вам объяснят, а может и научат обращаться со своей злостью и "непослушным" мужем-ребенком.

Желаю душевного равновесия и счастья в семье.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Агрессия и злость рождается не просто так, а когда блокируется какая-то важная потребность для человека. Что вы перестаете получать, ощущать, когда понимаете, что муж выпил?

Что приходит в голову, когда вы осознаете, что муж пьет? какой глубинный страх скрывается за раздражением и злостью на мужа?

Иногда, это желание контролировать, чтоб все было по Вашему, недопустимость потери контроля.

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте,Наталья!
Прочтите небольшую,но очень хорошую книгу (обратите внимание на главу о созависимости):http://alconar.ru/

Здравствуйте. Наталья!

Вы хотите принять то, что принимать нельзя, - алкогольную зависимость Вашего мужа. Да, изменить другого человека невозможно. но можно изменить себя. Тогда появится шанс, что начнет меняться и он.

У Вашего мужа зависимое поведение, а у Вас созависимое. И своим поведением Вы, сами того не осознавая, поддерживаете зависимость мужа. Начните менять свое поведение (перестаньте заниматься спасательством, учитесь выставлять сови психологические границы и жить своей жизнью, работайте с повышением самооценки и до.). В этом Вам может помочь индивидуальная работа с психологом и работа в группе для созависимых. Тогда и Ваш муж начнет меняться и, возможно. у него появится мотивация разобраться со своей проблемой и научиться жить без алкоголя не потому. что это надо Вам. а потому, что он сам этого захочет.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с этой проблемой.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 9 Плохой ответ 0

Пристрастие мужчины к алкогольным напиткам постепенно разрушает не только его организм, но и семью. Все начинается с безобидной бутылки пива в выходные, при просмотре футбольного матча, привычках постоянно ходить в гости и участвовать в веселых застольях.

Желание снять стресс, вызванный рабочими обязанностями, рюмкой спиртного, не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это заболевание излечимо, однако, для выздоровления алкоголика, ему, и его близким необходимо приложить немало усилий.

Глава семейства, который употребляет алкоголь в меру, никогда не может за неделю превратиться в человека, страдающего пристрастием к алкоголю.

Этот процесс развивается постепенно. Основной причиной алкоголизма является развитие психологической зависимости от спиртного. Эта тяжелая зависимость сопровождается похмельем и увеличения доз спиртного, с каждым разом.

На развитие алкогольной зависимости сильно влияет наследственная предрасположенность. Если у человека в роду были пьющие близкие родственники, то в его организме вырабатывается недостаточное количество ферментов для переработки алкоголя. Чувство меры у людей с наследственной предрасположенностью к алкоголю часто отсутствует, а неполная переработка алкоголя, в свою очередь, приводит у серьезным последствиям на следующее утро.

Помимо знакомой всем сухости во рту и , возникает потливость, слабость, головокружение, . Часто алкоголики прибегают к снятию похмельного синдрома небольшими дозами алкогольной продукции, например бутылкой пива, или рюмкой коньяка. Обычно за первой бутылкой следует вторая, количество рюмок растет в геометрической прогрессии, и на следующее утро человек чувствует себя еще хуже, чем вчера.

Эту невыносимую боль необходимо снять, и алкоголик снова прибегает к употреблению спиртного, чтобы «похмелиться». Возникает замкнутый круг, разорвать который очень сложно. 90% алкоголиков не признают свою проблему, и не считают что имеют зависимость от дурманящих напитков.

Склонность к алкогольной зависимости бывает у неуверенных в себе людей, которые получают от спиртного самое сильное, а главное мгновенное удовлетворение.

Признаки алкогольной зависимости

Почему же человек пьет алкоголь? Каковы признаки зависимости от спиртного? Давайте разбираться.

• Мужчина постоянно ищет поводы, чтобы выпить. Он выпивает не только по праздникам, но и находит в каждом положительном событии в семейной жизни повод для выпивки. Это могут быть сюрпризы для жены, в виде романтического ужина, и соответственно употребления вина или шампанского, покупка сладостей ребенку за хорошие оценки и бонус для родителей в виде нескольких рюмок спиртного. Глава семейства становится рад любым гостям, и готов с радостным лицом бежать в магазин, после звонка от родственников, собирающихся нанести кратковременный визит по делу. Выпивать человек может каждый день.
• Мужчина становится радостным и оживленным в предвкушении предстоящего застолья. Особенно это заметно, если мужчина спокоен в остальные дни.
• После застолий возникает привычка продолжать праздник дальше, в более тесной компании, прикупив несколько бутылок алкоголя.
• Мужчина может выпить в одиночестве, причем происходит это систематически.
• Если раньше в нетрезвом состоянии мужчина вел себя определенным образом, допустим, говорил глупые вещи, и не слишком культурно выражался, то теперь его поведение кардинально поменялось. Он может вступать в конфликты, распускать руки, делать несвойственные для своего характера и темперамента вещи. Причем утром он не помнит большинства из своих выходок.
• Если раньше мужчина пил «чтобы было веселее, чтобы расслабиться», то сейчас он пьет «чтобы не было так тяжело, потому что без алкоголя плохо».
• В состоянии алкогольного опьянения муж стал терять вещи, падать, ломать конечности и портить свою одежду.
• При достижении алкогольного опьянения человек неадекватно реагирует на действительность, теряется в пространстве и времени, забывает где и с кем он находится.
• Замкнутость и неразговорчивость в трезвом состоянии. Резкая смена настроения после первой рюмки.
• Проявление тяжелых признаков похмелья.
• Лопнувшие капилляры на носу и в глазу, отеки, повышенная сухость кожи.
• Увеличение объема выпитого алкоголя.
• При долгом воздержании от алкогольных напитков, мужчина становится раздражительным, может нагрубить без причины близкому человеку, сорваться на ребенке.
• После употребления большого количества спиртного отсутствует тошнота и рвота – естественная защитная реакция организма.

Как бороться с пьянством мужа?

И немного о секретах

Вы когда-нибудь боролись с алкоголизмом в семье? Судя по тому, что вы читаете эту статью - опыта у вас не мало. И конечно вы не по наслышке знаете что такое:

• муж постоянно пьяный;
• скандалы в семье;
• все деньги расходуються на алкоголь;
• доходит до побоев;

А теперь ответьте на вопрос: Вас это устраивает? Сколько можно это терпеть? А сколько денег вы уже "слили" на неэффективное лечение? Правильно - пора с ними кончать! Согласны? Именно поэтому мы решили опубликовать эксклюзивную историю Елены Малышевой, в которой она раскрыла секрет избавления от алкоголизма.

Основные ошибки жен алкоголиков, которые выделяют психологи:

Советы психологов женам алкоголиков:

• Выбраться из образа жертвы, перестать обсуждать поведение мужа с подругами, жалуясь на жизнь. Изменить внешность в лучшую сторону, найти себе источники дополнительного заработка. Только ни в коем случае не упрекать мужчину примерно так: «Я похудела на 10 кг, а ты такой слабый все пьешь!» или «Я работаю, подрабатываю, а ты все только пропиваешь!».
• Перестать выпивать дома с мужем, спокойно говорить мужу, который хочет выпить: «Ты можешь это сделать, но я против, мне это неприятно».
• Помочь мужу найти новое увлечение, хобби. Обыденная, скучная жизнь, похожие, как близнецы, друг на друга серые будни провоцируют алкоголика на выпивку. Лучше всего заняться новым интересным делом вместе.
• Дать мужчине понять, что от его увлечения алкоголем, любовь к нему не снижается, что его поведение просто расстраивает жену и детей.
• Постоянно беседовать с мужем о его проблемах, выявлять причину его беспокойства. Если помощь оказать трудно, мужу важно знать, что его все равно поддерживают.
• Просить мужа чаще проводить время с ребенком. Искреннее восхищение детей умом своего папы, его способностями творит чудеса.
• Помочь мужу открыто признать, что он пьет. Дать ему понять, что жена принимает его и гордится им за то, что он смог обозначить свою проблему.
• Немного жесткий, но действенный способ – заснять пьяные выходки мужа на камеру, или записать его оскорбление в состоянии алкогольного опьянения на диктофон. Без скандалов дать мужу на следующий день эти материалы для ознакомления.
• Встретить мужа, когда они пришел пьяным с работы не со скандалами, руганью или игнорированием, а с улыбкой. Жена может притвориться, что не видит изменений в его поведении. Такая тактика может стать отправной точкой для борьбы мужчины со своими вредными пристрастиями.
• Жена должна сохранять спокойствие, и предоставить мужу возможность самому решать его проблемы.
• Помочь мужу самому принять решение обратиться к специалисту или начать самостоятельно бороться с алкоголизмом.

Статистика алкоголизма в России выглядит устрашающе. По данным одного из исследований в трети всех семей есть алкоголик. Если мужчина в состоянии алкогольного опьянения ведёт себя мирно и ложится спать, то жить с этим можно. Однако такие случаи редки. Обычно выпивающие люди ведут себя агрессивно, оскорбляют и поднимают руку на жену. Такие женщины не знают, что сделать и как себя вести себя.

В первую очередь, необходимо разобраться, каковы причины пьянства мужа. Ведь для устранения проблемы нужно понимать её истоки. А также принять решение, стоит ли бороться за родного человека, лечить его, терпеть ли его пьяные выходки. А может, будет проще расстаться и жить спокойно, растить детей в нормальной обстановке.

Помогут советы психолога. Для решения конкретной ситуации иногда бывает полезно обратиться к специалисту. Если же такой возможности нет или отсутствует желание, можно просто прочитать некоторые рекомендации.

Чтобы понять, как помочь мужу бросить пить, необходимо определить самую вероятную причину его пьянства. Психологи советуют подумать самой, поговорить с мужем, и попытаться определить, почему это происходит. Самыми распространёнными причинами пьянства становятся:

• Генетическая предрасположенность;
• Наличие пьющих родителей или одного из них;
• Неопределённость ориентира в жизни;
• Недостаток воли;
• Отсутствие возможности заниматься любимым делом;
• Пьющие друзья-приятели;
• Неспособность наладить контакт с родными.

Разобравшись в истоках проблемы, необходимо принять решение: стоит ли жить с таким человеком. При решении бороться за любимого, стоит набраться терпения и мужества.

Изменить свое отношение

Итак, если муж пьет, а тем более каждый день, то нужно взять все силы в кулак и изменить свое отношение. Во-первых, нужно попробовать изменить алгоритм поведения. Необходимо вспомнить, каким был человек, который сейчас стал мужем-алкоголиком, какие отношения были между супругами в самом начале отношений. Психология человека такова, что начав вспоминать прошлые события, он может понять, что привело к происходящему сегодня.

Если муж опять пришёл домой пьяным, следует взять себя в руки, при этом не молчать, не игнорировать его, а спросить, как прошёл его день и накормить вкусным ужином. Такие изменения его, скорее всего, ошеломят.

Применив такой приём однократно, добиться положительного результата не получится. Необходимо всегда, ежедневно встречать мужа улыбкой, в каком бы состоянии он ни явился. Наличие дома любящей супруги, понимающего собеседника, способного выслушать и помочь, скорее заставит мужчину отказаться от выпивки с друзьями или даже в одиночестве. Ведь никому не захочется идти домой, где ждёт разъярённая мегера с очередной порцией претензий.

Попросить помощи у родных

Стоит прибегнуть к помощи родственников. Если у мужа перед глазами в детстве был плохой пример пьющего родителя, то конечно, этого родственника не стоит привлекать к решению проблемы. Могут помочь родители жены, сестра или брат мужа, какой-либо человек, авторитет, которого муж признаёт.

Следует почаще приглашать таких людей в гости, желательно в вечернее время, когда муж появляется дома. Этот метод также необходимо использовать постоянно. В конце концов, муж станет бояться встречи с дорогими для него людьми в пьяном виде и начнёт приходить домой трезвым.

Избавить от плохого влияния

Чаще всего даже хронические алкоголики употребляют в компании. Если эта компания у вашего мужа сложилась на работе, откуда он с сослуживцами отправляется веселиться, то необходимо предпринять усилия, чтобы муж поменял работу. Если же этого не произойдёт, то бороться с алкоголизмом практически бесполезно.

Если муж выпивает с друзьями, то отвадить их от него можно. Следует почаще беседовать с супругом об общих знакомых, рассказывать истории тех, кто что-то потерял в жизни из-за алкоголя, и чей пример мужу известен. Не следует вступать в открытую конфронтацию, не отпускать к друзьям, настраивать против них: скорее всего это не поможет.

Нужно ли жить с мужем-алкоголиком?

Женщина должна чётко определить для себя, хочет ли она оставаться с пьющим мужем. Такие решения нельзя принимать сгоряча, под влиянием эмоций. Нужно всё хорошо обдумать. Если между вами сохранилась любовь и взаимоуважение, то, скорее всего, вы предпочтёте побороться за супруга.

Следует чётко понимать, что алкоголизм - это тяжёлое заболевание, лечить которое необходимо, иногда с применением лекарств, иногда хитростью и применением запрещённых приёмов. Особенно сложны случаи, когда супруг не признаёт наличие у себя зависимости и не даёт согласия на проведение лечения у специалиста.

Если муж пьёт каждый день, следует провести с ним разъяснительную беседу. Объясните, что произойдёт, если он не перестанет злоупотреблять спиртными напитками. Только не следует давать пустых обещаний: если пообещали уйти, значит, уходите и не возвращайтесь. Не следует верить клятвам и обещаниям алкоголика: при выраженной стадии заболевания он просто не сможет этого сделать. Какое-то время супруга будет держать страх потерять любимую жену, но без соответствующего лечения срывы неизбежны.

Если муж пьёт запоями, во время которых теряет человеческий облик, а водка для него становится ближе всех родных, то следует обратиться за медицинской помощью и положить его в наркологию. Если же он отказывается, ведёт себя агрессивно, угрожает, следует взвесить всё ещё раз. Ни в коем случае нельзя подвергать себя, и тем более детей, опасности.

Как вести себя с мужем-алкоголиком?

Вот несколько советов, как себя правильно вести.

1. Если вы находитесь вместе в компании выпивающих приятелей, и муж выпил лишнего, не стоит подтрунивать над ним. Мужчины не выносят, если над ними насмехаются в присутствии кого-либо. Не следует провоцировать выпившего на ревность, скандалы.
2. Если муж приходит домой пьяным, не следует вступать с ним в полемику, ставить ультиматумы, если вы не уверены, что сможете поступить так, как обещаете. Угрозы развестись, отнять детей и прочие могут помочь на время. Однако, если супруг не видит выполнения этих угроз, то вскоре перестанет на них реагировать вообще.

Лечение

Это наиболее благоприятный способ избавить мужа от зависимости. Если удастся уговорить его начать лечение в хорошей клинике, то это может оказаться вполне успешным методом борьбы с алкоголизмом. В наркологических клиниках работают квалифицированные врачи, в том числе, психологи и психотерапевты. Они смогут помочь человеку наметить новые цели в жизни, почувствовать к ней интерес. Некоторые психотерапевтические методики предполагают использование эмоции страха смерти: человеку объясняют и показывают, до чего его может довести спиртное.

Многие специалисты, работающие в таких клиниках, прибегают к помощи родственников. Вам также будет проще работать по советам опытного врача, когда супруг окажется дома. Это самый опасный момент лечения. В стационаре людям негде взять водку, да и обстановка не располагает. А вот оказавшись дома, мужу будет крайне сложно не вернуться к прежним привычкам. Вы должны оказать ему всемерную поддержку, следуя всем рекомендациям врача.

Каждая женщина сама решает, следует ли ей бороться за мужа. Определите для себя, готовы ли вы терпеть вместе с супругом тяготы лечения, хотите ли вы спасти его от страшной болезни. В конце концов, каждый сам в ответе за свою жизнь. И если вы не хотите прожить её рядом с опустившимся больным человеком, который не признаёт, что болен и не желает лечиться, то вы в полном праве уйти.